又是一个难得休息的周末,一个人开着车,漫无目的的转在北京的环线上,每当这样的时候,都是我最最难受的时刻.但也许在别人眼里,我可能是上帝的宠儿,是幸运的,因为透过我的奔驰车窗,经常会看到别人羡慕的眼光,也有另人匪夷所思的神情,但心中的苦痛呢,却只有我一个人可以品尝.
我并不想把自己的故事说的多么老套,多么罗嗦绵长,我只是想说出来,只是想借这样的一个方式来倾诉我内心的苦痛.当有人看到的时候,也许能懂,也许并不懂.
我出生在北京一个非常平凡的工人家庭.父母都是老实本分的工人.家里不富裕,但还快乐.父母从小就教导我要宽厚,要本分.正如他们所想,我是一个善良本分的姑娘.高考结束后,我并没有留在北京.而是到了西安某外语学院读了四年大学.我想,在我所经历过的这23年里,前21年半都是快乐的吧.不过噩梦也随着22岁的开始而步步到来.
当我还没有踏出校园的时候,便被西安某房产公司聘走,那时的我依然是骄傲的,入职后的两个月,我都做着外籍房产销售的工作.但是由于经验浅,我并没有像小说里写的那样什么事情都一帆风顺,最终我没有完成一项销售任务.正当我愁眉不展的时候,却以外被告知到总裁办去做文字助理.这也许是个惊喜,工资高了,一个月可以拿到2000块,那在西安,对于一个毕业生来说已经是相当难得的了.从那时起,我便更加努力,以回报老板对我的赏识.短短一个月过去了,风平浪静,我努力的做着自己的工作,也频频和总裁出席着各种会议和活动,配合的也相当默契,老板温文儒雅,我也尽忠职守,合作的很是愉快.没过多久,就像所有俗套故事一样,这样那样的流言就满天飞.更重要的是,老板娘是公司财务总监,从那以后便视我为眼中盯,当然,老板也略有所闻,但他告诉我,每个大的公司,只要有女助理的存在,势必就会有谣言的存在.让我习惯.做好自己分内的工作.不必去在乎别人的眼光.我接受了他的话,继续呆在公司里.可就从那以后.老板娘就会经常找我的麻烦.尽管我做的很好,她还是会有这样那样的借口.直到连续3个月都没有发我工资.我并没有向老板告状,因为他们毕竟是夫妻,我不想让他们因为我这点小事而吵架.不过也许他们经常会为这些事情来争吵.就这样,我继续忍受着到了过年的时候回家,整整4个月,我没有拿到一分钱.空手回去过了个春节.
可过年的时候很奇怪.我给总裁打电话,他不是不接就是挂断,另我很是不解.年后本想回公司去,可被人事通知不用再来上班.我以为我明白其中的原因.毕竟他们是夫妻嘛.可就在我打算离开西安的前几天,我接到了老板娘司机的电话(她的司机一直对我印象不错,在追求我),但他告诉我一个相当打击我的消息.他说,过年期间有个男人说是受我指示不停的打电话骚扰老板娘,并向其勒索100万,原因是我怀了老板的孩子.我听了后简直像遭到了雷劈.他还说,老板本来一直不相信我会是一个卑鄙耍手段的女孩,但证据确凿,由于老板娘哭闹个不停,也不由得他不信,毕竟大过年的谁会拿这事来开玩笑呢?我呆在原地,一动不动的任眼泪狂流,我没想到努力工作的半年时间,换来的却是这样的下场.司机还告诉我,整个公司的人都知道老板喜欢我,只有我一个人不知道.
挂断电话后,我考虑了很久,我感觉自己被严重的侮辱.当天晚上,我就用公用电话打给老板.意外的是,他同意见面.
我们约在一个沉静的酒吧,他一直沉没不说话,喝着闷酒,的确,他苍老很多,英气不在.我默默流泪,不知道从何说起.他终于开口,他说,别人说的不容他不信,但他没有等到我的回答.他想听我亲口说出来,如果真的需要100万,可以给我开支票,但他老婆是无辜的,让我放过她.我听后惊呆了.我无力言语,我只能摇头,说我没有,真的没有.但如此的解释是多么无力.他告诉我,他老婆多次要报警,但是他一直和他老婆争执不断,要自己解决这件事情.不然我现在也许就不是在酒吧里和他见面了.他还说他也接到很多次那个勒索他们的男人的电话,其称其是我的男朋友.我无力,无奈,甚至想马上结束自己的生命以表忠贞.其实再多的解释都是无力的,在我和他老婆心里都已经很清楚事情的原委,只是我这个涉世太浅的小女孩并不知道社会原来如此的阴暗,人心如此的险恶!那晚他喝了很多很多,他流泪了.他伤心了.他想个小孩子一样爬在桌子上嗡嗡的哭着.他让我看到了一个平时英气逼人的总裁内心却是如此的脆弱.
我还能说些什么呢?还能解释什么呢?还能真去较这个真查个水落石出让他们夫妻关系沦陷吗?我不能!我选择离开,默默的承受一切.
他说,他依然相信我.他还说,我是真的爱上了我.从第一次见到我的时候开始.他说,他永远祝福我,帮助我.如果有那么一天.他会尽他所有的能力娶我为妻.
我能说些什么呢?在我心里,他是长辈,是我敬重的偶像.他为人正直,刚毅.是我钦佩的长者.
我们在酒吧畅谈一整个晚上.谁也不说明天.因为我们都知道,明天以后,将各奔东西,他有所挽留,但我去意已绝,他知道他左右不了我.
清晨的阳光渐渐渗透近来,我们挥泪撒别,看着他开着车一点点消失在我的视野,我的心,释然了.
我同样祝福他,这个正直,刚毅的有情男人.
第三天,我离开了生活了4个年头的西安.但是,走的却如此伤感,黯然……
朋友们，也许你们以为故事已经完了，是的，这个故事是已经结束，但这只是下个故事的序曲，真正的痛苦才刚刚开始……
回到北京后。我的生活，我现在的生活，我的车，我的一切的一切，都是我前所未料的。而这一切，才刚刚开始。
我带着一身的伤痛回到北京,但我并没有回家,因为我不想让自己年迈的父母为我失业而担心牵挂.我只是打了个电话告诉他们我在西安很好,让他们放心.我和北京的一个要好的女同学合租了房子,想从新开始我的生活.我没有多余的时间去平静心情或是疗伤,因为我不能失业,尤其是在北京这个地方.然后我开始投入频繁的应聘和面试过程.可是在北京这样一个地方,知名学校的学生都很难找到理想的工作,更别说我一个西安毕业的女生了.不是工资低,就是工作性质不符合我的要求,总之因为这样那样的原因使我频频碰壁,本来抑郁的心情又浮上一层阴霾.在经历了大概半个多月的找工作后,我终于凭借自己170的身高相对较好的外在条件和一口流利的英语找到一份各方面都相对满意的工作.在北京国贸北京嘉里中心做了一名通的外籍前台
我想,我的新生活终于开始了.是的,似乎是刚刚开始了.
简单的培训,我就开始正式上班了.和我一个班组的是一个来自南京的漂亮女孩婷,上海交通大学国际贸易专业毕业的高材生,172的个子,精致的五官,酷似范冰冰,一个人跑到北京来闯天下,是个性格开朗的女孩.她比我早来一个月,在这里似乎已经如鱼得水了.我不会不懂的她都帮助我解决.我们前台分三个区域,其中我和她是外籍前台区,主要负责接待国外的客户,也是相当繁忙的一个区域.第一天上班,我很紧张,生怕出错,好在有她的帮忙.
快到中午的时候,来了一些看上去很有地位的客户,其中有一个大概30岁左右的中年男人一直注视我们这里,(中国人,不应该由我们接待)过了一会他径直走了过来,用一口漂亮地道的美式英语询问我今天的房价和晚上有无活动安排.我一下子蒙了,难道我的判断是错误的?他是日本人?韩国人?或是华侨?我定睛的打量着他,脑子里乱七八糟的闪过足有10几个疑问,可恰是这样却使我像个傻子一样看着他足有十几秒.他有些不好意思,随即询问我"Lady ? R u ok ?"我突然意识到自己的失态,赶紧收回目光,同样用流利的美式英语报以回答.可我的脸此时却红的赛过了身上鲜红色旗袍.我回答完以后对自己的失态仍然感到羞愧,不敢抬头.他似乎看出我的窘迫,于是爽朗的笑了,并用地道的北京话温柔的询问我是不是新来上班的.我又是一阵惊诧,这时我又在猜测他的职业,他的身份,和他如此地道的北京话.但是我没有回答,我只点了下头.他礼貌的对我说谢谢,再见.然后就回到和他同来的朋友中去了.
这时婷走过来对我调侃说,怎么,第一天上班就被调戏了?她笑的很妩媚.我到有个问题不明白,就问婷,怎么嘉里经常换新员工吗?为什么有好几个来这的客户都问我是不是新来的.婷告诉我是的,几乎两三个月就会换上新的一批,这个慢慢就回明白了.没错,在后来的一个月里,婷用自己的行动验证了她所说的事实.她被一个上海来的港资老板以年薪13万聘走了,毫无预计的,突然有一天就消失在人们的视野,然后打电话告诉我她走了.有了很好的新的发展.祝福这个美丽的姑娘.而我这一个月以来一直在嘉里做着我的外籍前台工作,身边也换了新的搭档.而最初"调戏"我的那个男人也会经常出现在这,每次都过来和我聊上几句.我知道他是政府部门的官员.他们经常会在这宴请一些有地位的政府要员,他是硕士毕业,还有自己的公司,他是单身.我知道了他很多,但我却不知道我们会有一个结局悲凉的故事将要发生……
他叫J,从那以后,他开始有意无意的和我聊天,从几分中,到十几分钟,后来的一天,他礼貌的向我要了电话号码.我们开始约会.他带我去吃好吃的西餐,各色的地方菜,教我欣赏交响乐,教我欣赏芭蕾,去北京顶级的休闲场所娱乐,比如"天上人间".是的,他是个很有品位知识渊博的男人.成熟男人.
