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五天了，每晚只能睡上一两个小时，便直愣愣的在黑暗中等着天亮，旁边妹妹和同事睡得很香。而我却睡意全无，脑海中没有任何思想，却又思绪万千，在这个简陋的小二楼底层，比路面都矮了一截，显得潮湿阴暗，却又无比宁静，窗外鬼魅般的黑影以前总是吓得我捂在被子里，屏声静气。这里是小偷经常光顾的所在。
可这些天我却异常的沉静，仿佛除了沉默思考再也做不了其他的事了，即使小偷再来光顾可能也不会打扰到我的思考。不相信这种巨大的震撼会来得那么突然，穷女孩遇到了亿万富豪，并且深得富豪以及他所有朋友的赞赏和喜欢。
我感到的惶恐比幸福更多，他曾兴奋的大声宣布，他找到了一个最优秀的女孩，我却沉默依然，感觉车窗外呼呼而过的风含情带笑，感到车上其他人的异样眼光，有赞赏有肯定。于是沉浸在这种幸福中不断的憧憬未来，白天黑夜，可是更多的忧郁笼罩着我浓得无法化开，短短的5天，虽然每天每时山珍海味的吃，但我却迅速的消瘦，曾经执意减肥想回到大学时的90斤体重，一年下来10斤肉的超标水准怎么也没有下降趋势，没想到这一折腾，体重一下子回到了起点。于是穿上妹妹刚买的小号衣服在镜子面前笑得花枝乱颤。
从黑夜直视黎明，再到人声渐起，天终于亮了起来，我知道在校园路上会多一辆引人注目的车，是来接我的，这些天。这辆车总会按时停在这儿。
他坐在驾驶座上，从容的打电话安排一天得行程，不高的个头配上微微发福得身材，干练的平头，大方得体的休闲打扮，岁月仿佛没有在这个接近40岁得男人身上留下痕迹，眉梢处有一条小小得疤痕，要很近得距离才能看清楚。当他俯身下来帮我系安全带的时候，我闻到淡淡的香皂的味道。
他说今天要带我去喝茶吃饭和他的朋友一起，今天晚宴到来的这些朋友都是他最铁的哥们，有市电视台新闻联播主持人夫妻俩，市环保局局长和夫人，市媒体网络公司年轻的夫妇俩。
因为是下班的高峰期，所以他接到我以后，平时15分钟的车程，硬是开了一个小时，姗姗迟来，跨进宴会厅时，我惶恐的低垂着头说“抱歉，让你们久等了”其实只有自己能听见，万分抱歉的声音被热烈的掌声淹没，慌乱中他让我坐了主位，后来他告诉我说，他让我在主位上坐下，那么在座的各位就会心知肚明，今晚我是主角，是他想追的女孩子。
酒酣饭饱之余，所有的人提议去唱歌，因为他从商以前曾经是海政歌舞团的一员，唱过男高音，后来因为单位保送他远涉重洋去美国学习架子鼓，半个多月的时间一直在海里颠簸游离，苦涩的海风灌进了他的喉咙，使他失去了唱高音的音准，落下的后遗症至今仍然折磨着他，严重的支气管炎，使得他从来不敢爬楼梯，第一次他送我回学校，那个长长的梯子硬是耗尽了他所有的力气，他曾问我：“跟我在一起，感觉我是不是一个老头”还有一次他不经意的自语：感觉喉咙越来越不舒服，还咳血，是不是恶化成绝症了。我坐在副驾座上，鼻头酸酸的。
他是一个成功的商人，但却有一个很不幸的家庭，在他辉煌的背后埋藏了很多孤独寂寞甚至眼泪，他是一个文人，他的朋友戏谑的说：他总是写一些闺怨诗，我看过他写的诗，古体诗的形式，读来让我这个学文的语文老师为之汗颜。我欣赏他的才华，心疼他的过往。
那天在左岸咖啡屋，因为他说：我的网名叫左岸，所以他带我走进了他心灵深处。那天他很早就去学校接我吃早点，所以我替他点了热牛奶和我的珍珠奶茶，外加了份水果披萨。我不太会用刀叉，于是满脸尴尬笨拙的和披萨较量起来，他望着我一脸淡淡的笑，也许还有一些担忧，是的，那个新闻主持人曾经说过，我跟远洋在一起，我会承受很大的压力，因为他的身份。
那天他对我掏心窝的说话，说他的那段失败的婚姻，以及失败的亲情，还有事业，孩子，以及未来。，
我问他：为什么没有孩子?
他回答说：因为在他创业那年1995年，事业上遇到前所未有的重创，他负责的一个新城市的建设工程，五千多万的投资被质监局查封，他让身怀六甲的前妻带着300多万回到省城，因为他知道等待他的将是牢狱之灾。留下钱让妻子好好照顾他们的孩子，谁知道当他的前妻回到娘家的时候，他的岳母却逼着女儿堕掉了孩子，理由是他即将坐牢，生了孩子以后还怎么嫁人。
当他奇迹般的度过难关后，再也没有提过孩子的事。
远洋说，那次工程被查封了以后，他找了很多人，从市上一直找到省里，最后得到一位官场高人的指点，于是花费好几百万设计了一个圈套，把当时参与查封的官员请出来在最豪华的游船上，找了很多小姐还在每个人面前放了10万元的现金，那些贪官始终抵挡不住美色和金钱的诱惑，于是爪牙毫不犹豫的伸了出来，但他们不知道房间的各个角落都安装了数十台微型摄像机，最后的结果可想而知。3个月以后查封令被取消了，重新做的质检安全过关。
于是远洋赎回了抵押给工头的奔驰，(那辆奔驰是我市第一辆)。
因为远洋的发达和富有，使得他的两个哥哥沾染上了赌博的恶习，一直到07年以前，他的两个兄长累计在他手里拿走了400多万，但最后均是一事无成，在一次大吵大闹以后，远洋把两个兄长逐出了公司，但其母亲却不理解，一直认为远洋的钱就是应该均分给两位哥哥的，于是母亲也在愤怒中和两个大儿子回了老家,并诅咒小儿子的自私自利。
于是远洋说07年他失去了所有的一切，和出轨的妻子离婚，和父母兄弟断绝关系，并且把在省城的所有不动产和动产全部送给了前妻。于是孜然一身，寻寻觅觅，浑浑噩噩，度日如年。在此期间，许多朋友为远洋物色对象，一年以来与200多名女子相亲，耗费80多万的招待费用，但所有的女子在他为数不多的几个铁哥们眼里都不太适合他!有的冲着他的钱，有的冲着他的名，有的冲着他手上的权利和资金!很多很多，远洋说他很疲惫，在我之前跟一位二婚女子同居了四个月还是不欢而散，跟政府一位副局级相处了两个月也劳燕分飞……，总之在此之前那些女子如过江之鲫，都在匆匆一瞥之后烟消云散。
我在远洋和他的铁哥们眼里是没有被社会污染的“绿色无公害产品”，所以当他们看到我的时候，一致同意远洋的眼光，那天他很高兴，喝了很多酒，决大多数是帮我挡的，唱歌的时候也十分畅快，那晚他一直唱，唱到嗓子干哑，在KTV暧昧的灯光下，他坐在我的旁边，喷着醉人的酒气，说有一首歌是为我而唱，曾经只为他的前妻唱过，我听得很专心，心里荡着幸福的秋千。他说我是他在人海茫茫中淘到的宝。
他说我不会喝酒证明我的生活很单纯，没什么交际活动，是的，从小到大除了读书就是读书，大学的时候因为受了受了周围同学和环境的影响，跟风似的谈了场风花雪夜的恋爱，最后象所有的定局一样毕业那天我们一起失恋了。我不会唱歌，几天也没一个电话和短信，我很安静，坐在角落里听远洋唱歌，看他们舞步凌乱花枝乱颤，我不漂亮，身材也不好，一直觉得自己就是个小家碧玉型，所以远洋说我适合做妻子。我不会打麻将，甚至不会打扑克，小时侯姐姐妹妹们玩扑克从来没人愿意和我一起。于是我想改变一下，配合远洋，可是当我陪他的朋友打麻将的时候，才短短半小时，我把他放在牌桌上的钱输了个底朝天，还累得满头大汗，尴尬不已，我不会推牌，一位局长夫人很不满的哼哼，紧张得更是笨手笨脚。于是我想也许我不适合做他的妻子。
我不会开车，小时候学骑自行车都学了整整一个月，于是我完全丧失了学驾驶的信心，当远洋知道我是个高度近视眼的时候也打消了让我学驾驶的想法，我问他为什么?他说怕我的眼珠子掉出来也不知道还随手抓来吃掉，害得我恶心了半天。从此对学车更是敬而远之，深感畏惧!
