我突然明白了，原来这天下的灯火，竟都是一样的。璀璨又如何，黯淡又如何，都只是灯火。
——
三天前，幸福地结婚了。还记得老公的深情拥吻，还记得互相对视说出那一句“我愿意”，还记得收到的种种祝福和感动。怎么会不记得?除非我老年痴呆，历历在目的事情。
而此刻，红肿的双眼让我无法出去见人，痛苦的内心亦无法述说，不知对谁倾述，说这一切都只是个笑话吗?说我所有的幸福都只是海市蜃楼吗?一夜无眠的晚上，我流着泪笑了，那一刻，万念俱灰，我终于明白了这四个字的深刻含义。
“离婚吧。”“你要离随你。”
爆发之前，没有任何症状。正好爸妈过来送点吃的用的，晚饭后，老公在书房上网，我和妈妈在客厅看电视。爸妈休息后，我到书房，老公正在看网页。我亲亲他的额头，让他去洗澡。眼睛扫到电脑右下角，他的QQ隐身在线着。我当着他的面拉开好友，他并没有说什么。我说：你看，你的QQ邮箱怎么有50多封信没看。然后我就点开了他的QQ邮箱，他也一起看。突然我看到了一个没见过的QQ名给他发的邮件，日期在去年的10月份，邮件名称“治鼻炎的偏方。”
直觉告诉我这个邮件有问题。这个QQ名一看就是女性的，我老公一直有鼻炎，她发这个邮件是什么意思?
我没发现老公的脸色已经发生了变化，当我的鼠标停留在这个QQ名上，显示出这个QQ名的头像时，我崩溃了。
是的，前女友。呵呵，说烂了的前女友。那个头像是她的孩子。她去年3月份结婚，去年11月分娩生下的孩子，我12月份的时候在我老公好友的空间里看到的。
怎么回事?不是早就拉黑了吗?她换了个小号，他们还继续用这个小号联系???
再看她的QQ签名，“祝我曾经深爱过的他新婚快乐。”
是的，我知道了，这是她的小号，应该是特意为了我老公申请的一个小号，也许只有我老公一个好友。不然，一个已嫁作人妇的妈妈，会在自己的QQ上这么写?不怕自己的老公看见吗?
而且看来，她这个小号加了已经很久了。
那一刻，我气血上拥。之前在和老公谈恋爱的时候和她斗争了无数回合，最后以老公拉黑她的QQ，删掉她的一切联系方式，她也向我发誓不会再联系他为结束。那时，是去年的1月。
那现在这又是什么?笑话吗?笑话吗?
手上还捏着无线鼠标，老公要抢，我不肯，我想摔，想想还是克制了。我用颤抖的声音问他：“怎么回事?”
“什么怎么回事?你干什么啊，神经。”
“不是已经拉黑了吗?那这个又是怎么回事?你不是答应过我不会再联系了吗?!”
“我又没有和她聊天啊!”
“谁信啊!”
“你信不信随你!神经!”老公抢过鼠标，啪地关掉了QQ和网页。
那一刻，我浑身颤抖，我想狠狠抽他一个耳光!狠狠地!
但是，我的手举起来，停留在他的面前，我下不了手。我知道如果我狠狠地一耳光下去，结局很难控制，毕竟爸妈还在隔壁房间睡觉，我不想闹到他们。
但是，太愤怒，太愤怒。我无法控制自己，我打了他脸一下。很轻。
他一把推开我，说：“神经!”
他洗澡去了。留下我呆呆地站在原地。眼泪，终于止不住地往下流。
老公在卫生间洗澡，哗哗的水声。我呆若木鸡地跌坐在电脑前，一阵一阵地颤抖。我恨不得现在就去把他扯过来，让他给我解释清楚!
