我亲爱的老婆不幸染上重疾，我不能确定我们还能相守多少年或者多少天，为纪念我们在一起的日子、告诉将来长大了的孩子我是怎样爱她的妈妈，我在天涯上建了一个帖子《为纪念和老婆在一起的日子》，但有一天需要版主删除我自己对老婆病情不利的回复，版主为了方便删除了我的所有内容。我真的想放弃了，不再发了，但每当看到老婆努力地和病魔斗争的时候，我觉得我还是应该给自己或是我们的孩子留下点什么。
终于今天又下定决心开始记录。过去那个帖子在微博中保留了部分内容，也按时间顺序一并发上来。关于过去，看过帖子的朋友一定还能记得，我在以后的回复中也会慢慢介绍我们从相恋、到结婚、到有了孩子、到我们的事业慢慢进步的十年的过程。
希望大家能祝福我们，祝福我的老婆，希望能出现奇迹!
2011年6月14日，14点(为纪念和老婆在一起的日子)
我和老婆相处已经10年，结婚8年女儿已有8岁了，在家庭正步入越来越美满幸福的时候，昨天却得到一个噩耗-----。每当看到老婆开心地和别人交谈时我总是背着老婆偷偷流泪，上天真的不公平，他总是欺负那个单纯、善良、勤劳的人儿------。
我们感情真的很好，自从2001年开始谈恋爱我就认准了她会是我的老婆便一直叫她老婆。每天都在一起经营我们的小生意，虽然很累却过的很幸福也能挣到钱，最高兴的是每天晚上下班吃点烧烤、啤酒，回到家里数钱。2002年底我们就没再干了，2003年我们结婚、有了孩子，我也开始正式上班。这一年是我最不懂事的一年，经常呕了气就跑到外面去和朋友喝酒，她跟我打电话了我才回家。那段时间我常常把老婆气哭。
直到2003年我到外地上班前我们都从未分开过，老婆也经常会来看我，虽然我每周都要回家。这两年我去了双流、彭县、眉山，老婆也经常跟到我到处去耍。2004底年我回到成都上班，老婆一个人做起了生意，她很累每天早上8点出门晚上9点回家，还要送货上门，我们周末出去玩的时候她还得守到她的铺子。我却帮忙很少，为此我们经常冷战，只要我不帮忙他就不理我了最严重的时候冷战4天，但从来没有吵过架。我脾气也变坏了还骂过她，很凶，等她哭了我又把她逗笑。我们冷战还因为孩子的教育，孩子在4岁前我都很少抱，因为他们太宠爱养成了很多不好的性格我经常一冲动会打她。但后来我觉得我不对，我已经改了，不再体罚孩子、不再骂老婆、老婆不高兴主动认错直到把她逗笑。
慢慢的我的工作上也取的了一定的成绩。2010年底老婆不做生意了，耍了几个月，姐姐给她找了一个清闲的工作，离我上班的地方很近，每天我们都一起上下班，每天早上一起听“方言社会之欢乐嘉年华”一起狂笑，下午回家路上听CD，老婆总要求放到很大的声音。晚上吃完饭一起牵着手转马路，周末就去看电影、打游戏，或者和朋友一起搞家庭聚会，或者打网球-----，每天都过得很幸福。
能证明和老婆很相爱的就是家庭分工上，洗脚后我抹脚，手指甲和脚指甲由老婆剪，只要她不要我抹脚我就知道她生气了，只要我穿内裤睡觉她就知道我生气了，然后就把对方弄笑起来，我们一家每天都是那样的开心。
上周一妈妈来成都检查身体，老婆请假陪她，顺带自己也觉得眼睛不适检查了一下，结果是糖尿病都30.9点了，医生要求住院，老婆跟我打来电话，她哭了，她想到这么年轻就得了这种病她不能接受，我不停地发短消息安慰她，叫她多锻炼、心情愉快点(本来老婆得过妊娠期糖尿病，我也没在意)。住院后我每天早上把她送到车站坐车，晚上下班了去医院接她回家，路上我会尽量斗她开心。
所有医院都会在住院的时候对你进行全身检查，老婆也没有例外。昨天中午医生叫老婆通知我到医院，我下午很早就到了，他告诉我老婆的白细胞严重偏高、脾有点肿大他们怀疑得了白血病，而且概率很高，马上要做骨髓穿刺确诊，可能还有3年时间叫我多陪陪她------。我听到后犹如晴天霹雳，但我还是努力地没让眼泪流出来，我偷偷地跑到车上，眼泪终于还是止不住了----，我想到了以后、想到了我们的孩子----- 。
下午姐姐也过来了。老婆开始做骨髓穿刺，老婆胆子很小很怕疼，她双手紧紧握住床沿，小声地喊叫，姐姐含着眼泪紧紧握住她的双腿给她鼓劲，我一次一次地跑到厕所擦眼泪，不敢发出一点声音-------。
我将在这里记录我们在一起的也许是有限的每一天，希望有一天她会好起来。上天保佑她吧!
天检查结果出来了，但每一个人都没有再去关心那个早已确定的结果，大家都很平静。妈妈中午给我打来电话，问我究竟得的什么病，我含糊其辞，但她很敏感，妈妈哭得很厉害，说我的命苦、老婆的命苦、我们的孩子命苦、说自己的命苦、说家里运气不好------，还说是不是家里房子没修好、家里房子租给别人是否有影响了------她不停地找自己的原因，我也不好跟她解释，只是开导她有可能不是那病，但妈妈还是开心不起来，我不知道这件事会影响她多久睡不好觉。
昨天医生说老婆周一可以出院了，我想在医院里也没干什么事，结果确定今天就出院。出院后长期打干扰素等待骨髓配对结果。不知道那要等多少年，老婆能坚持到那一天吗?
今天下午办了出院手续，本来准备和朋友一起到他老家玩的，因上午打了干扰素，下午开始发烧、接着眼睛开始变得越来越模糊，于是临时决定不去了。
刚出院眼睛又出问题，我真的很担心她，看来明天还得回医院检查。
老婆左眼已看不到了，视网膜充血得很厉害不知会不会加重，焦虑!
昨天上午到医院挂了眼科，但是排队已到了下周五，没法又回到血液科。下午来了一个年轻眼科医生会诊，结果两只眼睛都有充血，只是右眼更严重，彻底检查还是要等到下周一。其他病友和护士都对我们的回来感到诧异。
可以得到安慰的一点是，这间病房的病友同意开空调，老婆和我都又少受热浪的折磨。老婆这两天好像皮肤过敏，一坨一坨的关节部位最多，痒得不能入睡，我只能拿盐开水给她敷，总要缓解一点的。
周末两天都是在医院里度过的，昨天下午因为我的懈怠老婆哭了，我觉得她越来越小气，而我只有默默承受。
看到隔壁病友已进入最后一期的化疗，马上就要使用自己弟弟的骨髓进行移植，真羡慕她，即使现在痛苦却是看到希望的，而我们只有伴随着各种疾病的并发症默默等待。
我有时想如果老婆只有一种病，哪怕是白血病，对于现在的我来说那都是多么幸福的事呀!真后悔没有珍惜以前健康的点点滴滴的每一天!
