LZ目前在美国，漂泊海外工作学习社交各方面压力都很大，小日子远没有在上海呼朋唤友爹疼娘宠得滋润，但一时半会离不开，所以也只能硬着头皮往前冲。于是常常会跑来天涯看看八卦情感啊之类的放松一下。有几次不知道凑巧还是怎样，看到一溜的怨妇贴(想来是生活不顺利才会愈发有倾吐的愿望吧)，煞是壮观。虽说不幸的家庭各有各的不幸，但是看多了之后，我却从这么多怨妇贴中总结出一些定律，写给那些在怨妇漩涡或边缘挣扎的姐妹们，希望你们能理顺思绪，用智慧去赢得幸福和尊严。
第一定律：那些委屈的怨妇们通常步入婚姻的动机或者要求是，“我付出这么多，我只求他对我好。”
大家一起检讨一下自己，在你的感情生活中，你是否也有过这样的期待或心理暗示。我可以很负责的告诉你，一旦你心里出现这种倾向，离怨妇的日子也不远了。所以每次我看到类似这样的表达，总会忍不住深深叹口气。
说这类话的，一般有三种人：第一种，小女孩17、8岁的，说这样的话可能还情有可原，也许家庭不够温暖，也许反叛的年纪急需要证明自己，所以急匆匆地寻找“温暖的”怀抱去。结局基本是撞得头破血流，男孩从最先的温柔体贴来个华丽转身，马上就六亲不认。而女孩却从最初备受呵护的小公主沦为下堂妇，惨点的还得买一送几的赔上几个孩子。这种烂俗剧情一而再再而三的上演。所以才有了那样的总结----谁年轻的时候没碰上过几个渣男呢。关键是你有没有想过，为什么有些“渣男”到了别的女人手里却成了绕指柔，森森地化身天下第一情圣呢?
第二种，剩女。或迫于世俗的压力或孤单久了确实想要找个伴，于是草草结婚。原因是对方看上去还蛮老实，我要求也不多，只要他对我好，只要他对婚姻忠诚。抱这样想法的，我需要把你狠狠摇醒，说你剩女证明你也快三十了吧(那些25岁以下敢说自己剩女的小美眉请不要来抢这个名号)，或正经或不正经的恋爱也谈过几次了吧，就算完全没有恋爱过，朋友的亲戚的爱情狗血剧也耳濡目染看过不少了吧?你怎么还不明白“对你好，对婚姻忠诚”是对世间男子的最高要求，高到全世界也没有几个人可以完全彻底地贯彻，就算一个爱你爱到刻骨铭心的男人也未必能做得到，你怎么能指望一个感情基础薄弱的伴侣来实现你的几乎不切实际的愿望?
第三种，婚龄较长，孩子开始上初中了，老公却出轨了。对这样的妻子，我是抱着深深的同情。真的，女人何苦为难女人。这样的伤痛对任何一个把家看作天的女人来说都是致命的打击，而这样的打击却几乎只发生在把家看作天的女人身上。但是我反感这句经典控词：我对他这么好，这么多年家务都是我做的，孩子老人都是我照顾的，他怎么能这么对我?但凡说出这样的话来的女人，大多是思想极其单纯，我只能说，除了在你未成年之前，你父母有义务对你好之外，这个世界上没有任何人有义务对你好。如果你用错方式(记住这个前提)，那么哪怕你的至亲也是不会对你好的。其实要明白这点以后，什么婆媳矛盾，什么冷血的父母，什么不孝孩子，都是合理的。因为你要记住，基本上任何人对你的好都是需要你有智慧、有计划地去争取的。有血缘的，争取起来容易些;没有的，困难些;有感情的，容易些，没感情的，很困难。不讲究方式，只要喂饱即可的，除了狗之外基本免谈。
以上这三类人群是怨妇高发人群。有则改之，无则加勉。接下去，我会开始写，为什么“对我好”简直难比登天，以及针对这些人群，如何进行对症下药。