我忍住了。
老公洗完澡，一声不吭地上床玩IPAD。我也躺在床上，一声不吭地翻着一本书。无声地抗争着。20分钟过去了，老公关掉IPAD,关掉了灯，拉上被子，睡觉。
我说：“开灯，我要看书。”灯的开光在他的那一边床头。
他说：“要开你自己开。”
我一声不吭地下床去开了灯，继续躺在床上看书。
我怎么看得进呢?眼睛停留在书页上，眼泪一直在流，我机械地翻着书页，眼泪打湿在我的睡衣上。还是沉默。老公翻来覆去的，最后瞪着眼睛看天花板，沉默。
又十分钟过去了。我感觉到他侧了侧身，看着我。
我忍不住了，哽咽着说：“你怎么睡得着，你至少欠我一个解释。”
他飞速地说：“我没什么好解释的，我问心无愧。”
“你问心无愧?你忘了你当初怎么答应我的?说好了不再和她联系的!”
“我没有和她聊天!”
“那你加她小号干什么?”
“是她加的我!”
“那你知道是她了?”
“我知道是她，我也不懂她怎么又搞了个小号来请求加好友。”
“什么时候的事情?”
“….蛮久了，她刚结婚没多久吧。但是我没有和她聊过天”
“那为什么不删掉?”
“我觉得没必要!”
“没必要?你明知道我最痛恨这种事情!”
“这事又怎么了?我都说了没和她聊过天!也就是看看她的签名而已!”
“看看签名?呵呵!她现在过的怎么样，干你什么事?”
“你别管!”
“我是你老婆!”
“那也不代表你什么都要管!”
那时，我真的差一点背过去!
我忍住了!我克制着说：“你现在，马上，当着我的面，把她的QQ号拉黑，我就当什么都没有发生过。”
“不!”
我的肺都要气炸了!我简直不敢相信自己的耳朵!不?理直气壮地说不?
我流着泪问：“难道我这个要求很过分吗!”
他说：“我是不会拉黑的，我觉得没必要。就算拉黑，那也是我自己的事，更没有必要当着你的面。”
“你享受你们之间的情深对吧!你享受她装的圣母对吧!”
“随你怎么想!”
“我怎么想对你来说难道一点都不重要吗?你明知道这样会让我伤心难过，我都说了只要你当着我的面现在去拉黑她的QQ，我就当什么事都没有发生过。可是你为什么，连这点都做不到?”
“你怎么想我控制不了!你怎么这么会闹事!日子就这么过过算了，闹什么闹!”
“什么叫过过算了?”
“本来就是过过算了，和谁过不都一样!”
“一样吗?”
“有什么不一样吗?”
我沉默了。我沉默不是因为我无言以对，而是我此刻伤心欲绝，那一句“和谁过不都一样”，像一把利剑，无情地剖开了我的胸膛，又好像一架直升机从天而降，将我压得粉碎。我说不出话来，眼泪堵住我的喉咙，那一种心痛，无法言语!
半响，他说：“和谁结婚都一样。日子就这么过过算了。有个伴，互相照应就行了，你还想怎么样?”
我静静地说：“那不如离婚算了。”
他说：“你要离婚随你。反正在我看来，一个人过也是过，两个人过也是过。过日子就这么回事，我不较真你，你也别较真我。”
我说：“我已经无法再相信你了。”
他说：“我本来就不需要任何人的相信，两个人在一起也没必要互相相信。你相信我我也这样，你不相信我我还是这样。不要老是说什么相信不相信，我就从来没想过要获得你的相信，也没有要求你能达到我的相信。就算我们谁都不相信谁，那也没什么大不了的。你要离婚，我也不会勉强你。离就是了。我也没有什么财产，本来就穷光蛋一个，协议要怎么写，你自己写就是了。我想说的是，离婚并不能威胁我。我也不需要你的相信。谁没有点过去?搞得你就好像很纯洁一样。你很纯洁吗?”
呵呵。我的心，一下子凉透了。在遇到老公之前，我有过一个男朋友。
我说：“是，我不纯洁。但是我至少在遇到你之后没有再和以前的男朋友有过任何瓜葛。而你呢?为什么要把过去带到现在，来伤害现在?”
他沉默了一会，说：“随你怎么想。反正我该说的都说了。你自己好好想想吧!”
