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我和老公是外地人，来武汉六年了。我们在同一所大学，都是经过努力从小地方考出来的。因为有相同的经历，所以可以相互理解，感情非常好。我们谈了四年恋爱，工作后就在这里买房结婚了。当初买房的时候，是我娘家全款买的，可为了让老公没有多余的想法，房子写的是我和他两人的名字。那时我觉得只要两人感情好，房子写谁的名字都可以。
经过这几年的打拼，我和他在武汉渐渐站稳了脚跟。所以在其他亲戚看来，我们在武汉过得还不错。亲戚们有时过来想要我们帮忙，我都是竭尽所能的去帮助。可现在问题是，有些亲戚完全不拿自己当外人，对我们提的要求越来越过分。
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以前，帮个小侄子办个入学，我都是托了七八层的关系，找了很多同学才疏通好，好不容易才有了个可以去报名的机会。久而久之，有些亲戚越来越过分，甚至提出要把本来成绩不咋样的侄子弄进重点班，我可就真的无可奈何了。我又不是校长的亲戚，也没能力让本来成绩不好的侄子一下子变成名列前茅的学霸。他们这种无理的要求，真的让我非常无可奈何。有时候，拒绝了亲戚们的要求，他们竟反倒对我们家有怨言，说如今我们有钱了，就忘了亲情，我真的觉得特别委屈，常常在心里埋怨怎么会有这样的亲戚，好在老公十分理解，每次能帮的忙都竭尽全力。
最近婆婆来我们家小住，身边还跟了个我不认识的姨婆。那个姨婆还带来了个小孙女。后来听她们说，姨婆是想把她的小孙女带过来在这里上幼儿园。换句话说，她们住在我家的时间就从小住变成了长期居住了。
我提出过反对，可婆婆说，这房子是她儿子的，她就有权利让人住在这里。姨婆也在旁边附和，说我在面对娘家亲戚求助的时候就二话不说帮忙，为什么轮到她这里，我就撂挑子。老公跟婆婆解释说我不是这样的人，竟被婆婆骂说他是白眼狼，不帮她们说话。这件事让我和老公都觉得特别委屈，也特别心寒，为什么出于好心做了一些事情，到头来还落得一身埋怨。这到底是谁的错?
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小编有话说：
最近《奇葩说》有个辩题是：亲戚不把自己当外人，你该不该怼?其中陈铭有个观点是：帮亲戚是情分，不帮亲戚是本分。“应该”这三个字是所有施与善意最大的天敌。任何你要施与善意的时候，只要你头上罩上了“应该”这三个字，味儿就变了。“不把自己当外人”给我们那些微的心理影响就在于，会认为你这么做是应该的。
我们都不是圣人，我们都是俗人。施与善意的时候，我们会有期待：会期待一丝“谢谢”，一丝“感恩”。我们最怕善意消失于无形，最怕善意变成习惯，而成为我们未来永久的压力。最怕原本是一件你“想做”的事，到最后却变成你“必须做”的事情。当对方越过了这一条底线的时候，你选择怼回去是在维系“底线规则”的制定。
“怼回去”不是制造麻烦，因为这个时代，这个社会，不是靠关系就能够搞定一切的时代。现在是城市文明的时代，想要立足于当下，必须靠实力靠本领来换的一切。“怼回去”是在告诉他们，这个新时代的规则：人要靠自己活着。“关系”帮不了你一世，你一定要有自己立得住脚的地方。同时也不要再有任何依赖的特性，不要总把希望寄托在别人的身上。反之，当你自己在面对这样的人的时候，你不仅要告诉他这个规则，而且要一开始就学会拒绝，甚至有些冰冷的拒绝。
面对那些不把自己当外人的亲戚，你选择“怼回去”并拒绝他们不合适宜、不切实际的要求，才会让你的爱有区分且有分量。
因涉及隐私，文中人物均为化名。
编辑：小东
