（图文无关）
曾经以为，会看着你一直到一百岁。
曾经以为，和你相依相守到老是多么理所当然的事。
曾经以为，我们一起牵手一起逛街一起说心事那是再自然不过的事情，牵手走进殿堂那是我从未怀疑过的事。
呵，多可笑，多滑稽啊。造物弄人啊。做了你五年的女朋友，我才知道自己原来做了五年的小三。五年啊。要不是你最好的朋友，我大概还要被你骗一阵子吧。L，我不恨你。我是怪我气我自己为什么那么笨那么傻。五年都没有看清楚自己的位置。
2011。7.30.呵，我永远忘不了那一天。那一天你最好的朋友Z，突然告诉我，说静静啊真的实在不忍心告诉你一件事实，但是我还是想告诉你，其实L有一个未婚妻。10月份他们就举行婚礼。他们在一起10年了，如果没有遇见你，或许L会一直专一下去。可是你太单纯太傻了，傻到我都忍不住告诉你了。离开他吧，去寻找你真正的幸福。因为L将要属于别人了。。Z后来因为L也和我成为了好朋友。当时对于我来说晴天霹雳，我浑身发抖，明明是七月天，可是我居然感到全身发冷。我努力让自己冷静下来。然后拨通L的电话，告诉他，我想见他。说亲爱的，今天晚上你来我宿舍一下。因为我要出差很久很久。L晚上真的过来了。我仿佛不认识的看着这个男人，一直端详着。心里想，这真的是我认识的骗了我五年的人吗?真的吗?真的吗?可是L非常娴熟的从后面揽住我的腰，叫我老婆。我一直看着他，他问我怎么了，今天好奇怪。其实那天我是做一个打算那就是那晚过后，彻底的离开他。至于为什么那天晚上想见他，我也不知道为什么。或许是出于本能，或许是想给自己和他的感情的最后的告别吧!
好清晰地记得那天晚上。L带我去吃饭，我看着他。心里想，这是我和他之间的最后一顿晚餐，从此以后就各自天涯了。我心里好苦好苦啊。那天晚上，L抱着我。我一直看着这个我深爱的五年的男人的熟睡的脸。泪，就这样无边无际的滑落。痛，就这样不知不觉的扩散。我努力的看着他，深怕少看一眼。他的眼睛，他的唇，他的鼻子，他的手。我轻轻地吻了一遍又一遍。脑海里播放着五年我们走过的点点滴滴，发现点点滴滴滴滴点点我的世界全是他，一夜未眠。
（图文无关）
今天我真的快撑不住了。今天是我们五年的纪念日。昨夜一夜未眠。我不知道能从何处发泄我对他的思念。或许不该来天涯，我担心他偶然会看到。可是，我真的无处发泄。
2个月前，我彻底断开了所有联系，包括MSN，包括QQ，包括手机号码，包括我的住所。到至今，L仍然找不到我。
一切，早已形同陌路。
如果没有遇见你，我又将会在哪里?
L,2个月没见了，我真的做到了。
今天，是你的婚礼。呵，我无路可逃。躲在了新搬来的小窝。和所有你的朋友彻底断开联系。只是只是知道今天是你的婚礼。你结婚了，新娘不是我。是啊，她都陪伴着你风风雨雨走过了10年。若非深爱，哪个女子愿意付出自己的10年呢?你给她这个婚礼，是她应得的。
祝福你们，美丽的新娘，幸福的新郎。
我没有放下，我只是走的比较决绝。当初爱的死去活来，如今早已形同陌路。再想起，仿佛比陌生人还遥远。
他曾在MSN说：此生非你不娶，我要把你装进口袋，一辈子
我曾在MSN上回他：山无棱，天地合，才敢与君绝。
哈哈，好戏剧，好滑稽啊。曾经说过非我不娶的那个人，你在哪里?你现在又娶了谁，新娘是谁?? 曾经说过不敢与君绝的那个我又在哪里。
五年，我把自己蹉跎成大龄剩女。五年，我付出了我所有的一切，我的身体，我的心，我的精力，我的时间。可是，能怪他吗?我根本没有任何资格怪他。思想决定行为，行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运。路，是我自己选的。而这五年，亦是我心甘情愿付出的。没有人拿着刀架在我脖子上。我能怪谁?怨谁??