昨天老婆眼睛检查的结果是眼球玻璃体浑浊，我也在网上查了，治疗应该难度不是很大。知道结果后老婆一直没有精神，说自己什么病都有，以后咋办。我开导她很久，让他坚强起来我们一起去战胜困难，我们一定能战胜的。晚上她的精神面貌好多了。
经常和病友交流后，我还是觉得还是挺幸运的，我们提前发现了病情、慢粒相对于其他种类治愈率更高些、我们得到了很多朋友的帮助少走了很多弯路。都是相同的病人住在一起后大家便经常交流，拿病友的话来说：发现的时候都不相信、觉得天都要塌下来了，来到医院一看几百人在住院、几百人在排队、很多的人在家里等待配对、更多的人还没有发现病情，一下就觉得这是一个平常的病，反倒没那么怕了。
眼睛没有好转，老婆还继续受到皮肤过敏的折磨。都一个多星期了，药也停用了，为什么全身还是痒的那么厉害。一片一片的皮疹基本上都要连在一起了，老婆已经拼命地忍耐，不去抠，我能体会到那种发慌的感受。每天只有用很烫的水一遍一遍地敷才能缓解，才能睡觉。
昨天晚上很多朋友来看老婆，他们专门还陪老婆打了一会牌，希望老婆能暂时忘掉所有的烦恼。
老婆皮肤过敏松了一点，晚上睡觉的效果好多了，我也没那么累了。
医生建议老婆到眼科住院，但那边同样面临着排队，不知排到什么时候去了，最好的办法是直接转过去，但很难。
昨天老婆从朋友那里得知我在写帖子，她想看。以前我给她说很多人在关心她，可能是上万的人让她坚强起来，她不信我想通过这个途径给她一个惊喜，所以我要她一定不要看。
昨天一直在讨论手机报上提到中华骨髓库骨髓移植收费的问题，说是要收5万，但捐赠是免费的，我不知道他们收那些钱来干什么，我也很担心这个问题，这些慈善机构还能值得信任吗?5万会是所有的费用吗?如果他们说还要缴其他费用我该怎么办?以我对现在社会的理解，很多人都不会像老婆那样的单纯了。
上午陪老婆去门诊看眼睛，上周挂的号了，结果什么都没有查出来，医生说不像是糖尿病引起的，唉我真的不希望还有其他原因了。医生同时提醒左眼也有可能突然充血，开了点口服药，要求再做眼底照影，去排队已经排到了11号，看病真是难呀。
孩子和外公外婆在家里，整天除了看电视无所事事，又很小气说话稍重一点都会哭，担心呀。
等待下一次检查前，在医院里就像是混时间。
白细胞基本稳定下来，干扰素也暂时不敢用了，医生说先等眼睛好了再说，现在只用羟基尿控制白细胞。格列卫是一种特效药，对老婆的病有很好的缓解作用，但价格实在是太恐怖，如果想长期使用对我将是一个莫大的考验。
前天晚上把孩子带到她姑妈家，和哥哥一起学习田径，她很不愿意哭的很厉害，有点想打她了，还是有点不忍心，为了她健康成长最后还是强迫她去了。昨天晚上去看她，都表扬她表现好，但还是能看出她不开心，她就是希望和公公在一起，什么愿望都要满足她。
老婆血糖控制的比较好，每天都由我给她打7个单位胰岛素。眼睛一边吃药一边等待做眼底照影，老婆说光感好像强了一点。慢粒的问题，药暂时停了白细胞数量开始上升，等待配对结果。
这段时间很多亲戚、朋友来看望老婆，从他们的一言一行中我感到的他们的由衷的关切，我和老婆很受鼓舞，俗话说危难见真情此时才真真切切的体会到了这一点，后悔了以前对真情的忽视和对正心朋友的怀疑。还有很多不能过来的朋友谢谢你们，有了你们的关怀老婆一定会好起来，我们的家庭一定能战胜所有的困难。
造血干细胞----中国上百万患者正在翘首盼望那几十万分之一的成功配型概率而中华骨髓库捐献者不到百万、大多数人在期盼中默默离开人世，只有每天看到一个个的遗体被推离血液科病房时才能感受到它的重要，很多患者家庭成员都因此决定捐献，我也决定捐献我的造血干细胞、我的血液，我觉得以我的一点点的力量就能挽救一条生命，这对我的一生来说将是真正意义上的成就，只要大家都来献出一点的力量，我相信白血病将不再是不治之症，所有患者家庭的希望将重新点燃!!!
今天又要出院了，等着老婆眼底照影的结果。
昨天下午出院了，很快就办完了手续。骨髓配型单也交给了医院，说是等候通知，这种等候很痛苦因为不知道他们是否把资料输入网上、什么时候输入、输入会否有误、结果出来了是否会有人及时通知、没有配型成功时以后还否有人管理------就只有不明不白的等待。
昨天下午去看了孩子，她手上长了很多很痒的小红点，很心痛但不能就这样中断了她的学习，残忍地将她留了下来，问她玩的开心不她不说话，我知道她很不情愿留下，看到她留恋、无辜的眼神看着我们离去，我只想对她说：孩子你应该习惯没有父母在身边的生活。
晚上很晚才回到离开很久、无人照看的家。
妈妈这两天在我们这里，前天突然右边肩膀一直延续到耳朵后面剧烈疼痛，痛得她坐立不安，以前疼的时候叫她去医院她都会因为怕花钱而忍着，这次没有，她说她受不了了。真的很担心妈妈的身体，这几年一直那样，基本从来没有轻松过，年轻的时候劳累，老了还要受病痛的折磨。上次到医院检查她的脊柱因年轻时劳累过重一直没有治疗已严重偏转变形，脚踝是前几年崴了又一个人在家坚持体力劳动从未治疗而涨出了骨刺。医生为她的毅力感到吃惊。
腰、脚踝的疼痛一直折磨着她，一切都为子女的信念支持着她挺到现在。妈妈说要是不为了跟我们守住老家的东西她早就不想活了。妈妈一生都是为了我和姐姐，总是有操不完的心，以前为了我们的读书和全家的温饱、后来担心我们的工作、现在担心的是老家的她跟我们留下的满山的树、这几天又加上了老婆的病，即使是现在她还在一分分的为她的孩子存钱，零钱凑成整钱、整钱凑成整千元后存到银行，她一直埋怨自己没有跟我们留下什么财产，一直都那样省着，怎样劝她都不行。
可以得到安慰是妈妈的全身器官都是正常的，虽然胖一点但那些富贵病还是离她很远的。我们是妈妈一辈子的精神支柱，所以我们在她的面前提到的都是我们的成就，我们都很健康，即使老婆得了那样的病我们还是千方百计的骗她只是一般的贫血然而也同样给她带来了很多的精神负担。
我们都希望妈妈健康长寿，等到我们都退休了一起回家陪着她，让她感受到儿孙满堂的幸福。
所有东西都要等待，包括眼底照影的结果。
昨天老婆忙了大半天，排队眼底照影、排队预约病历、排队拿病历、为妈妈排队挂号、到不同地点预约。
今天老婆和妈妈都到医院去了，老婆中午打来电话说做了视力检查，两只眼睛都有提高，但医生任然要求左眼激光治疗、右眼玻璃体摘除。我不知道医生下的结论是必须做还是可以做，所以还是和老婆商定自己再观察一段时间。
朋友说见到我后被我的意志力所感动，其实很多事后我们在绝望的时候可以恰当考虑不去管事情本身，让它自己慢慢发展，在冷静的时候也许会想到更多的突破方法。人的一生中会遇到很多的事情，只是我突如其来地提前遇到，我努力地使自己安静下来，然后劝导家人和老婆安静下来。
现在我很平静，老婆的心态也很好，每天都过得很开心，谢谢大家的支持、鼓励、帮助、慰问!