我通常被安排上午班或者晚班,隔三差五的,他会约我出来,一般都是晚饭的时间.我住在三元桥附近,一般他都是让我站在离三元桥公交车站前面一点的地方等他.因为站内不方便停车.所以我们称之为老地方见.直到有一天……
北京的夏天是个容易下暴雨的季节,总是来的快去的也快.通常这种天气,都会让我不安.中午下班后,我回到家百无聊赖,我知道他下午会打电话给我,然后一起吃晚饭.睡了个简单的下午觉,被他的电话铃声吵醒.他说他快到了,20分钟以后老地方见面.我简单的收拾了一下就高兴的跑下楼去等他.我到了老地方后才发现天空阴云密布,暴风雨马上就要袭来,因为走的匆忙,我没有带伞,于是我想拿出手机给他打电话问他到哪,然后换个地方避雨等他,可是由于太匆忙,手机也落在家了.回去拿吗?他万一到了怎么办?不方便停车的.想了想,算了还是在这等吧.还没下雨，他恐怕就要到了.当我还没有来得及想下一秒钟事情的时候,倾盆的大雨就像破闸而出的洪水一般汹涌的下了起来.几乎是一刹那的工夫,我就被淋了个精湿.5分钟过去了,还不见他的车.估计堵车了.10分钟过去了,还没见.我有些焦急,雨下的依然很大.反正已经这样了,就再等等吧.我在众人诧异的眼光中依然像个烈士一样站在大雨里继续等待.估计真的过了20分钟的时候,他的车缓缓的驶来停在我的面前.我马上打开车门钻进车里,一边擦着全身的雨水以便咒骂着可恶的天气.当我抬头看他的时候,他的表情从惊诧到困惑再到震惊然后愤怒.他终于忍无可忍像个狮子一样大声的咆哮起来:"你发神经了吗?脑子是不是有病?为什么站在雨里……”我第一次见他如此失态，而且发很大的脾气。我知道我惹他生气了。我像个做错事的孩子委屈的解释说公交站不能停车，手机没带，站在别处我怕你看不见我。他愤怒的脸终于有所平静，取而代之的是万分的柔情与疼爱。他紧紧的拥抱住我，擦着我头上的雨水，一直念叨着傻丫头，傻丫头，谁说不可以停车了?真是个傻丫头。
窗外的雨下的越来越大，打在车窗上劈啪做响，而此时的我却是快乐的，觉得那声音就像是他喜欢的交响乐一样节奏明快，好听。我能感觉到他的温度，还有来自男人的气息。这是我第一次和他贴的如此之近，仿佛心贴着心。我多希望时间永远停在这里，这场雨，这场暴风雨。
我知道，今晚或许还会发生更多的事情。我也预感，这将是我今生最最难忘的一个夜晚……
我永远不会忘记那天的雨,下的很大,下了一个晚上.那个夜晚,是温柔的,是疯狂的,是快乐的,又是幸福的.
他把我带到了他的家,他对我说爱我,和我说着他的感动.他的手指修长而轻柔,他的气息甜蜜而温柔,他温暖的胸膛,他光滑的脊背,他乌黑的头发,他性感的嘴唇.那一夜,我把自己真真实实的交给了他,把我最最宝贵的东西献给了他.因为,我爱他.他感到了我的不安,看到了我无助的眼神,感受到了我难忍的痛楚.他的眼里是激动,是温柔,是快乐,也是幸福.那一夜,永远的定格在我的心里.他是我灰暗天空中闪过的那颗最璀璨的流星,虽然转瞬即逝,但却永恒一生.
从那天起,我们每天都见面,就是一对热恋中的恋人,很快乐.他还买了一张汪峰的《在雨中》这张CD，用来纪念那个暴雨的夜晚，以后的日子，他的车里总是反反复复的放着这首有些凄美的情歌：
“在雨中 看见你的身影 突然那么悲伤 那么疯狂
刹那间 往事涌上心头
时光飞逝 掉进了回忆
在这场淅沥沥 哗啦啦 纷纷扬的雨中
我们还能不能像从前那样 紧紧相拥
在一切甜蜜的疯狂的 都远去的今天
我们还能不能像昨天那样拥抱在雨中”
现在听来，似乎真的是有些为我们而作，只是当时沉浸在幸福的幻想之中，完全没有领悟其中的悲伤。
终于好景不长，接下来的事情，让我们永远的离开了对方。
就这样,日子在我们相爱的每分每秒的时间里快速的消耗着.他有着像每个三十多岁男人一样的成熟,独特的魅力深深的吸引着我,让我义无返顾的深爱着他.那时我几乎每天都是笑的,回北京以后,也许只有那段日子是值得纪念的.我们一起吃饭,看音乐剧,偶尔的傍晚,我还会去他那里帮他收拾房间,为他亲自下橱.同事眼里的我是幸运的.是的.当时我也是这么认为,我觉得好运终于愿意降临在我的头上一回.我每天都在感恩.
这样的日子持续了将近两个月.那天下午我没班,早早的回家精心的装扮着自己等着他的约会.傍晚的时候他打来电话告诉我他要应酬,今天恐怕见不了了.我虽然有些失落,但也觉得不应该粘的太紧.也就没想太多.
其实有些事情就是冥冥中的安排,就是命中注定,我没有料到这一天就是我们的绝期,他的电话竟变成了永远的诀别.
就像是什么催促着我一样临时决定回单位去加个班,反正闲着会胡思乱想.我换了衣服打车回了单位.工作的时候搭档S和我说,今晚他在这里参加宴会呢,没陪你吧.我说知道,这就是他们部门的关系单位,在这举行很经常,不足为奇,又不是第一次了.S说,同来的还有电视台很有名的漂亮女主持人某某.这到让我有些好奇,因为以前到是有听过他说认识某某明星某某歌星,但还没听说认识哪位主持界精英啊.于是我想到去探个究竟.
我跑到侧楼国宴部那里问了他们的包间,然后就悄悄走到门口,我的心不知道为什么会跳的那么厉害,以至于我后悔跑过来,甚至开始骂自己多心,一时间找着无数的借口告诉自己马上回去.可是好奇心的作祟使我终于忍不住向人群中看去.他有说有笑的应酬着所有人,他的旁边就坐着那个漂亮的女主播,也帮他圆着一次又一次的敬酒,他们俨然一对默契的情侣.他大气,她温婉,那个场面是如此的和谐.
我呆呆的站在门后,脑子已经没有了任何反映,只是感觉混身像那天被暴雨淋过一样精湿,只不过那次是温暖的,而这次是冰冷的.我感觉自己在一点一点的垮掉,是的我有些虚脱.就这样,我迈不开自己的步子.我站到了宴会的最后.当宴会结束后她挽着他的手臂从里面出来的时候,他一眼就发现了我.他相当错愕的停住脚步,换来的却是那位女主播不解的催促和娇真的责问,“J,她是谁呀?认识?”“不，不认识。”我只听到了这个回答。我极力的克制了自己的情绪,没有让眼泪就这样夺框而出,他还有很多的同事领导,我转身大步的走出人群.跑一样的离开了那里.我听不到任何声音,世界似乎是静止了一样.我只听见自己的心脏在没有节奏的迅速狂跳.甚至来不及回头再看他最后一眼,再看这个我深爱的男人的最后一眼.
我回到家,关掉了手机,无故的旷掉了来之不易的工作.我静静的回想,我感觉自己像个小丑一样的被人玩在掌心之中.是的,我是倔强的.我不需要他的解释,一切都已经看到了我的眼里.无需解释什么.整整三天，我没有出门。
我很想重新振奋起来，但一连串的变故已经把我击垮。我没有再到嘉里去上班，也没有办辞职，我就像当初婷的消失一样人间蒸发了，可不同的是婷是去更好的生活，而我呢?我呢????
换掉手机号码以后我想我还是要活着，为我的父母，也为自己。于是我又开始了找工作的生涯，也就有了现在的这份工作和现在地狱般的生活，大家以为我和他的故事已经结束了，我也以为这就是尾声，但却不完全是。
两个多月后，已经是北京的深秋，快入冬了。当我把自己所有的神经，感情都封闭起来冷酷的开始像现在的生活的时候，他又一次出现在我的视线范围，而且来的那么近，那么真。
深秋的北京有些寒冷，阴暗的天空淅淅沥沥下着分不清是雨还是雪。傍晚7点，天已经黑了。我从超市买东西回家路过三元桥车站，老远就看见“老地方”停靠着一辆熟悉的黑车，车灯一闪一闪，像是故人眷恋的双眼一般望着这熟悉的世界。是他的车没错。我慌了。我马上从另一侧躲到了车的后面，远远的站在等车的人群中，陪着他默默的矗立着。淅淅沥沥的雨下的我心里难受。掉进嘴里是咸的，是苦涩的。就这样，时间在一秒一秒钟耗尽。他是否又在听那首熟悉的《在雨中》呢?他是否在等我的出现呢?此时我只能想起是谁曾说过的一段话“世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身后你却不知道我爱你…………”我痛苦的挣扎着自己。我不知道是否该过去对他说声你好。然而我没有。不知道过了多久。他的车子慢慢的启动，然后消失在茫茫夜色之中。我的眼睛早已模糊了，我向前奋力的跑着，“别走，别走，请别走……”
注定永别的结局。是上天选择了这样的结果，而我们最终无能为力。我的爱在那一瞬间永远的被埋葬在了过去。
那天以后，我好不容易平静的心情又开始方寸大乱，我无心做任何事情，满脑子只有他。我想忘了吧，但我忘不掉。
两个星期后的一个下午。我一个人在一个咖啡馆里静静的想着心事。咖啡店放着游鸿名的《下沙》，他嘶哑的声音触动着我的神经。我忍不住拿起电话打给了嘉里中心的同事S，她很惊讶问我还活着啊!随便寒暄以后我单刀直入问他J的近况，可还是经常在那里。她的回答让我震惊，她说，“就知道你上次不告而别是因为那小子，怎么你还记得他啊，难道你不知道吗?他上个星期在嘉里举行了婚礼，新娘就是那个很红的女主播…………”她一直喋喋不休，而我只听到这里，其他的我什么都已经听不见了。随着那边“喂喂，你在听吗”我挂上了电话。游鸿名依然唱着下沙，是啊，外面下雨，心里下沙。我再也控制不住我自己的情绪，不顾别人的诧异的眼光，我大声的哭了起来。我彻底的崩溃了.
如果说上个星期是他的婚期，那么两个星期前在公交车站的等待又是什么呢?是来和我告别的吗?我的J，你是容易爱上的男人，你却是别人的。
现在的你还会听那首《在雨中》吗?有些凄美的情歌：
在雨中 看见你的身影
突然那么悲伤 那么疯狂
刹那间 往事涌上心头
时光飞逝 掉进了回忆
有一次 一起去看电影
那个故事 感人肺腑
还记得 你流着眼泪
在黑暗中 我们紧紧相拥
在这场淅沥沥 哗啦啦 纷纷扬的雨中
我们还能不能像从前那样 紧紧相拥
在一切甜蜜的疯狂的 都远去的今天
我们还能不能像昨天那样拥抱在雨中
在雨中 想起你的模样
感觉那么温暖 那么哀伤
刹那间 你似乎就在眼前
一切好像 回到了从前
很多次 一起走在雨中
那个情景 浪漫如梦
还记得 你总是靠着我肩膀
在雨中 我们紧紧相拥
在这场淅沥沥 哗啦啦 纷纷扬的雨中
我们还能不能像从前那样 紧紧相拥
在一切甜蜜的疯狂的 都远去的今天
我们还能不能像昨天那样拥抱在雨中
…………
…………
朋友们，我唯一的爱的故事已经结束。噩梦的日子也真正的开始。
我流泪写完了以上的文字。
我是怀着决绝的心情离开嘉里,离开了J.我封闭了自己所有的神经和感情.我似乎淡定的尝试重新振奋.某种意义上讲,我也确实做到了.我不止一次的问过自己,为什么我不是个有能力的女强人,为什么我不是某某明星,为什么我不是某某歌星,为什么我是我,为什么我什么都不是.然而这一切并不是我自己本身所能决定的.我很清楚我是一场被选择的结果.人无法决定他所生长的环境.但是我也明白了一点,我要利用自己还年轻还可以去争的资本改变我目前的现状.我要站起来,我想快乐的生活.
