“你说你还是喜欢孤单，其实你怕被我看穿，你怕属于我们的船，飘飘荡荡靠不了岸。事到如今------”相信大家都听过这歌《爱一个人好难》。故事就从这歌开始吧。我和我相恋的女朋友已经有5年了，应该说是不短的时间，5年来有不少的酸甜苦辣，但我们的感情一直很好。现在我们都有不错的工作，本来再过3、4个月我们就要步入婚姻的殿堂，是多么美好的结局，或者说是幸福的开始。然而------
就在半个月之前，我发现事情变的不那么顺利。她开始变了，电话里我们不再有共同的话题，晚上聊天她总以工作太累为借口很早就要睡觉了。正逢流感多发期，当时我真怕她身子不舒服，总是让她早早睡觉了。过几天就会好的，我心里一直这样想着。5天、10天她好象还没有恢复，真的很严重?我劝她去医院检查可她的脾气我是怄不过她的。
就这样第12天，我无意中发现她手机上一条短信：“不要在QQ上和我聊天”。那天她正好在我公司玩电脑，而我正好出去了。消息是从“已写信息”中看到的，发件箱中找不到任何东西。全部被她删除了。当时我就感觉不对，难道她会和别的男人有来往?不可能的，我们是那么相爱，最近是她身体不好才会这样对我的。我这样想着。我不想怀疑她什么，我觉得我们之间没有什么好隐藏的。我直言不讳的问她消息是发给谁的。她说是个普通朋友，我也认识的关系也不错，只是觉得QQ上聊天麻烦，所以用手机。我也没怀疑，当真了。可后来回想下，这样的行为不符合正常的思维。越想越觉得我有危机。心理顿时产生了一种想法：难道她和我的那个朋友有什么关系?不会的，我们恋爱都那么长时间了，我朋友绝不会做这样的事，不会的。脑子里一团迷雾。我很清楚再问她也问不出什么话来的。但我想了解这件事情。好奇的心时刻蠢蠢欲动，实在熬不住了，我找了个朋友帮我查了她手机最近的帐单。就这样一查，几乎把我吓着了，脑袋好象被重物敲打，一片空白。短短的13天时间她发给那个手机号码的短信就有1200条之多。我看到的那条消息也是发给她的。看看时间，基本上24小时没停过。从早上5点到凌晨2点，每天如此，每天如此。怪不得她总是说累，想睡觉。其实只是不想和我说话，因为有另外的男人陪她。我很生气，对她，对我那位朋友，要知道我和他从小学就认识一起踢球玩到大的。他竟然会背着我干这种事情。心如刀绞，连呼吸都有困难。我到底做错了什么------出于个人的隐私，我没有查消息的内容。
为了弄清楚这事，当晚我就把她找来，我想问问清楚。我觉得我有权知道事情的真相。因为我要开始准备婚事了，这件事对我们未来很重要。她在感觉意外之余告诉我，这个人并不是我的朋友，而是它们一个系统的同事，不在同一个地方很少见面，一个40岁左右的男人。她们只是普通的聊天，互相倾诉工作中的不快而已。她很认真的告诉我，她们之间没有什么其它关系。我再次相信了她，我只是希望以后不要聊的那么晚，身体要紧。同时我想我应该是她的倾诉对象而不是她的那位同事。她也向我保证以后不会和他这么聊天了。我没有怪她，因为我工作忙，没空和她聊天，只要是正常的友谊我不会干涉，但还是那句话，别把自己搞的太累。晚上多点时间陪我聊天。9点左右我送她回家了，我希望今晚她能多陪我会。
还是向往常一样，她很早就说累了。一个男人的直觉告诉我，这件事情可能没有那么简单。越是深入这个问题觉得破绽越大，那晚我翻来覆去睡不着。直到第2天5点多我才迷糊了一会。
又一个忙碌的工作日，我放弃了所有的工作计划，我一定要查出那个男人是谁。又一次麻烦了我的朋友。FYF，是难个男人的名字，我朋友只能提供那么多了。凭着我的关系网，很简单的查出，原来FYF是我女朋友的直属上司，他们天天见面，而且FYF有自己的家庭妻子，孩子，在别人眼里他是个很优秀的男人。眼前立刻出现3天前晚上10点多的那一幕：那晚我正好送我朋友回家，路上看见那个男人送我女朋友回家。很正常，晚上开会晚了，上司开车送下属回家很正常。可他们走的路线却不合逻辑，是从一条偏僻的路上开来的。大路上人多，晚上不好开，女朋友的当时的解释我并不在意。现在想来------我是不是太傻太幼稚了???
