我曾到过天堂，而如今我却深陷地狱，痛，痛的力不从心，痛彻心扉，因为，我曾经生活中的信念，从小到大坚持的人生观价值观，因为他，彻底颠覆。曾有的幸福，是怎样的生生不息，又是怎样的遥不可及。
我是85后，处在想要中坚却中坚不起来，想装会儿稚嫩又会被90后，00后不齿的尴尬年纪。从小因为家庭原因和比较好胜的性格原因，强迫自己看上去貌似很优秀，很听话，很乖，很争气。小学3年级开始就是学校级别最大的班干部，初高中依旧。我一直以为只要我表现得很优秀，就可以让关系微妙的父母开心得在一起为我自豪，可以让我从家庭不和的挫败自卑走向自信开朗。同学眼中的我开朗大方，却不知道这开朗大方脆弱得连一只花瓶都当不到。
就这样一直所谓优秀的读到了大学，成功跟随自己心愿考到了外地。大学4年因为性格原因(因为父亲原因，对男生有种莫名其妙的排斥感)，悲剧得做到了玩的好的只有一群女性朋友和同学，对同班男生的生疏度夸张到几乎连照面都不打招呼。4年快乐的时光转瞬即逝，转眼间到了找工作的年纪，因为家里人关系，我被直接安排到了念大学的城市附近的另外一座陌生的城市。
离开了同学朋友的关怀，我一个人在陌生的城市里安居扎营，小心的迎接着工作带来的冲击。也许小时候顺惯了(我也鄙视我自己这样)，工作中遇到的些许不开心，我会想的非常夸张，说到底就是心里承受力低，差!过了大半年，在家人和认识的同事姐姐的帮助下，我才顺利克服心理落差，开心喜悦得接受这份工作带给我的磨练，我觉得不管以后何去何从，这份工作都是我人生起步巨大的财富。
工作后的我，开始收拾打扮自己，因为本身底子好，所以淡淡的妆也会看起来神采飞扬，甚至有同事曾经开玩笑问我为什么不去应聘个演员试试。。。我性格一直很谦卑，虽然因为年轻有时会比较愤青比较二，但这并不影响同事们对我阳光开朗的评价，我很乐于跟他们一起工作，一起分享八卦，一起吃饭。能遇到他们，算是前世修来的福气。
就这么一直没心没肺开心的活到了直至遇到了他，我的生活开始发生戏剧化的转变。这种转变，让我现在想起来，也觉得像是在做一场梦，抑或是在演一场很长很长的戏。
他比我大几岁，是当地人，和我因为工作原因经常联系，也在工作上帮助我很多，让我非常感动。直至后来越来越多的短信往来和活动邀请，让感情方面大大咧咧的我，开始觉察到些许的不对劲。他五官很柔和，戴一副眼镜，笑起来嘴角上扬，变成一个完美的弧度，看上去特别友善特别温暖。他性格非常非常开朗，跟我比，我简直是小巫见大巫。至天涯微博
他带领我克服工作中的磕磕碰碰，努力帮助小懒又爱小抱怨的我摆正工作的心态。
他带着我逛超市，关心我生活中所有细小的点点滴滴，让我在陌生的城市仿佛找到了家人的关怀。
他带着我参观他的中学，他告诉我他大学也在外地读的，有机会带我去吃大学外面的小吃，他就这样像一个使者一样带我走入他以前的生活，让我柔软的心感动到不行。
他跟我说他以前大学交过女朋友，因为性格原因分手了(后来的后来我才知道，据他说是那个女孩子劈腿不要了他，他用了将近一年的时间，才忘了她带给他的痛，没想到我后来也开始品尝他带给我的这种伤这种痛，后话)，他不会轻易找一个外地人当老婆，但是他遇到了我，他想我当他老婆。
他带我参加他的同学会，很开心很自豪地把我介绍给他朋友和同学，他让我骄傲的幸福的就像是一个小公主。
他对我的真的很好很好，好到我愿意为他付出我的所有在所不惜。
从来没有经历过恋爱，他成了我的初恋。而我，不可救药的爱上了他，我固执的认为，就算他有前女友，那又怎样，那是过去的事情，谁没有一点他的过去呢?我要好好珍惜跟他的当下，好好宝贝他。
当我意气风发的把他的事情通过电话介绍给家里人时，我才知道我悲剧了。原来，当时家里帮我安排了这份工作，仅仅是为了给我一个过渡而已，并非想我一直在这座城市发展。而非常非常神奇的是，就在我快要爱上这座城市的时候，就像演电视剧一样，家里人告诉我，因为机遇原因，他们帮我在家里找到了一份非常好的事业单位，待遇很好，同时，他们在单位附近帮我买了一套不到100平的房子，方便我上下班。他们告诉我，一个女孩子，特别是刚入社会的女孩子，还是要以事业为重，哪里的发展好，就要往哪里去。单身男孩子对我产生好感很正常，因为我本来就是个讨人喜欢的女孩儿，但是感情的东西在太年轻的时候并不好说，一个绝好的工作机会，一段刚刚还处于萌芽期的暧昧感情，他们让我选择前者。
我从小到大经历过的挫折大概都没有这么透这么重过，我要开始学会自我选择。
一边是亲情，一边是我疯狂迷恋的爱情。
这种情况相信很多人都遇到过，家人的苦口婆心用心良苦甚至恨铁不成钢的诅咒种种，我就不多说了，我只记得每次我在动摇的时候，我的心就很痛很痛，因为我真的真的非常的爱他，我跟他非常的合得来，经常有不可思议的种种默契，同学见了他的照片跟我说，你们怎么这么有夫妻相?