求职的路上是艰苦的,没有那么多一帆风顺.尤其是现在的我,已经不再满足做一个微不足道的小角色,我期待拥有自己可以掌控的天地,哪怕只是一小片光景.一次次的面试,一次次的失败,而这些失败最终都是由于我淘汰了对方.我理智的观察着每一个企业,和每一个面试的人员.以至于演变到最后的非集团高层领导亲自面试,否则不予恢复.
机会在一次次的尝试中突然出现.这是一个台湾的独资企业,涉足房地产开发,零售,装潢等多个产业.在全国拥有七八家子公司,都在各大城市开办.在北京的商务部门坐落于CBD中心最豪华的五星级写字楼.管理公司分设在北京某大使馆豪华别墅区的一幢欧式别墅内.全国有30多个项目，拥有资金近千万美金。接到面试电话我便欣然前往.这个大使馆别墅区整齐的排列着20多家豪华别墅,安静,悠然,有一种回归古英国庄园生活的风格,让人本来抑郁的心情可以得到最大的缓解.我边走边饶有兴致的观察着身边的一切.同时心里也做好了准备,因为我知道,这将是一次难得的机会.
我深呼一口气,然后按响了门铃,为我前来开门的是一位大概28岁左右的幽雅女士.其实我并看不出她究竟有多大年龄.淡淡的妆容恰倒好处,幽雅的气质美丽逼人,大方得体的谈吐令人敬佩.然而当我下一秒钟注视她的眼睛的时候我却感觉寒冷.那眼神深邃且精明,无不透漏出一股浓厚的商业气息,谨慎,且复杂.这让我大概知道这个女人无论是身份还是她自己本身都不会是一个简单的角色.顺着她的指引,我走进总裁办公室准备面试.她临走前还不忘客气的说声,祝我好运.
大概过了十分钟的时间,从里面套间走出一位年龄大概在50--60岁左右的不知该说中或老年的男士.我马上起身向他问好,并表明来意.他看似有些严肃,不苟言笑的脸让我有些拘谨.他定睛的打量着我,那眼神锐利逼人,直指人心.此时的我觉得不能再像以前那样害羞腼腆.于是我以同样锐利且坦荡的眼神回敬着他.半分钟的时间,我们没有说话,只通过眼神的交流.终于,他朗朗的笑声终止了这种沉没.他说很好,很勇敢且单纯的女孩.你首先完成了我来自于人心理的考验.此时的我窃喜当自己心脏跳的如此之快的时刻还能表现的相当从容镇定.接下来的面试,如同给我上了一堂职业讲课,让我知道原来形形色色的人群中从事的是如此具有挑战和多元化的职业.他是个台湾人。
他给我讲什么叫职业生涯的规划,我说我的规划就是在未来相对较短的时间内在一个固定的领域能有所作为.他满意的点头.他还给我讲一个女孩应该怎样去创业,去适应这个社会.他讲到竞争,讲到淘汰,讲到人生的组成结构,讲到工作,生活和死亡.他讲了很多很多.甚至还讲到这两天他所面试过的形形色色或复杂或简单的女生.上述的交谈告一段落后,他把最关键的问题直接抛给了我.他问我,“我现在招的是公司高级秘书，你能否回答一个大型企业机要的秘书有几人?”我用一秒中的时间思考着答案并做着判断，可是我毕竟没有经验并不明白他寓意何在，所以我干脆把球直接又踢还给他。我回答说我不知道。他又朗朗的笑了，“果然是个单纯的女孩。”他告诉我，“一个企业的机要秘书通常只配备一或二人，但要绝对的忠诚，保密意识要强。要敢于接受挑战和来自各界的压力。你认为你能做到吗?工作会很辛苦。”我没有回答。我只认真的听着他下面的话，并逐一的理顺着思路进行分析。他继续，“有人会觉得机要秘书就是老板身边最贴近的那个人，而且看似二奶，但真正出色的机要秘书绝对不‘止’是二奶，因为二奶不用参与公司的事情，二奶不用为公司疲于奔波，更不用操劳应酬。当然，一个有成就的男人在选择二奶的时候绝对不会找到公司的某秘书，更不会是机要秘书。除非他已经想变卖他的家产了，哈哈……”说完后他又是一阵爽朗的笑了。我也被他的幽默逗笑了。真是个有意思的总裁。他看着我的眼睛，“你都清楚了吗?你觉得你可以接受这样艰辛的挑战吗?”我笑了，我说自己有这个能力迎接来自您且公司的考验。他的表情又一次严肃起来。他低头思考了一会，然后对我说起如果雇佣后的一些工作职责和薪金待遇。当然，待遇方面是相当相当可观的。但他一遍遍重复着工作之辛苦。当时我并没有想到究竟会怎样，如今回忆起来，原来他的话并不是夸大其词啊。他依然侃侃而谈，我虚心倾听，不知不觉中，已经过了一个多小时的时间。最后，他告诉我如有答案会在半个月后给我通知，因为他要慎重的考虑并做出筛选。我点头并礼貌的起身向他告辞。
当我离开的时候又见那位幽雅的女士，她礼貌的将我送走并对我说了句，“希望可以和你成为同事”。我也谢了她。
终究还是有些以外后面的事情会如我所想又出我所料的发生。
那是在半个月后……
半个月后的一天清晨,当我还迷迷糊糊沉浸在睡梦中的时候,却意外的接到了那个总裁的电话,他问我现在是否已经有了新的工作.我突然清醒的回答他说一直以来我坚信会再一次接到您的来电.他还是那么爽朗的笑着,说我的确是个自信且聪明的姑娘.于是便有了第二次的面试,也就是复试.
而这次不同的是,他把我约在了一个环境舒适的茶楼里见面.我依然像上次一样的朴素着一样脸欣然前往,我知道这将决定且很可能改变我后来的命运.果然也的确是这样的,只不过却使我的生活向着另一个极端的方向快速的行驶起来.
这次他并没有像上次那样的和我侃侃而谈,他简单明了的和我陈述着一些工作性质的事实和其中的艰辛,当然这些在我随后的生活你们就都能够有所了解.他最后决定聘用我,开出了当时我认为已经超出自己想象很大一部分的“天价”待遇。但与此同时也在我心中深深的埋下了一个坚韧的伏笔。因为我深知，有多大能力，获多大效益这句话。随后，他从容的在包里拿出一沓百元超票摆在我的面前。他告诉我，因为工作性质关系，我要从头学起，收起以前单纯的孩子气，尽最快的时间迅速的成熟起来，这些钱拿去好好的包装自己，希望后天在公司可以见到一个崭新的你，成为我的机要秘书。当然，你还不可能一步就能胜任，你从助理做起，上次的那个女士你见过的，她叫V，她会从头教你，尽快使你进入一个新的工作状态。我看着他说话时严肃的表情，我并没有接过他的现金，但诚实的讲，我受到了非常大的诱惑，是撕掉所有伪装后单纯的对金钱的那种欲望。他让我看到了什么是实实在在可以握在手中让我自由支配的东西。我反问他，你就那么相信你的眼光?你不怕我就拿这一万块钱不见人了?这时他又笑了，他说的很自在，“除非你这辈子只想赚这一万块而已。”我也笑了，他确实说到了我的心里。确实，这点钱根本不够，也不是我真正想得到的限度。此时我看到自己最悲哀的一面，在失去所有感情的时候冷酷的开始抓起一些这个世界上最为颓靡的东西。那就是---物质。
(在这里我先插一句，大家有可能已经开始误会我工作的性质问题。以为是高级公关?高级三陪?都不是。当然，当时的我也确实不明白到底是怎样的一份工作。不过现在已经非常的清楚和了解，所以向大家先做个有必要的解释。“机要秘书”这个词汇在西方国家和中国一些发达地区也被称之为“行动秘书”。这个工种最初是在国外兴起，乃至现在在全球发达城市都非常流行，但是对于中国这个政治氛围严重，思想比较闭塞的国家来说还不是非常普遍。也有很大一部分人对于这个工作有着深深的误解，毕竟这是一个非常前卫的职业。具我所知，这个职业在中国台湾，香港，上海等一些前卫城市已经占有了一大部分市场，并且可以说一个大的企业在洽谈一份合同的时候和这个机要秘书有着公不可没的关系。她不是单纯的公关，更不可能是庸俗的什么三陪。这并不是所有漂亮女孩靠出卖色相和身体就能从事的职业。相反，必要的时候她会有公关的协助去处理一些谈判中间存在的问题和事物。她要有一定“商业间谍”的足智多谋，她更要是谈判高手，社交的全才。不知我这样说大家是否可以对我的工作有一定的了解而不是误解。)
我拿着他的“包装费”光顾着北京新天地这些奢侈的购物场所。我换下了体血衫牛仔裤，穿上CK的连身洋装，拖下了框威的帆布鞋，穿上平时在正式场合都很少穿的细高根鞋。我减短了及腰的长发，烫上了时下最流行的中卷。我更化上细致的妆容，就像V那样淡淡的恰到好处。我收起单纯的笑脸，带上了冷酷的面具。我更藏起曾经不设防的一颗年轻的心，努力把自己伪装成一个精明能干的“武士”。我看着镜子中的自己，我不知道那是谁，我只是一遍遍的告诉自己，得到你想要的，不要再受到伤害。要努力的保护好自己。
就这样，我“全副武装”的上了“战场”。为我开门的依然是那个叫V的女士。当她又一次看到我的时候眼中露出了皎洁的光。但我不知道那光中的含义。总裁对我的改变很满意。他又一次说我的确是个聪明的女孩子。我想，从那一刻起也许我不是女孩子，我是个女人，一个全心设防混身带着毒刺的女人，看到我的人会害怕，接触我的人会痛。但可曾知道，这些扎在我身上的刺无时无刻不在刺痛着我自己，针针痛在心里。
从那刻起，我就为我今后的工作开始学习起来。总裁让我都跟着V学。后来的相处中，我才知道，她以前是总裁的机要秘书。现在退居“二线”做了公关经理。在这以后的时间里她教了我很多很多，她教我谈判的技巧，应对男人的方式。她还告诉我不同男人要用不同的方法。比如遇见那些色胆包天单刀直入的就要像打太极一样把球推来挡去，绝对不把中心放在下面。而对待那些道貌岸然满嘴仁义道德的伪君子，就要像练愈加一样用你的柔弱软化他，慢慢的降伏。的确，她的这些话在我随后的工作中确实受益非浅，从那时开始到现在，我一直都在和不同的男人练着不同的太极和愈加。
起初的一个月时间我都是和V一起谈着合同，但都是她掌舵，我划船，闲来的时候她教我练车。帮我拿到车本。她有一辆A4，当时我很羡慕，年纪轻轻可以开上自己的好车。但她和我说，“没有什么可羡慕的，我最大的弱点是不懂得怎样拿捏男人，当懂了以后却以人老珠黄不为所用了。你如果努力学，你会比我更成功。记住，女人时刻都要明确生活的方向，抓住你想要的。不然机会不会留在原你等你回头。”她说的黯然，我听的伤感，而那时的我真的不知道后来会应了她所说的，当时的我也真的不知道以后的生活会是怎样。但有一句话我记得了，要懂得自己生活的方向，要时刻抓住自己想要的东西。
接下来的工作是复杂的，让我痛苦，却又使我“快乐”，因为我得到了自己想要的东西，而且越来越多。但我也以加快的速度失去着很多，比如善良，比如单纯，这些我曾经最最宝贵的东西.