老公辗转反侧了半个小时左右，睡着了。我蜷缩在被窝里，浑身冰凉，眼泪像断线的珍珠，打湿了枕头。太多的思绪和回忆涌上我的心头。通过月光，我看见床头柜上的婚纱照。我想起他今晚做的晚饭，想起我们领证搬进新家后的这两个月里他每天早早起床为我做早饭，想起他笑着抱着我喊我“大懒猫”，但是也想起他不喜欢和我接吻，基本从不说我爱你，QQ空间锁着我也进不了，手机密码QQ密码从不肯告诉我。
可以理解为是逼婚，我后面会慢慢讲。
前任是他的大学女友，交往了4年。他们06年毕业，07年底分手。但是这一分手，就纠缠了2年。我08年初认识了老公，08年底和老公正式恋爱。那时我以为他们已经分手了。但是后来我发现前任经常联系他，他每次接到前任的电话都会躲起来接，我偶尔偷听到，他们说话很亲密。后来我就找到前任，问他们是否分手，前任很惊讶，说不知道他已经有女朋友了，还说他们也差不多分手了。什么叫差不多?我刚认识我老公的时候也就是08年初的时候我老公就在到处相亲了，到08年中还没分完?后来我老公答应我说和她断掉。就是那时我知道了很多事情，包括前任曾经为他打掉一个小孩，分手时前任闹自杀等等。但是就是在我们三个人纠缠不清的时候，前任还同时在和一个有钱人谈恋爱。
后来有一次，前任又和我老公联系了，晚上11点还打电话给我老公，我怒了，直接打电话去骂她。她也骂了我，说我老公根本不爱我，不会和我结婚，不信大家打赌。
那一次，我老公也火了，我要分手，闹的很凶。我老公最后选择了我，删掉和前任的一切联系方式，发誓不会再有瓜葛。前任也跟我发誓不会再联系我老公。2个月后，她和那个有钱人结婚了。
后来过了半年，我和老公订婚了。然后就装修房子，领证，办酒席。这期间，好像前任没有出现过。唯一一次，是我无意在我老公一个大学同学的QQ空间看到她的消息，她11月生了孩子。我算了下，是婚前就怀上了。我当时还很鄙视，因为那个时候她还在和我们纠缠，还在和我打赌。
我老公其实是个比较悲观的人。为什么这么说，因为他家庭条件本来还可以，在他快毕业那几年到现在，做生意一直做的不太好，压力很大。我老公工作还可以，但是却不受重用，不谱职场潜规则，满腹文采无处用。我认识他的时候，他真的很悲观。后来他和我恋爱订婚后，很多人跟我说，觉得他开心多了。
是的，我感觉得到，以前恋爱的时候，其实他对我经常很冷漠，经常说一些很伤人的话，会说那些“日子就这么过算了”的话。后来恋爱谈到1年半后，我说应该订婚了，年纪不小了。他不同意。我说不订婚那就分手吧。他也不同意。最后我们还是订婚了。
订婚后我拿出钱帮他装修房子，还买了车。我们规划着我们的生活，一步步走上正轨。我感觉他开心了很多，身体也好了很多。他也会关心我了，而且外露出来，我朋友都感觉得到。我厨艺不好，搬进新家后基本都是他下厨，他每天下厨，我洗碗，我自己有点内疚，他觉得很正常。甚至很多人羡慕我找了个好老公。
在筹备婚礼的时候，我费了很多心思。他不想去弄，我也能理解。在新年里，我们结婚了。婚礼办的一般般吧，他的表现也很正常。
在婚礼的前一夜，他在他家里打电话给我。他喝醉了，喝的很多。他在电话里对我说：“我爱你，我爱你。”
我哭了，因为我从来没有听过他这么说过!
我以为这就是幸福!我真的这么认为!从订婚后到现在这半年多时间里，是我最开心的时间!我们一起装修房子，一起上下班，每天都过的很快乐!我甚至很感动，我觉得我老公是世界上难得的好男人!
我老公身体不太好，鼻炎导致会头痛，一累就会发作。有时疼的睡不着。以前发作的很勤，现在好多了，一个月一次左右。他每次不舒服，我要是看见了，都会心疼得掉眼泪!我很爱睡懒觉，但是他头痛的时候，我再困都会爬起来替他刮痧，手指都刮肿了。
我以为这就是幸福!