我跟他统一战线，想各种各样的方法，让我家人相信，我在这座城市，也可以生活的很幸福。过程复杂冗繁，这里不做讲述。
结果就是，最后，家里人妥协了。我跟他发展到开始定婚期的地步。
而最最狗血的事情也在这个时候发生了。我从出生到现在没做过真正意义上的坏事，我很小的时候在路上看到乞讨的老婆婆老爷爷我会忍不住流泪，把零花钱都给他们，我觉得我真的是一个很心软的人。我一直想不通为何老天爷要跟我开这个玩笑。
故事发生在一个很平常的晚饭后，我在他家卧室玩电脑，而他在客厅看新闻。电脑桌上面放着他手机，我以前一直假装好奇心重要看他手机，故意逗逗他，每次都被他抢走了，让我不要瞎搞，我也就无趣，作罢。这次不知道为什么，我鬼使神差得去翻看他的消息。结果，晃过一个陌生号码，里面内容有“亲爱的”三个字。我疑惑得点进去看，整整18条短信，他跟另外一个陌生女人用亲热的言语互称 亲爱的. 女人说：你们男人就知道伤害我。女人说：你不属于我，你永远都不属于我。女人说：五一才陪我2天(五一我因为家里人来附近城市出差，跟着去看看家里人，没有和他在一起)。女人说：大不了我就回去，不在这座城市。他说：不准，呆在这里。
我身体向来不错，可是我承认，在我坚持看完这些短信之后，我的眼前突然一黑，什么都看不到，有些亮闪闪的东西在飞啊飞，然后，光线重新进入眼睛，我又能看见了。
我不知道当时是怎样镇定的把手机返回主界面，当时是怎样镇定的跑到客厅当着他当着他父母的面，说同事姐姐(我在这座城市认识的一个很好的姐姐，我的好朋友)家里出了点事情，我去看看她。他一愣，随即说要我送吗?我说不用了然后拎着包出门了。
我不知道我是怎么个跌跌撞撞走出了小巷子，是怎么失魂落魄的上了一辆出租车，是怎么步履蹒跚的到了同事姐姐的小区，到了她的家里。我浑身发抖，眼泪停也停不住。直到后来哭的太烈，胃部痉挛，跑去卫生间呕吐。我大脑一片空白。同事姐姐说什么我根本听不到。
他就像是觉察到了什么一样，一直发我短信打我电话，我没心情去接。同事姐姐帮我接的，恩恩啊啊帮我糊弄应付了下。我让同事姐姐给我买了很多的啤酒，一罐接一罐的喝。最后很晚了，他坚持要来接我，我想把整件事情都弄清楚，我洗了个脸，强忍住那种难过那种揪心，跟他回去了。车上，很强的酒味，他问我为什么喝酒，我笑了下说，我没喝。他很了解我，就像我自认为很了解他一样，他说，我知道你不对劲，到底怎么了。我一言不发。
晚上，我跟他说，坦白吧。
爱死了《电锯惊魂》(Saw) 中的反派“竖锯”(Jigsaw)大叔。“竖锯”原为一癌症患者，因周围人的不珍惜生活，和妻子流产等一系列事件，导致他的人生观价值观改变。他为自己选定的目标进行求生考验，只有顺利通过考验之人才能获得新生。