了解了公司以后，我开始实实在在的投入其中，我从公司一个小的项目做起，我开始涉足装潢……
我跟着V学习一切在商务中应该掌握的东西.我仔细观察,虚心请教.我知道我要尽最快的时间学会独立运用,并且要有自己的想法和特例独行的处事风格.我要像V一样精明,并且要比她更加出色.我要尽快将我和V的角色互换过来,我需要掌控我所需要的一切.我也要利用V的见识和多年来的工作才能帮助我圆满的完成.总裁一直在默默的关注,他在考验我,判断我的做事能力.于是,便有了让我单独"表演"的机会.我以为我会成功,但我还是低估了商人狡诈的实力.即便失败,但对我也是个重要的经历,因为从那时起,我学会了冷酷,学会了卑鄙,学会了自私,也知道了什么叫利益.
装潢是公司一个相对较小的产业.我先从这个入手开始尝试独立去做一些项目.在这之前我都是跟着V去谈判和签单.当我开始独立去做一些或大或小的项目的时候就已经开始从一个配角到主角的过度.这时的V是我的助手,公关经理.
我主要做室内墙壁和地板的装潢工作,做一些大的精装公寓,别墅和写字楼.主要也就是针对甲方和乙方进行着公关.要知道如今装潢市场混乱,各个公司所运用的材料的技术手段相当,要想在激烈的竞争中成功脱影,除了在价格上要略占优势外,更重要的是要有最有效的公关手段.经过我的观察和V的指导,我决定还是从甲方着手,也就是开发商.
XX房地产开发公司是一个成立已经很长时间的房产开发大户,在北京各区县都拥有很多项目.同样在我们这个行业里也被视为一条大鱼,各个建筑施工方争前恐后,我们也不例外.得知其在朝阳新建5栋写字楼的这个信息以后,我们就早早开始着手,准备的竟标.凭借我们公司的实力和出色的业绩拿下这样一个项目应该说也不是太难的事情,只是中国人做事有"情节",宁愿采用自己家门口的价格略高的公司作为合作伙伴也不愿意去考虑台资或港资的企业.这是由于中国人普遍的信誉问题所造成的结果.所以我们在做这个单子的时候除了要在价格上更胜一筹以外有效的公关手段也是相当重要的因素.
我和V拿着计划书一遍遍奔波于两个公司之间,同时也一遍遍的尝试失败和打击的滋味.对方总裁根本不会亲自接待,每次都是由别的一些微不足道的小角色对我俩进行着敷衍和打发.这另我感到很受措,甚至很有失败感.但V很不以为然,她觉得这很正常,如果什么都能一帆风顺也就不需要请我们来做这些事情了.
机会总是留给有准备的人.在我一次次的努力之下,终于得知今天晚上是贵公司总裁儿子18岁的生日,并在某酒店举行着庆生晚宴.我感到机会难得,于是用自己仅有的几千块钱买了重礼贸然前往.
场面很大,一些看似亲朋好友的人络绎不绝,各个风光无限很有气派.我礼貌的送上礼品并递上了自己的名片.由于人很多,大家也没有怎么在意我的存在,而且都彬彬有礼的回应了我的祝贺.他的儿子18岁,还在读高三,是那种一眼就看穿的小男孩.单纯,腼腆的有些可爱.席间我找机会与他攀谈,我发现他和我说话的时候眼里流漏着那种属于小男生的喜悦了冲动.我笑着.互相交换了电话.
宴席即将结束,总裁喝的甚欢,我大方的走过去递上了自己的名片,他看了看然后非常惊讶的抬头看我.半秒钟的时间,他眼里闪过一丝感动和喜悦.他礼貌的起身对我道谢,并承诺尽快抽时间与我面谈.我从容的谢过他然后和每个人告别离开.临走前他儿子把我送到门口.腼腆的对我说再见.
有些出乎意料,第二天我就接到了总裁亲自打来的电话,他约我下午在他办公室见面.我兴奋的不知道用什么可以形容.我知道自己已经成功了一半,胜利似乎就在眼前,半个月的努力终究没有白费.我立刻将事情报告给我的总裁和V,总裁依然点着头淡淡的说着去办吧.但在我看来他是高兴的.于是我和V便开车前往.
他几乎把一下午的时间留给了我们.倾听着来自于我和V对产品和技术手段的介绍.还有一些价格和售后服务方面的优势.他一直点着头,这让我们更加看到了希望.临别时我们互相握手,他明确表示会慎重考虑然后电话回复我.我高兴的道着谢.走到门口他对我说他被我的努力和真诚所打动.这让我更加确定我做的是对的.我没有放弃,而且最终会成功.
我没想到后来发生的事情会是个180度大转弯.同时让我彻底看清人心险恶和虚伪的嘴脸.这个有着身份和地位的开发商会是如此的龌龊和虚伪,让我恶心,甚至无比厌恶.那次谈完两天以后,他约我到一个音乐餐厅和我商量合作的事宜.我当然开心,也就欣然前往.我们聊的也很愉快.这又一次加强了我必胜的信念.然而酒足饭饱后他坐到了我的旁边,一双大手在我身上不安分的摸了起来.我先是一惊,不知做何反映.任游他不安分的手在我身上游走.他爬在我儿边喘着肮脏的气息.他告诉我本来想和别的公司签合同的,但是真的被我的努力所感动,更重要的是被我的外表和气质所深深吸引.我无奈的任他继续说着.他还说,他明白现在无论是材料或是技术本身都相差无几,就看谁能赢得他的快乐和信任了.我很明白他话中的意思.我依然没做声,默默的忍受着一切.他提议去开个房间.我痛苦的在利益和尊严之间做着挣扎.他似乎看出了我的怀疑.于是立刻从包里拿出了和我公司起草的合同与计划书让我先看.如价格和个方面没什么问题他就可以先在第一确认栏上签字,明天就到公司盖章.我又一次被金钱的诱惑击垮了.如果合同签定成功,我就能顺理成章拿到3万块钱的前期提成.我继续默不做声忍受着他的无理.他看到我已经默认就一把把我抱起来揽着我往外走去.一时间,我内心在排山倒海的翻腾着.我想到以后,想到金钱,想到成功.然而当我在最后一秒钟想到J,想到那个暴雨的夜晚的时候我突然清醒了.我似乎看见J的双眼.那种失望的眼神.于是我迅速挣脱了自己并且不留情面的当着餐厅很多人大声的指责他龌龊,不要脸.他被我的反映激怒并且失去面子,他走过来抓着我的手臂反问我:"你以为自己是个什么东西?不也就是为了金钱出卖肉体的贱货!?"说完后他大步走了出去.我哭了,又一次落泪了.我想到J ,甚至感觉他就在人群中嘲讽的注视着我.我感到委屈,感到无助.我奋力的挪着步子慢慢的走回到家.我知道,我失败了.
彻夜难眠,我心生恨意,我恨他让我的希望落空,我更恨他让我这半个月辛苦的努力付诸东流.我想到报复,我在巨大的仇恨里折腾着自己慢慢的变态!我设想着无数的方案.我发誓一定要拿回应该属于自己的东西.我暗暗下定决心要为自己这半个月来所做的一切讨个说法.于是,我想到了他那个18岁很单纯的儿子。
果然不出我所料,第二天我还没到公司就接到V的电话,她意外的口气让我又一次的想到昨天发生的事情.她说XX开发公司已经和另外一家北京的装潢公司签合同了,而且价格并不比我们的低并且略高一些.她问我怎么会这样.不是一切都在按程序走吗?为什么会突然变故?我没有回答她什么.到公司以后我直接找到总裁,我和他说,对不起,我能力有限,办事不利.总裁问我,有原因吗?我回答他有.他没问什么.我也不想告诉他.他笑笑说,"这么一次失败就能把你打垮吗?难道我们的目标只有这一家公司?去做你的事吧.我对你有信心."我感激的看着他并没有再说什么.但这越让我心中的仇恨在成倍的翻滚.
当天我决定以朋友的身份去约这个"混蛋"的儿子.于是我打电话给他儿子啊K……
K是那种无忧无虑从小就被家庭呵护长大的小孩,他没有烦恼,没受到过挫折,也不知道什么叫做打击.虽然家教很严格,但并不叛逆.他是父母的好儿子,老师的得意学生.在班上还是班长.是个品学兼优的好学生.这是在一般富有家庭中很少见到的孩子.而他也拥有着正属于他这个年龄的单纯,冲动和不设防.也恰恰就是这样,使我有机会利用他,来实施我的计划.
接到我的电话他很惊讶,同时也难掩喜悦之情.他对我说他经常想打给我.但是他怕我工作太忙,又怕我不接电话,更怕我接了电话想不起他是谁.我笑他是个傻瓜,并很直接的骗他说我这几天一直想着他,今天终于鼓起所有的勇气打电话.并且洋装害羞的怪他为什么不主动一些还要让我一个女孩子主动约他.他听到我要约他更加的高兴,忙向我道歉要我不要生气.并告诉我他晚上有时间,一定要见到我.我暗自得意,觉得他真是孩子,正中我下怀.于是我们约定晚上一起吃饭然后好好玩一玩.
我换上一身清新的休闲,扎起久违的马尾,开着V的A4到他所在的学校等他.下午放学的时间,车水马龙,看着一个个天真的脸庞进进出出,是那么烂漫,无不让我感慨时间如此之快,瞬间即永远.我把车停在学校正门口,然后放下车窗向门口张望着,在一群或步行或骑车的学生流中,我的A4是如此的抢眼,他们有的注视,有的观望,有的切切私语.我干脆打开车门站在旁边等他过来.人群中,这个男孩并无特别,穿着清一色的校服似乎并不起眼.但我还是一眼就认出了他.谁让他偏是"他"的儿子呢.我向人群中招手叫着他的名字,啊K.他看见我,迅速的和同学打了个招呼就高兴的冲我跑了过来,留下同伴不解和狐疑的表情.他说他都认不出来我了,和那天在他生日上完全不一样.像个大学生.我被他的话逗笑了.我说还没吃饭吧,并示意他上车.他不好意思的挠着头谢我还用车来接他.我说没什么.方便而已了.
