前篇：
那些情场上的禁区(一)不要错把吸引力当做爱情
那些情场上的禁区(二)寻找心理一样“熟”的恋人
关于——过于迎合只是作践自己
——————————————————————————————
学会说“不”来保持审美距离，才会一直闪耀“可以被爱”的光芒。你的他会更尊重、欣赏、爱你，有时棋逢对手的“较量”让爱走得更长久。
我们常常以为对一个人好，就等于“百依百顺”“有求必应”，却无意间把自己变成了自助餐中无限供应的免费水果，谁想要都可以拿走，咬了一口也可以随便丢掉。
拼命对爱人“好”，往往就是拼命对自己“坏”，也是玩命地给自己的恋爱关系“使坏”。因为亲密关系的建立必须靠“拒绝”来保持美好的距离。一路“Yes”，只会让爱人看低你。
人都有“得不到的东西最美”的心理，当你是一颗得不到的禁果，对你的爱人而言你就充满了长久的吸引力。
在两性心理中，幸福的恋爱关系需要“心理较量”，双方要投入平等的“心理资源”，比如牵挂、依赖、尊重、支持……这样的爱情才能进化。你们是彼此的“禁果”，才会有势均力敌的“较量”，才有机会进入长久的婚姻。
关于——恋爱后，两个人要靠多近才能保鲜又不腻
——————————————————————————
相爱的人距离太近容易产生摩擦，亲密距离好比是一个磁场，不能太近也不要走太远，自由是调料，让爱的味道更美好。
爱情好比煮玉米，想要黏糊糊，就要先“隔水煮”——也就是说，想要携手白头的爱情，就要保持适当的“亲密距离”。
在恋爱里，我们有时候很容易忽略亲密距离，一下子就靠得太近。坠入情网时一刹那的“纠结”是可以的，但慢慢地需要调整回平衡的距离。衡量这个度，需要学会在“靠近前，先问问对方的需要”，并且“在满足自己的需要之前，先尊重对方的需要”。
两个人在一起，就好比一起旅行的两个旅伴。要先问过彼此的需要，才能结伴而行。他要往哪边走?想去哪些地方?一路上想看哪些风景?……在我们满足自己的需要时，也要记得对方的需要。
关于——付出是一种感情挟持
——————————————————————
为对方付出太多好比是一种感情挟持，感情债越积越多，有一天他承受不了只能逃。
两个人谈恋爱，就像两个装了水的纸杯，你倒给我点，我倒给你点——是相互滋润的游戏。如果你把自己杯里的水都倒给对方，他那杯装满了，你这杯却空了，再没得可倒，你们的游戏也就宣告结束。
一个人的自我牺牲，对另一个人并不是好事，有时候那看起来更像是一种“情感挟持”。他什么都没付出，而你做尽一切，让他欠你的“情感债”，要用今后漫长的感情来偿还，这是不是一种很大的压力呢?
对于自我牺牲者来说，做得越多，也是对自己越多的伤害。拼了命地爱对方，连自己的人生都压上，怎么肯轻易输了这场赌局?付出了越多，就越想得到。
爱情有时候做得越多，消失得越早，越是不顾一切地投入，越是为对方做尽一切，越是要面临终结——因为在这样的爱情里，爱的人失去了自我。没有了自我，为对方改变，全心配合对方的需要，成为附属品。你自己消失了，爱自己的理由便消失了，紧跟着，别人爱你的理由也就消失了。
关于——女人对男人的“理解”
————————————————————————————
要知道，女孩子的善解人意是一块磁铁，能把男人牢牢吸住。但有时候放错了南北极，成为溺爱惯坏了男友，反而离爱情越来越远，直到把自己变成一块废铁。
我们每个人的内在都住着两个我，一个是“内在的父母”，指我们对父母形象的内化，另一个是“内在的小孩”，指我们对自己童年体验的内化。“内在的小孩”总是不断提出“被宠爱”的需求，希望自己的不满足能让父母看到，获得关注和理解。当这个“内在的小孩”得不到满足时，我们最常的表现方式就是“利用投射，用溺爱别人的方式来溺爱自己”。
我们理解对方，很多时候，目的是为了让对方理解我们。
爱情能长久的诀窍，在于建立两个人相互体谅和相互理解。对爱的人有条件地理解，才是让爱情天长地久的保证。
关于——让父母看好你们的爱
——————————————————————————
做好父母与Ta之间的沟通桥梁，推翻双方因缺乏信息而筑起的“心墙”，互相接纳，互相了解，让你们的爱得到父母的祝福。
很多子女都不明白，平日里那么懂道理的父母为何突然变成了“势利眼”，对自己选择的爱人“横挑鼻子竖挑眼”。而且他们在意的都是最“世俗”的条件，梁山伯祝英台的故事流传得家喻户晓，怎么自己的父母还不懂得引以为戒?