认识我老公3年多谈恋爱2年多来，我们一直都是很好的朋友。没谈恋爱的时候，我们两经常一起吃饭，谈人生谈理想谈文学，像好哥们一样。我们恋爱后，我老公还开玩笑说：感觉好不习惯，和哥们儿谈恋爱。
我老公常常说我是比较强势和霸道的人。但是他也说：这样的女人也很好，能一起做主，分担很多。他说他的前任是温顺的小猫咪，而我是一只猎豹。
男人也许都小号温顺的小猫咪吧!坚强的女孩儿注定要活的更辛苦一些。因为别人总觉得她们扛得住，不需要安慰和抚慰。可是，我也是女人，是外表坚强内心软弱的白羊座。后来我老公也发现了，他亲昵地喊我“喵喵”。
前任真是温顺的小猫咪吗?她一次次打着“爱”的旗号，一次次出现在我老公的世界里，他们都没有责任心吗?究竟谁腹黑?
我疑惑了。
一夜无眠。太痛苦。你们是否有感受过，侧躺着，眼泪流进眼睛里?是否有感受过，流泪到呼吸困难?我一直在想，是不是我自己太天真，以为自己收获的是爱情，其实呢?只是一颗疲惫得不想再付出的心。
我拿着比寸金还宝贵的真爱，却没有买到自以为是的爱情。
半夜老公醒来几次，我听见他的呼吸，听见他的叹气，他伸手过来抱我，把我冰冷的双脚捂在他的两腿中间。他的手碰碰我的脸，不耐烦地：“怎么还在哭”“眼泪还有完没完”“不要整得跟林黛玉一样”，然后再沉沉睡去。
林黛玉，呵呵，这个词何曾跟我挂过勾。我一直都是大家的开心果。而今我变成了林黛玉。可是林黛玉哭，至少宝玉心里只爱着她，更不舍得拿话去伤害她。我又几时比得上林黛玉?
有TX说我处理方式太过激了，太脑残了。我也想大度。我老公身边有很多异性朋友，但是后来都变成了我的闺蜜。因为我并没有制止我老公和他们来往，后来我老公反而带我一起出去玩。但是前任的身份实在特殊，而且我们已经有过不愉快的交涉，可以说她一出现，我就火。当然这也源于我的不自信，我好怕，真的好怕，怕我不是我老公的最爱。
我对我老公说过：“如果我注定不是你人生爱的唯一，那么至少，我要做第一。”
可是现在，我是第一吗?我是他的老婆，有名有份，可是名分又代表什么?代表有了名分就不应该去占着他的心了吗?就像古代那样的，大老婆都有名有份了，得宠这档子事情，还是让小妾去做吧!
我昨晚其实只要他当着我的面拉黑前任的QQ，我真的就可以当什么事都没有发生过。我相信他没有主动联系她，我相信他们没有再联系，我相信他没有感觉了。但是他拒绝了，而且，说了那么伤人的话。
我是你的老婆，不是谁都可以替代的某某某。
今早，爸妈有事早早就走了。我对着镜子看着自己眼皮比眼睛都宽的脸，又回到了床上。老公问我要吃什么早饭，声音语调就好像什么都没发生过一样。我轻声说随便。他煮了粥，热了包子，一个人先扒拉完了。我慢慢地过去吃完，洗碗。他穿鞋，准备去上班。我说我上午不去了，你自己去吧。他说外面在下雨，你下午怎么出门。我说总归有办法的，你要上班就自己先去了。他出门去了。我们的对话语气很平和，也很陌生。
门带上的那刻，我又忍不住哭了。我站在阳台的落地窗前，看着他的背影消失在小区门口。换了是平常，我会把手伸出窗外，大声喊“老公!我爱你!”他会抬起头，回我一个鄙视的眼神。而此刻，我只能默默地流着泪，把自己锁在这堵透明的墙里，眼睁睁地看着我们越走越远。
我是如此不能将就，不能接受自己不是另一个人的第一。
人生路那么短，总要和倾心之人共度，才不算辜负。
我看到这么一句话：
真正的爱情，要懂得珍惜。没有谁和谁是天生就注定在一起的。一辈子其实不长。能遇心爱的人，是多么幸运的事。为何不紧握着他的手呢。一辈子只爱一个人，并不丢人。 心里明明知道，除了他外还会有更优秀的人出现，可是一个人不能这么贪心的。一颗心需要另一颗心坦诚相待，这样才可以幸福。
好累，头好痛。好想歇歇。
20分钟前，老公回来了。把外带的KFC轻轻放在我的面前。我说我吃过了，不饿，虽然事实上我没吃，但的确不饿。
他去厨房看了看，说什么都没动，你吃什么了。
我没做声。
他从纸袋里拿出个玩意放在我的手里。
是KFC的麦霸比波猴。
是我之前找了好几家店都没买到的麦霸比波猴。是我之前一直吵闹着要收集全的就差这个的比波猴。
那一刻我有点感动，眼泪又不争气地流下来。心酸，痛苦，心碎糅合在一起!