老婆胰岛素的注射量已降到了5个单位，有事忘了打居然还是正常的，这对她是一个很大的鼓励，每当回家看到她欢快地向我汇报血糖值时，我心里也会得到很大的安慰。
这两天的股市又吸引的她的注意力。
昨晚上和老婆的心情经历了从失落、懊悔到豁然开朗，差点做出了费力又很傻的事。真所谓不学法律吓死人。
保险公司之前来拿了老婆的出院报告和诊断书，但后来又说看到老婆有糖尿病史，需要查看病历和医院的病案证明，老婆都已经将资料准备好了。昨晚我们我们逛马路的时候谈起来，我突然想到“既往病史”四个字，老婆没有写会因此而被保险公司认为我们违约而解除合同吗?我越想越怕、越想觉得可能性越大，那都是些什么人，那些合同可都是他们制定好的标准格式，而且签合同的时候谁又会去认真研究，要说我们违约是多么轻而易举的事，世道真他妈黑呀。我和老婆焦躁、紧张、后悔的心情难以言表，老婆安慰道只当没买吧。
哪还有心情逛。报险单也被保险公司收回，连一个复印件都没有留下，小声地抱怨了老婆一下，便开始想办法。怎样才能让他们不知道呢?改病案，只需修改一页，再把章盖上就行了。但一看老婆的病史才发现居然还有一个更早的病史，老婆之前居然还没有如实地给我讲，唉!我又不敢埋怨，反正是改就一起改了吧。以我的蜗速打长篇而且格式、版面丰富的病案。虽然知道有法律风险但想到总不能便宜了那帮孙子吧，再则也不可能因此判刑吧。现在想到报险条款还真他妈的黑，本来那种重大疾病得的概率就低，还搞些“既往病史”的门槛，有谁以前没有生过病?这样不是白捡钱吗?太坏了!但还是后悔自己当初没提醒老婆对医院隐瞒病史。
打累了就随便在网上查了一下，报险中隐瞒既往病史的后果，结果出现了很多的案例都是保险公司拒赔的，很多都是打了官司后才赔付的。唉!得了重病还要费那么大的精力跟那帮专业的、资源丰富、丰富到什么资料他们都可以查到的骗子上法庭，小老百姓太惨了。不过还是那句话，打就打不能便宜了那帮孙子。并且告诉老婆让她不要担心，她以前的病和现在的病没有直接的因果关系，这些事情我都能搞定。幸好没自作聪明叫老婆隐瞒，什么都隐瞒不了。
转机出现在越来越多案例之后，突然看到有提到保险法的，我才想起来原来还有这么一个法律，后来又发现还有2009年开始执行的新保险法，上面可是专门把这类情况阐述地很清楚，对我们简直就是特效药，这可是一件替老百姓做的大好事，真的第一次让我体验到**主义还是有优越性的、对弱势群体有时还是要保护的。
虽然我不知道保险公司还会给我再出什么样的难题，但我还不是那么好哄的!所以说呀，不学法律真的要吓死人的。
已经连续3天晚上未打胰岛素(开始是搞忘了，后来就顺其自然)血糖已从6.4、6.1再降到5.4，饭前饭前胰岛素用量已经分别降到4、5、5单位，不知道是否与锻炼有关系。为老婆的成绩感到高兴，真的希望哪天突然就好了。
她一直非常卖力地在自疗，走石子路走得满身大汗甚至能听到她疼得哇哇叫，以前不想干的现在都不怕了。自从生病开始她就爱默默地锻炼着，不知练的时候她在想什么，或者是什么都没去想吧。
我们经常谈论出现奇迹的可能性、就像大家谈论中了500万大奖一样谈论奇迹出现后我们是多么的快乐、那时的生活将是多么的惬意和浪漫。
昨天老婆说眼睛好像有加重的感觉突然问我她会不会死，话中透露出她对锻炼的重大希望在没有获得很大转变下似乎有点失去信心(我经常也会为她浇点水降低一点她希望的烈火，我怕她失望的时候会无法承受)。我一听到“死”就像有一种被拉回现实的感觉，很久没提到、没想过这么尖锐的话题了，以前的时候自己想了很多似乎已经说服自己、让自己有参透人生的感觉，但现在的突然提起又让我无法释怀。
我们一起就好像是一个稳定的三角形，艰难的支撑着放在上面的家庭，哪怕我是三角形上的两个边，承受着家庭的主要责任，但是如果缺了另外那条边又怎样去支撑?我从来没有期望过奇迹的出现，我相信科学的方法是可以治愈的，我希望老婆不要失去信心，只有大家相互加油打气的时候才会去憧憬未来、才不至于消沉，相信我们能做到。
老婆昨晚上在网上查“慢粒”能活多久，早上在床上发神很久都没起来，变得很沉默，我知道她又开始消沉了。先把她骂了一顿然后又是鼓励。终于把她拉了会来，上班的路上听着那段经典的节目大声地笑，就像变了一个人。
孩子和她哥哥去了老家，妈妈检查结果是血管和神经均没有问题，全部均是骨头的问题：颈椎、腰椎、脚踝，长时间地折磨着她。
老婆说上班时间很无聊，她整天东想西想的打发时间，想不上班了，我劝她安定下来，现在不上以后可能就没有机会了，如果月底眼睛还没有大的进展就去动手术，以免长时间拖着影响心情。
老婆已经两周没有用“慢粒”的药了，也没有按医生的要求每周血常规检查，我知道她还抱有很多不切实际的幻想虽然我也希望有她幻想的奇迹发生，但总还是要面对现实的。我提醒很多次，也没去强迫要求。
今天我带着老婆去了附近一家小医院检查血常规，费用很低20元不到，可能因为下雨人很少，医生到处晃荡到，但等抽血的医生花了很长时间。
等待的时候我就和老婆开玩笑：如果发现正常了你会怎办?其实这种问题对她是一种心理负担，甚至可能把她带往她正在走的我认为不健康的思维方向，一种肯定的暗示。我想了一下还是问出来了，不过我是想引导出下一句：如果结果是加倍恶化怎么办，我也怕突然的结果会打垮没有心理准备她包括我。
结果往往都是那样的突然和让人难以承受就像是我们第一次知道得此病的时候。得病是偶然的、病情加重是必然的。白细胞的数量超过入院时的两倍43.37 10^9/L，出院的时候是7 10^9/L而正常的是4-10，红细胞、血小板都高。让人难以想象的是增长率为什么这么快?