我带他去塞纳河红葡萄酒西餐厅去吃西餐,然后领他去北京公体的BANANA跳舞.他就像初来现代的远古人一样处处感到新鲜.他好奇的眼神更加单纯,他羡慕我的生活,他觉得潇洒,觉得时尚,甚至说他从来不知道人生还有如此多的快乐和洒脱.我暧昧的领他疯狂的玩着.我教他唱歌,教他跳舞,教他喝酒，教他抽烟，教他怎样疯狂,怎样放纵自己.从那以后,我们天天见面.他似乎已经离不开我,就连下课都要打电话问我在哪里并叮嘱我晚上的活动.我知道他已经着了迷,我知道我会很顺利达到自己的目的.我依然领着他到处玩乐.每天都有不同的花样和新鲜刺激着这个单纯的孩子.我教他怎样拥抱,我教他接吻,我甚至教他怎样享受摇头丸所带来的“快乐”.虽然我不会碰这些带毒的东西.他快乐的笑着,尽情的跳着，摇着头.当我看到他那单纯和清澈的眼睛慢慢失去光彩开始萎靡的时候,我知道我该开始下手并结束这次战斗了.于是在后来的一天……
那天我依然照惯例约他吃饭，然后去MIX找乐子，所不同的是，今天我灌了他很多酒，我也装着已经喝多的样子。他开始神智不清说着胡话，不停的吻我赖在我身上像个小孩，我有所犹豫和不忍，但只要想起他父亲那张面目可憎的脸我所有的犹豫就烟消云散了。最终他喝的彻底失去感觉。我让保安帮我把他扶到我的车上，然后去了我提前开好的一个酒店的房间。此时我没有什么可值得我去放弃的，我满心只想到恨。我是个可怕的女人。我拖光了他和我自己的衣服然后躺在一张床上。并把事先准备好的红色液体抹在床单上。做好这一切以后我躺下睁着眼睛静静的等待他清醒过来。时间在一分一秒的过着，我脑子迅速的闪现着下一刻所要发生的事情和我应该做出的种种反映。此时的他安详的睡的的像个婴儿，殊不知醒来后会有一场足以毁掉他的巨大的阴谋即将上演。大概过了4个多小时，他有了一点点反映，轻轻翻个身，把手搭在了我的身上。我马上闭起眼睛。他慢慢的苏醒过来。突然他坐了起来，慌乱的看着周围的一切，下一秒他用力的摇着我的身子让我“醒来”。我装着迷迷糊糊的苏醒，睁开“睡眼”看着他，同样无辜的看着周围的一切，然后我表现的下意识的掀开被子看着那鲜红的“烙印”。我一时间大哭起来，他晃着我，睁着惊恐的眼睛问我怎么了怎么了究竟发生了什么?我大声的骂着他是禽兽，强奸犯，我骂他强奸了我。他彻底崩溃了，他脸色煞白，惊恐的失去了知觉。他自己跌下床去马上跪在我面前顿时哭的声嘶力竭。他向我道歉，他说他不知道发生什么，他说他喝多酒做出禽兽不如的事情。我依然不依不饶，哭闹的越发凶狠。我大骂他毁了我的一切，指责他是个强奸犯，并且从床上跳起来假装找手机报警抓他。他慌了，他用力的抽着自己的嘴巴，跪在地上哭着求我原谅他，给他机会补偿。我依然哭闹着。骂着他。他彻底的崩溃了，眼里充满了恐惧和内疚的神情。一直跪在地上哭着抽着自己。不知过了多久，我假装平静的问他想怎么解决。他对我发誓说一定会娶我，哪怕现在就退学和我结婚。我讽刺的嘲笑着他的幼稚。我说我就算嫁猪嫁狗也不会嫁给一个强奸犯做老婆。他深深的自责捶胸哭泣。他说自己不是人。他说他害了一个这么好的女孩子。瞬间的平静后我开口了。我说这样吧，我想去医院做个检查，为了发生不必要的麻烦。我还需要一段时间去忘记这件事情。我想去旅行。他要陪我，被我马上给否决掉了。我告诉他我手头紧，而这些事情是必须马上做的，否则后果他担待。他说好的，无论怎样都答应我。我向他开口要三万块钱。一如那单生意我所应捞到的报酬。他一口答应。然后又有些犹豫。我又哭闹起来，并要去告他。还拿起床单上的所谓证据。他吓傻了，他解释他不是不给，是一下子要他向家里拿这么多钱肯定不行。不过他会尽最快的时间把事情办好，他会向他爷爷奶奶开口。于是我说，我只给他两天的时间。否则就法院见。说完我穿上衣服离开了酒店。
我开着车在马路上胡乱的转着。我的心不知道是何种滋味。我很难受。不知道做什么好。不想回家，也不想去上班。我请了一天的假就这样漫无目的的转着。我一直警告自己只是为了拿回我该拿的。但不知为什么，我就是那么那么的痛苦，那么那么的难受。
接下来的两天他不停的打电话给我，每次他都哭的悲伤，他问我还好吗，告诉我他马上就凑其了我所需要的现金。他开始逃课，他似乎一下子变了一个人，他嘶哑的声音不再充满活力，我已经看不到他的阳光灿烂的笑容。但我一直安慰着自己，我对自己说，一切都会过去的。他会好的，也许有一天他知道其实什么都没有发生过，一切都是我的阴谋他会恨我。但我不希望他因此改变对人生的态度。可是我现在还什么都不能说。我依然表现的态度强硬。对他进行着侮辱和漫骂。第三天中午的时候，他打电话约我到他学校附近的一个咖啡馆。到了以后他马上递给我一箩钱。他说，“我凑齐了，你不要怪我，求你原谅我好吗?我真的会对你负责，就算现在不上了，我可以娶你为妻。”我淡定的接过钱，嘲笑他的天真，说他简直做梦。并且告诉他这些钱是我应得的。如果我把他告了他赔偿的就不单单是这些，没准还要搭上他的青春和家庭的名誉。他又泪流满面跪在我面前企求着我的原谅。我说，算了。以后大家各活各的吧。我不想再见到你。说完后，我走的决绝。丢下他一个人留在这个“阴暗”的角落。
踏出咖啡店的那一瞬，我流泪了。这泪是真诚的，是忏悔，是自责。我拿着沉甸甸的三万块钱不住的问着自己“你，究竟得到了什么!!!!!!?????”
接下来的日子我依然从容的上班下班，依然周旋于各个场合，所不同的是，我更加镇定自若，游刃有余。他经常打来电话。我基本不接。我不想再听到他的道歉和自责，我觉得那像一把尖刀一块块挖着我内心最柔弱的地方。有时我也想，挖吧挖吧，把我所有的柔弱都消灭干净我就能做到了真正意义上的坚强。可是我依然无法面对他憔悴的声音和痛苦的自责。
纸最终是包不住火的，他经常性逃课，酗酒，抽烟，还向家里骗了这么多钱。一个成绩优秀的高三生短时间成绩一落千丈。变了一个人似的。最终还是被他的家人发现了。一天，我接到他父亲的电话，约我在一个地方见面。我从容负约。
不愧是个老江湖，见到我就开门见山。他父亲问我，都是你计划的对吗?这是你的报复?我笑了，我欣慰还能从这样一个衣官禽兽的眼中找到属于父亲对自己儿子的保护与疼爱。我没有说什么，也不急着狡辩。他父亲说，“我不相信我单纯的儿子能有能力去强奸你这样一个阴险的女人。”我回答的也从容，“我说强奸了就是强奸了，你不在现场没有资格评判。”他冲过来抓着我的头发，啪的一声，他用力的抽在了我的脸上。我被他打翻在地。顿时尝到了血腥的味道。我觉得好苦，同时也觉得很甜，我心里想，终于可以解脱了。我的内疚，我的悔恨。他又上前来抓住我说，“刚那一巴掌是替我儿子的，那么这一巴掌就是我赏给你的。”啪，我又一次重重的摔在地上。我慢慢的起身，笑着走到他面前。举起手不等他反映给了他一巴掌然后冷冷的对他说，“如果说刚你那第一巴掌是我欠你儿子的，我认了。那么这一巴掌是我还给你的，就算让我教会你什么叫做自食恶果!”说完，我头也不回的冲了出去。
我台头似笑非笑的看着天空。我头发凌乱，嘴边还挂着瘀血，我不在乎。我哭着笑着。我像个疯子一样游走在人潮中。从那刻起，我真正的冷酷了。我笑的阴险，发出可怕的呜鸣。
那天以后，我再也没有接到啊K的电话……
如果说这次的事情我只是拿回来我应该得到的，那么在以后的生活中，我已经开始变本加厉，愈发的疯狂!