那是爱吗?那是道歉吗?那是珍惜吗?
有没有谁能告诉我。
在吃晚饭前，我抽空上网来看看大家的建议。
非常感动，很多很多的网友，说的很中肯，而且很对。
我现在心情平静很多。虽然我和老公还在疙瘩着，但是他现在在厨房做饭，并且把我赶出了厨房，说“有油烟。”
我还是哭了，看了大家的留言。我内心的纠结被大家看得一清二楚。其实我是非常的不自信，我就是怕他不爱我。
谢谢，谢谢你们。如果不是我今天花了几个小时坐在这里敲这些东西，请求大家的帮助，得到大家的开解，我想我会越憋越郁闷。
前任是我心里的一个死结。解这个结还要靠我自己。
我真的很爱我的老公，离婚，虽然从昨晚到今天一直在我脑海回荡，但是不是我的本愿。
我太冲动，又太直。
对不起!
我会再好好看看你们的留言和建议，我希望晚上我和老公能有一次心平气和的谈话，我更希望我能多些气度和包容!换句话说，我也不想让前任得逞。其实我并没有说恨得要去破坏她的生活，我只希望我们都能过好自己的生活，不要插足就够了。
昨晚和老公进行了一次谈话，还有一位我们共同的好友白天也分别劝了我们好几次。
当然，我自己也静静想了好久好久。
很多细节。
因为爱，心中不舍。所谓万念俱灰的感觉，也慢慢消失。究竟是我想得太多，还是付出的太少?究竟是我所有的努力都是白费，还是我的坚持不够?究竟是未来的光明，还是执着的错误?
吃晚饭的时候，老公一直在说笑，给我夹菜。我朝他笑了笑，他明显看出我没那么倔了，也开怀起来。
吃完饭，我说：我们聊聊?
具体的对话我就不一一的写了，总结下来，我是表达了这么个意思：
“你为什么答应我不再联系了现在还有联系;你为什么在我提出要求删掉小号的时候不肯;为什么要说那些伤人的话，那些话究竟是你的真心话还是气话?”
他的回答，表达了这么个意思：
“我没有联系，没有和她聊，不然的话我也不会坦然地当着你的面让你看我QQ和邮件。邮件这么久了我都没有看过，我根本没和她聊过。”
“是你自己上纲上线，大吵大闹，还口口声声离婚，我解释了你又不相信，好像我做了多么亏心的事情一样。如果我做了对不起你的事情，我自然心虚自然无言以对，可是这次我一点心虚的感觉都没有，我一点都没有做错，我没有做对不起你的事情。但是你这个态度，让我觉得很讨厌，让我有逆反的心理。我偏不删。如果你不提那个要求，不大吵大闹，也许我还会主动删掉。我就是这个性格。”
“我说那些话，是因为你自己已经失去理智，颐指气使，那种命令的语气我受不了。我根本又没有做错，你凭什么这么对我。所以我也气了，说那些话。事后我想想，也许话是说难听了。但是大多数人不都是这么想的吗?针对你的那些话，我是过分了。但是也是被你逼的。”
“我觉得是你错在先。”
以上是我老公的意思表达。期间我好友还打了个电话给我，我上午跟她讲述了事件的经过，她打电话给我老公骂了他一顿。现在我好友在电话里说，我老公的语气很无辜，说自己昨晚什么都没做。
她让我好好地说话，两个人好好的沟通。她说：“你认识他又不是一天两天，他就是这种性格，说话都是很直的，但是他对你的好，你怎么可以抹杀呢?你知道不知道很多人都很羡慕你?”
挂掉电话，老公看着我。我不知道说什么!