我骂了老婆，说她不听话，后来她哭了，我还有什么办法呢，赶快开始吃药、安慰、保证以后都听我的。。。
老婆就像个小孩一样，做什么都大大咧咧的。
昨天到大点的医院复查，以便消除对小医院检查不准的顾虑。
结果是174 10^9/L老婆再次被吓哭。
我仔细想了一下，我们入院时超了20倍，应该是200。老婆总算安静下来。
中午和姐姐家一道到王叔叔家包饺子，孩子们也接回来了，下午他们打牌我煮饭。
很感激王叔叔对我们的超过家人般的付出，他的建议让我们三个家庭为共同战胜病魔紧密地团结了起来，使我信心倍增。他所说的和做的都无时无刻不激励着我们，感谢他，感谢所有关心我们的人!
老婆的身上又开始发痒了，前段时间虽然没有彻底好但都是很小的面积，昨天开始膝盖、手肘出都出现一大片，肿得很厉害，颜色很深，只有滚烫的热水敷后才能入睡。她都那么惨了为什么还有那么多的问题困扰她?
今天上午去医院检查血常规，降到了70，老婆心里好受多了，决定羟基脲的量从每天6片降到每天2片。
昨晚皮肤痒得老婆无法入睡，使热水都没用了，没有肿的部位也痒像针扎一样。早上去老婆最信任的小诊所开了点药，中午我又到医院预约了下周二的号。
一直不知道是什么原因引起的，说是药物过敏但两周没用羟基脲了仍然在痒，说是胰岛素吧之前用了很久都没痒过。
三天没有上来了，老婆的病也趋于稳定，只是全身的痒依然让她难受。
但是老天总是在我们得到一点心理安慰的时候给予重创。
上午去医院检查血常规，等了很久结果才出来，当看到老婆拿着结果兴奋地跳出来时，身上的重负一下就像卸了很多。老婆总是难以掩饰她溢于言表的心情，在很多病人及医生看来都觉得很是莫名，但这是老天给予我们的最大的鼓舞。
老婆的很多指标都正常了，甚至开始怀疑标本是否被拿错，是否被粗心的医生拿错了，那不吓死别人才怪。老婆有一种康复的感觉，我也和她谈起这种结果下的打算，她兴奋的告诉我就像你兴奋的告诉你的老婆你中500万一样，她说她要马上买一个胰岛素泵，成为正常的人。同时我也承认羟基脲会起到这样的效果，骨髓仍然在制造大量的白细胞，只是被很快地被排出了体外，正常的外在特征下内部的病毒任进行着翻天覆地的制造和变化。
中午参加一个亲戚的宴会，下午她仍然打牌娱乐，我忙于我的工作，晚上回到家老婆告诉我今天她没有思想负担玩的很开心，但是左眼好像有点出血。
我突然变得紧张起来，如果两只眼睛都看不见了咋办。我们的心情一下从天堂直接被拽到了地狱。她很早就睡了，睡前她紧紧地盯着我看了很久，她说怕早上起来再也看不到我了----------。在黑暗中承受如此的病痛老婆能挺过去吗，我还能挺下来吗-------
在写帖的过程中有很多朋友打来电话慰问，强忍心中的悲痛，简单地对他们的关怀表示了感谢，匆匆挂断了电话，对不起，我不能用我这样的心情来感染大家------
今天挂眼科的号，但是医生却放假了，要12号才回来，这样的事情我连续遇到两次了，我不知道老婆能不能再拖下去------
老婆很快就看完皮肤病了，据她说不到3分钟，专家就是专家10元钱一分钟，还外开100多元的药。老婆很气愤说看都没看痒的地方，问了几句直接就开药了。相信专家医术精湛到一定程度了就可以闻声治病、药到病除，因为我不敢去怀疑这样的医院了和这样的医生，这里都不相信了我还能去相信哪里。
昨天一天都在医院忙碌。一大早去看眼睛，号是朋友的朋友帮忙挂的，但看眼科有一套繁琐的程序。查视力，一看那茫茫人海全身都有出汗的感觉，有不少人拿着小板凳有备而来，等到我们的时候已经10点过了，老婆的视力变成了0和0.4，等到医生问诊的时候已是11点。因为很多专家都在暑期休假今天的医生不是看眼底的，我本认为都是眼科问题应该不大，谁知那医生一问三不知，专业间的差距就那么大吗?
我们看病的同时一个太婆不停地问着“医生我得了啥子病，你给我说嘛”，，不厌其烦地问，医生永远都是语气很高很不耐烦：“不知道”、“我忙”、 “没看到那么多病人等到的”，说着还把已挂号名单从电脑中翻出来给大家看以证明她确实没说谎。等到有朋友来找她出去了太婆才大胆的向我们诉说她的烦恼：“看嘛，昨天下午看的病，医生不停地埋怨她上了一天班太累，问她她就说已经说过了、就没好意思追问得了什么病、不敢太麻烦她，心想自己回去看病历就知道了。回去看了才发现上面没写，还被家人骂了一顿，今天想不过跑来问结果人家不说-------”。她的话很多唠唠叨叨但也是小心翼翼地，医生进来立马停了那眼神就像幼儿园小朋友被冤枉又不敢说出口的无辜状。老婆像做贼一样一边听一边眼睛闪烁着往外面看，装作没有听见也不发表任何评论，生怕医生一下冲进来看到说她坏话影响治疗效果，这是和老婆的性格很不符合的。
不知最终太婆是否问出了结果，我们走的时候她还无助地站在那里，她仅仅想知道得了什么病。我还是把一切归咎于医生很忙。
我们同样没有得到任何结论，因为医生不是看眼底专业的不懂眼底，只是在我们的要求下开了入院证明。来到住院部我们又深深地吓了一跳，护士很耐心地接待了我们，很委婉和遗憾地告诉我们要等待3月，前面已黑压压地排了一片人。这3个月我们该怎么办，眼睛加重怎么办?护士说她不懂专业她也不知道。出来后老婆说她感觉到很无助，我还是那样安慰她，人多说明不是你一个人在战斗。出来了才后悔自己的随机应变能力差，护士单独在那里登记的时候为什么没想到请她帮忙呢?