心理已经承受不了这样的打击，失去了作为一个男人应该有的风度。我立刻赶到我女朋友的单位，她的那位上司不在，她看见我有点惊讶，在她们的休息室里我和我女朋友摊牌了。她当时无言以对，他怕我把这件是张扬出去，她总是低着头，脸色惨白。我们对话的声音很轻，在没把事情弄清楚之前我不想它闹大，我需要解决这事情。余下来的时间她也没上班，我们聊了很多，她告诉我他们之间的感情已经结束，那晚FYF送她回家时的确在偏僻的地方停留了很久，车里他们只是拥抱亲吻，而且FYF也提出了分手。她对FYF已经没有感情了。她不想再提这事了。他们两不再有联系了。也许她的泪水是最真实的写照吧。我又一次相信了她，原谅了她，毕竟我们是相恋了5年的恋人。双方父母也开始准备婚礼的事情。2年前我也犯过同样的错误，也闹的快要分手。但她原谅了我，我觉得我应该给她一次机会。人非圣贤，只要她能向以前一样对我就够了，我也可以还我欠她的情债。她对我说需要点时间恢复，好好的静一下。我同意了，保持正常的往来，不强求她做什么。等这段时间过后她还是原来的她。那晚我拨通了FYF的电话，因为别人对他的口碑不错，对于那种好人我是不会故意为难的。在电话里他一个劲的向我道歉，发誓不再和我女朋友联系。我也对他讲了点道理，他有个家，有事业，有前途，不要毁了自己。他也是个明理之人，我们纯粹是君子之谈。我也保证了，这件事就我们3人知道。如果没有这件事情我想我会和他成为朋友。也许我结婚之日还会请他光临。
事情也许该结束了，我不知道这样的结果是对是错。我完全可以把她们两弄的身败名裂，糟到所有认识的人的鄙视，但我没有，我不是个记仇的人。
然而------
经过2天和女朋友的相处，我发觉她对我的态度一点也没有变化，还是那样冷淡。是她讨厌我查她?还是她真的需要安静?我以为有我陪着她安慰她，她会好点，其实这件事最需要安慰的人是我，受伤最重的人也是我，可我不需要她来安慰我，只要她能早点解脱出来我们早点和好如初就可以了。为这事晚上我难以入眠，我始终认为过几天就会好的。其实我也需要有人安慰。我不知道我能抗多久------
第3天，她又开始闲我烦，早早睡觉。我发现情况又回到几天前那样。我没有再查她的手机帐单，我知道，查了也没用，我知道她不会那么傻，又一个不详的预感出现了：她会不会用另外的号码和FYF继续保持联系?不会吧?她就一个手机，而且正常开机的，不会，难道她又买个手机，我不知道?整晚脑子里都是这个想法。希望是错觉吧，但我想正实一下。如果是错的话我会骂死自己，我误会了我最不该误会的人了。我会在心里自己惩罚自己。
为了弄明白这迷团我用了个小小的计策，我把注意都放在她随身的包包上，我想在她不注意的时候看看她的包，我知道这样做不对，但强烈的好奇心和求知欲促使我这样做。我随便找了个理由把她和她的包包分开，但她很敏感，好象知道我要做什么，始终不愿意让她的包包离开她的视线。我知道我的预感是对的，我一定要继续下去，已经做了的事我不想收回了。我们争抢这那个包，谁都不愿意放弃。最后她说了一句：你想看的话我们就分手。好，事情都到这地步了，还有继续下去的理由吗?分手吧。她以为这次能威胁我，让我放弃。可她错了。结果我得到了她的新手机，里面就一个电话号码，FYF的。好多短信，都是情啊爱啊。有句话让我最心疼，她要用一辈子来保护FYF，她以为和我在一起我就不会把这事情说出去，她把自己向商品一样低压给我，换来FYF的一生平静。她真的一点也不了解我。原来他们还在继续联络。我失望透顶。我该怎么办?事情的结局有很多种，是再给她一次机会还是分手?分手后我该怎么半?我爱了她5年，我希望她幸福，但她和那个男人是不会有结果的。或许我帮帮她会成全他们。我搞的FYF妻离子散可能他们能在一起了，但如果这样一闹的话所有人都会知道这事，他们还会幸福吗?我还年轻，不用考虑自己被别人的看法，大不了离开这里，从新创出一片事业。所以我根本没把自己考虑进去，我只是想让这个我爱5年的女人过上自己喜欢的生活。又或许我太为别人考虑了，根本不需理会他们两的事情。