正是因为他自己定义里的替天行道，虽然非常极端，才让更多的人在这样一个浮躁的社会明白怎样去道德的生活，
1.要珍惜：家庭和生命来之不易，安安稳稳过日子就是最重要的，不能为所欲为;
2.要感恩：你活着，这就是幸福，绝大多数人都不可能成为伟人，那就这样平凡的、感恩的活着吧，不然非得让你体会了“竖锯”那种痛苦才能痛改前非——可惜往往为时已晚。
3.要诚信：在每一场游戏中，“竖锯”都详细阐明了规则，可惜人们总是在最后一刻放弃规则。陈毅元帅说过：“不是不报，时候未到”，规则既然设定，那就是有道理的，答应了就要玩下去。
而那些破坏社会秩序的人，理应受到相应的惩罚。罪有应得，自食其果，说的就是这个道理。
他说：男人和女人不同，男人有很多酒肉朋友，而这些人，很容易影响到你。他之前跟他大学同学(已经归为酒肉朋友之类了)去KTV，他大学同学硬拉着他去的，遇到一个很主动的女的。后来五一带那个女的去了他外地同学的婚礼(本来说好是要带我去的，因为我正好去看亲戚，所以被贱人钻了空子)，晚上开房了，呵呵。
后来一次下午跟贱人吃了饭，又去开了一次房。
前后，一共，2次。
我懵了。
我问他为什么。他狠狠捶自己脑袋，说鬼迷心窍了，图了一时的新鲜，发现这个代价是他和我都不能承受的。他说，这个事情严重影响到他工作，他每次看到我都不知道怎么面对我。他说，不管我相信不相信，在我发现短信的前一天晚上，他打电话跟他同学说，必须断了，他快不行了。他说：他跟那个女的仅仅逢场作戏，短信里面的话，就像放屁一样，完全不是真的。
他说了好多好多，而我，早懵了，一夜未眠。
朋友建议我查看他的手机通话记录，我找他要，他没有任何抗拒的给我了。我找到2个月前，一个陌生号码就开始频繁跟他短信联系，数量远远超出了他跟我发的数量。通话数量很少，但是，短信多的，是在太惊人。很多都是在和我间杂着发给这个女人的。最讽刺的是，在5-20下午13点14分(大家都懂，5201314是什么意思)，我找到短信记录，他先发给了这个陌生号码，然后再是我的号码。我深知他不是一个如此浪漫的人，绝对是贱人提醒他并指使他这么干的。我的心，已经痛到到不能再痛，我崩溃了，疯掉了。
我整整一个月瘦了10斤。
我不再爱笑，不再每天精神奕奕去上班。
我上班的时候老是想起这些不堪，濒临崩溃。我想哭，又怕同事看见。
同事姐姐劝我分手吧，回家。我说，分手了，他在公司不好做人，他的事业刚刚起步，很不错。他妈妈身体不好，会被这件事气晕过去的。
同事姐姐说，都到这个时候你还维护他想着他，你糊不糊涂啊你!