还是要把这段时间的问题解决，不可能一直等。再挂眼底医生的号，四楼看医生的介绍一、二楼挂号反复跑了4趟，今天的没了，明天的也没了，这周都没了，专门看老婆病的医生12号才会回来，后天才开始预约。埋怨老婆以前眼底照影后没及时就医，拖到现在这种程度，但也怪我当时同意了她自己决定的保守治疗的方法。
吃完午饭赶紧把工作完成，又来到离家比较近的大点的医院查血常规，我已经怕了那个医院的排队。检查结果也和31号的差不多，很多指标都是正常的。
回到家里时我们都很累了，想到一个多月发生的事、想到我们的不幸，我也需要释放一下泪水痛痛快快地决堤一样奔涌出来。老婆看不到但也拉着我的手哭起来，我告诉老婆我可以把家撑起来，让她放心养病什么都不要想。
有时细想的时候还是害怕自己臂膀的虚弱，甚至开始担心国家经济了，真的硬着陆我还能有工作吗?还能承担老婆的药费吗?前几天公司老板就和我们谈起这事，让我们提前做好心理准备。我很久前也想过，一点都没有怕，别人能过我照样能过，当时老婆还没有生病。现在已经不一样了，以后的生活我不敢过多考虑，老天总不会拽着我不放吧。
周末在老家附近办事顺带回了家。以往回家总是向妈妈报上很多喜讯让她高兴，这次什么都没说，她也只是问老婆咋没回，我轻描淡写地说医生叫她多休息，她也没再追问，和妈妈单独在一起的时候也找不到什么高兴的话题了。妈妈在家也到处打听她所知道的老婆得的病的偏方，我的善意的谎言也是让妈妈经受了很多的折磨，她承受不了更大的打击。
晚上上厕所的时候发现妈妈在院子里站着，她说身上太疼，睡不着，她每晚都是这样。无法想象她的每晚是如何度过的，她说晚上她只能重复着改变睡姿、改变房间以获得更好的舒适度来消磨时间。
两天没和老婆在一起，她也没什么变化，我感冒了全身很难受，回家后她也能温柔地在身边照顾我，她很兴奋地告诉我早上锻炼后有5秒的时间眼睛突然能看到了，我不知是不是幻觉，我只是轻描淡写地装作没听见怕她会寄托太多的厚望。
今天早上起来全身好了很多，在老家包的3元的药果真起到了疗效。
这几天血糖稳定、白细胞稳定、皮肤几乎不痒了、眼睛状况依然还是那样，右眼只有光感，左眼视力很弱。
老婆不知是出于什么原因昨天晚上才告诉我她的左眼的血点前天就散了，说的时候她表现的很轻松，我还认为好了，追问下才知道两只眼睛玻璃体都浑浊了。她说就像眼镜上起了一层雾，现在只能模模糊糊的看到一点东西，也就不戴眼镜了。眼看着老婆的眼睛一天天拖成现在这样，我却无能为力，心头又像加上了一块石头。
我知道她克服了很大的心理障碍，一个人在家的时候承受了很大的压力才艰难保持了轻松的心态告诉我的，她怕我担心、伤心，怕唯一的精神支柱也倒掉以至于我很小的一个不适她也会很紧张。前晚回家的时候因为我自认为幽默的自嘲缺钱的话伤害了她，她哭得很厉害，她认为我埋怨她花钱了，对我说如果我不想管她了就直说，她不会强迫我------。听了后心很疼，疼她那样的小气，误会了我的意思，但我还能咋样呢以后多注意自己的言行吧。
那天我开导过老婆，不管遇到什么样的困难都要坚强的活下来，我会永远守护着她，我对她的要求就是，只要她能在我回家后陪我说说话就可以了。我不知道在我上班的这段时间她是怎么度过的，她会瞎想吗?一个人会哭吗?我希望她能开朗一点什么都不要去想，像以前一样单纯地过下去，什么事情都不要担心老老实实的吃药、锻炼，一件件的事我都会好好办好的。晚上经常会突然醒来，发现她也是醒着的，问一句“你还没睡呀”她“嗯”一声表示回答，我总是能模模糊糊的又睡过去，不知道她又熬到了何时。
有时我也大胆地想着我们的将来，无数多的结局，如果中途再出现别的事故那些是我再也无法想想的，也无需考虑了。
也许我会失去她，她结束长期的痛苦和年龄大了后可能出现的众多的并发症的折磨，这样的结局对她那样好心肠的人是很残忍的、对我们的孩子是残忍的，如果失去了妈妈她不知会变成怎样的性格。
还有的结果是老婆失明了，并接受着白血病、糖尿病、肝病及因药物而产生的过敏、并发症，那将是对老婆及家人意志的折磨，但对孩子来说她是有妈妈的。
我最希望的结果，是现在唯一还能给我动力让我坚持的结果、是我对科学的医疗技术的信任、也是老天没再死死拽着这样善良的人欺负的结果，她先进行玻璃体摘除，视力基本恢复正常，过2年配对成功，她闯过一道一道的移植难关成功移植骨髓，一步步挺过5年的观察期，然后我再给她买个胰岛素泵成为一个正常的人。虽然青春已不在，但我们还有很长的时间，我们才步入中年，经过这么多磨难的我们对其他的困难已能从容面对，在事业上取得长足的发展，孩子也该离开我们成家立业了，50岁我们就退休回老家，陪妈妈养着满地的鸡鸭过与世无争的生活了快乐地活到70岁。
今天很顺利地看了医生，但少不了朋友的帮忙。医生很有名气态度也很好，听到隔壁传来医生很不耐烦的骂声，还挺同情病友的。
和病友交流了，对玻璃体摘除手术有了很直观的认识，说是只要不是在黄斑区出血，治愈率很高。心情好了不少。
医生已确定做玻璃体摘除术，周六做了术前检查，算是又做一次全身检查，今天医生看了结果，说可以做。
自己也看了结果，老婆的身体总是有这样那样的问题，真是有点担心如果不能做手术怎么办，那天老婆就说她死都可以，不能看不到。这种结果也是一种小小的鼓励。我憧憬着她的眼睛早点好，带着她到处去游山玩水。
前天下午发生了一个很搞笑的事情，我们一起去逛商场，刚到门口老婆就说她的眼睛突然亮了很多，真是一个职业买家，在商场里她还能在模糊的视线里准确分辨出商品的位置，无处不体现出她的专业、熟练。
连续两天老婆都说眼睛有好转，清晰度一天比一天高我在她面前晃动手指，一米以内基本可以认出来了，进步虽然不明显但总还是有。她很兴奋，我也很高兴，因为她的高兴。
孩子这几天都在家，她很懂事，能照顾她的妈妈，牵着下楼梯、拿药，能认真地挤好牙膏、放满水递到妈妈手里。孩子其实只知道她妈妈得了糖尿病，之前她甚至还拿来和妈妈开玩笑，我很严肃地告诉她不能经常提妈妈的病，她听了会很难受，后来她真的没再提过。
有一天我问她知不知道妈妈病了而且很严重，她说知道，我问她怕不怕妈妈死，她很小声地说“怕”，说的时候眼神在回避我的眼神而且很不好意思地露出一点笑。她应该知道什么叫“死”，但她还不能理解。很久前我就想和她谈谈妈妈的病，但一直没有单独相处的机会，我觉得我还是应该告诉她。其实今天不该说到这样的话提，今天应该高兴。
老婆左眼的视力恢复的好一点，手机短信放的近点也能看清了。
报险的事已基本敲定了，跟我的预计差不多，他们总是想尽办法少给或者不给，也怪运气不好本来很有把握的东西都变了，最高院出了对新《保险法》16条不可抗辩条款时间界定的司法解释，我们是新法以前买的时间从2009年10月1日开始算，2年就是2011年10月1日，他们有终止合同的权利，虽然打官司有赢的把握但却要花费太多的精力，差不多少给1/10不算太过分，也就同意补签报险公司补充合同的要求了，相信不会是什么陷阱吧。