有句话我非常喜欢，因为你快乐所以我快乐。对于恋爱我也是抱这样的态度，而且对于工作和生活我都是抱同样的态度。对我的客户如此，对我的家人，对我的朋友都如此。别说我傻，说我贱，这是我的生活态度，已经跟随我25年，改不了。
朋友门，看了我的这篇文章我希望你们能多给我出出注意，指条明路。在这先谢谢了。
事情已经经过了几天，我冷静的多方面的考虑了很多，也做了很多。其实第4天我就把她约了出来想来个了段。或者说只是想和她彻底的说说清楚，因为我并没有想到分手。我是想弄明白在她心里我到底还有没有位置，我对她而言到底重不重要。这天晚上，我们面对面坐着，看着她一言不发的样子，想到她对FYF发的那些消息，我发火了，这是我第一次发这么大的火，自我感觉修养还是可以的，明知道发火是解决不了问题的，但我受不了，再这样下去我会爆炸的。她还是静静的坐着，双眼迷茫，她没有哭，我知道她是个爱哭的人，可那时她的眼睛是干的。我很详细的把这大半个月所发生的事情复述一次，说着说着我的眼睛湿了，我想控制自己的眼泪，可还是流出来了，我根本控制不了。想到这些天她对我的态度，想到他对FYF说的那些话，她用自己的身体换来FYF一生的安宁，她对FYF说：我真的爱你，我真的爱你，我真的爱你，我真的爱你------如果她是对我说的我会为她做任何事情，可收信息的人不是我。那个人不是我啊!我们还有继续的必要吗?
为了不影响她的选择，我想她保证，无论我们以后的关系如何，他们两的事情我是绝对不会闹大的。那个男人是绝对安全的。她告诉我，她希望未来的丈夫是我。我不知道该不该相信她，因为这些天她骗我的话说的太多太多了。我改变了我们的谈话方式，我让她换位思考，如果她是我，会做什么样的决定呢?也可以说我是想测试一下她对我的了解。如果你是我你会做什么样的决定呢?我又一次问她。我一直看着她的眼睛，我知道她的眼睛不会说谎的。终于她打破的原有的呆滞，她猛然的站起来抱着我，抱的很紧，我感觉我的肩膀湿了，我们沉没了好久，但我知道这样的沉没对事情的发展一点用处都没有。我再次问她同样的问题。不要离开我，不要离开我。她终于说话了，抱的更紧了。她是那么的真诚。可我总觉得不太合理。她的那男人说的话始终在我脑子里浮现。此刻我做了一个决定，我不知道这个决定是对是错。我没有把决定说出来，我想把我的决定写下来，因为我要让她猜，想让她帮我选择答案，她选的答案对我来说只是个参考，不会改变我的决定。我是要通过她的答案明白她对我的了解有多少，我真的很想知道。她挣扎着不让我写，她怕我写下了一切都成定局，改不了。也许她真的怕失去我。可我还是写了。很简单的3个字。写在一张名片的背后。她成了一个泪人，从没见她哭的这样伤心，我也没说话，轻轻的拍着她的背，她喜欢这样。有几次我试图推开她，可推不开。抱着哭着------