他为我也改变了很多，他把那2个同学直接拉到了黑名单，以前每周一场的麻将聚会取消。他每天都陪在我身边，怕我乱想，怕我做傻事。
呵呵，我确实做了很多傻事。我浓妆艳抹，跟一个朋友去酒吧，去寻求所谓的刺激，我以为这样就可以发泄我的悲伤。他不管多晚都来接我，怕我出事情。他说，我是他一辈子的老婆，他要和我走一辈子。
我心里信奉的信念分崩离析，曾经我以为他就是我生活的信念，我因为他的开心而开心，我爱他身上任何一处缺点，我觉得他让我幸福得就像拥有了整个世界。
我心里开始变态，我看到他精神稍微好点我就不高兴，我看到他因为我自我折磨行为而痛心而内疚，我就高兴，可是这种高兴没有维持多久，取而代之的是无尽的愤怒，孤独。
我变态到以为只要我也出一次轨，我跟他就扯平了，我也就自我救赎了，我不会再难过。可是，我知道我不会，因为我爱他。
事情至此过去将近2个月。
我的情绪反反复复。
我整个儿变成了一个敏感的怕受伤害的神经病。
我一会儿觉得自己想通了，可以原谅他。一会儿觉得气愤，恼怒，绝望，自卑。虽然我从前是个非常非常自信的人，我有自信的资本。可是在他面前，我觉得自己卑微的几乎可以被忽略。
我不明白为什么还处于蜜月恋爱中的我们，会遇到这么狗血的事情，而他，是传说中对爱情非常忠贞的天蝎。作为巨蟹的我，曾经为了星座书上面把天蝎和巨蟹写为绝配而高兴好久好久。
我以前睡眠很好很好，但是因为这件事情，我不停的失眠，失眠，还是失眠。
我哭泣的眼泪恐怕从小到大也没这么多这么苦这么长。
以前的我，见到任何细微的东西变化，都能高兴半天，也是一个吃货，吃到任何好吃的东西，会觉得天大的满足。
现在，我做任何事情都感觉不到开心，看到任何吃的，都索然无味。
我不想这样一直被负面情绪包围。我想走出来，重新变回原来的我。
可是，时间还太短，还不够我用来复原。
我尝到过天堂般快乐的滋味，以至于这次跌的这么深这么地狱，我醒不了神。
亲爱的哥哥姐姐弟弟妹妹，愿你们都能有一颗强大的心灵，如果遇到了此类狗血的事情，都能顺利去解决，去摆脱不好的情绪。
而我，还在摸索前进的方向。
但是我纠结的是同事姐姐还有我同学在知道了他的这件事情之后都惋惜，都觉得这么好的一个人，根本就不会做这种事情。我同学比较极端，跟我说，世界上男人都会出轨。而他，算是好孩子，通过他之前之后对我的所做所为，她觉得他在悔改，她说好不容易遇到一个性格志趣默契都非常相投的人，眼光要往后看，不能一时冲动就放弃。她说我应该给他机会。因为以后我不一定会遇到这么合适的人。既然所有男人都会出轨，他也出轨过知道了新鲜感是什么，以后再犯的几率就很小了。
而我，确确实实很爱他。出了这件事情，我除了折磨自己，我仍然没有想过要离开。
我只希望哪天能够忘记这段不好的记忆，重新开始。
我在尝试，一辈子太短了，我想尝试。
这几天一直在听张玉华的原谅，听得没有了心智。
原谅把你带走的雨天,
在突然醒来的黑夜,
发现我终于没有再流泪.
原谅被你带走的永远,
是终究快要走到明天,
痛会随着时间好一点.
那些日子你会不会舍不得?
思念就像关不紧的门,
空气里有幸福的灰尘,
否则为何闭上眼睛的时候,
那么痛(又全都想起了)!
谁都别说......
让我一个人躲一躲......
你的承诺!我竟(然)没怀疑过!
反反复复.....
要不是当初的温柔(要不是当初深深深爱过)
毕竟是我爱的人,我能够怪你什么!!
(我试着恨你!却想起你的笑容!)
原谅把你带走的雨天,
在突然醒来的黑夜,
发现我终于没有再流泪!
原谅被你带走的永远,
是终究快要走到明天,
痛会随着时间好一点!
原谅把你带走的雨天,
在渐渐模糊的窗前,
每个人最后都要说再见!
原谅被你带走的永远,
微笑着容易过一天,
痛会随着时间好了一点
我反反复复在原谅与暴怒中度过，反反复复在忘记与记起中纠结。
他在这件事情之后为我做的越多，我越难过，而不是顺理成章得去享受。
因为我一直在想为什么一个对我这么好这么真实的人有一天曾经那么痛的背叛过我。
我在找寻自我救赎的出路。
我不断在他面前撕破我的嘴脸变成恶毒刻薄的泼妇，以前的涵养自信开朗大笑大闹都死到一边儿去;撕破之后我一边自责自己这样对大家不好在葬送大家的未来。
所以我开始越发的难受，我知道其实我心里现在变态了，分裂了，很危险。
但是心里面藏着的这个魔鬼赶也赶不走，它不断在我快要忘记开始正常生活开始有了生机的时候阻止我，告诉我不能开心不能忘记，要记得他带给我的那种痛，要以牙还牙，不能随便被人欺负被人践踏。每当这个时候，情绪就会再次失控。
我开始不认识自己。
原来我是这样子的一个人。
昨天他扣扣挂着，我就去看了他黑名单，里面找到了女人，同时也找到了聊天记录，内容大胆地让人瞠目结舌，我本来以为我自己已经不会再痛了，结果，我再次发飙了。
关键是，那个女人发了她的素颜照，实在太不敢恭维了，鱼泡眼，两眼距离很开，比目鱼的眼睛。然后浓妆艳抹之后，稍微能看看。
汗，我把事情告诉了我朋友，结果她发飙了。
我有点后怕告诉她，她是一个为了朋友可以两肋插刀的人，关键是她还认识警察局和中国移动的人，我怕她闹出什么事情。
上帝保佑不要出事!