按现在的状况老婆的左眼视力应该能恢复，但右眼进展很慢，昨天她竟然不打算做手术了。老婆的性格我很了解，不能让她随着性子等恶化了又后悔。慢慢观测只动一只眼睛当然更好咯。
老婆每天都会全神贯注于锻炼，这段时间持续的高温她也坚持下来了，每当看到她大汗淋漓地却义无反顾地做着动作的时候也被她的毅力感动了，希望她能坚持下来，即使没有疗效总也是一种精神寄托。而且似乎还真有点作用。
昨晚带着老婆出去玩了，老婆还参与玩了牌，玩到很晚也很开心，她睡前还不停的回味，说大家都对她特别好。
周六带老婆、孩子出去玩，游了很长时间泳。
周日我忙去了，老婆和孩子在家，他们也到街上逛了。
这段时间家里都很零乱，老婆本身不爱对物品进行有序摆放，现在看不清后就更乱了，我也喜欢安排特定时间收拾，所以家里大多时间是比较乱的。
每当老婆忘情地玩的时候就好像回到了以前什么事情都没发生的时候一样，我们可以沉沁于短暂的幸福之中。
2003年的今天我看着躺在病床上面无血色的老婆泪流满面------那是一种释放，一股长期压抑在心中、没有倾述、在老婆装出轻松表情、脑中一片空白地接受一次次的挑战的焦虑恐慌，随着呱呱落地的孩子的声音突然就像一股毒气从我的身体中爆炸蒸发出来，过去的一幕幕随着泪水奔涌而出。那是喜悦的泪水。
老婆的怀孕是很意外的，那时的我们还什么准备都没有，也是我们最为落魄的时候，曾想过不要了，但最终还是尊重了父母的意见我们把这可爱的生命保留下来，心情由紧张转变为等待新生命的喜悦。看着老婆的肚子一天天变大，我觉得我很幸福，经常把手轻轻地放在她微微隆起的肚子上感受小生命的蠕动，我们也作了很多没有坚持下来的胎教，家人也照顾得体贴入微，买了很多他们觉得需补的食品，同样提出很多他们觉得需要禁忌的食物，当然我们没有执行一些明显的谬论，同时妈妈在老家养了一大群的鸡等着为她的媳妇坐月子用。
开始的几个月是很正常的，同别的家庭一样按时进行胎检、每天饭后到处逛逛，路上遇到孕妇都会很热情地点头招呼，每天猜想着小家伙该多大了、什么形状了。好像在第6个多月的时候老婆开始感到很不适，体重开始降低、浑身无力、小便偏多，医生说是正常的我们也没在意，直到一个很负责的教授发现了老婆的病情----妊娠期糖尿病，因为没有症状我们也没在意，在医生强力要求下去了川医，医生说再不住院会死人的。我还觉得医生都喜欢吓唬人直到看到老婆全身插满管子，并要我签署病危通知书时我才傻了甚至恐慌，我不知道签了意味着什么，也不知道自己是怎样把字签上去的。我们一住就是20多天，那时我在双流上班，每天赶往双流与医院之间。老婆和病友们处的很好，每天过得很开心，他们一起到处去逛、共同研究食谱、为病友很好的控制结果而感到高兴、当有人血糖值突然变高时一起给予安慰。书上说妊娠期糖尿病在妊娠期结束后会痊愈，这让我们在心理上和别人划清了界线，并且更同情病友。
病情稳定以后我们迫不及待地出了院，回到阔别已久的家中，开始过正常的生活。但第二天老婆就开始不舒服了，好像是肚子很痒，我们又按照医生的要求住进了妇产科医院，我预感到老婆去后可能就不能怀着孕回家了，于是出门之前专门照了照片作为怀孕的纪念。具体病情我已不记得了但同样收到病危通知书，我再一次傻了眼，以我当时的阅历我还不足以承受如次密集的病危通知，这个东西只是在电视上看到过，没想到会连续地给我。老婆住了做了穿刺医生说羊水混了、脐带绕颈了必须动手术取出胎儿。手术前好像要签一个麻醉告知书，上面列满了很多恶劣的发生后与医院无关的结果，不签就不能进行手术，我是双手打着抖签上去的，手术时间不长我们却经历着最为焦虑的等待生怕上面的结果会发生，也不敢多想。听到说“手术顺利”几个字才如释重负，医生抱着孩子出来的时候给我看了一眼：黑黑的、全身长满细细的绒毛、脸很像她的妈妈、哭声很响亮。
孩子提前一个月来到了世界，医生担心的肺部发育比较正常，吃东西正常，看到一切都回到正常，看到老婆从麻醉状态下逐渐清醒、体温逐渐上升，我幸福地流下了眼泪，想这已被战胜的过去的一幕幕泪流满面，我们终于挺过来了。
今天孩子8岁，而我们的最幸福的生活就终止在了8年的时候。
老婆的眼睛又有了很大的改善，昨天晚上闹着要去商场逛，我怀疑是有了上次逛商场眼睛亮的经验。在商场老婆行动很自如，试衣服、买单她都自行完成的。
晚上没有回家吃饭，老婆还是比较谨慎没打胰岛素只吃了半碗米线。前两天她就试探性地没打胰岛素，血糖很正常她正暗自高兴，但今天回家测餐后血糖居然12点。胰岛素要用完了本来她是不想再买，但结果测出来还是吓了一跳，很久没有这么高了。
今天很早我们就到医院去了，全家都做了血常规和肝功检查，孩子胆子很小但是还是没有哭出声。今天才是她的生日，我昨天居然记错了。
昨天的检查结果出来了，我和孩子都是很健康的，但老婆的白细胞数量又飙升到了95，10天前还是在正常水平。开始我认为老婆擅自断了药，但她矢口否认，那是因为药量少了吗，少也不至于升得这么快呀。
即使婆擅自断的药我也不想去追究了，因为她怕我骂她，她会很难为情，也对病情无任何帮助。
晚上睡觉的时候我又听到老婆的抽泣声。前两天我还认为老婆是不是就那样痊愈了，甚至有一种由这种感觉而产生的兴奋。每次都在我们充满信心的时候受到打击，也许我们的期望值真的太高了，对早日恢复健康的心理太迫切了，也许我们更应该现实一点。
周末没有在家陪老婆。周六是公司开会，周日同事聚会不好带家属，出发的时候老婆兴致勃勃地带好她的随身物品，原来她是误认为我会带她，看到她失望的表情我还是很过意不去的，下周一定要带她出去走走。
老婆的左眼好多了，基本能看清电视的字幕，但右眼还是进步不大这么长时间了，可能真的要手术。
每当想到老婆病情的进步心情会好很多，但想到老婆肝的问题的时候还是很担心的。这么几年都没出问题希望在这节骨眼上不要再新添多的波澜，我们不能再受打击了。每当想到这些的时候都会无法入睡，只有努力地让自己什么都不去想，看电视麻醉神经，累了倒头就睡。
有一天半夜的时候被老婆的呼唤惊醒，睁开眼睛的时候才发现自己在做梦，这个情景我回忆了很久，不知是怎样的暗示。
因为怕老婆的白细胞没降下去影响她的心情，这两天没去检查但随时监督老婆的吃药情况，昨天她自己去查了45，应该说下降了一点但小医院的检查设备检验人员自己都没信心，建议她还是到大点的医院检查。
孩子这两天都和她的同学在一起玩，不是在他家就是在我家，脾气变得很坏了，一点小事就会生气。
老婆的眼睛病情经常反复，一天模糊一点有时一天又清晰一点，不知是何故，是出血了又吸收了，还是有一块血块在玻璃体里面漂移?