工作以后每天和学生书本打交道，在别人看来这是份吃力不讨好的工作，工资买了衣服就没饭钱，但我却很喜欢，在这纷繁的世界过着自己的春暖花开，虽然每天备课要到午夜12点，虽然有改不完的作业和试卷，虽然每天还要迎接领导无原无故的牢骚，还有某些家长的不胜其烦和学生的无事生非，但我乐意面对并且解决。远洋说结婚后不想让我再教书了，他不会让自己的妻子执夜班睡寝室。
随后的几天，因为学校放假，远洋很早就来接我，本来我不愿意他开着大奔经常出现在学校门口，可是又找不到合适的理由拒绝，以至于引起了学校老师和学生的议论纷纷，这让我很心虚，生怕传出什么闲言碎语，一直以来我都是一个安守本分的人，远洋的出现，严重影响了我的正常生活，所以使得我夜不能寐，但那些日子我的气色没有因为睡眠不足而失去光泽，反而日渐红润，额头上偶尔冒出来的小痘痘也会无缘无故的消失影踪。同寝室的同事说，这是爱情滋润的结果。说得我脸红心跳不已。
交往以后，很多次他都提出让我搬到他那里去住，我都委婉拒绝了，可是有一个周末，远洋带着我参加了一个朋友的聚会，曲终人散已经是凌晨2点左右了，远洋和所有的朋友寒暄握手道别，朋友们暧昧的语言，让我觉得心跳加速，最后剩下我俩，他替我打开车门，然后没有经过我的同意，径直把车开回了他住的小区，这晚是我第二次来到他的家，第一次是一个风雨大作的午后，我俩在左岸喝完咖啡，他邀请我到他的单身公寓坐坐，
花园小区的环境很好，优雅宁静，绿树成荫，风雨过后阳光显得格外耀眼，树木和草坪绿得闪闪发光，人工湖泊绕着整个小区开放，水波粼粼，偶尔吹来一丝凉风，让人感到春寒料峭，难怪远洋在他的博客里写到，要与未来的妻子携手月光下，呼吸阳光雨露，感受人世间最平淡的幸福和美满。
整个小区20多栋楼成椭圆形排开，每栋楼只有三层，没看到鸡笼式的防盗栏，给人的感觉是治安条件很好。远洋说这是他们公司02年开发的小区，当时是按照别墅的规格修建，可是由于种种原因，并没有按照别墅来出售，而是做了小户型，一层楼两户人家，均是复式设计。
推开铁门，远洋的公寓是第二层，进门的瞬间，我感到整洁干净的客厅有一丝寒意，也许是缺少女主人，缺少家的温暖。难怪远洋回家换了便服用睡袍把自己包成只粽子蜷在躺椅上看电视或者抱着本本上网。远洋从来不让保姆打扫屋子，除了做饭，他从来都是自己打扫卫生，屋子里从来不会出现一丝杂乱，看起来所有摆设显得很僵硬，茶几上从来不乱放东西，以至于小佳(市电台主持人)说他不懂生活，家不应该象宾馆，茶几上应该放上很多好吃的，糖果零食是必不可少的。于是有空的时候我会陪他去超市大采购。
一路上远洋心情特别好，车也开得兴高采烈，深夜的街道三三两两夜归的情侣在昏黄的街灯下说着情话，到家的时候已经3点了，远洋停好车，便携我一起上楼。
我有一丝紧张和慌乱，换鞋的时候远洋依然要求我穿上他的熊猫大拖鞋，暖融融的，就像今晚的月色，换好鞋我有些不自在，不知道该做些什么?也许他看出了我的尴尬。
于是笑着说：小傻瓜，今晚你睡主卧，我睡客房。
我吐吐舌头暗笑自己的傻：本来我是客人应该睡客房才对。
但远洋非要我睡他的房间他的床，他说：让我感受一下他的温暖。
于是我乐意的接受。
客房一直闲置着，所以没有铺床，远洋从储物柜里抱出卧具要我帮助他，我让他放心的先去洗澡，一个人就能把床铺好。
他不相信的看着我说：不可能，这可是两米五的大床，你一个人能搞定?
我推他出门，然后关上房门，我怕有灰尘引起他的咳嗽，便一个人和床单被套战斗起来，真的很沉，耗尽了我全身的力气，终于把被子装上了，床铺好以后，我的额头上渗出了细细密密的汗珠，坐在床上好久才缓过气来。
远洋难以置信的看着，我以为他会高兴的表扬我，没想到他流露出怜悯的神情，他说：他的前妻根本不会做家务，第一是他不愿意妻子做事，第二，妻子也不需要去做，接近40岁的人了，那双手一直白皙无暇，鲜鲜嫩嫩。这让我很自卑，20几岁的人，手上的肌肤被粉尘腐蚀得象老树枝桠般粗糙。很多时候在他面前，我不好意思把手伸出来。
远洋拉过我藏在身后的手，细细的看，缓缓的叹气，我感到有一丝心酸，一直以来家庭条件比较普通，父母做了大半辈子的小本生意，在城里买了房子门面，还供养我和妹妹上完了大学，弟弟还在读高中， 我和妹妹上班以后确实为家里减了很多负担，父母再也不会每天想着怎样凑齐我们的学费而忧心忡忡，上学的时候，每年暑假的到来，就是父母最开心也是最忧心的时候，新学期两个大学生的学费确实是个大问题。
满心以为我和妹妹毕业了，家人都会幸福快乐的过日子，但是老天总爱捉弄我们，爸爸病倒了，这不怨天也不怨地，怨爸爸自己，我们还在上高中的时候，医生就警告他不能再继续喝酒抽烟了，可是固执的老爸，非但不听劝阻，反而变本加厉，为此一个好好的和睦的家庭整天吵得鸡犬不灵，怨怨不解，一向温顺的我也把爸爸的酒坛子砸了个粉碎，脾气刚烈的妹妹更是从老爸手里把酒杯夺过来摔碎。甚至还是小学生的弟弟也端着酒杯说：爸，你不戒烟戒酒，我也跟着你喝……，这一切似乎都没有让嗜酒成性的父亲反省。
于是一直到了今天，我那曾经顶天立地伟岸的父亲倒下去了，并且再也爬不起来，曾经幽默豪情万丈的爸爸，现在整天躺在病床上不住的呻吟，因为疼痛。两年来走访了省城的各大医院，均无效果。在他身上查出了大大小小十余处病，都是不致命的，唯有酒毒攻心，让他感觉犹如万根针千根刺在他体内乱扎乱刺，他痛苦的忏悔，深更半夜不眠不休的哭泣。这几乎让我感到崩溃。目前我们送父亲住进了市医院精神科，唯有深度催眠，才能减轻他的苦痛。
于是生活的重担和昂贵的医药费成了我最大的担忧!曾经想过卖身救父，那些幼稚的想法，在每一个太阳升起的早晨烟消云散，于是笑自己的傻，这是什么社会了!还想着古时候的那一套。
遇到远洋是个意外也是个惊喜，他仿佛是老天派来解救我的，但是我不会向他开口，无论现在还是将来，我想我是真的爱上他这个人，并不是他的钱。深深地被他身上散发出来的成熟稳重，以及号令一切的气质所吸引，并且不可自拔。
夜真的很深了，飘窗外繁心点点，远洋轻轻的拥我入怀，感受到他强烈的心跳，我觉得安静祥和，内心波澜不惊，这样宁静的夜让人期待却又害怕发生，就这样静静的躺在他宽阔的胸膛上，仿佛找到了避风的港湾，心也找到了归属，舒婷在新婚之夜说：
我的忧伤因为你的照耀
升起一圈淡淡的光轮
在你的胸前
我已变成会唱歌的鸢尾花
你呼吸的轻风吹动我
在一片叮当响的月光下
用你宽宽的手掌
暂时 覆盖我吧
现在我可以做梦了吗
雪地
大森林
古老的风铃和斜塔
我可以大笑着在街道上奔跑吗
不要问我
为什么在梦中微微转侧
往事
像躲在墙角的蛐蛐
小声而固执地呜咽着
让我做个宁静的梦吧
不要离开我
那条很短很短的街
我们已经走了很长很长的岁月
让我做个安详的梦吧
不要惊动我
你每天葱绿的走进我的诗行
又每晚绯红地回到我的身旁
让我做个狂悖的梦吧
原谅并且容忍我的专制
当我说
你是我的
你是我的
亲爱的
不要责备我……
我甚至渴望
涌起热情的千万层浪头
千万次把你淹没
当我们悄悄对视
灵魂像一片画展中的田野
一涡儿一涡儿阳光
吸引我们向更深处走去
寂静
充实
和谐
就这样
握着手坐在黑暗里
听那古老而又年轻的声音
在我们心中穿来穿去
不敢相信，我居然在远洋宽厚的胸膛上睡着了，也许真的太累，当第二天睁开眼睛的时候，看到远洋就躺在我的身旁均匀的打着鼾，顿感面红耳赤惊慌失措，被子里的我们居然赤身裸体，是的，昨晚势不可挡的到来了，我完成了从女孩到女人的蜕变。想着令人脸红心跳的昨夜我把头深深的埋进了远洋的胸怀……
早上醒来的时候已经很晚了，远洋的手臂枕着我的头，我向他的身体靠近，然后转身把整个人窝进他的怀抱，他从后面抱住我，感觉踏实而温馨。
我：会怀孕吗?听说第一次很容易……
他：不会的，因为最近两年我酗酒成性，医生说我暂时不会令女人怀孕。放心吧，傻丫头。
其实我很希望能怀上他的孩子……
躺在床上享受这温馨的一刻，憧憬着以后的家庭生活
窗外已是霞光万道，手机也在这时欢快的唱了起来，远洋说：有几个生意上的朋友找他下午去龙泽山庄喝茶，所以我们得马上起床然后抓紧上午的时间，回家见我的父母，家所在的位置开车需要40分钟，于是洗脸刷牙，在冰箱里找到了剩下的饺子，匆匆的解决了早餐，便上路了。
一路上我都在想着见面后的情景，毕竟远洋和我家的距离太大，在电话里我跟父母提起过，也通知了我们的归期，家里早已准备妥当，远洋最喜欢吃的烤羊肉，爸爸请新疆人准备了整整一只。父母都是淳朴善良的厚道人，爸爸有点不好意思见远洋，说自己在病中，精神萎靡，不方便见，到时候会躲到亲戚家里去，妈妈笑骂爸爸说：丑岳父总得见女婿……
40分钟以后下了高速，缓缓的驶进县城向家的方向开去，远洋一再叮嘱我，不要让邻居知道他的身份，最好说是我的领导。因为远洋在这里的商界是比较有名的，一方面怕我们的事不成带给我诸多困扰，另一面怕别人的闲言碎语太多。我感谢远洋为我着想。家即在望了，我的心快跳出来了。从毕业孤身回到家乡教书以后，我的个人问题已经无数次的被提上日程，三姑六婆左邻右舍真可谓皇帝不急急死太监，加上爸爸的病，我那悬而不决的个人问题简直是罪大恶极，所以这下有机会解决婚姻问题了，感到有点激动。终于可以封住那些无所事事的姑婆们的嘴了,而且在某种意义上来说，如果真的嫁给了远洋，在这个小地方我就成了真正的灰姑娘，有点不嫁则已，一嫁惊人的震撼。
当大奔七弯八扭的开到家门口时，我能感觉到滚烫的脸庞红得象关公。旁人赤热的眼神表示他们的吃惊，我先下车让远洋把车停在空地上，不好意思看任何人一眼，低着头带远洋快步进屋上楼。爸妈早在二楼的窗台上看到了我们。快步迎出来的妈妈，穿着她最贵的那件金丝绒，刚染的头发黑得发亮，也吹出来一个好看的波浪，平时最不注意外表形象的爸爸也干干净净的穿得体面。看得出来爸爸妈妈非常欢迎远洋的到来。