Z和M是总裁10几年的好兄弟，好朋友。同时也是两大材料巨头，在圈里具有一定的垄地位。我们公司无论是建筑还是装潢材料，都是由这两家联合提供的。换句话说，他俩合伙向我们公司提供原材料，赚总裁的钱。当然价格方面会比其他材料供应商低一些，也算是合理。多年来，都是一直保持着愉快的合作关系。但是商人永远是商人，这个本质的立场永远不会改变，在商言利。无情谊可言。所以，也就有了接下来所发生的事情。
当我第一天到公司的时候，总裁便把我介绍给他这两个兄弟认识。接下来的日子里，只要他们的聚会，我都会以机要秘书的身份陪同总裁出席。他们的聚会不经常，但每次内容都很丰富。看得出，他们是关系很好的兄弟。在一起聚聚很随意的，都抛开了各自的身份聊着任何话题。每每此时我都随着他们的兴趣，他们笑着，我也笑，他们严肃，我也沉没。慢慢的，彼此也就熟识了起来。当我开始熟练的操作着一单又一单生意的时候，和他们两个人的接触也就频繁起来。或公或私的，经常会请他们出去吃饭。同时他们也会或单独或一起的请我出来喝酒，聊天。看得出，他们是喜欢我的。尤其是M，他是那种很讲责任的男人。不轻易犯错，决定要犯错的时候就会一错到底，强硬，霸道，不计后果。不知从什么时候起，M已经对我展开了猛烈的攻势。总裁清楚，Z也很明白。而我依然装聋作哑，暧昧的周旋其中。
那天总裁来的很早，我到了公司以后发现总裁已经在他的办公室抽着烟。V对我使个眼色。我知道，一定是找我有事。于是我没等他唤我就直接进去准备听从教导。他示意我坐下，然后只是默不作声的看着我。我不知该问什么，因为我的确不知道有什么事情要发生。我等待他开口。总裁是个性格非常沉稳的男人。他不慌不忙的抽着烟，像是在思考，又像是在犹豫。终于他还是开口了。他说，“现在装潢市场混乱并不景气，我们一方面要在价格上有一定的优势，另一方面还要控制成本，从材料上来吃差价赚效益。而如今的材料价格又飞速上涨，这点对于我们公司来说实在不利。”我当然清楚他的每一句话都意有所指，这就马上反馈给我一个信号，Z和M，我们公司的两大材料之父!总裁继续。“有个词语叫做红颜祸水，你能告诉我这个词语到底算是褒意还是贬意吗?”我笑了，我回答他，“看用在什么情况了，基本上说它是褒意它就不贬，说它是贬意也必有其因。开诚布公吧，您对我说这些肯定有您的用意。您想让我怎么做?”总裁也笑了，他把烟放下，然后严肃的对我说，“我知道Z和M的为人。他们没有什么弱点，唯一的弱点就是喜欢女人，并且占有欲强。而他们又是完全不同的两个人。亦正亦邪。他们和我虽然是兄弟，但由于行当关系，两个人彼此暗暗教劲，谁也不服谁。我这样考虑，我给你一个期望价格，不管你用什么方法，使他们能把价格控制在这个范围之内。这样公司才能获得更大的利益。同时，在以后的成交额上，你可以另拿百分之三的提成。当然，如果你能把这个价格压的更低，中间的差价你赚。你觉得如何呢?”我的脑子在飞速的旋转着，寻找着出口。真不愧是老奸商，没有情谊可讲。谁都一样，利益至上!我回答他说我要好好想想，毕竟不是很好办的事情。他说他给我时间，同时也为我提供机会。并且告诉我下周他们要出游，并且带上我和V。我心里暗笑，木已成舟，我只能寻找方法。并没有回旋的余地。
走出总裁办公室，我直接找到V，并把这个情况告诉了她。我希望得到她的帮助。她笑笑说早就料到，并且告诉我总裁这个阴谋打了也不是一天两天了。要效益，就要不择手段，这是商业的规则。她还说，Z和M是完全不同的两个人，性格不同，处事风格也不相同。但有一点一样，就是好色，不管怎么拐弯兜圈，最终都是这点本性。V说对付他们俩，就是典型的太极和愈加，一个直截了当，一个道貌岸然。就看你怎么拿捏二人了。我当然明白V的所指。一个要给点甜头让他沦陷，另一个要叫他想得得不要，欲罢不能。而最终的结果就是推来挡去，让二人大动干戈。我不知道自己是否有这个本事，但有一点确定的是M对我确实有意，并且不止一次的对我说过我是唯一一个让他有背叛之心的女人。然而我只是听听乐乐，因为这毕竟只是他为了达到某种目的的一种托词。但至少有这样一个托词就可以让我利用。至于Z，他绝对是那种可以用非常好色来形容的男人。几次暧昧的交手后，我发现这男人必须得给他点甜头，不然希望将有可能落空。我暗暗的盘算着我的计划，转眼一个星期过去了，出游的日子就在眼前。
我，V，还有另外三人，带着各自的目的和阴谋就这样起程了，去往辽阔的呼沦贝尔大草原。我深知，这将是一次不平凡的旅行……
其实我想，在生命的轮盘里，每个人都是一颗棋子，各自扮演着不同的角色。而我的总裁就恰恰是拾起我这颗棋子的那个人。而在他的大局里，我所扮演的也不过是一个被人利用为其卖命的小丑而已。这点我深信不疑。我们从没有过多的交流，他只是牢牢的把握了方向，是个杰出的掌舵者。而我呢，一直以来都是他的一个水手，按照他的意愿行使着自己的权力来为其谋财，创效益，当然也从中获得可观的利润。这一点我明白，他也明白，V更是明白的彻底。然而我们三人心照不宣，默默的保持着这份扭曲的“默契”。
一路上V很沉没，她静静的观察着每一个人，若有所思的心事重重。而我一路上说说笑笑，跟每个人随意的打着哈哈，时而深情款款的对M，时而含情脉脉的望着Z。我知道，这不是一件好玩的事情。搞不好会满盘乱，输的彻底。M的个性我在以前提过，现在就不多说了。来说说Z吧。坦白讲，Z是个有魅力的男人，他虽然年过四十，还满脸写着好色，但却性格开朗，讲话风趣幽默，是个很会讨女人喜欢的男人。而他还有个最大的特点，那就是胆大心细，喜欢刺激和冒险。可以说，跟他在一起，感觉不到压力，会让人快乐。而我要做的正是要抓住他这一大特点，给他新鲜，让他上瘾。老实讲，如抛开他好色的本质不谈，Z的确是个可以吸引我的男人。但这种吸引绝对不是感情上的。正如我给他的感觉一样，开朗，热情，性感和奔放。
我们开着车一路北上，走走停停，气氛相当和谐。M因为有我的同行异常兴奋，对我也是关照有佳，做着所有男朋友对女朋友所做的一切。大家都看在眼里，不时的开着我俩的玩笑。而他所做的一切，我都欣然接受着，给他一种我正在慢慢妥协的错觉。看的出来，他很快乐，不时的和我们说着他那句誓言：我是唯一一个让他起背叛之心的女人。每每此时，总裁都会拿话来消遣他两句，问他是否真的会为我放弃某些东西。而深陷“泥潭”不能自拔的他，每次都还信誓旦旦的承诺着。而他不知，承诺之后是一场背信弃义的阴谋。Z通常开车，他喜欢开车，而且车技不错。每当他开车的时候我都会坐在副驾驶的位置。利用这仅有限的空间优势适合适宜的勾引着他，对他放着电。传递着我的热情和奔放的性感。他喜欢讲些时下流行的黄段子搞搞气氛。每次讲完众人大笑的同时他都会飞快的用眼睛瞄我，同时我也以热辣的眼神回敬着他。当然他不是傻子，所谓的我和他心里的猫腻他非常清楚。我知道他是个聪明人，他绝对不会为一个女人去坏了兄弟之间的情义，他绝对不会去做样的傻事。而心中的那把欲火又将他烧的蠢蠢欲动，欲罢不能。他只是在等待，在等待中寻找着机会。
我们开着车，唱着歌，离那美丽的呼沦贝尔草原越来越近了。到达阿尔山，在那停留一天，泡温泉，和朴实的蒙古汉子大口喝着酒。这让我很开心，一时间没有虚伪和利益，他们是那么淳朴，善良，感动着我，让我快乐。他们用蒙语唱着只属于这片土地的歌曲，我听着，挥舞着，融入着他们的快乐。美丽的蒙古包，处处充满着幸福的乐章，跳动着快乐的音符。晚餐最高潮莫过于饭店老板的倾情演绎了。《蒙古人》，《美丽的草原我的家》……一曲接着一曲，这个地道的蒙古汉子，用他的热情与真诚演唱着一首首动听的歌曲。而此情此景，别有一番风味，他的嗓音嘹亮，一点也不输给那个腾格尔，相反的，他的朴实和真诚更胜那位大明星一筹。时而高昂，时而低沉，感动了在场的每个人。而这份真诚，恰恰是平时生活在大都市的我们所不能体会到的。我们每个人都无法抵挡他的魅力，个个离开座位，上前与他共舞。尤其是V，她眼里充满激动，完全投入在此情此景之中。之后，V又与这个饭店老板聊的甚欢，大口的喝着一杯接着一杯的白酒。而我发现，这个阳刚的壮汉也有羞涩的一面，那就是他注视V时的那个眼神。而整晚我除了尽情的体验着异域风情外，还一直和M坐在一起，酒兴，他对我真情的做着表白。而我也略带羞涩的假装默许着，灌他喝着酒。而Z呢，一曲慢歌的时候，他请我跳舞，我愉快的迎合他，借着酒意的他开始不安分起来，把我抱的很紧，并对我说，他已无法再抗拒来自我的吸引，他让我能给他一个机会。我只是笑着不说话，故意将视线挪向一旁已经喝醉的M。Z邪邪的笑笑，把我搂的更紧说，你在挑战我的胆识吗?就算他追求你也不怎么样，因为我知道你并不属于谁。我放声大笑起来，用眼神对他进行着最有力的还击。然而是暧昧，是欲望又或是什么，我自己也说不清了。都喝多了。我想V应该是最清醒的。因为临别她不忘要了蒙古老板的电话。
第二天，我们继续开车驶向原的方向。我，M，Z之间的气氛，也已经不对了起来。暧昧又混杂，两个男人很少说话。V一言不发的不知给谁发着短信。总裁闭目养神。而我呢，依然在左右逢迎着，极力的扮好我的“祸水”角色。M对我更加体贴，就连下车时也不忘来扶我一把。而我和Z依然暧昧不清，彼此用欲火燃烧着对方。如果说在M面前我表现的像个矜持的淑女，那么在Z眼中的我绝对是个大胆的性感“玉女”，欲望的欲。
车子终于挺进了辽阔的呼沦贝尔草原，我被眼前的景象所惊呆了，她就是大地的胸怀，宽容，坦荡。一时间什么都不愿多想，只想做个牧羊女，引领羊群奔跑在这片辽阔的草原上。天为被，地为床，一口甘露，放眼夕阳。原来生命无尽头，一切都可以那么美好。
下午的时候，我们住进了牧人的家里。我说要去买些必备的东西。牧民告诉我们那要很远，在镇子上才有的卖。我说没什么，有车呢， 于是Z便跟了出来，说路不好，他来开车。本来M也要一同前往，而聪明的V很及时的以一个合适的理由拦下了M。我们说好晚饭之前回来。
Z把车子开得飞快，像只出笼的野兽孤独的穿梭在这片辽阔的草原上。两旁是一望无垠的绿的海洋，中间笔直的公路将其分割开来，每一边的尽头都是天，而这条公路恰似可以登天的天路，此时我深深体会到腾格尔歌里的那句“我爱你我的家，我的家，我的天堂”。是啊，此处不为天堂何处配为之?