怪他不够爱我吗?怪他薄情吗?可是如果他对我有情，哪对她呢??无论怎么选择都是错。
我的心里好苦好苦啊。五年，恍如隔世。
记得第一次见你，是5年前的偶然相遇。
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那时候的你带着黑框眼镜，留着帅帅的头发。然后你不小心撞到我了，就说I'M SORRY，我觉得你挺有意思的，回了一句：IT'S OKAY!然后相识一笑。。或许是因为这样，我们的心里对彼此有了惦记。
结果。后来我们还能再次遇到。我想，是不是老天有意。于是。2006.10.01相识半年的我们走到了一起
我们像是恋人，更像是朋友。我们一直默契，合拍。你说，我们是朋友般的恋人，我说我们是恋人般的朋友。然后相似一笑。
这座城市，哪里都有我们的印迹。我以为搬过新的地方就不那么想你，不那么难受了。 可是，其实我心里有你，不管在哪，我胸口的痛依然那么深那么清晰。
要搬过几个地方遇到几个人才到对的人身旁?
我的性格像男孩子。喜欢所有的运动，比如打球，比如爬山，比如打游戏。是不是因为我们太像了，是彼此的影子。所以，注定要分离。
L，今天是你的婚礼，确实我们5年的纪念日。好滑稽好可笑的一天。
对不起，我没有办法做到淡定，安静。我还是无法平静。
可惜不是你，陪我到最后。
感谢那是你，牵过我的手。
我给自己设定了一个期限。这个帖子3月为期。到了2012.1.1我就不会再来了。
这3个月我要让自己忘记过去，哪怕这条路再难，就是淌着血流着泪我爬都要爬过去，站都要站起来。
昨晚，和朋友吃完饭回来。朋友让我帮忙找一张会员卡。我翻箱倒柜，无意间翻到了今年和你一起的电影票。当时我愣了一下，然后呆坐在地上，捶着自己的胸口，嚎嚎大哭。然后越哭越来劲，接着用力用手捶着地板。哭到后面不行了。努力告诉自己，今天这么痛苦肯定都会过去的，我要努力让这一页翻过去。
这2个月不断不断的自责，自责自己为什么那么傻那么天真?为什么五年了你才发现L原来还有女朋友。为什么?为什么?为什么?为什么?
现在想起，总总疑点呼之欲出。他为什么有2 个手机，而且另外一个还说是公司那边的保密电话?他为什么经常出差，而他的其他同事不用这么经常出差??他为什么有时候接电话也说是保密电话??
总之那几年，感性赢了理性哪一面。
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这2个月不断不断的自责，自责自己为什么那么傻那么天真?为什么五年了你才发现L原来还有女朋友。为什么?为什么?为什么?为什么?
现在想起，总总疑点呼之欲出。他为什么有2 个手机，而且另外一个还说是公司那边的保密电话?他为什么经常出差，而他的其他同事不用这么经常出差??他为什么有时候接电话也说是保密电话??