心里的创伤，我想这辈子都无法弥补，想起来真的会让人抓狂。你的这句话，说的真的真的特别准确，事情到现在过去几乎两个月了，我仍然没有彻底走出来，每天上班下班，不知道自己在干嘛，他比以前更加疼我爱我，我能感觉到，可是心里那份深深的不安全感一直牵制着我，我总觉得这些他对我的好都是虚假的，表面的，暂时的，等他忘记了这种痛，又会开始做伤害我的事情。我告诉自己别那么在乎他，不在乎了，也就不会痛了。可是我又不甘心，说实话，我不论长相还是学历还是工作能力还是性格，真的是旁人不停赞许的那种，大家都觉得他能找到我简直是前世修来的福气，可是我在他面前没有任何骄傲，没有任何自信，我觉得一种史无前例的挫败感。继续在一起的快乐的时光，我都觉得也许是自己伪装起来的，我觉得自己就不应该重新开开心心单单纯纯跟他一起生活。我觉得只要跟他在一起，我就回不去了，回不去原来的那种单纯美好的状态。我想过重新找寻我的幸福，可是我放不下他。我的初恋，刻骨铭心。
我曾到过天堂，而如今我却深陷地狱，痛，痛的力不从心，痛彻心扉，因为，我曾经生活中的信念，从小到大坚持的人生观价值观，因为他，彻底颠覆。曾有的幸福，是怎样的生生不息，又是怎样的遥不可及。
我是85后，处在想要中坚却中坚不起来，想装会儿稚嫩又会被90后，00后不齿的尴尬年纪。从小因为家庭原因和比较好胜的性格原因，强迫自己看上去貌似很优秀，很听话，很乖，很争气。小学3年级开始就是学校级别最大的班干部，初高中依旧。我一直以为只要我表现得很优秀，就可以让关系微妙的父母开心得在一起为我自豪，可以让我从家庭不和的挫败自卑走向自信开朗。同学眼中的我开朗大方，却不知道这开朗大方脆弱得连一只花瓶都当不到。
就这样一直所谓优秀的读到了大学，成功跟随自己心愿考到了外地。大学4年因为性格原因(因为父亲原因，对男生有种莫名其妙的排斥感)，悲剧得做到了玩的好的只有一群女性朋友和同学，对同班男生的生疏度夸张到几乎连照面都不打招呼。4年快乐的时光转瞬即逝，转眼间到了找工作的年纪，因为家里人关系，我被直接安排到了念大学的城市附近的另外一座陌生的城市。
离开了同学朋友的关怀，我一个人在陌生的城市里安居扎营，小心的迎接着工作带来的冲击。也许小时候顺惯了(我也鄙视我自己这样)，工作中遇到的些许不开心，我会想的非常夸张，说到底就是心里承受力低，差!过了大半年，在家人和认识的同事姐姐的帮助下，我才顺利克服心理落差，开心喜悦得接受这份工作带给我的磨练，我觉得不管以后何去何从，这份工作都是我人生起步巨大的财富。
工作后的我，开始收拾打扮自己，因为本身底子好，所以淡淡的妆也会看起来神采飞扬，甚至有同事曾经开玩笑问我为什么不去应聘个演员试试。。。我性格一直很谦卑，虽然因为年轻有时会比较愤青比较二，但这并不影响同事们对我阳光开朗的评价，我很乐于跟他们一起工作，一起分享八卦，一起吃饭。能遇到他们，算是前世修来的福气。
就这么一直没心没肺开心的活到了直至遇到了他，我的生活开始发生戏剧化的转变。这种转变，让我现在想起来，也觉得像是在做一场梦，抑或是在演一场很长很长的戏。
他比我大几岁，是当地人，和我因为工作原因经常联系，也在工作上帮助我很多，让我非常感动。直至后来越来越多的短信往来和活动邀请，让感情方面大大咧咧的我，开始觉察到些许的不对劲。他五官很柔和，戴一副眼镜，笑起来嘴角上扬，变成一个完美的弧度，看上去特别友善特别温暖。他性格非常非常开朗，跟我比，我简直是小巫见大巫。
事情至此过去将近2个月。
我的情绪反反复复。
我整个儿变成了一个敏感的怕受伤害的神经病。
我一会儿觉得自己想通了，可以原谅他。一会儿觉得气愤，恼怒，绝望，自卑。虽然我从前是个非常非常自信的人，我有自信的资本。可是在他面前，我觉得自己卑微的几乎可以被忽略。