草原的天气就像孩子的脸，时而大雨倾盆，时而艳阳高照。车子穿过暴雨又见艳阳。我们都没有说话，任车轮在飞速中旋转。突然，他把车停在辽阔草原的中央，打开所有车窗，我深深呼吸着来自草的芬芳，似乎还能闻到刚下过雨的来自泥土的芳香。此时任何语言都是多余的，我们都陶醉着，我只想要快乐。我甚至发觉Z此时的眼睛无比清澈，没有利益，没有杂质，只有我，而我也只有他。我们紧紧相拥，激烈的亲吻着彼此，我的眼睛，我的嘴巴，我的耳朵，甚至我身上的每一寸肌肤。他天真的抬起头迎上我的双眼，温柔的问我：喜欢吗? 那一刹，我觉得好熟悉，是J，是J的神情。我在他的额头烙下深深的一吻。于是我们都放下了所有的伪装，在他的悍马车上，在这片美丽的草原，我们疯狂的爱着，激烈的纠缠着彼此。我看见连绵的丘陵，远处奔腾的骏马，洁白的羊群，依稀听见牧人嘹亮的歌声。我沉醉着，抬起头看着蔚蓝的天空，任风吹散我的长发，像花瓣一样温柔的散落在他的脸上，我的胸前。我温柔的抱着他的头，迎合着他的节奏，谱写着快乐的乐章。美丽的草原，已经将我的悲伤吞噬，此时的我，只有快乐，只想快乐……
任何一件事物都是无法隐藏的，就像当初阿K的父亲最终知道了真相一样。而这一次，我更没有要隐瞒，相反，我要让所有人都知道，尤其是M。
回去的时候天色已晚……
草原的夜晚宁静，安详，像个端庄的淑女，静静的守侯一方。我和Z马不停蹄的往回赶，可是回去以后，还是错过了晚饭的时间。V上来就笑呵呵的打趣我俩，“买的东西呢?是不是路上遇见狼了?恐怕还是色狼吧，或是流连草原的美景一下子忘记时间啦?”她边说边笑，还向我一个劲的使着眼色。再看M，他板着脸不说话，看得我心里有些毛。这时我才下意识的打量了一下自己。头发凌乱，脸上还挂着绯红。我似乎有些不好意思的低头，心里却想，这不正是我要得到的效果吗?然后暗自发笑。Z笑呵呵的问还有什么吃的，当了一天司机肚子早就饿了。总裁叫V又去准备了些饭菜，于是我和Z开始吃晚饭。Z看上去很兴奋，吃饭的时候不时的用腿在桌子底下骚扰我。我的脸也由于他的动作时而泛着红光。而我和Z的神情，也全都摆在众人的眼里。在加上这几日Z对我的殷勤.大家早已经心知肚明。而我还装做什么都没发生一样周旋其中。吃过饭，M说要我出去走走。我很高兴的同意了，于是我和M走出蒙古包向深夜的草原漫步着。临出去时，Z偷偷的捏了我一把，在耳边说叫我不要让他心理别扭。我知道Z在吃他的醋。我冲他笑笑便走了出去。
原来夜晚的草原也是那么美好。远处的篝火星星点点，火光连着天，汹涌又温婉。漫步在草地上，软软的，柔柔的，微风从身边轻抚，滋润着疲惫的神经。我们走的很慢，彼此没有语言，我听见他轻轻的叹息，有些无奈，更多的是伤感。他停下来，看着我，用手轻轻的抚起我额头的发，那么支离破碎的，那么憔悴，那么心伤。他眼里的光像天上的星，没有篝火的汹涌，只有沉静与孤单。一时间让我不舍，让我有些为难，让我觉得自己是否又在伤害着无辜的灵魂。我看着他，就那么看着他。我眼前的这个男人，这个四十有余的中年男人，我不爱他，但我却含糊不清的伤害着他，更确切的说是我在处心积虑的伤害着他。我想问头上的苍天，是否命中注定善良的人都要遭受来自心灵的磨难。那一瞬，我努力的寻找着答案，甚至在为他编织着各种应受惩罚的借口。可是没有，真的没有，想到的，都是他对我的体贴与温柔，如果说这就是他所犯下的罪行，那么这个世界上又应该有多少人应该接受惩罚呢?我不知道答案了。也许他唯一做错的事情就是不该爱上我，不该对他的家庭做着无情的背叛。因为我知道，他什么都不会得到，最终换来的只有欺骗，还有的，就是心伤。他让我告诉他究竟做错了什么，他像个委屈的孩子般企求着我的答案。我强压住心中的那股冲动镇定的笑笑，我握住他的手，牵引着他往更黑暗的地方走去。M是个深沉的人，他不轻易暴露出自己的喜怒哀乐，可此时的他步伐沉重，而那份沉重实实在在的来自与心里所遭受的打击，出自于我的“背叛”和打击。我只是默默的牵着他的手一直向前走去。他握着我的力量越来越大，让我更能深深体会到他此时的悲哀。我站在黑暗的地方向远处的篝火望去，我问他，M，你快乐吗?他摇着头，他说如果我能真心的对待他，哪怕只让他爱我他就是快乐的。可是他在责怪我剥夺了他这个爱的权利。我抬起他的手，一起指向篝火的方向。我告诉他，人在黑暗的地方都会非常渴望光明，可是我们为什么会悲伤呢?因为我们一直都活在黑暗的地方。我们注释着远处的火光。突然他失控的抱住我的肩膀，用力的摇晃着我的身体，他开始声嘶力竭的冲我大吼，“告诉我，你告诉我到底要我怎么做，到底应该怎么做，为什么要这样的对待我，打击我，难道我错了吗?……”我任由他的失控，我笑着，不说话。良久，他平静下来。他问我该怎么走向光明的地方。我答应他，我会等，会等他带我到光明的地方感受快乐。他知道这是我的承诺，他承诺他会竞争过Z。
第二天早饭的时候,Z凑过来不安分的在我身边磨蹭.我笑着推开他,并告戒他老实点,让M看见不好.他突然来了脾气,醋意大发的问我怎么着,难不成还向M妥协了?我赶忙哄着他说,总不要太抹杀别人的面子,大家都是好朋友嘛.谁知Z却说,从今起在这个问题上,一定要与M背道而驰.他绝不可能把自己喜欢的女人拱手相让.我窃喜.而M,和Z一句话都没有,只和总裁两个一直切切私语着什么.V偷偷告诉我M在抱怨,抱怨做兄弟的还强自己的女人,太缺德,不仗义.气氛越来越尴尬.一天的时间,Z和M要不没话,说话就是像两只择偶的公兽般互相攻击着彼此.我开始沉没,一言不发.对谁都不冷不热,假装生着气,任凭他们两个怎么哄,我就是为他们的内哄而不开心.而这时总裁和V相继出演着红白脸,时而责备,时而殷勤劝慰.尽管这样,两个人也都各持己见,谁都不肯退让.因为他们认为自己都没有错.的确,错并不在这二人身上.果不其然,这趟旅行由于二人的战争最终没有继续下去.在这样的气氛之下两个人分道扬镳,回了北京。
一直觉得自己就是一株野草,命中注定永远不会开出绚烂美丽的花朵.但却凭借顽强的生命力,迎着狂风,随遇而安.这样的生活很动荡,有时悲壮,有时苍凉.究竟是人选择了生命,还是生命赋予了人生?永远含糊不清.大家都在努力的扮好自己所饰演的角色.丑的,美的,善的,恶的.正因为这些不同,这些强烈的明对比.才组成了这个社会,这个与众不同的生存环境.有人安逸,有人还在奔波.有人坐享其成,有人亡命天涯.我们能去指责什么?我们究竟在怪罪谁?难道真的是错了?但这些归根到底是为了什么?还不是人类最原始的欲望----活着.
内蒙之行不欢而散,但真正开心的,应该只有这个阴谋的主使者,我的总裁.回到北京,工作依然有条不紊的进行.我仍然周旋在M和Z的中间,只是他们不再同时出现,两个人都虎视耽耽的凝望着对方.而我三翻两次的约二人同时见面但都终告失败.我暗自庆幸,觉得这场三人的战争终于即将结束.我更不遗余力的扮演我"祸水"的角色.但是我已感觉身心疲惫,这样的阴谋,这样的战争,这样的两个男人,已经使我心力憔悴,不想再继续下去.我只有期望早日终止,而我现在所能办的,也是早日为总裁达成所愿,全身而退 .
回到北京后,Z和M几乎天天约我,而为避免他们的正面冲突破坏我的计划,我只能寻找这样那样的借口,今天和M吃饭,明天陪Z应酬.而Z为了他的面子也在我身上进行着大量的投资,我当然一一笑纳,并且和他在一起的时候格外体贴,照顾周全.是的,Z是个相当要面子的人.但是他聪明,把利看的很重.尽管在火头上的二人目前谁都不理谁,但保不准在提及利益的时候会重新站到同一起跑线上.我知道那样我会功亏于溃,自己所付出的努力也将付诸东流.所以我绝不允许有那样的可能性发生.和Z在一起的时候,我总是偎依在他怀里"轻描淡写"的传达M对我说的话.而这写所谓的话大多数都是我设计出来或者变着味的讲出来,目的只有一个,在假装无辜的情况下极力的对二人进行着挑拨离间.我常劝Z说，"不要和M闹这么僵嘛，大家都是兄弟呢.再说了，他还经常在我面前夸你呢."Z当然会饶有兴致的想知道M会夸他什么，尤其是在我面前.我继续轻描淡写的回答，"M说你聪明，办事圆滑，处理女人的问题总是能够井井有条，而一到正事上一件都办不好."Z勃然大怒，说他放屁.并且气的坐起来骂了半天.这时我总是劝他不要生气，其实也没什么，至少能做好一件呢，比起他连女人的事都处理不好，你要强的多了.然后我就笑着，温柔的安慰着他.对M，我还是采取理智的办法，吃准他对我的感情，在他面前依然像个规矩的大家闺秀.他依然对我做出各种承诺，讨好我，让我等他.我先是微笑不说话，再后来就在M面前告Z的状，并和M说我已经很清楚的拒绝了Z并且在他面前表明了你对我的心意.可Z却像一直和你作对似的就是不肯放过我.我说的委屈，还时而用眼泪俘虏着他.M沉没，但看的出他心里的愤怒和对朋友的忍无可忍.我和M在一起的频率也在增加，并时不时半正经的问他打算什么时候离婚.而每逢此时他都义正言词，对我进行着承诺.这样的日子没有持续多久，种种鲜明的迹象和我晚上打给M的电话，使他的太太发现了此事，这时我又为了转移M对我和Z的注意力，我开始软硬兼施，让他在其太太面前就范，承认了一切.就这样，在我在Z面前挑拨的同时，也对M进行着精神的摧残.而此时公司生意依然在做，材料供应却因二人迟迟没有达成一致而停滞，我有些着急.于是很委屈的责怪起二人.没过两天.M就找到我，他明确表明态度无法与Z再次合作，决定让利百分之三自己供货.并提出中间让我赚一部分差价.而这个价格正是总裁当初预期的理想价位.我没有表态.只是马上把信息递交给总裁，总裁犹豫着，让再等等.而另一边我也把消息传达给Z.并且把价格放的更低.当然Z不完全相信我的话，他尽管可以去调查.那样也不怎样.因为我知道他更不相信M.几乎同一天的时候，Z找到总裁也提出了此想法，并且让利百分之四.总裁当然知道这是该他出面的时候了.于是晚上他亲自请二位一起吃饭，又充当起一位"德高望重"的兄长对二人做着语重心长的劝说.什么多年的友谊，什么情谊最重要，利益可以不要的屁话听的我恶心至极!我端坐在一边静静的观察，我发现此时的Z和M已经开始后悔，可是他们早已把彼此逼到了这个地步，前边是利益的减少，后面又是个导火锁---我.他们终究无计可施，低头认命.而我也理所应当得到了总裁当初对我的承诺.额外的，公司由于效益的红火买了新车，并且配给我使用，也就是现在的奔驰.而从那以后，工作继续在轨道上稳稳而驰，单子照接，生意照做.这场战争后，全身而退的只有总裁.而我继续在其中越走越艰难.和Z频繁约会，经常会送些礼物逗我开心，结伴出游，偶尔做 .而M，依然做着他的承诺，只是他的承诺从来没有兑现，也将永远无法兑现.因为没有得到我的他，已经在挫败中渐渐看清我伪装面具后面的丑陋与阴谋.我想，除非我离开公司永远消失，否则我将无法摆脱这两个人的纠缠，因为这是我为自己埋下的两颗雷，两颗足已辉掉我的强雷.
从内蒙回来后，最心神不宁的还有一个人.就是V，我似乎看到她即将离开.每天茫茫碌碌，不经意的做着工作的交接.但她却是高兴的，尽管这种幸福是由心而生，但还是逃不过众人的双眼。我知道，沉浸在爱情中的人才会有这样的表情.没过多久，她提出辞职了.总裁默默的批准.其实她和总裁之间的种种纠葛我也早已窥探到.只是谁都没有表漏而已吧.也好，V将去找寻自己的幸福.还记得那个淳朴的蒙古老板吗?那个伟大的歌唱家.朴实的汉子，就是这些打动了V，让她足以抛开一切奔向美丽的草原，奔向他.临别前我帮V订了到卡拉尔的机票，那个离阿尔山最近的机场.分别之时的伤感和忧愁充斥着我们.她走的简单，轻松.我送她到机场.如今她再也没有往日的精明，眼里不再有深邃的利益.只有清澈的明眸，充满着幸福与对爱情的渴望.她第一次像个姐姐似的摸摸我的头，没有过多的语言，她要我珍重，不要我做聪明的女人，她说只希望我是个幸福的女孩.我的眼泪第一次为V而流，同时也为自己.我们像是难舍的姐妹一样紧紧的抱在一起久久不肯离去.最终， V挥挥手，消失在陌生的人群之中.祝福V，真心的祝福我的好姐妹.