总之那几年，感性赢了理性哪一面。
青丝未结，桃花已落。
思念太深，缘分太浅。
感情说穿了，一人挣脱了，一人去捡。
男人大可不必百口莫辩，女人实在不必楚楚可怜
加油，都会过去的。我决定用3个月时间来淡忘，来放下。之前的2个月更痛更难我都还活着。
曾经你是那么的宠我，那么的喜欢我，分分秒秒在一起都妙不可言。
如今你和我各自天涯。L,我好累，我被坚强撑得好累好累。我快倒下了。
我真的不要再也见不到，真的不要。
可是见了又能怎么样?又能怎么样?我不想饮鸩止渴。如果继续纠缠下去，对未来会有更深的绝望。谁都没办法救我，除了我自己。
L，不要怪我残忍的离开，毫无预兆的离开。其实，离开的时候，如果你能住进我的心里你会发现那里已经满是泪水满是血肉模糊。
我唯一能做的就只有退出。一个人的成全，好过3个人的纠结。不是我伟大，我是为自己的将来考虑。若我不这么做，将来会更难分开。。。或许现在回很痛，但是我相信将来伤口总有痊愈的一天。若我不离开，我会陷在你的感情漩涡里更久更久。L,不要怪我自私，我不愿用一辈子来赌一个没有未来的明天。
另外，我的确对不起你女朋友，错，你妻子。真的对不起她。美丽的新娘，对不起。真的对不起。
我心里好乱，那2个月我对你的妻子又羡慕又嫉妒。羡慕你娶了她，嫉妒她比我早遇见你，比我幸福。
爱，来来去去，走走停停。美丽往往都易碎，对不对。
可是，这五年来我，我真的失去太多了。
和L在一起的前几年，我不怎么花钱。后来经常和L一起出去吃饭，打乒乓球，羽毛球，台球，游乐场，都是花我的钱。不知不觉信用卡欠了3万多。现在，我一个女孩子，怎么还得清。
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L是一个对自己很大方的人，可是他对我有时候很大方，但是有时候很抠门。五年来，我的每一个生日，他从来不曾记得。只有今年，我的生日快到了。他居然记住了，他说今年的10.10我陪你过你的生日吧。然后送你一份礼物。我很开心很期待。可是，亲爱的，我的生日快到了，你又在哪里。我真的想不到一个还没有倒的生日，你已经成为了别人的丈夫。
我们还有很多很多未完成的事。
你说，我们一起去看日出吧。我说好吧，找个时间。可是，拖着拖着最后也没去。
你说，我们一起去丽江旅游吧。我说。等这个国庆。可是，国庆还没到，我就偷偷离开你了。 你说，以后我们结婚要生一个像你一样可爱的女儿。可是，你是结婚了，可是新娘不是我。
就算把整个世界给我，我还是一无所有。
曾经，我用一整个宇宙换一颗红豆的心，得到的竟是这样的心碎和绝望
L，你永远不会懂。多少滴的眼泪和绝望，让我现在能静静的坐在电脑面前，写着你和我的故事。你永远不懂，当初离开的时候，心有多冰冷。
一个人。默默地换掉手机号码。一个人当天请假，默默地搬家。一个人，在静静的夜里，黑黑的屋子默默地不吃不喝。一个人呆呆的在黑黑的夜路上，回忆不断播放。这2个月，有多难你懂吗??这2个月，我瘦了10斤。可笑的是白头发已经出来了。呵呵，曾经有多幸福映照着我现在有多苍老，多傻。一夜之间，老了五岁的感觉。
这还是曾经那个阳光的我吗??还是吗?那个爱笑爱运动爱爬山爱打球爱唱歌的静静哪里去了?
一切，尽在不言中。
刚又忍不住哭了一场
真的够了，我想停止了。我不想再这样难过下去。
下午六点的飞机。哈，一个人的旅行。几天以后回来，看看自己有没有变化。
小鸟，你知道吗?刚在收拾行李的时候，看到行李箱突然想到有一次我要出差，他帮我收拾行李的时候。那时候是我们在一起的第一年。
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感情，永远都是这样。一旦开始的感情就像美酒。或多或少都会挥发。人生永远不能只如初见。
我要坚强，我要加油，我要找回我自己，找回曾经那个阳光的我。
给我自己3个月的时间。我会记住自己今天的摸样。3个月以后再来看现在的自己。
他们其实很早就领证了，差的只是一个婚礼。
你们说，有多少女子原意这样一穷二白的跟着一个男人。还不是因为爱吗?
我想，我和他从此以后不可以是朋友。因为爱过。
有的人说我被他白玩了五年，是的。我承认是，可是这五年，他也对我很好。他也让我开心快乐，不是吗?为什么要把这段爱情弄得这么不堪呢?
我承认我嫉妒我羡慕他的新娘。因为我没有那么伟大。可是，我还是会选择祝福他们。
下午六点的飞机，一个人的旅行，不知道这次回来会不会有所收获。
虽然一切都没有结束。但是，一切都在重新开始，不是吗?