我家的房子是老式的二层建筑，后面还有一排土房子，都是廉价出租给单身老头子住的，但是占地面积还是比较大的，妈妈早已打开了二楼的门，满脸微笑的迎接未来女婿，爸站在妈后面也呵呵的笑着，远洋是个非常善于交际有教养的男士，满口叔叔阿姨的叫，在我父母面前一点富豪的架子也没有，这让我松了口气，(因为二楼顶上打算再建几间住房，所以在楼顶上施工对楼下影响很大。除了我的房间嘱咐妈妈收拾得很妥当而外，其他的地方都是乱七八糟的)，进了房间，妈妈早已把我的屋子布置得焕然一新，还焚上了我最喜欢的印度香，天蓝色的绒毯平整的铺在床上辉映着紫色的壁纸，梳妆台上妈妈插上了我最喜欢的马蹄莲还有我最爱的白色卧榻，每次学校放假回家我总是把自己窝在上面看书上网，不管春夏秋冬，回到家的我就是名副其实的宅女，我可以一连在房间待上一个星期不下楼，所以周围很多人并不知道我是父母的大女儿，他们只对妹妹印象深刻。
妈妈热情的招呼远洋在榻上坐下，端出早就备好的糖果和茶水，一个劲儿的招呼着。远洋也让父母坐在旁边，我坐在床上，于是就围成了一个四人忆苦思甜的聚会，爸不时的走出门，过一会儿又进来，我知道爸爸是犯疼了。
妈说起爸的病总是乐观的笑着，说：只要不是绝症，就有希望……。
爸也说：不需要我们的供养，只要我们好好过日子，过得幸福就好……。，
爸说：我这个女儿老实，不爱说话，脾气也不是你看到的那么温顺，(大凡所有象我一般内向不爱说话的人可能脾气都比较古怪一点，这也是我在无数次被骂之后总结出来的，小时候没少折磨过父母，喜欢的东西一定到手，决定的事十头牛也拉不回来，特别纽人)但她很善良，养了她20多年我们知道。
妈说：她从来不出去玩，从小到大，一回家就做作业，做到很晚，还要帮全家人洗衣服，打扫卫生，又爱干净，看不得家里有一点脏。上小学的时候有一晚做完作业都10点了，她又把弟弟妹妹的衣服找出来洗，说再不洗就没衣服给他们换了，那时候家里还没买洗衣机，我和他爸整日忙着小饭馆，没时间照料他们，家里都是她在照料，等我睡了一觉醒来，看到小院子里还亮着灯，她还在洗衣服，边洗边小声的哭，让我觉得心酸，跟他爸商量，第二天买了台洗衣机回来……
小雅从小读书成绩就好，高中就考上省里的中学，那时候她才16岁，第一次出远门，开始的半学期每天都打电话回来哭，我们给的生活费也省着用，每到放假总会给弟弟妹妹爸爸妈妈带很多穿的吃的回家，自己舍不得吃舍不得穿的，这孩子懂事早。小时候就带弟弟妹妹，长大后有时间就换我休息，她去守着卖东西……，原来家里穷，也苦了她……，妈妈说着也流出了眼泪。
那天父母说了很多话，说得我眼泪汪汪。
看到女儿找到了一个好的归属，父母高兴啊!
远洋在一旁不停的安慰，我不好意思的破涕而笑。远洋说：现在好了，以后我们好好孝敬父母，也不让你受苦了。
末了，远洋向父母表态：将注资100万建造我家的房子，建五楼一底，可以开个大型火锅超市让父母经营。至于客源不用父母操心。
爸爸这辈子最遗憾的事就是他买了这块地皮，却无力在有生之年将它建造起来，远洋能完成他的心愿，我比谁都感激。
可是善良忠厚的父母并没有立即接受远洋的好意，爸爸坚持房产我们三姐弟都有份，看自己的本事能修多高算多高，现在我们要修的话，将来弟弟妹妹成家后把他们那部分钱还给我们。而远洋的意思是修好后，分别赠送两层楼给弟妹居住。至于父母等我们结婚后接到市里，住公司刚开发出来300平米左右的别墅。
得到父母的首肯以后，我和远洋商量着把婚姻大事提上日程，远洋一直想搞个草坪婚礼，我们结婚的消息不胫而走，有酒水商上门表示将免费提供酒水，至于场地选在公园。
结婚是琐碎繁杂的事情，计划永远没有变化快，于是我们打算慢慢筹备，在筹备婚礼的这半年多以来，发生了许多意想不到的事，我会慢慢道来，至于我和远洋是否最终会不会走到一起，现在仍然是个未知数，但我的直觉告诉我，幸福也许不会那么顺利的到来……
在家里待了一个中午，匆匆吃完午饭，远洋的电话便一直响过不停，本来是周末我打算留在家里过完星期天，可是他非要让我跟他一起回市区，一路驱车前行，他要求我陪他出席下午的聚会，而我一万个不想去，我觉得自己不会交际应酬，会丢他的脸，而且很多时候我只想静静的陪着他看书或者看电视。
我说：你把我关在屋里吧，我看看书或者电视，会自得其乐的，你放心吧!
远洋摇摇头说：你以后会是我的夫人，人家会叫你欧太太，改天我会让我们公司的形象设计师陪我们一起去包装一下你。发型，服装，至于你的内在气质和修养是完全没有问题的。
其实我也渴望美丽的蜕变，多少次走过大梯道，看见那些名贵时装，我和同事只能咂舌，拿着那点只能解决温饱的工资，谁还会去欣赏一个月甚至半年的工资才能买到的一件衬衫或者一条短裙?当然偶尔我们也会去逛逛，当导购小姐满心欢喜的向我们推荐当季的最新品时，恨不得把自己卖了，导购不厌其烦循循善诱，见我们还是一毛不拔挑三拣四时，便一个劲儿的扁嘴，说些让人难堪的话，诸如此类：买不起就别进来看啊，害得我瞎忙了半天……这样的话算是客气的，有一次我和好友毛毛，米拉又去转悠，导购连正眼也没看我们，便说：那件那件2000，3000，5000……气得我们够呛，毛毛是个烈性人，最不能受气，那一次，她一口气把我们三人的工资卡全刷了个空，那天可是刚发了3000块的奖金，于是毛毛因那次的一时冲动付出了惨重的代价，整个人硬是瘦了十斤，也未能还债，最后毛毛把那天买的“宝贝”折价当给了我和米拉抵债，从此以后拥有了一件上千块的小裙子，可我总是不会穿的，因为我的腿型不好，
为此远洋高兴的说：这么看来你以后都不会穿裙子了?
我老实的回答：是啊!
笑得远洋梨花乱颤，好像奸计得逞。
现在我终于可以做灰姑娘和富婆的梦了，吃饭的时候我会痴痴的傻笑，连做梦都是甜的，想那天远洋向我求婚的情形，那时候我才真正了解了他的身份以及多金，我坐在对面，听他娓娓道来，我使劲的憋住笑，天哪，这一切真不可思议!真的应验了，老妈有点迷信，经常爱找算命先生算命，26岁以前我一直很衰，于是老妈更是变本加厉的算，因为她不相信，都说我的命很好，会很有钱的，但在26岁以前都未能体现，这下真的中招了，睡着了都会掐自己两把，相信这一切是真的到来了……。
因为定下了婚期，来年的5月，那是我出生的日期，远洋说日子多了难记，选在我27岁生日当天，结果妈妈拿着我们的八字去合的时候，那一天刚刚好，按照礼数，应该请媒人上门提亲，之后订婚，媒人自然是那天晚上开车去接我的局长夫妇，订婚的时候家里的内亲都来参加了，远洋把地址选在县城最好的酒店，方便我家的亲戚，那天远洋当众吻了我，吻得我七晕八素，满脸通红，我那些亲戚可都是些老封建啊!连女孩子传裙子都会批评一下的。我看他们都不好意思的埋下了头。聘礼很厚重就是那一百万的修房款，于是我做了名副其实的百万新娘。
那天的我很秀美……，粉色的中式旗袍，恰到好处的包裹着我娇小的身躯，晶莹剔透的妆容，高贵的发髻，我好像从旧上海里走出来的女人，一直很喜欢张爱玲笔下的女人，远洋说他能实现我所有的梦想……
那天的远洋很绅士……，高品质的黑色西装礼服，君临天下的气质，不知道折服了多少女人的心。
一切的一切那么美好。
在亲友热烈的掌声中，在一声声羡慕和赞叹声中，远洋为了戴上了2克拉的订婚钻戒。
钻戒是我自己选的，因为不想让远洋太破费，这些日子以来，只有订婚这天购置行头花了他的钱，其他的馈赠我丁点也未接受。我俩单独外出吃饭，我也尽量选择环境好点的小饭馆，每次的消费都在100元以内。平时我都爱自己做，虽然厨艺不精，但总能得到远洋的表扬。嫁给了远洋，确实改变了家族的命运，他开始把公司一些小项目拿给我的堂哥，堂姐夫，舅舅……姨丈等人做，虽然都是些小活儿，但比起他们以前挣的要多得多，而且也有了保障。
订婚之后我也名正言顺的搬到了远洋的公寓，开始了同居的日子，但是住到一起后，发生了许多意想不到的事……
远洋睡觉会打鼾，而且响动特别大，有时候吵得我无法入睡，就爬起来上网，等实在困了才躺下。
还有睡觉的时候，他总会紧紧抱着我，让我呼吸困难，于是我喜欢背对着他睡，开始他很生气。
我说：你从后面抱住我，这样我会感觉很幸福，这才让他消气。
远洋的衣柜无异于专柜橱窗，衣服叠得比专柜小姐还好!这是他的绝活，他试图教给我!可我做得不尽如人意时，他便自己动手，念念有词的说：我怎么娶了个小笨蛋……。
其实他在穿的方面也不是很讲究，除了打网球时的名牌运动服，社交场合上的正式礼服而外，其他的便服都在首家壹佰选购的。而且除了必要的应酬，远洋的生活并不奢侈，他同样喜欢吃火锅吃羊肉米线。而恰好我家经营的就是老字号羊肉米线馆。
最让我发愁的是那些女人，自从他恢复单身以后，某些女人便打扮得花枝招展的去公司找远洋，还大言不惭的说要找他的准新娘决斗，决斗，想想都恐怖，那些女人都疯了，为此我还想过要不要去学什么柔道，否则以我的身手恐怕得天天变熊猫，我把顾虑告诉远洋的时候，他笑得人仰马翻。而且至今都还有女人坐上他的车就不愿意下来的。
女人真是恐怖，也许吸引远洋的就是我和那些女人不一样。
在我还没有搬来和他同住的时候，就有女人进了屋子便赖着不走的……。
之前的一切都不想去计较，甚至有女人提着水果上门来客气点的是想看看我，自己究竟败在哪里?而我会让她们明白。
不客气的趾高气昂的样子，像一只被斗败的母鸡。
每当这时候，我总是很优雅的做出女主人的样子，亲自沏茶款待，然后华丽的转身，让远洋自己解决这些麻烦，在书房里放响悠悠的轻音乐焚香读诗，培根说过：读诗使人灵秀。所以外面那些庸脂俗粉我不会与她们计较，我只可怜她们!女人何必践踏自己!女人又何苦为难女人!