我甩甩头走出机场，小雨又伴随的离别淡淡的下了起来.我开着奔驰漫无目的，心中有些许的感伤与不舍，不知不觉来到了当初的"老地方".我把车停下来然后习惯性的下车走进等车的人群中默默矗立.我在等待吗?还是在期望什么.我看着雨，希望它能够下的很大.我抱紧自己.就这样等待着.
我还没从等待中觉醒，却意外的被一个男人的声音打断.我努力把自己从回忆拉进现实，我打量着这个停在我面前的宝马，从里面走出一个还算英俊的男人.他向我走来，说着再俗套不过的开场白，什么我长的很像他一个故人之类，并请我上车要送我一程.我感到极度的厌恶，这样随处泡妞的丑恶男人再怎样把自己打扮的无懈可击也让人讨厌.我对他邪邪的笑笑，径直走到他的车旁，他以为我接受了他的邀请，便为我开门，我只是停留了半秒不到，然后饶过他的车，走到前面的奔驰，用我的遥控钥匙打开车门，然后启动快速的离开，丢下一脸尴尬和错愕的"厌恶"男人.我似乎听见所有人对他的嘲笑，我很快乐.
车子在一个红灯下停下来，意外的，他的BMW紧跟上来，并打开车窗对我说了句，"你狠!"然后大声的要着我的电话.我放下玻璃，看着他.然后从包里掏出一张名片迅速的扔给了他，就快速的离开了他的视线.我想，现在的我的确是一只带毒刺的刺猬，在扎痛别人的同时也折磨着自己.而这次即将发生的痛，却不完全来自于这个宝马男人，更确切的说，最直接伤害了我的却是---我一生中认为最为难得的挚友!
上午的飞机到沈阳,急匆匆赶到大连.中间又办了些事情.一天的车程有些疲惫.
住进了这家"名仕国际"酒店,是一家全韩国的酒店.很漂亮.服务也很周全.里面的所有物品全都是韩式的,连睡衣也是,很有意思.最重要是站在窗子可以看见我梦寐以求的大海.突然心旷神怡,美妙绝伦.
心血来潮到海边散步.很多人依然迎着涨潮的海水嬉戏,游泳.
人们用来形容海的词汇很多,也很美妙,而夜晚的大海在我看来感觉有些许失落,像是哀叹,恰似诉说.
海,原来这般壮阔.
我的心,越走越远,似乎想要跨越一切,到达彼岸……
每天都有不同的事情发生,被震撼,或被感动,今天也一样,甚至让我开始后悔此次大连之行.
7号下午一个人匆匆赶往大连,体会海风的轻柔,整个人放松了下来,心情也变的开朗了许多.晚上吃了海鲜,今天早上起床就开始感觉肠胃不适,果不其然,一整天都在拉肚子,脱水,严重虚脱.一个上午都在跑厕所,肚子疼的不知到如何是好.中午的时候开始发烧,感觉痛苦,拿起手机,却突然发现不知道该打给谁,残酷的工作,朋友的背叛,到头来，只有我一个孤独的灵魂,无人照料.无力的放下电话我笑了,泪水也一时间慢慢的流了下来.想到天涯同样孤独的灵魂,可以找到慰藉,至少可以告诉我该怎么做,身边没药,一直以来觉得自己是坚强的,却时常忽视着最基本的常识.打开电脑,然而,疲惫的身躯拖着苍白的脸却使我逐渐失去敲打键盘的能力.无奈又躺回床上,盖上棉被,关掉空调,心想着一觉醒来也许会好,也许会长眠在这个美丽的海滨城市.消极的感觉又一次浮上心头.然而强烈的腹痛感却像只巨大的野兽一样袭击着自己,使我一直重复着厕所与大床的两点一线运动.剥夺了睡眠的权利.
我继续躺在床上忍受着钻心的疼痛.电话却响了.
Z的声音一如往常的传入我的耳膜.我知道来大连以前我的阴谋又一次得逞了.然而我没有力量暗自庆幸什么.他像平时一样约我晚上见面,吃饭,然后过夜.我疲惫的决绝了他并告诉他我在外地.他似乎听出我声音的不适,简单的问了句,在睡觉?我恩了一声,告诉他回去以后和他联系,便挂断了电话.
继续努力睡觉,大概10几分钟后,手机再一次响起,是Z,我不想接听,所以响了很久,挂断.我继续闭目,电话又大声的吵了起来,我闭着眼睛接听,我没有力气说什么."在哪?"他问."大连"我简单回答."酒店名称?"他继续发问."名仕国际"我感到烦躁,烦躁他怎么还不相信我不在北京吗?短暂的沉没,他挂上电话.
我继续忍受强烈的疼痛和"乐此不疲"的跑厕所.
晚上7点,Z出现在我的门口,他就这样出现在大连名仕国际28**房间门口,毫无欲知的,突然出现.然而是我为他开的门.他大汗淋漓,拎个简单的箱子,蹙着眉头看着我憔悴的身体.然后他进屋,然后他摸我的额头,然后……不知过了多少个“然后”之后，我就躺在一个社区门诊的病床上。我开始输水。他买来热乎乎的粥，一口一口的喂着我。炎热的大连，他用力搓着双手，然后马上放在我的肚子上。并告诉我这是他妈教他的土办法，止腹痛。一时间，我清楚的感受来自他掌心的温度，传遍全身，直达心脏，我那冰峰的心立刻做着冰与火的较量。我难受，我痛苦。我制止了他的动作，转过头冷冷的说，我想睡会。然后闭上眼睛，感觉心脏的抽搐。我需要时间让心脏牢固，不被火所埋没。我告戒着自己，不管他做些什么，都不要为之动容，他肯为我做的一切也会为任何一个女孩子的重复。就这样，我冷冷的不说一句话，我感觉他的汗大滴大滴的滴在我的脸上，仿佛瞬间化作我的泪水，为他而流。然而他并不知道，眼前这个他细心照顾的女子，就在这几天还在设计陷害着他自己。来大连之前，我发现Z和M的关系正在缓和。我心里有鬼，我为了自保，所以又一次对他们进行了挑拨，并且是致命的，他们永远不会再有来往。我用朋友的手机以M的语气给我自己发了几条短信，其中有一条是这样写的：“通过这件事，让我看清了朋友的嘴脸，也让我明白今后该怎样对待，不过我还是要告诉你什么是真，什么是假，不要让奸人得逞，伤害了自己的感情。输了你是我的错，但什么东西都是有借有还，不在这找回来，也会在别的地方得到补偿。”发完这些后，我把朋友的号码临时存成M的名字，就去找Z。我装作不经意的让Z发现，因为他平时有查我手机的习惯。Z愤怒的失去语言。和M终于一刀两断。而现在，这个男人却为这个卑鄙的女子甘心的做着这一切，他根本不明白，此时的我在想什么。他只是傻傻的看着我，就这样守侯着。
输了三个小时，不知不觉已经睡着了。醒来的时候，发现自己在Z的臂弯，他正抱着我走出医院。我努力的挣脱着自己，但我却忽然失去了所有反抗的能力，来自心底的失去。他说我太虚弱了。我的心快崩塌了。我以为我够冷酷。可我最终被感动，被撼动，被打动……
回到宾馆我躺在床上，他下楼买粥，走了好远。回来一口一口的喂着我。而他自己还来不及吃任何东西.而我丝毫没有感动之意的接受着这一切。我想要自己冷酷到底，可我的心为什么会这么疼痛，像是来自两极的拉扯。动弹不得。
此时的Z累了一天，熟睡的像个单纯的孩子。也许他们本都单纯的待我，我只是说也许。可是我却一次又一次的为他们编制着阴险的圈套.
Z睡吧，我放轻敲打键盘的声音。我回头看他.然后在电脑上打下这几个字，然后我的泪水打在我的脸上，击碎了我的心灵，如此落寞的，如此心伤。然后……也许没有然后。也许没人知道这个故事的然后……
我流泪了……
8月9日凌晨2点19分
写于大连
真的累了。
谢谢你，乐子俊，和很多关注的朋友。
今天好些了，终于不再拉肚子。心情也愉快很多。我将会把我这几日的经历继续在这里讲述。看到也好，讽刺也罢。我只是想说出来。
Z在我的身边抽着烟。他并不知道此时的我正在叙述我和他的故事。不知道更好吧……
我已经不在乎舆论的看法，我只是有种想说出口的冲动。
故事中的一个主人公最近默默关注我的帖子。今天收到她很长的一封信。她告诉我，她错了。我真的很欣慰。她流泪，她体会到我的难处。这是朋友间最为难得的理解。我真的很高兴。在这里真诚的谢谢她。但是，朋友，还是要从新开始了……
大家可以怀疑，可以不理解。我都能明白。不能设身处地，不知道每个人的辛酸与痛苦。但真正痛苦的还是“不理解”这三个字。
希望关注的人继续关注，嘲讽的人也默默嘲讽就好了。
谁都说不准以后会遇到什么不可思议的事情。事事没有绝对。
大家一路走好……
昨天匆匆忙忙的从杭州赶回来给自己过一个生日.
很好笑.家里空空,地上由于出差这半个多月已经布满灰尘.阳台的窗子没有关,凄凄惨惨的任风吹着.
已经开始有叶子成片成片的坠落,缓慢,忧郁,短促,破裂着.分散着她们的肉体,撕割着我的心.然后就那么被风吹散了.
又进入北京的秋天,怎么这么快的,如此迅速,慢慢的衰老.
生日无人庆祝,整夜整夜的闭不上眼睛.虽然很累,却异常的清醒.
人也在不知不觉中过着后知后觉的生活.
多希望自己生日快乐.
我想,没有太多的不快乐我就是快乐的.
风起,发丝涌动.
叶落,泪眼迷蒙……
一年了，我知道我该上来对所有关心我和看过这篇帖子的人说一声抱歉.我也知道～对于一个故事～一年的时间似乎真的是太过漫长了.但对于我，这不是故事，而是事实在在的悲剧，也许大家会问，这一年以来，我都在做些什么，好吧，过不了多久我会继续上来把这一年的事情告诉大家.
帖子在去年停笔的时候，是正好叙述到我当时的处境.但是当时的我并不清楚事情将怎样发展，而且当时的心情并不客观，有着悲愤和伤感，慎重考虑之后我终于选择停笔.而现在，我终于可以把事情继续写出来了.但是我的悲哀并没有随着时间的流失而消失.而是越加的痛苦，让我依然迷茫和无奈.
朋友们～今天的我又经历一次剧创，我在不该怀孕的时候怀孕了，但当我把这个消息告诉了那个我认为我已经爱上的男人的时候.他却冷着一张脸，丢下一把钞票和一个无助的我，什么都不说摔门而去...最终我依然是个弱者. 而这个小小的生命，却连自己生日都不知道是哪天就要在肚子里等死.
我知道，我是个懦弱的女人，我依然做不到真正的坚强!
刚刚从医院回来,这是我第二次一个人走进喧嚣的妇产医院了.然而,我依然没有勇气做下灭杀他(她)的决定.当医生再一次