每天离开家的时候老婆都要说一声“路上小心”，回到家的时候都会很幸福得看着我笑向我汇报一天的身体状况;叫我的时候会大声地喊着我的昵称，让我听着很亲切、很温暖、很幸福，每天都期待着早点回家看到她，给她测血糖、打胰岛素、按摩脚指、假装不耐烦地提醒她吃药。她经常会忘记吃药所以每当我故意生气的时候，她会像小学生一样很不好意思地低下头听完我故意的唠叨;她经常会忘记自己的东西放到哪里了，我会很快找到，交到她手里的时候她就看着我傻笑;衣服老婆每天都能及时清洗和晾晒，如果眼睛看不到的时候她会提醒我把已晾好的衣服挂到雨棚下面。这就是相 以湿、相濡以沫。
老婆的眼睛时好时坏，心情也是跟着变化的，昨天回家的时候看到我她就哭，说眼睛比昨天严重了，哭了很久我安慰了很久。晚上睡觉前她的眼睛突然两只都变清晰了很多，她又兴奋地说她有信心。
我测试了不是心理作用还有什么原因呢?
每天都重复着一个动作：把手指比作数字让老婆说是多少，开始的时候只能看到有手在晃动，慢慢的很近的时候能说出数字，后来远一点也能说出数字----，我的心情也随着一步步好起来，现在右眼也地能看到一米以内的手指了。但血糖控制地不够好、白细胞也没去查不过用药量增加了不少应该不会有问题。
昨天因朋友到老家玩，老婆也一起回去了，她走在上坡下坎凹凸不平的石子路上也不再是很困难，下午她和姐姐他们一起去雅安玩。今天说是眼睛又好了一些，我听了很高兴也希望她能玩得开心点。
这些天基本上没有感觉到病魔的存在，眼睛稳定了老婆的情绪也稳定了很多。老婆每天都在坚持她的锻炼，不过血糖好像高了点，昨天晚上9.7，今天早上空腹7.4，也许是她在饮食上没怎么注意了，今天吃饭比较小心，中午吃喜酒打了7个单位胰岛素。
今天检查了血常规，白细胞44*10^9比正常值高了5倍，和上周的检查结果一样应该是保持在了同样水平，下来还是要稍微加大药量。
眼睛好转了但是没有痊愈，这样就出现一个问题，如果手术排到了还去做吗?如果没做过一段时间加重怎么办，又长时间排队等待吗?
这几天血糖有点偏高，每天晚上都打了睡前胰岛素但早上空腹血糖值还是达到7.9。有时怀疑药是否有问题，有时有怀疑血糖仪是否有问题，昨天下午连续测了4张试纸，每个值都不一样4.5、4.8、5.1、5.2，也不知道是测试会有正常的误差还是仪器有问题，是否真的需要换价格更贵的血糖仪?
对老婆身上的各种不适表现有种草木皆兵的感觉，生怕就出现新的病症。昨天老婆脚弯处无故酸痛、有时刺痛、有时又有点痒，查看很久没有异样，心里担心着不敢去想想会是什么。
老婆的眼睛总是说有所好转，她认为玻璃体里的充血会自行吸收痊愈，药也没吃了，医生也说过会吸收，但会吸收同样会再次出血，我想在视力再好一点后再挂个眼科听听专家的意见。
晚上我们边看电视边按摩脚，她突然神经质地说眼睛在那么一刻突然清晰了很多，并不断作着睁眼闭眼的动作以期望下一动作时眼睛已痊愈，同时叫我不停地按，每当疼痛感很强时都会夸张地大叫，她一定是认为找到了病症的所在。我怕她走入误区告诉她不可能立即按好的，突然的清晰或许是因为电视画面的对比度变化而产生的结果，对比度越大自然看得清晰一点，并且告诉她她所想象的眼睛穴位疼痛感我也会有，不痛的时候就痊愈的心态是不好的，并当场做了实验，我的脚低眼睛穴位也很疼。我不知道在我们国家已延续那么多年的穴位按摩是否会对眼睛起到作用，但是我还是期望它不是伪科学。
4天没有上来了，不是因为懒，确实是忙而缺少安下心来上网的机会。这几天都陪在老婆身边，参加朋友婚礼、回老家、走亲戚，老婆都能从容应对看不出半点病态，也没有感到多大的不便。尤其是打牌和购物，似乎对老婆的视力异常地有帮助，也就在此时好像发现她已正常了。
老婆也在总结着病情变化的规律，一天她告诉我只要去医院眼睛就会加重，我不相信，说必须再连续经历两次这样的结果我才会相信，结果那天她自己已经证明了自己的谬论，并且不再向我提起这个规律。
今天应该去查血常规了，但她上午一直没去。我还是担心慢粒进入加速期，因为好像药量增加了而未起到应有的效果。
昨天血常规检查的结果是，很多指标都超了但都超得不多，持续用药应该能控制到正常。
王叔叔从甘肃带了药，是相当大的一颗芦荟，说是治疗糖尿病的民间秘方，不管怎样还是要试试看。对于朋友们不遗余力的帮助很是感激。
老婆说右眼已经好转很多，但是发现看到的东西有些变形。下周一定要求老婆去看看医生。每天还是坚持按摩，但不能坚持锻炼，早睡早起老婆也做不到。
老婆昨天和朋友出去唱歌了，比我后到家，看样子她玩得很开心，随时都还哼着小曲有意犹未尽的感觉。晚饭出去转的时候拉着我的手，为我唱着新学会的哥，看到老婆欢快的样子我心里也很满足，只是总有一些念头像幻灯片一样突然出来一张、突然出来一张，我故意不去关心幻灯片的内容，沉沁于现实的愉快氛围中。希望就像我劝说老婆的那样，愉快乐观的心情会战胜病魔。
想到唱歌便回忆起一月前的某一天，天下大雨，带着同事去唱歌，老婆也参加了，我点了很久以前就爱唱的火风的《老婆老婆我爱你》
老婆老婆我爱你
阿弥托佛保佑你
愿你有一个好身体
健康有魅力
老婆老婆我爱你
阿弥托佛保佑你
愿你事事都如意
我们不分离
我的爱
就是你
你知道我爱你
虽然你身体不好
怕我着急
我对你说
有我
你就没问题
家
是不富裕
可是我
有力气
我会让你笑
让你欢喜
只要你愿意
我陪你
老婆老婆我爱你
阿弥托佛保佑你
愿你有一个好身体
健康有魅力
老婆老婆我爱你
阿弥托佛保佑你
愿你事事都如意
我们不分离
以前唱的时候心情是欢快的，是为了讨好老婆，但此时却是真情的流露，就像每一个字都是为我写的一样，想着过去发生的事和将来要面对的生活，唱着唱着眼泪就流了下来，声音也变了、节奏也跟不上了，我努力地克制着自己，不让同事发现，偷偷地转过身边唱边抹泪。
老婆!下辈子我还爱你!