为了不惹麻烦，所以以后的生活，我会很低调，很低调……，只是没想到与世无争的平静由于远洋前妻再次离婚后的到来，一切都变了……，毕竟他俩曾经15年的夫妻，而我又算什么呢?
住到一起后，远洋应酬的时间明显减少了，而且不管多晚他总会回家,酒也喝得很少了，回家后他总会给我惊喜，一束雪白的马蹄莲或者百合，还有火红的玫瑰，一串项链，他从来不说甜言蜜语，顶多会抱着我说：我的傻丫头。这也许就是他最暧昧的语言。
远洋从来不主动向女人表示爱意，但我知道他用自己的方式爱着我。
我要好好调理他的身体，于是我学会了煲汤也学会了做更多可口饭菜。
厨房宽敞明亮，一体化的设施齐全，终于知道做菜也是一种享受。
我会配合他出席必要的聚会。
在某些场合我也象个富太太一样穿金戴银。
也按时去美容院护肤，护理头发。
毛毛和米拉也成了常客，很多时候我买单。
这就算是我最奢侈的行为吧!
我依然坚持搭公交车上班，远洋时间充裕的时候也会接送我。
依然不会打麻将。
依然不会喝酒应酬。
我只是坐在远洋的右边很优雅的笑!当远洋举杯的时候我也举杯敬酒。
学校给予我特殊的待遇，不再安排我执夜班，课程也由每星期10堂调整为5堂，但工资依然没有少拿一分，这让我很过意不去。后来知道远洋资助了5名贫困学生，我便没有心怀愧疚了，其实我们办公室的老师，每个月发工资那天总会从微薄的收入中抽出20元，定向支柱某个贫困学生直到高三毕业，然后又继续着……，这可是德育处的光荣传统，听说坚持了10年之久。
我的收入和公司普通职员的收入差不多，远洋总是很心痛我做老师。说我挣的血汗钱一分也不能花，要裱起来做看样，呵呵，因为很少，所以裱起来也不麻烦，看来远洋在间接打击我，于是每个月会支取一万的家用给我，这些钱我只用得到五分之一，其余的存下来，以备不时之需。
寒假如期而至，婚期也越来越近……
远洋也做了适当的安排，准备带我去香港玩，因为公司是港商合资，所以到香港比较方便，食宿都有安排。最重要的是我非常想去，刚毕业那会儿在深圳待过一年，和香港遥相对望，近在尺尺，却未能跨上一步，因为要办过境证相当麻烦，所以站在皇岗口岸只能望港兴叹了。
但是因为李艳的出现，我只好无奈的逃避似的选择单独前往，又一次把自己放逐……，我感到熟悉的难受。
李艳是他的前妻，这是我第一次见她，家里没有她的照片，我也从来没有问过远洋，只知道她的手很漂亮，因为养尊处优的关系。这个女人和远洋一样的年龄。也许因为没有生养过，身材保持得很好，肤色白皙细嫩，但五官并不十分漂亮，相信的年轻的时候姿色也不出众，只因为他俩是初恋。那是远洋刚从海政退伍回来，被安排进了省城招商银行，半年后因为他的勤奋好学和兢兢业业得到领导的赏识，破格提拔为信贷股股长，这是远洋后来发展的契机，因为认识了很多商场上的人以及有了资金，于是辞职下海。
他们是同事，不同的是李艳只是柜台的临时工，因为学历的关系始终没有转。她主动追求远洋，都说女追男隔层纱，这话一点不假，用在远洋身上特别合适，一个星期远洋就拜倒在石榴裙下，于是开始协助远洋创业，女孩的家境并不好，父母都是农民，但她的母亲很贪心，没有劳动人民的朴实。从这一点上我从内心排斥李艳，相信这样的母亲教育的子女不是生性懦弱就是近母者黑。
我走了，留给他俩独处的空间，这件事谁也没有告诉，连最亲的妹妹。
家人还沉浸在莫大的幸福中，幸福的监督房子的进度。
老爸的病情开始好转。
妈妈也好像年轻了10岁，满面含春。
弟弟成绩理想开始填报大学志愿，远洋让他自己决定!父母则希望他以后能当官。我呢?希望他能走自己喜欢的路。
为此心中充满了对远洋的感激，因为他的出现让我死气沉沉的家变得充满生机和希望。
无论他作出什么样的选择和决定。我都支持他，毕竟他完成了我一辈子的心愿。剩下我自己，一切都好办了。
把家交给安姐的时候，我已经把远洋每天的食谱写在记事本上了，什么时候吃药，吃什么药也详细记录。
谁也不知道踏上飞机的那一刻，我是绝望的，但最完美的期望就是绝望。
远洋送我进机场，拥抱我说：宝贝，好好玩，我会每天给你电话。会好好处理这边的事，你放心吧……
没事。老公，我相信你,我会好好保重的。这个宽厚的胸膛还能如期而至吗?我开始迷茫了。
李艳出现在门口的时候，脸上有些憔悴，第二次离婚，女人经受得了几次伤害?大包小包的行李从那辆耀眼的车上搬下来，也许她打算长期作战了。
远洋眼里一闪而过的复杂，我真的读不懂。
无疑她是远洋心中的痛，所以才一直未被提起。
没有直达飞机，于是我选择到了深圳再过去。
深圳，也是我心里的痛。
如今即将踏上这片熟悉的土地，我的内心开始随着飞机的下降而悬在了半空中。
这里是我第一次爱的那个人的家。
阿非，我又来了……
第一次到深圳是我大三那年的生日，那时候阿非在深圳国贸上班，也算半工半读，他是电子科大博一的学生，也是那所培养了众多IT界精英某位知名教授最后一个关门子弟。虽然从来没有见过那个德高望重的老者，但我从心底恨他，他的女儿，不，他们俩父子合谋抢走了我的爱人。
从上高中开始我就爱慕的人，8年了，为了爱他，我努力考大学，努力的靠近他，可是最后他们却那么轻易的从我身边把他夺走了……
下了飞机，时光仿佛回到了03年的那个风含笑水含情的夏天。
阿非在人群中引颈张望，等待我的出现……
同座是个深圳男人，都说，飞机上是最容易发生艳遇的地方，确实是这样的，第一次坐飞机，旁边的深圳男人，就一个劲儿的献殷勤，还说要当我的导游，相谈甚欢。
出了大厅我看到了那张熟悉的脸，便不顾旁人的侧目，飞一般的投入阿非的怀抱，熟悉的汗味，却让我心旷神怡。
如今物是人非，我已饱含泪水。
没有联系同事和朋友，也没有让远洋安排一切，就这样提着行李，留恋在深圳的大街小巷。
司机问我要去哪里?
去大梅沙海景酒店。
那是我最留恋的地方，也许因为生长在西南部，从小到大，大海是我最向往的地方，有着只要能看到大海，便死而无憾的情怀。
所以当阿非用海来诱惑我的时候，便不顾一切的请假，飞翔。有我的爱人还有大海，这是人生最美的际遇。
事隔多年电话里阿非的声音依然清晰：傻丫头，想听听大海的声音吗?我现在在海边……
要，要……，我的热情比海浪更高昂，于是阿非举着电话，靠近海浪，我听到了大海的声音，是那么热情澎湃，激荡不已。
因为太困了，上了大巴上便爬在阿非腿上睡着了，无心欣赏深圳的夜景，因为最美丽的心情已经到达了极致，对于我来说能在爱人的怀抱里享受他的温馨呵护就是最美的风景。
醒了，在大海热情的召唤下，不知道转过了几道弯，经过了几座土山坡，大海的咸味扑面而来，大梅沙遥遥在望了。思绪从遥远仿佛又是昨天的记忆里拉了回来，阿非留给我的除了悲伤还是悲伤，除了怀念还是怀恋……，记忆仿佛在踏上这条熟悉的道路时瞬间被无情的唤醒，历经沧桑的感觉，使我感到无尽的疲惫。车平稳的停在海景酒店门口，侍者早已替我拿了行李，因为是即兴到来，所以没有提前预定房间，好在是淡季，房间大把。要了一间面对大海的房子。真的很巧，就是原来那一间……，到了房门口，我踯躅不前了，进还是换，真的很两难，我是个胆小鬼，我怕触动那些尘封的回忆，那样我会窒息的。
关于爱情，我突然想起张爱玲的一句很经典的话：见了他，她变地很低很低，低到尘埃里，但她是满心喜欢的，从尘埃里开出花来。好多人，都在爱情的领域中，低到了尘埃里，但有多少人能开出花来，能从尘埃里开出花来?当卑微变成一种习惯，我们也就失去了自我!这就是当时爱着阿非的我，真的让人讨厌。而如今面对远洋，我又该何去何从?这是我单独出行需要考虑的问题。
房门开启的刹那间，我仿佛看到03年那个被阿非叫做傻丫头的姑娘站在落地窗前，满脸兴奋的指着大海拉扯着他的衣角说：阿非，你看，大海，大海，我终于看到了，我终于可以和大海亲密接触了……。
可是阿非象不为所动一样，躺在床上象条死猪开始呼……呼……。
谁叫他黑白颠倒，拼命干活。
一想到他的猪窝，我终于知道了，什么叫单身男人，而且是不爱干净的单身男人。
两居室和他的学弟一起住。
他的房间惨不忍睹，大大的床只铺了三分之一，床单上大大的汗渍，脏得可以和抹布媲美，枕头根本看不出原色。剩下的全是书，衣柜上，书桌上，电脑桌上，能放书的地方都有。
看到这样的房间，他住的房间，我哭了。
抱着他瘦削的180的身躯，我感到他的肋骨突突的，压得我的心更疼了……。
他不好意思，让我留宿在他简陋的屋子。
所以花了很多钱请我住海景酒店。
他知道我喜欢海。
看着躺在床上的非，禁不住俯身亲亲他的脸，颧骨高高的，太瘦了。
不想放弃一飞一秒和大海接触的机会，便锁了房门让阿非好好呼呼，飞一般的冲向久违的大海，海边的人并不多，提着鞋踩在沙滩上，让海浪一圈一圈的翻滚而来，我欢喜的跳跃，留下的脚丫印被冲刷得干干净净。一群学生把女生抬起来丢进海里，他们玩得真热闹。
我就这样沿着沙滩走到标示的尽头又走回来，一路逐浪而去，湿了裤管。
不小心撞进一个熟悉的怀抱。
阿非终于醒了，在海边找到了逐浪的傻丫头。
抱起我扔进了海里，呵呵。
那一刻我们迷失在海洋的世界里。
那一刻我听到阿非爽朗的笑。
认识那么多年，很少见他这样笑……
那天我们拍了好多照片，留下了很多笑声，还记得旁人异样的眼神。好像在说看着大海有这么高兴吗?