我不明白为什么还处于蜜月恋爱中的我们，会遇到这么狗血的事情，而他，是传说中对爱情非常忠贞的天蝎。作为巨蟹的我，曾经为了星座书上面把天蝎和巨蟹写为绝配而高兴好久好久。
我以前睡眠很好很好，但是因为这件事情，我不停的失眠，失眠，还是失眠。
我哭泣的眼泪恐怕从小到大也没这么多这么苦这么长。
以前的我，见到任何细微的东西变化，都能高兴半天，也是一个吃货，吃到任何好吃的东西，会觉得天大的满足。
现在，我做任何事情都感觉不到开心，看到任何吃的，都索然无味。
我不想这样一直被负面情绪包围。我想走出来，重新变回原来的我。
可是，时间还太短，还不够我用来复原。
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但是我纠结的是同事姐姐还有我同学在知道了他的这件事情之后都惋惜，都觉得这么好的一个人，根本就不会做这种事情。我同学比较极端，跟我说，世界上男人都会出轨。而他，算是好孩子，通过他之前之后对我的所做所为，她觉得他在悔改，她说好不容易遇到一个性格志趣默契都非常相投的人，眼光要往后看，不能一时冲动就放弃。她说我应该给他机会。因为以后我不一定会遇到这么合适的人。既然所有男人都会出轨，他也出轨过知道了新鲜感是什么，以后再犯的几率就很小了。
而我，确确实实很爱他。出了这件事情，我除了折磨自己，我仍然没有想过要离开。
我只希望哪天能够忘记这段不好的记忆，重新开始。
我在尝试，一辈子太短了，我想尝试。
这几天一直在听张玉华的原谅，听得没有了心智。
原谅把你带走的雨天,
在突然醒来的黑夜,
发现我终于没有再流泪.
原谅被你带走的永远,
是终究快要走到明天,
痛会随着时间好一点.
那些日子你会不会舍不得?
思念就像关不紧的门,
空气里有幸福的灰尘,
否则为何闭上眼睛的时候,
那么痛(又全都想起了)!
谁都别说......
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你的承诺!我竟(然)没怀疑过!
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要不是当初的温柔(要不是当初深深深爱过)
毕竟是我爱的人,我能够怪你什么!!
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原谅被你带走的永远,
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痛会随着时间好一点!
原谅把你带走的雨天,
在渐渐模糊的窗前,
每个人最后都要说再见!
原谅被你带走的永远,
微笑着容易过一天,
痛会随着时间好了一点
我不断在他面前撕破我的嘴脸变成恶毒刻薄的泼妇，以前的涵养自信开朗大笑大闹都死到一边儿去;撕破之后我一边自责自己这样对大家不好在葬送大家的未来。
所以我开始越发的难受，我知道其实我心里现在变态了，分裂了，很危险。
但是心里面藏着的这个魔鬼赶也赶不走，它不断在我快要忘记开始正常生活开始有了生机的时候阻止我，告诉我不能开心不能忘记，要记得他带给我的那种痛，要以牙还牙，不能随便被人欺负被人践踏。每当这个时候，情绪就会再次失控。
我开始不认识自己。
原来我是这样子的一个人。
当初自以为是为了他，为了坚定留在他的城市的信念，所以辛苦考上了研究生(全日制但是周末授课)，觉得边工作边念书的生活虽然辛苦，但也有了新的希望和盼头，充满了暖暖的幸福萦绕。
时间过得好快，如今，已经开始上课，清醒的告诉自己，念书，不为了任何人，只为了我自己，为了疼我爱我的家人，绝不是其他人。
幸福，要靠自己掌握。