她始终都没有帮我做出选择。对她而言，取得我的再次原谅是不可能的，所以她不敢说。唯一的办法就是抱着我。后来她说了句话：我这辈子不能没有你。她已经体会到失去我的痛楚，以前我对她太好了她根本不知道失去我是怎样的感觉。此刻她体会到了，人们常说：只有失去了才懂得珍惜。是啊，人其实是一种很贱的动物。很少人能真正明白知足常乐这个道理。快乐是什么?幸福是什么?有钱的人想过平静安宁的生活，平淡才是真;没钱的人想过奢华的生活，这才是享受生活;监狱里的犯人想和自己的亲人团聚，安稳的过日子才是幸福;连顺治爷都出家当和尚，他可是皇帝------还是出家人好，四大皆空。真正能做到的有几个呢?相反，正是因为人有这样的心态才推动人类世界的进步。这个问题太大了，说不清楚。
我的目的也达到了，是应该让她看看我所写的3个字了。我把名片放到她手里，可她没有看，她不敢看。哭声更加让我心疼。看看吧。不看你会后悔的。看看吧。我劝了很久。透过泪水她看到了3个字“我爱你”。这就是我的答案。已经很清楚了，我的决定就是再原谅她一次。她只笑了一声继续哭起来。这次的哭我知道她是感动。我想我感动她了。从失去到得到，她应该懂得珍惜了。我对她说，和FYF做个了结吧。
不知道这个决定我做的对不对。她真的没有和FYF再联系。我不知道她对FYF的感情是否真的放下了，我也没问她。我也不想知道，我太累了，想好好休息一下。她也向以前那样对我了。可我对她的感情真的没有以前那样强烈了，可能过段时间会好点。
做了如此的决定我可以说有点出人意料，我的几位好朋友都曾劝我分手算了，其中还有她的朋友。没有人会想到我如此处理此事。我很清楚，我这样做了，以后的后遗症会有很多很多。这件事在我心里永远是个坎，再大度的男人都不会忘记这种事情的。如果我们结婚了，发生了矛盾，吵架了，我想在气头上这事还是会被暴光出来。到时又会怎样呢?面对如此一个女人我还会放心她一个人在家吗?未来的事我不愿再想了，现在有人问我，你们两什么时候结婚啊?我只好冷笑到，看情况吧。主要还是看她。
这几天我很忙，基本上我们是没有见面的时间。唯一的交流就是电话。在将来的一个月里我的日程都排满了。我开辟了一个新的发展空间。只有这样繁忙的日子才能让我忘记过去的事情。我们两在一起的时间会很少。我也不再向以前那样想她了。有时我会担心，我怕再这样下去我对她的感情会越来越淡，等我对她没有什么感觉的时候她又会怎么办呢?不瞎想了，如果她真心对我好，主动多来找找我再忙我也会留时间给她的。我是个知足的人。她好好对我的话我会认真爱她的。毕竟我们谈了5年了。她是我最爱的女人。
故事到此就告一段落了。谁对谁错已经不重要了，既然做了决定就要承担后果。让今后的日子来检验我的决定吧。
得失唯有随缘，生命才能潇洒。
如果我现在放了她，她是永远不会幸福的了。我真怕她会做傻事。至于那个男人。不要说他了。他们已经分手了。那个男人是个怕事的人，在我面前根本不向个男人，乞求和忏悔。她永远不可能和个男人在一起的。可能我现在对她的爱已经有点变质了，更多的是保护吧，希望她平安的度过这段时间。其实我对我们两的未来也没报什么希望的。
今天她同事结婚，本来叫我去的，我觉得没这个必要，所以没去。原以为吃了饭她会来找我，结果，有几个女同事回家了，她呢?又去陪所谓的领导唱歌了。不知道这次又是什么样的领导了。我想我应该做个了断了。我不需要宽容，不需要大度了。这是刚才发生的事情。我的决定也随之产生了。我应该去寻找另一片天空了。
虽然我们彼此都没见过面，但你们给我的帮助和鼓励真的太多太多了，我刚才也对她说了，我的忍耐到了极限。她真的不值得我对她怎么好。