阿非陪我在岸边买了好多珍珠手链，送给寝室同学的，听说珍珠分淡水和咸水，当然我买的是家养的，所以超级便宜。
当广东人用带粤语腔调的普通话叫卖：靓女，靓仔，买条项链吧，我便毫无节制的冲向那些琳琅满目的珍珠面前，左挑右选。最后敲定满满一包才罢手。
阿非制止我发声。
听说他们专门宰外地人。
所以阿非用粤语和他们讲价。叽里呱啦胡搅蛮缠。
我听得一头雾水。
满满一包最后50元成交。
我满心欢喜，带着那些“珠宝”满载而归。
选择在海边吃肯德基。
阿非说：只有我会做这样的事。
吃饱喝足后回到酒店。
剩下的只有疲惫。
阿非说，他要回租房，留下我一人在酒店，因为孤男寡女的问题。
我说：靓仔，姐们不会强迫你的，放心吧，床归你，被子，毯子归我，于是我把东西往地上一扔，地铺打好了。
非要跟我抢地铺，于是我心不甘情不愿的让贤。
那晚我们并非相安无事。
我想，真的想变成他的女人，心甘情愿，满心欢喜，充满向往和幸福的结束自己的处女生涯，哪怕有一天我们会分开，因为他是我认定的终身爱人。
我知道阿非并不是象外表那样纯情的男子，因为在他上大二的时候，他告诉我，他和寝室的同学一起去川师找过女人。那时候我还是高中学生，可是我那会儿，傻不啦叽，似懂非懂，毫无表情的低头说，哦。
让阿非大跌眼镜。
好友燕子听我说了以后，笑我说：阿非肯定以为我非常之懂。
那会儿我就一呆瓜。一窍不通。
而当年被阿非戏弄的小女孩，如今已经亭亭玉立，男女之事经过寝室那帮损友的卧谈会已经深谙于心……
很不雅观，很不客气，很豪放的把自己摆成大字型，占满了整个床。
阿非躺在床下，我突然很害怕听到他的呼呼声，因为今晚我决定勾引他。
当然是在他没有睡着之前。
我在床上左摇右晃，想破脑袋，该怎样实施我的阴谋，可是都未能引起阿非的注意。真是失败。
于是翻身下床，用脚踹他一下，没反应，再踹……
一声尖叫后，我重心不稳跌倒在床边，门牙差点被磕掉。
阿非大笑着说：活该，看你还踢……。
不知道为什么那时候嘴角一翘居然流出了猫泪。
吓了他一跳。
今晚赖上他了。
看着他手忙脚乱的安慰。
马上破涕而笑。
阿非说：你就像卡通睡衣上的印着的三张脸娃娃……
低头一看，完了，据寝室有经验的同学传授，想勾引男人一定要穿上黑色的蕾丝睡裙，表现性感一点。
而我一点准备也没有。
看他也没有想要我的冲动，哎!女人做到这份上真的有点失败。
于是干脆一不做二不休，挤着他躺在地铺上。
能躺在他的旁边也不错。
故意挨近他，我能感觉到他全身僵硬，一动不动，再挤过去，直到把整个人贴在他的身上，才罢休。
看着他复杂的眼神，突然感到有些后怕。
心突突的跳。
他突然抽身把我压在身下，我闭着眼镜紧张而又兴奋的等待着他的进一步。
可是并没有如期而至，当我睁开眼睛看着他的眼在喷火，难道我真惹他生气了?他生气了吗?
我无辜的和他对视。
他浓重的喘气声和着海浪的声音，一波一波的象我袭来。
最后他狠狠的抱紧我，再也没有下一步的动作。
我知道他在克制。
克制一切冲动。
不知道为什么对我要这样克制。
他一直当我是小丫头片子。
可是他知道吗?小丫头已经爱了他好多好多年。
从第一次和他说话开始……
突然想到那首诗《白鸟之死》
你若是那含泪的射手,
我就是 那一只
决计不再躲闪的白鸟,
只等待羽箭破空而来,
射入我早已破裂的胸怀.
你若是这世间唯一
唯一能伤我的射手,
我就是你所有的青春岁月,
所有的不能忘怀的欢乐和忧愁.
就好象是最后一朵云彩,
隐没在那无限澄蓝的天空.
那么 让我死在你的手下,
就好象是 终于能
死在你的怀里
那晚我们真的相安无事。
只是在他紧紧的拥抱下，我发现骨头都在疼……
第二天回到租屋，他赶着去上班，我就到最近的新一佳买床上用品，我希望他能住得好一点舒服一点，不然我的心真的会疼得流出泪来。
布置好一切，等着他回来吃我做的饭，可是却接到他的电话，公司派他出差成都，所以买好了机票，权当送我回学校。叫我直接坐机场大巴到机场等他。念念不舍的离开我一手布置的房间还有冒着热气的饭菜，心里酸酸的。
但想到能和他双宿双飞，也就兴高采烈地到了机场。
到了机场，阿非已经在候机室里了，不知道是什么事?为什么要这么急?
他没说，我也没继续问。
只是很兴奋的期待和他一起飞翔。
那次，他对我特别温柔，特别体贴。
牵着我的手怕我被人群冲散。
很多次低下头深情而又复杂的看我，欲言又止。
而我一直冲他甜甜的笑。
领登机牌的时候，我照样在旁边嚷嚷，我要靠窗的。
他这次没有笑话我，只是很包容的对我笑。
飞机起飞的刹那，我紧紧的抓住他的手，跟我一起飞翔。
喜欢起飞的动作，喜欢起飞的超脱，喜欢起飞的失重感。喜欢和他一起翱翔，不管风雨兼程。
我清楚的记得，在飞机上我们吃了正餐，又厚脸皮的叫空姐替我们连续了四次咖啡，最后那位漂亮的空姐终于融化了那张职业化的笑容。满脸不高兴的装聋作哑。
我和阿非只好无奈的耸肩作罢。
那是他最后一次陪我疯。
其实从他离开我以后，我觉得自己变了，变得沉默了，变得深沉了，变了那么多……，依然留不住我的爱人。
那次是个预谋。
他怀着满腔的歉意陪我最后一次，最后一次为我唱那首搞笑的歌曲，最后一次抱我，最后一次……
难怪他没有碰我，原来他早就知道结果。
我应该感谢他没有碰我，还是怨恨他，什么也不愿意留给我。
一点痕迹也没有，我爱了那么那么多年的爱情。
最后象天空中的飞鸟，我已飞过，不留下任何痕迹。
阿非你真狠!天下你最狠!
你忘了我在大雨滂沱的午后等你吃饭
你忘了我每星期坐四个小时的火车去看你
你忘了我为你亲手织的围巾
你忘了第一年我没有考上大学抱着你哭得死去活来
你忘了我排了一个小时的队，在寒冷的冬天，在深夜12点以前，只为说一声生日快乐!
你忘了，一个电话，可以让我兴奋得彻夜不眠
你忘了所有的一切
忘了那个傻丫头，爱了你整整8年
8年来，你从未恋爱，傻丫头傻到以为你真的在等她。
等她和你一起走进礼堂。
傻丫头一直在做一个和你有关的梦。
而你却中途退场
并且不声不响
傻丫头被你丢进了深渊。
想过就这样死去。
在寝室哭了一个星期。
一个月没有笑过，吃的饭全是泪水泡过的。
神经衰弱了整整半年。
……
艰难的熬到毕业，迫不及待的重新踏上那片有你的土地，重新走了一遍曾经和你一起走过的道路。
哪怕脚磨破了皮走出了泡。
傻丫头走着和你一起走过的路，边走边哭……
傻丫头发誓说：有一天要嫁一个比你好一千倍一万倍的男人。
傻丫头想在你面前骄傲而华丽的走过，让你后悔当初的抛弃。
物是人非事事休……
海浪翻滚着涌上沙滩，扑打着我光着的脚丫，黄昏的沙滩笼罩着薄薄的水气，一切都回到了现实。
在这样一个黄昏接到远洋的电话。
宝贝，在干嘛?
在海边散步
有想我吗?
想啊!所以来看看大海.
远洋，……你们谈得怎样了……?
那边远洋沉默起来。
便不再追问。
……
远洋说,香港那边已经来电话了，一切都已经安排好了，叫我尽快过去。
但我却对深圳，对大梅沙，对海景酒店恋恋不忘!