我觉得是我错了，大错特错了!!!!!
然后，我还问了个特傻特傻的问题：
“那么你现在最爱的人是我吗?”
问完我就后悔了!好傻!为什么要问这个问题!
老公说：“你又来了。我本来就不善表达。你觉得我是那种会和不爱的人结婚吗?如果是，你想想看，当初有好几个对我有意思的女的，长的漂亮不说，家里特别有钱，我为什么不找她们?当初我为了你，那么多机会我都放弃了。如果我是对感情不重的人，我自然索性找个有钱的漂亮的女的，不过的更潇洒吗?我再说难听点，你这个大懒猫，饭也不会做，家务都做不好，长的也不够漂亮，我不爱你我干嘛娶你!”
我说：“你为什么不喜欢亲亲我，我觉得好伤心。”
老公说：“有人喜欢亲亲，有人不太喜欢亲亲。这个是个人问题。再说了，你你亲亲的姿势好僵硬，就跟橡皮糖一样，是你自己很不喜欢亲亲好不好。人家女孩子亲戚来应该都像棉花糖一样嘛!”
以上我打的都是原话，真的。我老公说话的调调就是这样的。一直比较幽默，如果不是特别生气的时刻，他都严肃不起来的。
想起我们每次吵架，最先释怀的总是他。要么一觉起来就什么事都没有过的样子，要么过一会儿就什么事都没有过的样子。虽然他有时候会说悲观的话，但是现在明显不怎么说了。
反观 我，我真恨我自己!
我讨厌前任，因为她真的老是假借所谓的深情出现在我老公的世界里，我不懂一个女人为什么可以这么不要脸，她这样对得起她老公吗?我对她真的很厌恶。上一次交手，她可以说败的很惨，因为我回骂了她，骂的她无言以对，找我老公撑腰，我老公没有帮她说我，而是让她自己好好想想。那一次，我还是感激我老公的。
我反观我那天晚上的行为，我觉得我的反应夸张了。可能是我的性格就是这样，太直接了，我当时看到屏幕上的那一幕，我就觉得她怎么又回来了!怎么这事还有完没完!平常的生活中，我根本就已经忘记了她，为什么现在她又出现了!如此阴魂不散!我当时气急攻心，真的是要失去理智了。
楼上的TX们有人说的对，前任的这些行为，至少成功地介入到了我们，至少成功地造成了我们的一次争吵。
但是，这次争吵，还有TX们的多席话，我都仔细看了，分析了，我要把它作为一次机会，教会我自己，在婚姻中，在感情世界中，我要如何当好自己的角色，经营好这一份感情。
我老公曾经说过：“婚姻对我来说，是一辈子的事情。”
对我而言，难道不是吗?
我主动说了对不起!
老公摸摸我的头，说：“恩，好，我就原谅你把!”
我说：“可是你也要说对不起，为那些伤人的话。”
老公说：“好吧，SORRY!”
我说：“答应我一件事!以后不管遇到什么事情，不管两个人多激动，吵成什么样，谁都不许先说离婚这两个字!”
老公说：“靠，还不都是你先说的 好不好!”
昨晚老公睡着了之后，我很想上网看看大家的留言，很想上网告诉给大家发生的一切，但是因为哭了一夜一天，眼睛好疼。(晚上睡觉前老公还特意找了眼膜帮我敷了200分钟，叮嘱我不要上网)。
谢谢，谢谢你们。
昨晚我一个人又静静地想了很久。虽然我老公是个不会说甜言蜜语的人，是个感情上有点寡断的人，虽然我的心情一下子入谷底一下子又回复平静，这样的过程，真的不好。这样的心情历程，还是不要再经历的为好!
自己何尝不想做一个成功的妻子，可以笑到最后的妻子。我常常把爱说在嘴上，我常常抱着老公说好爱你，但是我却懒得早起做一顿早饭给他吃，偶尔有一次心血来潮起来做了份蛋炒饭，还炒焦了，老公看了一眼就忍不住笑死。应酬喝醉了回家，老公一边骂我一边照顾我，第二天早上我刚睁眼，一碗红枣热粥就已经端在面前。回想这一切，我又觉得我很幸福!而我自己付出的实在太少!