现在是零点26分，刚把她送回家安抚她睡觉，心情很复杂，这种复杂是连快刀也斩不断的麻。当我做了决定，当我向她提出要分手的时候，其实我已经做了足够的心理准备，可她的行为完全出忽我的意料。她的神情我已经无法用文字表达了，简单的说她就像疯了一样。你们没有看到，她开始时是傻傻的站着。后来完全像个小孩子，说了许多莫名其妙的话，她没有苦，在笑，可这种笑声是那么的可怕。她好象厌倦了生活，我感觉到她已经没有对生的渴望了。我抱她的时候她没有一点反映，眼睛神情是呆滞的。她让我好好活着，让我再找个比她好的，她说她只想看看我给她挑的新床，在上面睡上一觉就够了------我一直抱着她，但我觉得我抱的已经不是个人了。她一直在摇晃着，我很吃力的抱着她，不想让她像堆泥一样塌下去。
她继续胡言乱语，也许在电视里能看到疯子的样子，那个时候的她和电视里的疯子的唯一区别是衣着。因为她穿的很整齐。我费力的抱着她，把她的头搂到我的胸口上，叫她不要再说了，可是她还是继续苦笑，继续说着。我已经控制不了她了，无论我做什么说什么都不能影响她的行为。渐渐的，她没声音了，我感觉我的身体更加沉重了，我叫她，没什么反映。原来她晕过去了，你们可能没见过人晕倒是什么样子。和死人很像。无奈之下我只好掐了她的人中。终于醒了，我原以为她会好点，然而她还是那样。她想证明一件事情，在她心中到底谁最重要，她告诉我，她要撞墙，撞出血来就是我重要。好可笑，好无奈。我只有用力抱着她，不让她动。有种可怕的预感想我侵袭着，她会不会疯了?她完全不是个正常的人了。忽然，她说她要回家，她说她妈妈在等她，她没有回去妈妈是睡不着的。然后疯狂的找她的包包，其实包包就在她身边。她双手抱着包包头发很乱，她要走。在这样的状态下我说什么也不会让她离开，我知道她出去了准会出事情。我拦着她，她看着我，就像看到了野兽一样。(我当时的表现很自然)她双手抱着她的包，蜷缩在角落里，身体在颤抖。最里不停的说要回家，不回去她妈妈会睡不着的，会睡不着的------
我到底做了什么?怎么把她弄成现在这样子?我做了什么?自则，后悔，我狠不得杀了自己。我真的不该提出分手吗?
我们静静的相持了好久，她还是蜷缩在那，颤抖着。回家，回家------看看时间，11点多了。改用的方法全用上了，对她一点效果也没有。算了吧，还是送她回家吧。我骑上了电瓶车，她坐在我后面，晚上风很大，有点冷。西服的扣子我也没扣上，风把我的西服吹了起来。她抱着我的腰，把头靠在我的肩膀上，很安静。忽然她把手放到我的胸前，帮我把扣子扣好了。就这么一个动作我感觉自己全身的血液都在沸腾，是一股暖流在我们全身流动着。以前我冷的时候都是我主动要求她帮我扣的，可今天------
她的家离我的公司不远，可我真希望这条路永远没有尽头。让她永远偎依着我的背，彼此感觉对方的体温和爱。很快就到她家了，她下了车，我一把拉着她，她好象很怕我的样子，她的眼神充满了企求的目光。我不知道她这么看着我是什么意思。我轻轻的吻了她，看着她的背影打开门，关上门。期间她没有看我一眼。我呆呆的看着那扇关闭的门，看着灯亮。突然感觉好冷好冷。好象失去了好多东西。
回到公司，我怕她出事情，给她打了电话。电话中她的声音很轻也没说什么话，我在唱独角戏，我都不知道改说什么好了。明天她休息，而我没空，我很想陪她，可没时间。真怕她出事。最后她说困了，要睡觉了。我们结束聊天的时间就是零点26分。
朋友们，经过了今天这事情，我真的没有办法处理我们的事情了。我没有强调分手，我真怕她受不了。我一直在安慰她，和她说未来幸福的日子，我只有这么说了，因为过去和现在都是痛苦的。她再也受不了打击了。想着分手却如此收场。我们不知道等天亮她会是什么样子。
请问我们之间真的有爱吗?有吗?谁来告诉我?