周末朋友结婚带老婆到乐山去了，和朋友们在一起她总是很开心。
这几天收到很多偏方，亲戚朋友都在想尽办法到处打听，回家的时候屋里已有一堆各种各样的药，很多都是专门去采集的，真的很感激。
去年我老婆的父亲也得了白血病，在医院里住了三十多天(湖南最好的医院湘雅医院)下过三次病危通知书，到最后通知准备后事。没法只好拉回来，怪得很，在老家信了一段时间的迷信居然向好的方面发展了(当然药一直吃着)，现在所有的血相指标都正常了。每个月去查一次。
所以有时还真难说，所谓病急乱投医，说不定还真有效。不妨试试。
开始每天早上给老婆做龙爪焐鸡蛋，我也长时间跟着老婆早餐吃燕麦片、鸡蛋，无糖燕麦片粘稠、粗糙、无味老婆很久就不想吃了，但我还是陪着她一直坚持了下来，吃的时候有点像吞药。
脚部按摩增加了胰腺和肝脏的穴位，听到老婆疼得大叫的时候，我有作恶作剧的感觉。
今天接到医院的电话，老婆骨髓初配上了，明天抽血做高分辨检测。
上午老婆抽了血寄往捐献地作详细比对，费用为3200*2=6200准备明日寄往苏州，结果一个月可得到。
医生说初配上了便可以进行骨髓移植，但任需进行详细比对以查明匹配率。对方是苏州市骨髓库，我想哪位伟大的捐献者也应该是苏州人，真想当面感谢他，并由他直接捐献以减少中间太多的令人担心的环节。
配上型应该是值得兴奋的事，但我总是兴奋不起来，而老婆认为她能通过自己的努力健康起来，想到以后漫长的移植、排异、恢复及随时可能出现的并发症的过程又产生了更多的担心。
今天血常规检查各项指标正常，血糖值正常。
今天本来准备挂个眼科的号，同时感谢帮忙的朋友，结果他不在号也就没挂了。
老婆本也不准备去看的，结果她说这就是天意。
老婆的各项指标正常后她便更加的认为她的锻炼的益处，对我的其他建议似乎也不大听得进了，而我不能判断医院、偏方、锻炼中哪项在起作用，或者这样的结果本来是正常的阶段，不存在特殊的力量或效果。不过各项偏方都还试着在吃，真是难为老婆了，那么多各种各样的东西。
老婆的工作成了一个棘手的事，在这方面我和老婆的意见偏差很大。
老婆已经很久没有去上班了工资任然还领着，朋友也需要老婆确认是否还要上班，以便给公司交待。
老婆考虑到不给朋友增加麻烦，所以决定不再去了。我知道如果老婆继续要求上班朋友也能说服老板。而我考虑得很多，现在到骨髓移植可能会有几月甚至几年的时间，这段时间怎么办?重新找工作和自己做生意都是不可能的，我希望她能在移植之前辞职，至少这段时间的收入也可以减轻一点经济负担。我在想这些的时候没有考虑朋友的想法、以及公司的想法，或许碍于情面很多深层次的东西朋友没有对我谈起但和公司谈了。公司作为一个盈利机构遇到老婆这样的状况需考虑的问题很多，即使老板是很仁慈的人。
也许也应该尊重老婆的想法，至少可以证明我们不是生了病才去公司的，这也是最简单的交待。
老婆前段时间右眼0.3，左眼1.0(戴眼镜)，昨天感觉右眼好了些，但左眼又模糊了点。
老婆严重缺乏毅力，不喜欢体育锻炼，每天9点过起床。
今天老婆进行血常规检查，各项指标略高，白细胞10.5*10^9，羟基脲用量为每天1片但她偶尔会搞忘，所以每天一片应该能保持在正常水平。老婆打来电话的时候能感觉出略带失望，我有时也在像老婆一样想象她会不会突然就好了，一次次的结果让我的奢望降得越来越低。
血糖控制得比较好，睡前胰岛素没再打，今天早上4.5，前两天6.1--6.4。餐前打5个单位胰岛素容易出现低血糖反应，如果老婆在饮食上再控制好一点应该可以再降注射量。经实验发现老婆吃鱼可以不打胰岛素，所以经常带她出去吃鱼，而老婆的胃口要求也越来越搞，一天突然宣布成都的鱼只有**鱼头好吃，其他的难吃死了。
龙爪焐鸡蛋我每天都在弄，似乎还弄出了经验，会很快很轻松地把叶肉剥出来。
前几天纠结于带老婆到何处旅游，我向往的地方要么高原要么大海，但老婆兴趣似乎不大，前天因种种原因终于决定不再出去，心情一下就变得轻松多了。
这两天晚上老婆都到外面和老太婆们一起跳坝坝操，跳半小时出一身汗，回去血糖值降低很多。高兴之余又想到我们办的健生卡，办了两 a href="http://www.zhiyin.cn/tags.php?m=tags&tag=%EA%D3%C3%C1" target="_blank" class="keylink">暧昧瞬坏 月，如果不是我的调侃她现在还有再办的冲动。她说她要在家里自己练习，让我把电脑连接在电视上。
其实老婆跳操好几年了，前一年坚持了下来，后来又续两年的卡，结果因为她的同学都不想去她也就没有了兴趣。如果老婆以前持续练下去也许不会得这样的病。
国庆第三天结束，因无法解决住宿问题所以也就没带老婆出去旅游了，但城里也是堵得不行。
今天老婆的姑妈70大寿，她充满期待地参加了寿宴，现在平淡地结束了。她也离不了主要项目打牌。