不想离去。
因为这里有梦，有回忆……
晚上和着海浪的节拍，我又一次鬼使神差的打开了阿非的空间，空间是原来我为他开通的，可是后来我便没有再打开过，有一次我试着去开，结果发现密码变了……，什么时候对于这种小事，他会这么在意起来?于是后来我便偶尔进他的空间看看，很多年过去了，空间依然空无一物。
可是今晚我却看到了他唯一的一篇日志，这么多年过去了，这是他第一次在空间留下足迹，真是让我意外。
黄鹤楼
昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼;
黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠;
晴川历历汉阳树，芳草凄凄鹦鹉洲;
日暮乡关何处是，烟波江上使人愁;
虽然是照搬了崔颢的诗，但对于阿非来说实属不易了。
因为他整天搞研究，摆弄计算机，一头栽进去就出不来了，很多天沉默寡言是常有的事。记得有一次，他在电子科大那一排小平房里做试验一做就是三天。那时候我很心痛，眼巴巴的赶到成都，却只能在实验室门外等着。不过能陪着他，我就心满意足了，饿了我去给他买饭，渴了买水，这就够了。我喜欢认真的男人。觉得这时候的他最有魅力。
那次他做完试验出来，为了表示庆祝，特意请我去春熙路看了场昂贵的电影，正赶上贺岁片《大腕》上映。于是买了爆米花和珍珠奶茶，其实我一点也不喜欢看，因为我的心思全部放在阿非的身上了，以至于除了影名而外，我什么情节也想不起来。一直不想去看第二遍，因为怕想起他……
开始的时候他还看得哈哈笑，后来慢慢的就睡着了，不想吵醒他，就这样静静的握着他瘦瘦的手掌，直到终场还是不愿意吵醒他……，他太累了，做了试验出来，应该好好休息!为什么要陪我看电影，我感动得哭起来……
如今，他在空间贴上这首诗，是表示什么呢?仅仅是为了怀恋他的家乡湖北武汉吗?还是他感到了孤独和惆怅。为什么那颗久违的心又为他而隐隐作痛?
看到他师弟的留言调侃的说：堂堂威震西南地区的非大少爷，竟然也庸俗起来!让我不禁感叹： 天下乌鸦一般黑啊!
此时我才知道，他已经离开深圳了!
已经回到了那一片我们熟悉的土地!
于是我感到一种前所未有的疲惫向我袭来!
他已经不在深圳了，那么我独自留在这里是为了缅怀什么呢?
突然感到没有了他的城市，瞬间失去了留恋和光彩!
于是决定明天一早过香港去。
出来的时候，米拉和毛毛，还有学校的同事，要我帮着带些护肤品和时尚衣物回去。
于是收拾好心情，开始逐个打电话询问，颜色，款式，号码，品牌……用笔一一记下来，对于美容护肤还有衣物选择上我颇有心得，大多数同事都表示认可，所以她们也很放心把这么繁重的活儿交托给我……。
听着同事们开心的笑声，还有米拉的调侃，让我跌到谷底的心情瞬间又回升了许多，朋友真的很重要。人如果没有朋友，生活可能就会失去阳光。
于是突然想着联系一下深圳的昔日同事和一些老同学……
突然我的QQ响了起来，一个陌生人的信息：
好久不见!
阿非……
我的双眼瞬间被点亮，已经三年没在QQ上看到他了，原本以为他早已把我拉黑，于是在一次痛哭之后，毫不犹豫的把他拖到陌生人里……，就以为眼不见，心不乱了，就以为一切尘埃落定，不会再为他伤神了，可今晚他的突然造访，让我又兴奋起来，象是初见一样，他带给我的是永远无法忘怀……
阿非：还好吗……?
我：……
还好!(说这两个字的时候眼里早已饱含泪水，还好，我过得很好，这就是我要让你看到的，可是真的好吗?这么多年来，我过得好艰辛，把你深深的埋在心底，象一个没有故事的女人一样，活得单纯，快乐…，可是有谁知道在多少个夜深人静的黑夜我辗转反侧，一直对你耿耿于怀，一直恨你到天明…)
阿非：我为以前你在深圳我没去见你向你道歉!
我：……
(道歉，当我哭着给你打电话的时候，你一定和你女朋友在一起开心吧!你说要我自己学会坚强，要好好磨练，是啊!当我提着行李走着曾经你陪我走过的路，我是一边走一边哭啊!哭得累了，我也要找到荔枝公园坐在我们曾经坐过的石凳上慢慢饮泣……，在深圳整整一个星期才找到辅导中心的工作，疲惫又脆弱的我，在那时候磨砺成了一把外表锋利的刀…)
我：那时候真是厚脸皮，居然还给你打电话…，想起来都脸红。
阿非：是我太过分了!(你也知道吗?算你还有点人性)
我：没关系的，已经过去了!我不怪你!(但我恨你)
阿非：不过我知道见你了会发生什么，所以我还是控制不见你
我：是啊!你的自制力一直都很好…(不然在海景酒店的那晚就会发生不该发生的事)
阿非：希望和你还是好朋友!
阿非：我现在没上班，自己做了间小公司。业务主要在重庆和成都，还有广州，所以我离开了深圳。
阿非：去年8月离的职。
我：祝贺你，自己当老板了。当然是朋友，好朋友。(我最恨的好朋友…)
一夜无眠，阿非的突然造访，让我的心绪更加凝重，无论如何，一定强打起精神赶去香港，毕竟这是我出来的最终目的。
我选择从蛇口码头坐船到香港口岸，打电话让前台定了船票，叫了的士，第二天准时来接我，那天天空飘着小雨，海天一色，朦朦胧胧的罩着水汽，一个小时后船顺利的到了香港口岸，下了船，公司的车来接我，司机把我的行李搬进了后备箱，因为急着去购物，所以让司机直接送我到了铜锣湾，听说这里是香港最大的购物天堂，SOGO这里也有，而且比尖沙咀的那个SOGO大，因为不好意思让司机等我，所以问司机要了电话，要他先去休息，等我需要车的时候再打电话给他。
琳琅满目的商品，让我有点不知所措，免不了象猴子掰玉米一样，买了这样又觉得那样好，兜兜转转，让我有点头昏目眩，身边没有姐妹可以商量参考，也没有爱人在身边，觉得做任何事都兴致缺缺，索然无味，有点落寞，有点累……，那么多的东西，竟点不燃我购物的欲望，觉得这次香港之行真的很失败，买了乱七八糟的东西，等着司机来接我，然后突然对这个繁华的都市失去了闲逛下去的信心，这里的繁华不属于我，不属于我此时的心情。
第二天，司机载我去了星光大道，这里可以欣赏维多利亚海景，附近的著名的景点包括 ：红勘体育馆、 半岛酒店、海港城;沿着星光大道向西走几分钟，就是大名鼎鼎的天星邮轮，这里可以坐轮渡去湾仔，横跨维多利亚港湾，然后到了湾仔码头出来右边就是国际会展中心，也就是回归的金紫荆广场，内地游客必到之处。看到这里差不多就是中午了，尝到了湾仔的不少小吃，大饱了口福。
带着有点欣喜有点疲惫的心情回到酒店，泡在浴缸里，洗去一身的尘埃和疲累，这时接到远洋的电话。
远洋的问候和温言软语，让我陶醉，就像这氤氲着水汽的浴室让我沉醉其中。
我依然没有问出口：李艳还住在家里吗?你们的事解决好了吗?
我希望当我回去的时候，就像一切都不曾发生过一样风平浪静，而我们也像原来一样幸福美满的生活……。
可这一切竟然是我一厢情愿的期许……
三天后准备离开香港，满载而归，而心情却空空落落，不知道是害怕还是欣喜，分开了那么多天，我很想念远洋，然而我又怕见到李艳，真的很矛盾。
显然对于我的归期远洋有点莫名其妙的烦躁，一个劲儿的要我在多待几天，如果不想在香港玩了，可以到其他地方旅游，中国的大好河山有待我去寻访……，正当远洋在极力劝阻我的时候，更加坚定了我要回去的决心。
我希望所有的事情能当着我的面解决好……，或去或留我已做好了心理准备。
于是在那个下着小雨的早晨，我踏上了归家的路。
离我们的家越来越近，心也越跳越快，我竟不敢去开门，我怕，我的钥匙不能打开这道门，我怕看到远洋和李艳在一起的情景……我怕所有的一切都是真的。
在我犹豫未决的时候，门霍然被拉开了，远洋一脸愤怒的出现在我的面前。第一次看到远洋发这么大的火，以为是冲着我来的，一瞬间差点掉下眼泪。
远洋看到我的瞬间，僵硬的脸有些许的柔软。迎面冲出来的李艳，比我第一次看到的时候，多了些狼狈，她狠狠的推开我，一个踉跄，要不是远洋拉我一把，早已被撞倒在门框上。
看到这种情形，我感到一种前所未有的舒坦，居然有点想大笑的冲动，这么多天的肆意猜测，让我觉得自己胜算的机会渺茫。但事实上他们没有死灰复燃，没有破镜重圆，而且还两败俱伤，我想此时的他是最需要我的时候。但我却不知道该说什么开场白，
说我给你买了礼物吗?
说我很想你吗?
问他你想我了吗?
……，
这些话本来是我最想说也最想问的，但此时的情形说这样的话也显得太不搭调了。于是故作沉稳的拉着行李箱绕过远洋自己进屋，也许我该让他先向我开口。
客厅一片狼藉，这对于喜爱整洁的远洋来说，无疑是一种折磨，远洋颓然的把自己丢进沙发，垂头丧气，显然已经不想对我说话了。
我也不知道该怎么打破这该死的沉默。于是放好行李后，开始收拾残局。归顺所有的物品，开始擦地板，远洋突然抱住我说：“我好累……”
听见远洋虚弱的声音，让我柔软的心差点流出泪。
在我离开的这段日子，远洋和李艳的谈判依然是零的进度，李艳这次回来是抱定了复婚的打算。而远洋那颗被她伤透的心难以接受她的重新回归。
远洋显然已经耗尽了所有的精力，并且对于李艳的无理要求显得有点厌倦，李艳背叛他在前，并且离婚的时候大部分财产已经划归女方。在离婚三个月后女方另嫁他人，而自己依然孜然一身。
现在离婚后又回来找前夫要求复婚。这个女人不是疯了就是要洗心革面了。
但要远洋情何以堪呢?
而我又将作何打算呢?
现在我无法判断究竟自己是那个可恶的第三者还是李艳?
但是我知道只要我坚持立场，那么我的爱情也会成全。但在以后的无数个平淡无奇的婚姻生活中我们会一直幸福下去吗?
所有的这些犹豫和动摇，在李艳疯狂的甩了我一巴掌后轰然倒塌，我将不顾一切，不择手段的捍卫我的爱情和婚姻。
而在两个女人的战争中，究竟鹿死谁手呢?