好多人都说我傻，我不知道是不是真的像你们所说的，我真的很傻?其实也可以把这种傻说成是“疯”吧。我想我现在的傻也维持不了几天了，我和她之间已经到了最危机的时刻，再有一点点的小矛盾都会引起泫然大波。我们是否能在一起我已经不计较了，她到底爱不爱我也只有她心理明白。又或许连她都不知道对我的是感情还是依赖，也可能是一种习惯。习惯有我的照顾，呵护。女人心，海底针。最怕的就是找了一个很有心计的女人(就我个人而言)当初我喜欢她就是因为她的简单，直爽，一个很阳光的女孩。我知道人都是会变的，特别是这5年，然而她的变化都是在我的视线之中的。我一直都相信她的变化不会像有些人说的那样。说这些话并不是要证明什么，纯粹是我内心的想法。我已经把“天涯”当成我最好的朋友，在这上面我不需要有一点点的隐瞒。在写这故事前我并不知道“天涯”我只是从其他的网站上看到“天涯”这个名字，起初我还以为是一个作者的名字。后来才知道这是一个社区。我真的很喜欢这里。
也看到一位朋友说到我在大学时的那次“出轨”。我觉得我应该对大家坦白。因为我喜欢你们。
大家都记得非典那段时间吧。弄的各个城市惶恐。校门紧闭，断绝一切外来联系。当时我在南京，我的学校在一个很偏僻的地方，依山而建，虽然不大，但很美。我和我现在的女朋友同在南京，但不在一个学校。往常每个周末我们都会见面，正是非典，把我们的见面全都取消了。也许是因为见面少的原因，我们的心情都不太好，经常为点小事情在电话里弄的很不开心。所以我们通电话的次数也月来越少。我是学校运动队的，每周一、三、五下午训练。那天------
中午我和女朋友在电话中又吵了起来，吵架的原因只是她想见我但见不到，心情很差，那几天我也很郁闷，把多天的火气都发了出来。挂完电话就去参加训练了。运动队里有个女的，个子不高，非常活泼，可爱，男女在一起她一点也不避讳，我们很谈的来，她也知道我最近常和女友吵架。她突然问我最近心情怎么样?和女朋友关系怎样?我很直接的说不好，快分了。她安慰了我几句后提出要帮我介绍个女朋友。我还以为她和我开玩笑，也玩笑似的答应了。她所说的女朋友也就是一起出来吃顿饭，认识一下，聊聊天。那女的是同她一个宿舍的，叫SY。
我和SY的一次接触是去钓鱼，当是人很多。我见她第一眼的时候并不感觉惊艳，一身黑的衣服，身材皮肤都很好，对于我，最重要的是女人的眼睛。眼睛是我的首要选择。SY的眼睛并不漂亮，所以我断定她不是我所喜欢的类型，我们最多只能是普通朋友。而且，我和我的女朋友没有分手。这次钓鱼我和她之间没有什么交流，我只是帮她穿了鱼饵，这是我应该做的。我们相互留了手机号码，结束了会面。
晚上没，没有什么活动很早的爬上了床。看看手机，女朋友并没有给我发消息。我也没有主动找她，都在怄气。实在无聊，“你在干嘛”写了条消息发给了SY，“躺在床上没事干啊”很快她就回复了。话题就次扯开了，那晚我们聊的很开心，相约明天吃饭。
以后的日子我们经常一起吃饭，散步。我很喜欢她的性格，很温和善良，她喜欢安静。其实从她的外表看来并没有什么吸引我的，但和她在一起我会很舒服，她没有给我带来激情，带给我的却是一种宁静和安详，仿佛置身于清山绿水之间。我不知道这是不是叫爱，但我喜欢和她在一起。只要彼此有空，我们都会在一起，聊天，逛街，爬山，也会在一个没人的教室看书。那是我在大学里最乖的一段时间。她不许我逃课，不交作业，我听她的。
我和她在一起会拉手，拥抱，亲吻。大学里流行开房。一到周末学校周围的旅店宾馆都住满了人。宿舍里的朋友都建议我去开房，他们也是胡闹，惟恐天下不乱。我也想过，也问过她，她没有反对，但我始终没用行动。仔细想想，我和她是不可能的，因为我没有和我女朋友分手，我也不会和我女朋友分手，她把一切都给了我，我不会抛弃她。所以对SY，我也不会进一步和她发生关系，我不想害她。虽然有一次我们已经订好了房间，但我没有过夜，只是陪她到11点。不是对她没有冲动，我不能昏头，我很清楚。可能她还以为我是个君子。可笑啊。我是个伪君子。
那段时间我保持和我原来女朋友的交往，非典过后我们恢复了以前的感情。但我很累。我同时爱上了两个女人，我想和SY结束，但我不知道怎么结束。我的手机经常是静音模式，甚至关机，不管我和谁在一起都是这样。我很怕伤害她们，特别是SY。