通透，他并没有都花我的钱，只能说有的时候出去。
毕竟，我不知道他已经成家了。只是他和他妻子是周末夫妻。他们异地。
我只能说谢谢你们的关注和鼓励。我给自己一个期限，就是3个月。如果3个月我还站不起来。我会离开这座城市了。
这里有太多的不舍太多的回忆，太多的思念。
之前为了他换掉所有的联系方式，包括之前的QQ我已经不敢开了，再开。那会是多深的绝望。
我重新申请了QQ，MSN,换了电话。只为了躲避一个曾经每天联系的人。人生如戏，戏入人生。只是太过入戏的那个人总是伤的比较深
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2011。07.31 的时候，星期日。你一大早就赶快走了，那天我就知道是为什么了。然后我马上上网找房，找到了一间比较偏僻的，马上就搬了。一个人搬家，一趟又一趟的搬。一共来回了五次。有一次，自己一个人扛着电磁炉和饭煲，为了方便我一起抬，结果电磁炉滑落下来直接砸在我脚上。当时我又黑又热又累，整个人坐在楼梯口哭完继续搬。搬完家已经是半夜10点多了。你的电话还没来。我其实很懂为什么，但是我就是用最后一口气赌你对我的思念。结果，未果。那一夜，心凉如冰。8.01我迅速的换了手机号码。从那一天起我彻底的消失在你的世界里，生命里。接下来的日子，因为不想让朋友看到自己这个样子。所以我选择了缄默，一个人逛街，一个人吃饭，一个人爬山，一个人回家。有一天加班很晚回家，看到街角有一个大爷那么晚了还在那边摆着他的水果摊。与其说是水果摊，不如就说是摆着五六个西瓜。我突然眼睛很酸，眼泪掉下来。然后蹲在街角抽搐。。所有的伤心所有的坚持，我多想在那一刻打电话告诉你，我在这里。可是，我没有。我在手机里拨好你的电话，没打出去。短信编辑了五六遍也不敢发出去。最后理性战胜了感性。回到家，擦把脸，澡都不洗，直接睡着了。
现在，根本就不敢回首看那2个月，太黑太冷。但，我相信我能挺过去的。这是我的信念
我不想提及我的过去，太黑暗。
之前除了他，我还有一个初恋。7个月的初恋，却让我遍体鳞伤。失恋以后我花了一年多的时间才走出来。直到遇见他。
经历了2段感情。我不能不成长。只能说我太白痴，太傻太笨。成长的太慢。
之前第一段感情失败的时候，我就曾经哭的天疯地暗。每天无法停止的思念EX。最害怕每天早上醒来睁开双眼第一件事就是想到EX和我说分手了，我已经失去他。原本以为一辈子都走不出来的感情，可还是走出来了。原本以为爱无能的我，还是有能力爱了。
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只是，我会讶异，我会怀疑。是不是我自身也有问题，不然就不会2段感情都如此不堪。我应该开始学会自我反省了。以下是对自己的警告和反省。
1，可以对另一半好，但是不能对他太好。因为这是人性，一旦太好了是人都会觉得太容易的不会珍惜。
2，知根知底。要对一半深入了解之前才能投入爱。当然爱是无法控制的，但是请记得不要玩感情。感情是太过沉重的东西。不管年轻与否都玩不起
3，合适的时候就该见家长了，如果迟迟不肯见家长，这其中必然有问题。
4，如果发现他不爱了或者他劈腿请离开马上的离开，义无反顾。人啊总要这样，与其什么都得不到的时候不如抓住一样是一样，比如华丽的转身，比如自尊。
这是我自己对自己的反省。以后，我要朝着这个方向努力了。起程喽!!
你知道吗?连他最好的朋友都不知道他们之间已经领证了，以为只是刚刚结婚。我只是觉得他藏得太深了。
我知道他们早就领证的事情其实是她妻子告诉我一个普通同事，我也是偶然听说的。因为有些业务关系，SO。关系有点复杂，但我不想说的太清楚，因为天涯太强大，我不想被他发现我在这里
谢谢你们的关心支持和鼓励，其实我一点不勇敢不勇敢，我好害怕好害怕，怕黑怕一个人，怕孤独，怕思念。
希望几天以后回来心情能好一些。你们真的都好善良，好温暖
不是我勇敢，也不是我伟大。我很不好意思的想告诉你们不想再继续联系的真相其实更多的是为自己的将来考虑。因为，这是一段不健康的感情。唯独割舍，我才能恢复健康，恢复阳光。若继续下去，要么恶化，要么更痛苦。
下午三点我就要出发了，六点的飞机。希望回来有不一样的收获
可是，他怀念不怀念我已经不重要了，不是吗?