想起恋爱的时候，他并不是这样。他比较冷漠，不会主动做这些。倒是我，总是嘘寒问暖，说一些装圣母的话!可是一确定下婚姻，我就露出骄蛮的本性，一次次地苛求!
相信我，我确实很爱我老公。但是我的所作所为，真是让我自己都很失望!那些骂我的网友，也并没有说错!
离婚，这个词，谁都不应该对爱的人先说。
先说那个人，又有什么资格肯定自己的爱呢?
有人爱，有事做，有所期待，这就是我理想中的生活!
吃完午饭，再次来看了大家的留言，没想到短短的一个上午时间，又多了这么多的关心人。
有TX说我老公其实不爱我，有TX说我老公其实很爱我，也有TX说还是有爱的，更多的TX劝我们都应该好好经营这份感情。
其实在我自己的心里，我一直在努力地劝说自己，他是爱我的。
当初和前任分手，是我老公提的。他们纠缠的那两年，我老公说是因为觉得亏欠她，她不肯放弃，但是由于两个人在一起性格不合、家庭背景不合已经工作分居两地等等的原因，他已经不爱她了。这点，其实在我和老公订婚前，我已经向他确认了。那之前我要和他分手，他哭了，流着泪说：“为什么你不相信我爱你。”
平常，我爱你这三个字，他真的不会说。说的最多的，反而是我。
白羊座性格的我，外表大大咧咧，内心却很敏感。说敏感，却又不会一直深藏。我学不会腹黑，但是被惹毛了也会爆发。我问过我老公欣赏我的什么，他说：积极，乐观，大气。我问过他不喜欢我的什么，他说：霸道。
是的，为什么在这件事情上，我如此小气。但是，也希望TX们能够理解，我对前任的感情变化。一开始我并不反感她，我甚至还谢过她，谢过她曾经陪伴我老公这么多年，以后请放心让我去好好爱她。但是，她一而再再而三地联系我老公，在嫁人前几天还对我老公说“最爱的永远是你”，还告诉我说“你要记住，他对我说最爱的人是我，最想娶的人是我”，我怎么能心平气和。
我恨这么一个打着“爱”的旗号，永远不舍得放手的女人。最后那一次她被我骂的无法回击，我想她也是很郁闷的。
她小号的那些签名，不就是故意写给我老公看的吗?难道不很作吗?答应了要永远退出，答应了要各自好好生活，为什么还要出现在视线里?
真的放不下，那她为什么要和别人结婚?她说她嫁了一个很爱她的老公，绝口不提对自己老公的爱，只说责任。这叫什么责任呢?
有TX质疑到她的孩子。这个我肯定是她和她老公的。因为她那个时候她还和我们纠缠，并不是身体上，而是她死活要认定她是我老公心里的最爱，要我老公和我分手，并不是她自己还要和我老公在一起。那个时候，她和那个有钱人已经确定了关系了。
她说她一直爱我的老公，为什么在口口声声说等着我老公回心转意的那两年里，还是和一个有钱人交往?那时，她和那个有钱人也交往了1年多了。
所以我很厌恶她。真的。
我告诉自己，内心的强大是真正的强大。很多TX说的没错，我的心智还不成熟，太孩子气了!婚姻的经营是要靠技巧的。每个人都像半个圆，要完全契合在一起，就要互相磨合。这个过程，是互相的。
在结婚前，我也好几次想放弃这段感情!因为我觉得辛苦!爱一个人很辛苦!但是我老公挽留了我。所以我才下定决心，索性走入婚姻殿堂。虽然订婚结婚时是我提的，换句话说，升级是我主动升的，但是这个系统，是我们共同安装的。
我的几个同事领导和我老公关系蛮好。几次接触下来，他们都夸奖我老公，说他风趣幽默，而且很照顾我，很关心我。我加班的时候，老公一个人在家，他会打好几个电话给我，一会问我什么衣服放哪里了，一会问我什么东西在哪里，我同事说：你老公离了你没法活!记得我去年年底的时候我出差了一周，回到家的时候是白天，老公翘班到家里来迎接我，抱着我死活不放。我问他是不是很想我，他却说：还行吧，你不在家的时候我可以不用洗澡就上床睡觉，蛮好的!
