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我出生在江苏无锡，13岁那年，由于父母因性格不合离异，我跟随妈妈生活。离异之后，38岁的妈妈担心继父不能善待我，没有再婚的考虑，一门心思放在我身上。就这样，我们母子一直相依为命，直到我大学毕业成了家。
毕业后，我进入了一家科技公司做程序员。通过朋友的介绍，我认识了妻子林晓娇，林晓娇是东北人，性格大大咧咧，对人坦诚热情。跟她在一起，她对我格外照顾。交往期间，我带她回家，妈妈跟她很投缘，两年后，我们携手走进了婚姻殿堂。
婚后，我们一家三口挤在妈妈单位分配的一套两居室里，那时，林晓娇提议希望我们能够搬到外面去住，两代人还是各自有空间好。我觉得她的话很有道理，便向妈妈表达这个想法。
没想到，话刚说到一半，妈妈便眼泪婆娑地说：“儿子结了婚全都听媳妇的，将妈妈晾在一边不管不顾。当初我怎么没生个女儿啊?”看着她抽泣的样子，我的心立马软了：“我们不搬走了，听您的还不行吗?”那一刻，妈妈破涕为笑，我心中却很不是滋味。搬家计划落空，林晓娇心中对我很埋怨。她觉得我出尔反尔，为此，跟我冷战了半个多月。我自知理亏，只好主动哄她，尽量避免矛盾扩大。
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就在我们和好不久，我发现妈妈开始对林晓娇百般挑剔：林晓娇一下厨，她不是指责她多放了盐，就是说她多放了味精;林晓娇换下来的衣服，没有及时洗，她就说她好吃懒做……对于妈妈的为难，林晓娇不想搅起家庭矛盾，只得冲我发火。每一次，我就像夹在风箱里的老鼠两头调和：“我妈性格强势，咱们就稍微迁就她一下。看在我的面子上别跟妈计较好吗?”
其实，林晓娇确实是个不错的女人。她知道我妈一个人拉扯我长大挺不容易，虽然妈妈在很多事情上为难她，但她尽量选择容忍。平静的日子持续没多久，在妈妈的搅局下，我们之间不断爆发矛盾与战争。
渐渐的，妈妈开始肆无忌惮入侵我们的生活：饭后她赖在我们的房间，东拉西扯不让林晓娇跟我有交流的机会，对于妈妈的霸道，林晓娇几乎被逼疯。为发泄郁闷，她只好抱着平板电脑追无聊的韩剧，看完一部又一部。那段日子，她时常向我哭诉，不知这种扭曲生活何时是尽头!
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为了调整婚姻的紧张状态，我特意报了旅行团，带林晓娇外出散心。没想到，出发前一晚，妈妈将我叫进房间，她红着眼对我说：“含辛茹苦独自将儿子抚养大，现在他被另一个女人牵走了!”我知道她希望我不要抛下她，跟老婆单独去旅行，但想到林晓娇这些日子，受到的委屈，我还是没有动摇。
第二天，我俩按时出发，留妈妈呆在家中。让我没有想到的是，那次旅游回来之后，妈妈对林晓娇的态度完全变了，她开始不跟林晓娇讲话，即便林晓娇主动叫她，她也装作不答应。在这样尴尬的氛围中，我们的夫妻矛盾逐渐加深。
半年前，有天晚上，我们准备睡觉的时候，妈妈闯进房间，恶狠狠地瞪着林晓娇说道：“我随时听到你们房间里有大动静，夫妻生活太频繁了，会拖垮身体的。”妈妈的话羞得我无地自容。一旁的林晓娇彻底被激怒了：“你怎么这么变态，偷听别人房间的动静!”