其实有时候我很自私的。 因为好多次了都好想给他打一个电话，可是我不敢。好多好多次，短信都编辑好了，可是永远没有发出去。好多好多次，邮件都写好了，可是我还是看了一遍又一遍，最后还是扔进垃圾箱。好多好多次，我已经播好了他的电话号码，可是没有拨出去。
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每次想做的时候我都警告自己，我这是何苦?何必??人家已为人夫了。人家其实早就领证了，只不过差一个婚礼而已。我又何必呢?我只是他生活的调剂，调剂而已。
哈哈哈哈哈哈哈，姐姐我中奖中乐透了。五年的小三，五年啊，我自己都鄙视下自己。五年了居然毫无察觉，五年了居然什么都不知道。哈哈，自从去年讨论结婚要去他家，他不同意我为什么就没有察觉，为什么?哈哈哈哈哈，国庆回来买彩票去。
我一直在强颜欢笑，未来的路，我该怎么选。该如何继续??
或者，除了坚强，我已经别无退路。
生命或许就是这样。如果你不坚强，时间和伤痛会逼着你坚强。你不得不坚强，你不得不勇敢。我是男孩子性格的女孩子，可是我也依然脆弱。因为再怎么男生性格，我依然是女的。
嘿。今天是你的婚礼。此刻，应该是在酒宴吧，你们一定喝着交杯酒，深情的对望。
青黛黛 ，是一个七个月，一个五年，嘿嘿。
我发誓我爱他如生命。很爱很爱。
就像奶茶有首歌，很爱很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去。
但我并没有奶茶的歌里面那么伟大，确实很爱很爱他，但是我并没有爱到愿意舍得让他往别处的幸福飞去。我希望他的幸福是我给的
可是，若她能给他幸福，我还是真的愿意祝福。只是这份祝福带着或多或少的遗憾，或多或少的无奈，或多或少的嫉妒，或多或少的不甘。或许说，这份祝福，并没有那么纯粹，纯洁好了。但，我真的会祝福他和她
之前和他在一起的时候，我们感情很默契，很好。都喜欢一起看一部欧美剧。那时候一起看LOST 和GOSSIP GIRL，现在我再也不敢看了。呵呵，害怕勾起伤心回忆。
当不知道该做什么的时候，就先什么都不做让时间来告诉我吧。
闭上眼睛，今夜，将在另一座城市。享受不一样的孤独吧。
可不可以不勇敢。要从心底拿走一个人好痛好难。很多人没有失恋过的人永远无法体会和理解我，会觉得我没用，会觉得我傻。呵，既然来这里，本来就是发泄自己的难过。
不知道你能懂我的那份痛吗、?不是说我不在乎过程，只在乎未来。
如果我不离开，还和他继续下去，我还能开心吗?我知道他已为人夫了，他有一个可爱的妻子了，和他在一起我还能开心的起来吗、?
只能说这段感情留不留对我来说都是痛。只是我选择了不留，因为只有不留我才能把伤痛最小化。
每个人都应该对自己的未来负责，不是吗?如果我现在不离开，现在还继续，现在是觉得还能看到他还能开心，可是未来会有更深的绝望。
我在乎过程，也在乎我将来该怎么收场。我不会提前预支我的幸福。我更不会希望和别人分享我的爱人。我需要的是独一无二，而不是等一瓢羹。
或许我自私我冷静我现实。可是，经历过一段失败的初恋我更知道应该如何保护自己，但是我并没有保护好自己。
这段感情不能说谁对不起谁，毕竟五年他也付出了很多，都是你情我愿的事情了。但是感情已经到这里了，他们都结婚了，你也该看到了。我还继续下去，我算什么???
这一页再痛再难，我说过就算是滴着血淌着泪我爬也要爬过去。
只是，爬出来需要一些时间
生命不可能永远都快乐，我们无法拒绝痛苦，那就接受它吧并制服它。
呵呵，虽然太痛太难，但是我一定不能放弃我的坚信。如果连自己都不拯救自己，那我真的找不到解药了。现在对我来说，解药就是时间和我的配合。
行李收拾的差不多了。刚给家里打了个电话，假装很好。呵呵，听的出妈妈很放心。
准备撤啦，下楼吃饭，收拾下差不多。几天都不会来这里了，谢谢所有关心我的人。
