真不知道是该从结婚开始讲起还是该从离婚开始讲起，其实都一样，结婚离婚只是一件事的首尾，但对于我的罪与过都只是个开始。由远及近的讲，我是26岁上嫁出去的，不算年轻也不算老极其合适婚嫁的年龄，我总是这样，在合适的时候做合适的事，就只感情这件事悲剧的无可避免的走了麦城。
我们结婚7年，久已忘记祸起萧墙的那些争吵到底都是为了什么也记不起到底是从何时开始，只知道是他提出了离婚。气头上，我只一句话，要离婚你去起诉，我必签字。没想到他真的去法院起诉了，以我的刚烈性格，自然不肯示弱，两个曾经恩情爱意的人如今法庭上相见，按程序法官应该调解的，不过现实中法官可没有那闲工夫，当他出去打印那些正式文本的当儿，坐在对面的他突然面带祈求似的说，不要签字，我不想离婚。我知道自己本心里是多么不想离婚，但在那一刻我只觉得是如此潇洒的签了字，我这一生中第一次在这么重要的文件上签字，无异于一种释放一种成就。
踏出法院的门，他追上来，他说，他不想离婚，只是是他提出的起诉不签字在法官面前丢了面子，怎么那时我也怕在法官面前丢了面子。现在想来，法官与我们何干，一个八杆子打不着完全不相干的职务人。他说，你别离开，跟我回家吧。本来已经错了这一次，接下来我又一次大错特错了，我竟然毫无顾忌的跟前夫回家了，内心毫无挣扎。完全忘记了走出这个法庭我们在法律上已经是两个毫不相干的人，在过去那就该叫做非法同居。
接下来的日子里我完全记不起我们已经离婚了，我仍然按照一个妻子的标准要求自己。我的心理不起变化不等于别人也和我一样波澜不惊平静如水，心如远古那般。我完全沉浸在自己对生活的幸福幻觉中，发现他外面有女人牵连的时候无异于当头棒喝，因为那时我刚怀孕。
真的是忘记了我们是婚外怀孕，一个自我麻痹的大脑势必造就痛苦人生。我又用一个妻子的身份跟他闹，谴责他不该背着我出去偷欢，那时生命里的骄傲已然淡然无存，只要他认错悔改，我坚定我们还能回去那远古的明净。他说出的话却震惊了我的神经，他说我们什么关系都不是，我们早就离婚了。直到这时我才明白，眼前的这个人只是我的前夫而已。
原来他头脑一直很清醒搞得很清楚，知道自己的行为是合理合法合乎规范，既然阴暗已经被识破，他自然顺势而下，斩钉截铁的选择分手，投向另一个的怀抱。他在暗夜和她调情，我在一墙之隔听得清清楚楚。分手难免可孩子怎么办?
此时我才发了疯，我哭我喊怕伤着肚里的胎儿，我跟自己说，要快乐，要平静，可想得清却未必做得到，已然是泪流披面，那啃噬着心灵的魔鬼再难赶走。我说，孩子我要生下来，你自己养，他是你的孩子。说这话，我只是故意威胁他，那是做最后一次的挣扎。孩子是娘的心头肉怎肯忍心给一个伤了你的人。他比我狠，他说如果我生下孩子，他就把他送去孤儿院。那一刻心碎成渣再也收拾不起。
胎儿在腹中就要三个月了，我现在需要决定的是该留还是该剜下心头的这块肉。我一错再错的故事是该结束的时候了，结尾只能是我一个人的决定，可我真的想不好。这是上帝对我人生中罪与过最严厉的惩罚。
原作者：备备黄
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