我知道不论怎样这是一种两败俱伤的争斗，在这里面没有真正的赢家。而我带着那一巴掌的屈辱和仇恨，决定要回属于我的一切……
李艳甩我一巴掌以后，也许我应该笑，因为这一巴掌把远洋对她的最后一点耐心也磨灭了。
我没让远洋动手，也不准远洋骂她，我没有哭，因为远洋的表情和动作给了我莫大的欣慰。
我平静的告诉远洋我要和李姐单独相处，有话要说，身材娇小的我站在李艳的面前，无疑会吃亏，远洋担忧的看着我，我朝他点点头，微笑!
李艳也开始冷静下来，也许一个失去理智的女人，我们都应该给予宽容的微笑。她颓然的坐在沙发上，远洋关上客厅门，也许到对面的左岸咖啡屋去了吧!
第一次开诚布公的和李艳谈话。
我到了杯水给她，缓解一下气氛。
她先开口问我：你有什么想说的，就快说。
我让她先喝水，我想事情都会说明白的!
她喝了一大口水，很不耐烦的等着我的接话。
我：你还爱远洋吗?
她：不知道
这个回答是我意料之外的，所以一时我不知道该怎么把话题接下来
微微沉默之后
她开始叙述她们之间这十几年的婚姻，于是她被一种温柔的微笑包围着，散发出一个女人幸福的神情，这令我有点闷闷不乐.
远洋从来不让她干家务，于是她有一双纤纤玉手，让我看了有一种说不出的微妙感觉，如果换成是我一定会好好珍惜这种男人……
末了，
我问：你为什么要背叛远洋?
她好像经过痛苦的思考
把头埋在双手之间
声音飘得好远，幽幽的传入我的耳朵
“远洋变了，自从他外婆发生意外车祸以后，他就变了，他酗酒，彻夜不归，他对我不如从前了，他对我不理不睬，我知道他是永远不会原谅我了。他把外婆的死完全归罪在我的身上，我哭，我买醉，他就当我是隐形人，视而不见，我怎么能忍受这种转变。
所以我和以前学驾驶的师弟发生了关系，并且一发不可收拾.
我喜欢上他对我的绵绵情意和无微不至的呵护，我难以忘怀.
我把他当成原来的远洋，于是我们沉迷在那片臆想的海洋里不可自拔。
直到被远洋发现……，我很得意的向他炫耀，我以为他会吃醋会在乎，会痛苦
但是我错了，他满不在乎的神情把我推进了深渊，并且一发不可收拾。
此后他变本加厉的找女人，用这样的方式来发泄对我的不满。
于是我俩背道而驰，越走越远，在彼此身上，找不到一点温情，终于在这种压抑的婚姻生活中，我们都怨倦了，都累了，偏体鳞伤，所以走向了无言的结局，离婚的结果就是我带走了他几乎全部的财产，我以这样的方式来报复他，可是他根本不在乎。
离婚以后，我带着一身的疲惫和对生活的怨倦回了成都，小师弟也跑过去找我，于是我们顺理成章的在一起生活，他当时要我们去领取结婚证，但我和远洋一起生活了那么多年都一直为能得到法律上的承认，我不想和一个比我小10岁的男人正式的结婚，别人会怎么看，我真的和小白脸结婚了吗?还有我身上的巨额财产，但他说的很恳切，说一定要作婚前的财产公证。因为他不不想让人看不起，靠女人发家。
后来这一切都应验了，我们结婚4个月以后，那辆200多万的车和400多万的现金被他席卷而空。
我痛定思痛，决定回到远洋身边，带着我们以前的共同财产，让远洋东山再起!
可是当看着你和远洋这么恩爱甜蜜的样子，我抓狂，我失去了理智!
为什么当初他要那样对我，我们结婚那多多年了，他一点旧情也不念，他对我真的没有感情了吗?但是我为什么还那么爱着他呢?这不公平!
……
这是个女人的悲哀!
世上可能有很多这样的事情发生，所以夫妻才会劳燕分飞，所以红尘才多了那么多痴男怨女。
我无权责怪李艳，我甚至同情她!觉得她并不可恨，她只是太爱远洋，太在乎远洋的结果。
爱与不爱真的就那么纠缠不清吗?
我觉得我失败了，败在一个可怜的女人手里，我的声音仿佛经过洗礼从遥远的地方传来：你对远洋现在是势在必得吗?
“不知道，我就想弥补，我想待在他身边”
“你觉得远洋还会爱你吗?”
“会的，我们有那么多年的夫妻情分，只要你离开，他一定会回到我身边的”
“这个等问了远洋以后再作回答吧，但我也会好好考虑”
目前我唯一可以安慰她的话，送她上车，我为她定好了本市最豪华的套房，我希望大家都有足够的空间和时间来处理这些伤人的琐事，只希望一次一生，一生一次……，以后再也不想有任何牵扯不清。
送走她，我到左岸咖啡屋找到了凝神落寞的远洋，我远远地就看到他，失神的望着远方，落寞、孤单、无助……，顿时满腔热血涌上来，化成柔情点点，这个男人需要爱与被爱，需要我，需要一个温暖的家和一个可爱的孩子。
生一个孩子吧，给这个我爱的和爱着我的男人。
我并没有把两个女人之间的谈话转达给他，而是坐下来，象第一次他带我走进左岸咖啡一样，坐在他的对面，甜甜的笑，告诉他：我要为你生个孩子，生个我们的孩子，然后一家三口享受天伦之乐!
他看着我，脸色柔和了，越过桌面他拉着我的手，小心翼翼的有力的握住，象握住了生命中的甘泉!
于是那晚我们毫无设防的一起奔向爱的巅峰，抛开一切杂念，仿佛世间只有我俩……。
经过那次的长谈以后，李艳已经很久没有来打扰我们的生活了，突然感到这种生活非常的惬意，每天早上睁开眼睛可以看到我的爱人正凝视着我的睡脸，爱意绵绵，然后起床做一桌子爱心早餐，吃饱了喝好了，送他上班，之后司机开车送我去购物，回家研究菜谱。
一个月
两个月
三个月
真的很平静，李艳好像从我们的生活中彻底消失了。
也许这酝酿着一场更大的阴谋，阴谋背后是万劫不复的深渊。
这段时间我的反应特别大，不想吃，远洋变着花样的带我去不同的餐馆吃各种不同口味的食物，可是这些我都无法下咽，唯一的爱好就只有凉粉，每天要吃很多碗，才能压抑住内心那排山倒海的感觉。
远洋抽了个时间陪我去了医院，检查报告出来的那一刻，我们都会心的微笑，一切都是真的，我的肚子里正在孕育着一个小生命，我和远洋的孩子。已经三个月了，三个月的胚胎也许快成形了吧，眼睛象远洋的，鼻子和嘴巴象我的，一个美丽的公主或者王子，因为我们不止要一个孩子，我们要很多很多个，把这空荡荡的屋子全部填满，让这个屋子的每一个角落都充满欢声笑语，充满温情脉脉，让远洋每天都开怀大笑。让我们都被幸福围绕。
已经开始不知儿童房间了，两间，一间名为：粉红公主，一间名为：谦逊王子。
两个孩子，至此远洋把孩子取名字的事情提上了日程，男孩就叫：讯讯，女孩叫：
沫沫。
远洋每天抽时间陪我，带我去选购婴幼儿用品。
陪我去上准妈妈课堂。
就在小腹日渐隆起的时候，我再次见到了李艳。
此刻的她精神比之前好多了，施了淡妆，素雅的服装衬托着那张并非的年轻的脸，她显然已经冷静下来了，见我的时候，她的眼睛没有离开过我隆起的小腹，我主动向她解释：已经4个月了。
我垂着眼睑，我看不到她的眼神，看不到她的表情，但我感到有一丝寒意。
她和远洋结婚17年，曾经有个一个孩子，可惜被无情的流掉了。那个素未谋面的孩子也许是她心中永远的痛。
她失去了孩子，失去了可以牵制远洋的一切筹码。会对我的小孩做什么了，希望只是我自己一厢情愿的臆测，不可能会发生那些可怕的事情。
事情还是如期而至了。
8个月快临盆的时候，一个意外差点流掉了小孩，于是远洋不得不全天24小时的陪着我，可能有点恐惧的感觉，那段时间我经常做噩梦，常常在梦中满头大汗的醒来。我真的害怕了。我会在每个噩梦醒来的时候，紧紧抱住远洋，只有抱住远洋我才觉得踏实安心，以至于以后的很多年我都不能习惯一个睡……。
为了保护我的孩子，我有意回避李艳，俗话说：“防人之心不可无，害人之心不可有”，于是在远洋不在家的时候，我不会接任何电话，有人按门铃，也让安姐先出去看看，李艳和陌生人一律不放行，这样的日子持续到孩子出生。是个可爱的女儿，刚出生的孩子皱巴巴的，红红的，也许是因为我体质的关系，孩子出生时才6斤不到，6斤以下的孩子体质明显偏弱，体格不好，所以我特别恨自己，不能为远洋生个白白胖胖的健康孩子，快40岁的人了，第一次当爸爸，远洋无比的兴奋
孩子是剖腹产的，所以我在医院住了一个星期才回家。
回家以后一直有人前来慰问拜访。
伤口还时时隐隐作痛
除了能到花园里坐几分钟而外，只能一直躺在床上。
沫沫越长越好看，一直想生个漂亮的女儿，这下终于如愿以偿了。
孩子的到来让远洋在生意上更加春风得意，频频传出好消息，公司的业绩节节攀升。
远洋在家的日子明显减少了。
他不止一次的搂着我说，他还需要挣钱，挣很多钱，虽然我们的生活已经很好，可是他不满意，他说要在两年之内把公司发展到沿海城市，不想做土财主，公司要上市。
刘哥以及夫人跟着远洋也顺风顺水，利用职务之便捞到了很多油水，说话底气也足了很多，谢姐是刘哥的夫人，是第二任夫人，我和远洋的相识就是通过他们牵线搭桥，可是期间有很多秘密是后来才知道的。
有一次一起唱KTV，谢姐坐在离我很远的位置上，当时远洋和刘哥坐在一起谈事情，谢姐突然站起来说，要打电话给一个叫：刘妹妹的女人。那是在我之前与远洋同居的女人，当时太吵，我听不见，此妹妹我一直未能谋面，所以以至于她到了包间在所有人都心知肚明的情况下，我还蒙在鼓里。
32岁的离婚女人，风韵犹存，有丰满的腰身，和我这种弱不禁风的比起来，确实是反差。
刘妹妹进来后，作为主人的我，请她入座，亲自倒啤酒。
她似乎并不买我的帐，只是放肆的把眼光放在远洋身上。
这时我似乎明白了这个女人和远洋的关系非同一般。
于是我视而不见，主动拉着远洋去敬这位刚刚入座的刘妹妹。
旁边，谢姐一直等着一场好戏的上演。
但我并不打算让别人看笑话。
远洋有片刻的尴尬，之后从容应对，这些对他来说驾轻就熟。
于是在一种鬼魅的音乐响起以后
刘妹妹主动请远洋跳舞。
而远洋说：“第一支舞应该陪我太太跳。”
本来不会跳舞的我，这下觉得有点压力。
于是我说服远洋第一支舞陪刘妹妹跳。
在那种暧昧的灯光和音乐之下，我看到刘妹妹把自己的整个身体贴上了远洋。远洋一直往后移，虽然听不到他们在说什么，但是我看到刘妹妹把嘴唇贴上远洋的时候，我有点不受控制的借故走开了，打电话要司机来接我。
外面凉风习习，月光皎洁，山城的夜静悄悄的，我感到一丝害怕。
现在是午夜12点以后，在这个隐蔽的私人会所外面，到处潜伏着危险。
一分钟
两分钟
十分钟
司机还没有来。
我想进去找远洋，但是我怕控制不住自己的愤怒。
我的丈夫里面和他的前女友肆无忌惮的跳贴面舞。
这叫我情何以堪?