老公在我和恋爱之前，一直穿的很素朴，也不会打扮自己。而我以前很喜欢打扮，买衣服。和老公在一起之后，我会给他买很多衣服，护肤品，每天把他打扮的精神抖擞的。有一天老公看着衣柜，突然抱着我说：“老婆，我发现我的衣服都快比你多了，你也给自己买几件啊!”我才意识到，自己已经好几个月没有买衣服化妆品了!
就是这样的一个老公。而我，其实也一直在努力!
但是，我也许真的要好好地改变自己!性格上的缺陷，让我自己也很憎恶!
我希望我们能白头到老，我希望我们能永远不离不弃，我希望我们在老的哪儿也去不了的时候，老公还能用没牙的嘴唤我一声“你这个大懒猫”。
什么是最爱?如何辨别最爱?是不是相比起来，曾经拥有现在得不到的就是最爱?
能和自己最爱的人结婚，那是多么幸福的事情。
最爱，不是过去，不是得不到，而是珍惜。
最有勇气的话，最有爱的话，不是我爱你，而是“在一起”。
这些话，我觉得不是没道理。
我接受我老公的过去。没有这些过去，也许也没有现在这样的老公。没有过去，也许他还学不会珍惜。他是否珍惜我，我不知道。我也不知道什么时候，我才可以坦然接受也许他心里，我永远不是第一。但是，也许，已经是了呢?也许，将来会是呢?
打个不恰当的比喻，我和他前任都面临危险，他只能救一个，我相信他一定会救我，那么是不是代表我是他的最爱呢?
所谓的最爱，不是将过去和现在比，也无法将现在和将来比。
所以我觉得自己很可笑。有TX说的对，在这件事情上，我是有点强迫症。
太较真了。
身边的人都告诉我：挣一只眼闭一只眼最幸福。以前我总觉得，这样是对自己的不负责。但是我越来越明白，这是对自己的负责。水至清则无鱼，这个世界上，有多少事情是值得，是经得起深究?
生活，本来就是一门艺术。
让你们见笑了，我如此歇斯底里过，又这般自我开解。其实我这个人很简单。
那一句话怎么说的?其实男人都是骗子。只不过不幸的女人遇到了小骗子，只骗了她一阵子。幸福的女人遇到了大骗子，骗了她一辈子。
索性，就骗我一辈子吧。就当，就当你最爱的是我，就当，我不在乎是不是我。
一辈子那么短又那么长，一转眼都会白发苍苍的。到那时，谁还去感叹这些?点点滴滴的依靠和温暖，谁还能替代?
当然我的工作本来就是搞文字的。这个其实跟我这个帖子没什么关系。但是，我今天还在告诉自己：多爱自己一点，多发展一下自己的兴趣，想想自己多久没有写一篇好新闻了?多久没有做一篇好的通讯了?在让自己分散注意力的同时，还可以让自己变得更优秀，何乐不为呢?难道老公会不喜欢更优秀的我吗?
另外，我看到很多TX在告诉我，我老公最爱的不是我，甚至不爱我。你们的见解，看法，我接受。就算是这样，我也认了。我没必要那么矛盾，一方面夸大自己的伟大和无私，一方面又口口声声说要离开。如果我真的无私，真的很爱，就要学会付出，学会等待，学会接受爱情的深入过程。
要说有什么变化，那就是，我一次次地在告诉自己：就算最后的结局我真的不是最爱，也不坏。
至少，我要做到无怨无悔，问心无愧。这难道不是我一开始的初衷吗?如果我只是想着要霸占，要得到，那么，我也不值得得到真爱，也就像很多TX们说的，活该。
我不是包子，我也做不来包子。我不是腹黑，我也做不来腹黑。我只是一个，曾经把爱情想象得很美好，很简单，但是，自己也破坏了这份简单的人。
因为，一个人一辈子只爱一次是最幸福的。
我自己也并没有做到这一点。
你们说的，我都接受。
但是我最后选择的，还是大多亲爱的朋友们，你们说的那样，继续走下去。
最多，不开心的时候，就偷偷用他的牙刷刷马桶吧!编辑推荐：老公是凤凰，我不能是包子小屋中我轻轻解开她的衣扣嫁凤凰男 我打掉腹中孩儿