纸是包不住火的，我的女朋友终于知道了这件事情。她非常冲动，杀到我的学校要找SY，我怕出事，没有让她胡闹，直到把她送回学校我才安下心来。接下来她就闹着要分手，但我没有同意。那些天，我和她天天吵架，我知道是我对不起她，可她的态度实在让我手不了。以前我会容忍她的脾气，可这些天我却受不了，我知道为什么，因为我的心理还有个SY。她们两做个比较我就受不了我女朋友。吵吧，我都习惯了，最怕的就是SY知道。
好在要实习了，我回苏州，SY在南京，我女朋友也回了苏州。我很清楚和SY的感情应该结束了，但没有勇气和她说。我不再和她聊天，她发来的消息我一个都没回，她也常打电话给我，我都是让我朋友接的，让我朋友告诉她我不用手机了，心理真的很难受。就这样我们不再有联系。我女朋友原谅了我，她还是向以前一样的爱我，我发誓我会对她好，比以前更好，女人能为个背叛的男人做到这样我就明白她真的很爱我。和她再一起我不再会有别的女人了。我把全部的爱都放在她身上，可以说我更加爱她了。
偶尔我会想起SY，不知道她现在好不好，这中想念和思念是不一样的。我默默的为她祈祷，希望她幸福，她真的是一个很好的女人。朋友们，都给她点祝福吧。SY，我不能给你的希望会有个比我好百倍的男人满足你。
刚从外面回来，看了看大家的留言有些感慨爱情没有了，留给我的是什么?回顾这五年，我做了写什么?得到了什么?仔细想了想我对她的感情变化，高中一毕业我们就相恋了，也可以说是为了她我才去南京上大学，在南京的日子是甜蜜的，那才是我们真正开始的地方。好多地方都留下了我们共同的回忆，不知道用共同对她而言是不是准确，忽然有一种想去南京看看的冲动。说实话，南京给我的印象并不算太好，但那有我好多曾经一起疯，一起游戏的朋友，很想念他们。也是在南京我出轨了，和一个女生发生了一段不该有的感情。她对我而言是生命中的一位匆匆过客，我们之间没有惊天动地，庆幸没有和她发生什么关系，不然我害她的实在还多了。男人和女人真的很不同，我和她分开的时候对她没有一点留恋，虽然她很努力的找我，但我想消失的话她无论如何都找不到我的。现在明白我没有爱她，只有喜欢吧。当我的这次出轨被原谅的时候给我的震撼是巨大的，让我更深的陷入对女朋友的感情中。曾经还傻傻的发誓，我要用一辈子对她好。现在想来当时好幼稚，不是自己想怎样就能怎样的。地球在转，世界变的太快了。经过两年的努力，我想现在的我无论在哪个城市我都能找到一份不错的工作，但我没有，我选择了留在家乡，因为她也在那。以前总觉得很幸福，能够天天和自己爱的人在一起分享快乐转眼间我却和她分手。说能潇洒的忘了她，那是我在说谎。此刻的心情很复杂，不是失恋的痛苦，不是无法自拔，而是对爱情的无奈。还好，我的那帮哥们到现在都是单身，个人感觉他们的条件也不错，有老师，有银行职员------好象有固定工作的男人都不太好找对象了，反而那些生在校园里的靠着父母资助的年轻人都活的很像样。晚上都能搂着情人浪漫，分手了就在找一个。好羡慕他们，这段时光在一生中因该算很精彩的。
像我现在的岁数因该以自己的事业为重，等天亮，又会是一个全新的我，努力工作，一时间没有感情，但我有别的。有机会的话我想到处跑跑，看看大千世界。
这部电影到现在真正落幕了，最后的这些话只是结束前的垃圾时间，利用这点最后的时间，我想对我过去的女朋友说声：祝你幸福。也请大家不要在抱怨她什么，在我眼里她是个很不错的女人。不能说走错一步对她的评价完全改变。请大家不要再职责她了，一起帮我祝福她，这是我的一个请求。
该放的全放了，以前觉得自己很了解她，能猜透她的心思，所以无论她做什么都逃不过我的眼睛，可现在变的太多了。变的我都快不认识她了。分手只后的几天我也想过了。我能原谅她，而她却不能原谅自己，或者说不能放下那些本来就不属于她的东西。这样的感情她玩不起。我曾经问过她，当然不是一男朋友的身份，5年的感情就被你这短短半个月的折腾完全破坏了。我失去的只是一份感情，而你失去的除了感情还有更多。如果我对她坏点，那她很难在现在的工作岗位继续呆下去。我问她，你这么做值得吗?她没有回答。不知道她心理怎么想的，也可能从来就没想过。