可就是我的犹豫把我推向了深渊。
等我发现想跑的时候，被两个年轻的男子架住了，一个弱女子无法与之抗衡。嘴巴被捕名物体封住了。
我想说，把所有值钱的都拿去吧，不要伤害我，可是没有办法。
我不明白他们的目标。
之后昏迷不醒
睁开眼睛的时候我躺在一个装修豪华的房间里，身上衣衫不整。
我明白发生什么事了。
那时我只想到死
但我放不下我的沫沫和远洋。
我该怎么办?
一阵紧急的脚步声后。
房门被轰然推开。
映出了远洋那张因愤怒而扭曲的脸。
这些事情就象电视剧一样戏剧性的发生在我的身上。
我看着远洋，他并没有靠近我。
我看到他嫌恶的目光。
我自惭形秽。
但我不能就这样寻死。
我的沫沫还在牙牙学语。
我的父母还在等待我的回归。
这是阴谋
但这些 远洋不知道吗、?
他知道
知道又能怎样?
他最爱的妻子已经被下三滥的男人染指。
他会是怎样一种心情?
男人的这种行为女人能容忍。
但是女人只能一辈子忠于一个男人。
于是我下定决心。
离开远洋
不想增加他的任何痛苦。
下定决心以后我更加从容的穿戴。
然后告诉远洋说;从现在开始我不配做你的妻子。
但是让我看一眼沫沫之后离开。
此时他才转过身来。
紧紧地抱住我，仿佛要把我揉进骨子里。
他脱下外衣紧紧地裹住我发抖的身躯，拥着我走出了这个令人作呕的房间。
我知道做远洋的妻子不容易，但是却不知道会付出这样的代价，这对我来说无非是死路一条。
都怪我自己没有好好保护自己，让坏人乘虚而入。
于是在无数个黄昏到来的时候，我看着在地上爬来爬去的沫沫，不由自主的流眼泪。发生了那件事以后，虽然远洋没有和我分开，但是我知道我已经受了污染配陪不上远洋了。
我越来越沉默。
有一天远洋下班回来，带了我最喜欢吃的提拉米苏，提拉米苏有一个凄美的爱情故事，在二战的时候，年轻的士兵要远赴边疆参加战争，年轻的妻子哭着为他准备干粮，把家里唯一剩下的奶酪，面包，巧克力，做成了美味绝伦的提拉米苏。
我一边吃一边泪水也流下来了，自从发生那不耻的事情以后，这是远洋第一次对我这么温情。
但是埋在我心里根深蒂固的观念让我不知道该怎么面对远洋，我深爱的丈夫。
这件事，虽然远洋从不在我面前提起，但我知道他一定不会放过任何参与过策划的人，李艳。刘妹妹。谢姐……都是被怀疑的对象，为了保护我，这件事并没有张扬出去，一切只是在暗中进行。
我不知道是什么样的深仇大恨，居然要这样拆散我们，这样毁了我的一切。
我的世界顷刻间轰然崩塌，支离破碎的残骸留在我的心里怎么也无法清除。
但是远洋还没采取任何行动对待她们的时候，远洋的公司出问题了，我知道这都是阴谋，一不做二不休，这是要致我和远洋于死地啊!
俗话说：唯有小人和女子难养
公司的问题让远洋彻夜不眠，经济问题，那是需要坐牢的，是谁这么狠心。
然而在重重地困境中，我知道也许我离开了，那些女人就会善罢甘休。
于是在远洋焦头烂额的时候，我毅然决定离开。
那是个阴霾的早晨，疲倦的醒来以后，发现枕边空空如也，没人睡过的痕迹，远洋昨晚并没有回来?或者是回来以后没到我们的卧室睡觉?我感到了强烈的被遗弃的悲哀!不禁泪湿眼底。
现在的我是个残缺的躯体，我还有什么理由去撒娇，去责备，去追根问底……，于是决定离开的日期，提前到来，逃避现实的一切，穿上我最喜欢的那件白色蕾丝的鱼尾旗袍，超乎寻常的把自己精心的打扮了一番，看着镜子里的自己，一张憔悴的脸，又瘦了不少，眼睛显得出奇的大而无神，于是用眼影腮红掩盖。
想起远洋曾经对我说过：“你象生长在幽谷里的百合，我会让你永远幸福……”脸上挂着一丝苦涩的笑，泪流下来。
“你应该经常把笑容挂在脸上，因为你笑起来的时候很美，让我醉……”
“我能实现你的一切梦想……”
“我要让你做最幸福的女人……”
远洋的柔情蜜语在我的耳边挥之不去。
强忍住哭泣的冲动，克制内心那些恍如隔世的回忆，我逃出了卧室，那个拥有无数梦想和情意缠绵的所在，现在让我觉得窒息般的痛苦。
关上房门，仿佛关上了所以的一切……
对面是婴儿房，我的小公主。
还躺在婴儿床上熟睡，旁边的安姐已经到楼下去为沫沫准备早餐了。
我仔细凝视着这个美丽的小东西，是我的女儿，她有红红的小嘴唇，粉红色的小脸，黝黑的头发，还有一双美丽的眼睛，这双眼睛不安的睁开的时候，我看见她望着我笑了，继而是哭声，接着响起了噔噔的上楼的声音，安姐听到了哭声，所以一边说小乖乖，阿姨来了，别哭，别哭^哦……。
安姐进来的时候，我抱着沫沫，哄不好这小家伙。
安姐接过来，原来是尿裤子了，难怪哭得这么厉害。、
小家伙很爱干净，容不得半点污渍的沾染。
看着安姐熟练的替沫沫换裤子换衣服，我突然觉得我这个母亲什么也做不来，以后我的女儿还会记得我这个不称职的母亲吗?
看着沫沫被安姐逗得咯咯笑，不由得黯然神伤，以后是安姐替我照顾她还是另有其人?后妈这个词出现在我脑海中的时候，不禁打颤，她会善待我的沫沫嘛?
还有远洋，他会好好照顾这个女儿嘛?
一切不由得我多想，因为会牵扯到很多问题。
现在唯有离开，然后先把自己的生活打造好，以后说不定还可以接沫沫与我同住。
一定要靠自己……。
吃完早餐，痴迷的看着沫沫玩耍撒桥的样子，把这一切深深的印在脑海里。
依然不见远洋的影子。
让安姐抱着沫沫去公园找小朋友玩。
空荡荡的房子，到处都是孤寂。我害怕极了!
想快点逃走。
上楼，收拾简单的行李，拿上私房存折，5万块钱，以及那颗结婚钻戒，匆匆的逃走了，我怕下一秒我会崩溃。
拿着行李，回到了距离60多公里的家里，我要先看看父母。父亲的病依然无人能医治，只是现在靠着昂贵的药物，已经不会那么疼了，不疼，这是我们全家人的希望，哪怕我们知道那只是暂时的，但只要能减轻父亲的痛苦，我们就知足了。
不知道父亲能熬到什么时候?
我这个不争气的女儿，不能再增加他们的任何痛苦了!
妈妈的身体依然健朗，只是老态毕露，头发白了一大半，看着老妈有点蹒跚的步态和老爸摇摇欲坠的身躯，我背着他们哭了!
请原谅女儿的不孝!
回家的那天正好是弟弟的生日，妈妈提醒我说，叫我给远在重庆读大学的弟弟打个电话，这些日子真的是太乱了，几乎是活在自己的世界里，忘了我的亲人，突然回到家中，才知道其实平凡人的日子才是真实且幸福的。
于是给弟弟打电话。
说生日快乐!
然后执意给小弟打了2000元钱在生活卡上，希望他能买点自己喜欢的东西。
小弟很懂事，很孝顺!他一直是我们家的骄傲，高考的时候以全县第一名的成绩考入“211”大学。在家的时候是家里的主心骨，因为父亲生病，这些年来，年幼的弟弟在家里的时候便是顶梁柱，什么脏活累活都是他一肩挑，以前不明白为什么家家都想养儿子，现在似乎明白了。
妹妹在年前出嫁了，结束了长达7年的马拉松恋爱，于是跟着妹夫去了成都片区，在一所大专院校教数学，妹夫的家境优越，他是一名医生，父亲是县级干部，母亲是医学教授，看着妹妹终于找到了幸福的归属，我也放心了。
但是家里只剩下年迈的父母，没人照料，妹妹说，等他们定的房子装修好就接父母过去同住，这让我稍微放心!
当初远洋投资的100万修建好的房子，已经全部出租，因为有512大地震的惨痛教训，所以房子修得很结实，修建的时候，宁愿少修两层楼也要打牢地基。
于是四楼一底的房子现在租出去，每个月可以收入8000元，父亲一直认为那个地基不好，才导致他的病一直没有好转，所以在房子修建好以后，他们拿出自己的积蓄加上我和妹妹一人出的10万元，在附近买了套130平四居室的新楼盘。
房子布置得