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林晓娇的话，让妈妈难堪，她转个身来哭着向我施压：“你现在结了婚，不需要妈妈了，你老婆这样侮辱我，你竟然无动于衷。我活着还有什么意思?”那一刻，我鬼使神差扇了老婆一巴掌：“妈即便有错也是长辈，你怎么不懂包容?”林晓娇哭着跑出门……
这些天，林晓娇暂住在闺蜜家，我和她一直没有联系。我觉得我们应该就此冷静一下，给彼此一点空间，不然矛盾愈演愈烈，后果真是不堪设想。没想到冷战了半个月之后，林晓娇提出离婚。
其实，我心中一直深爱林晓娇，很不愿意跟她分手。但林晓娇的态度很坚决，她直言不能容忍这样的家庭环境，选择放手，对于我们而言，只是提早终结痛苦。那些日子，婚姻的动荡让我一蹶不振，忧郁、痛苦，经常看着天花板发呆。
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妈妈看出我的消沉之后，原本我以为她会做出一些让步，不要让我重蹈她的覆辙，在婚姻中孤独终老。没想到，她义愤填膺：“软骨头!这种自私的女人，有什么可留恋的?回头我重新找人给你介绍更好的。”
看出我的犹豫之后，妈妈继续喋喋不休：“亲妈只有一个，老婆可以再找，这种女人不适合你，离了也好。以后遇到合适的再成个家，没有合适的妈就陪你一辈子。”妈妈的话，让我不知所措。
这些日子，我脑海中总是浮现跟林晓娇在一起那些快乐的画面。我心中清楚，自己真的很爱她。假如没有妈妈的从中作梗，或许，我们根本就不会走到今天这一步。我不想离婚，也不想妈妈总是因为我的婚姻而苦恼，对于这样的现状，我到底该怎么办?
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杨孜点评：
在日常的生活中，大多数人会不自觉地认为亲子关系比亲密关系更重要。所以，一旦出现婆媳矛盾，丈夫总会不分青红皂白，倒向母亲指责妻子。最后的结果，只会加剧矛盾，甚至让夫妻之间的感情受到影响。
将亲子关系置于家庭的首位，这样的观点太过于可观和片面。爱的传递是人生需要完成的终极任务，也是最能够见证一个人成长的基本方式。想要完成爱的传递，只有必须依靠家庭为载体，将爱延续。试想，如果让爱只局限在原生家庭中循环传播，只会逐渐丧失爱的能力，那样的后果不堪设想。
武志红老师曾经说过：每个人至少要经历两次“诞生”，第一次是从妈妈的子宫中出来，第二次是恋爱。从恋爱到结婚，脱离自己的原生家庭，去建立自己的小家庭，让爱延续与传递。
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很多婆婆在年轻的时候，由于诸多原因，没有处理好婆媳矛盾;或是不太擅长处理夫妻关系，所以将所有的注意力转移到儿子身上，一旦儿子长大，到了结婚的年龄，另外一个女人的出现，便会让她恐慌、焦虑。她不甘自己辛苦养育的儿子，被媳妇所占有。所以，总会想方设法在儿子的婚姻中刷存在感，导致更多婆媳矛盾的产生，让儿子夹在中间两头受气。
虽然我们不能选择出生的家庭，但在日常生活中，还是可以做出一些调整与改变。牢牢将夫妻关系是家庭的核心这个概念镶嵌在自己的意识中，只有形成这样的认识观念，才会在日后的婆媳矛盾中，改变帮理不帮亲的错误认知。
权威资料显示，随着中国进入老龄化社会，母亲尤其是单亲母亲“恋子情结”有加重趋势。有的母亲将儿子当成“假想丈夫”，视儿媳为情敌，破坏了儿子的婚姻，给两代人带来伤害。恋子情结的调整主要以预防为主，社会和亲人要让这类母亲掌握心理医学知识，了解恋子情结带来的危害，引导她们拥有自己的兴趣爱好，让家庭关系进入正常健康的状态循环发展。(因涉及隐私，文中人物均为化名 )
编辑：杨孜
杨孜——知音网资深情感咨询师
擅长夫妻关系保鲜、情感修复等问题，
有困惑的网友可以拨打情感修复热线：027-68886266