其实这是一个误解。父母并不是“势利”，而是因为“信息缺乏恐惧”，所以产生了防御。
想让父母允许你们的爱情，首先就要照顾好父母的“信息缺乏恐惧”，做父母和爱人间的信息传递者，给父母机会，让他们像你一样了解你的爱人。
信息给人安全，它像星星之火，在于你一点一滴地渗透。所以当父母挡在你的爱情中间时，请不要着急，切忌不要在父母因“恐惧”防御时，和父母闹性子对着干，这会让父母更缺乏信息，更抵触你的爱人。先试着每天传递一点他的信息，缓和父母心头的“信息缺乏恐惧”，然后再用你的感情去沟通，让他们看到因为这个人你成长了多少，让他们得到“这个人让我的孩子变得更好，并适合与我的孩子携手创造生活”的信息。这样他们的视线自然从“现在这个人拥有什么”上转移开，而放在“未来这个人能创造什么”上，也自然会更侧重他的内在而不是外表，并且也会更加赞同你的眼光。
关于——向爱人“示弱”
——————————————————————————
把自己伪装成一只刺猬，能更好地对抗生活中的磨难，但同时也让爱人和亲人无法靠近，其实你柔软的心，也渴望被关爱。
越敢于承认自己弱小，承认自己是容易被伤害的人，越容易获得安全感，因为他们可以把自己心中的安全放在相信的人身上;反之，越是强势得让人感觉不到需要保护，越是离安全很遥远。所以，其实强势的人，才是最最脆弱的不安者。
我们和爱人之间，是靠彼此交付安全感，才能紧紧爱在一起的。安全感的交付是一种信任的表达，而信任是爱到深处的表现，把安全感托付给别人，对爱人示弱，等于对他说“我爱你”。
安全感始于示弱，示弱让我们真正地向他人开放自己，向周围的人伸出信任的求助之后，让我们真正能直面自己的需要，并理解他人的需要，让我们真正拥有彼此。拿出一点勇气来坦诚自己的弱小，告诉你的爱人“我真的很需要你给我的安全感”!学会对爱人示弱，你才能获得安全的爱情。
关于——性格不合的分手借口
“性格不合”是爱情的头号“杀手”，但爱情好坏不在“性格”好坏，对对方的“零容忍”才是爱情之死的原因。相爱，就彼此多一份“容忍”。
外向性格的人，习惯了喧嚣和吵闹，很容易被“静悄悄”的内向人吸引;而内向的人，封闭在自己的世界里，孤独寂寞久了，会容易被活泼好动的外向人吸引——不同世界的人，总会向往另一个世界的人。所以因为差异，我们会心生爱意。甚至有人说，差异越大，越容易强烈吸引，激起极大的爱情火花。
“零容忍”绝杀爱情，“容忍”则可以拯救爱情——对于性格差别比较大的恋人来说，“容忍”对方和自己的不同，是唯一相处下去的办法。两个人都必须学习一件事情：从对方的角度来考虑问题。
我们都不能以自己的性格作为标准，让对方向自己看齐。毕竟每个人都有独立的性格，这些个人风格并不是一天形成的。所以面对爱人和自己的差异只有两条路：要么“容忍”地去接纳，要么“零容忍”选择分手。
性格不合也可爱，两个脾气不那么相同的人也可以走到一起，只是我们都需要时间去熟悉对方不那么像自己的地方。更需要用一些方式来协调两个人之间的不一致，去容忍差异，了解个性，尝试交换，才能越走越快乐。
作者：安乔
来源：新浪微博@安乔Lily 微信公众号：anqiaolily