为什么对我好难如登天?其实，对除家人以外的人好，还是很容易的。比如同事出差回来顺手的一点小心意，比如邻里之间的互相帮忙，又比如朋友之间的两肋插刀。都容易。因为这些“好”是割裂存在的，这种“好”是事实存在的，存在于理性范畴之内。而恋人夫妻之间的“好”是建立在默契上的，说到底，是一种感觉。所以它主观性极强，它难以捉摸。同样一件事情，在不同人的感受里，会是完全相反的效果。比如LZ从小到大有个特点就是生病的时候极讨厌别人的关心。我最好就是一个人奄奄一息躺在床上，全世界都不要来烦我。所以大凡如此，我爹娘都是在床头放好食物然后静静退出，不和我多罗嗦一句话。后来有了男朋友，最初我生病的时候，他跑来嘘寒问暖一会问我饿不饿，一会问我难受不难受，一会拉着我的手给我唱歌。我明白他是想表达对我的关心，可是我真的吃不消哇。后来终于沟通清楚了，他说，原来如此啊，我其实也不想打扰你休息的，但我怕我不表现一下什么的你会生气。所以后来达成协议，生病的话管好我的饮食即可，疼惜的话等我病得差不多了再说。
我举这个例子的目的在于告诉大家，恋人夫妻间的“好”一定是需要有感情作为基础的，一定是包含着一种被重视被呵护的感觉。“好”是爱的衍生物，而不是爱本身。所以那些感情基础不牢靠，却用“好”作为交换条件的女人们，你连地盘都没有了，你拿什么和人家谈判阿?!
所以说，要对方对你好，你就一定一定一定要明白两点：第一，你到底喜欢对方哪些特质?第二，对方喜欢你哪些特质?再次说明，对你好不在这些特质之内。
有了这个大前提，我们来看看刚才说的三类高危怨妇人群可以怎样对症下药。
首先，一时年轻无知酿成悲剧。对于这些年轻的小女孩，其实我能说得并不多。因为年纪的关系，从15岁到25岁之间，我们大部分人都在感情上犯过错。人人都说年轻女孩子要保护好自己，一定要戴套啊一定要。但是越是因为“他对我好”这个理由在一起的年轻女孩，越是不懂得保护自己，越是在男友稍微坚持下就会放弃戴套的原则。因为男友会说，我对你这么好，你怎么连这点要求都不能满足我?女孩想，也对阿，所以就放弃了。亲爱的美眉们，这种论调是毫无逻辑的，也许已经有人写了一千遍，但是我还要再写一遍，真正对你好，是不忍心让你遭受堕胎的痛苦，哪怕快感略打折扣。说这些话的男人，本质上是在威胁你。那些不敢据理力争要戴套的女孩们，你不敢拒绝他的真正原因在于你怕拒绝 了他以后，他就对你“不好”了。所以从你放弃戴套的那一刻开始，你就已经输了。因为你是如此廉价，只要一点小恩小惠，你就可以奉献上自己最宝贵的身体。所以你要培养起对这种话的无限反感，一旦听到类似的话，你也要反威胁回去：你还反了不成?不戴?那从此以后都别做了!滚一边去，你不戴，自有愿意戴的人和我一起!这可是大实话，绝无虚言。别说那些如花似玉的小美女们，就算你不好看，你胖过130斤，说句阴暗的，中国男女的比例已经开始出现失调，年轻的女孩们，你们本该是最骄傲的年纪，你们要记得这条准则，真爱的男人一时难以找到，但愿意和你上床而又肯戴套的男人还他娘的怕没有?!
我不是教你滥交，更不是教你粗鲁地吓跑男人。但是所谓女人的自尊就在于---你必须对自己的价值有足够的底气。在你年轻的时候，你要充分运用年轻的资本。不过，如果你真的遇到恶心死人的事情，遭受了巨大的痛苦折磨，就算退一万步来说，这个时期犯错真的是可以宽恕的，关键是痛定思痛，吸取教训。我的一个闺蜜，当年也做过不少傻事，一路横冲直撞得过来撞得自己头破血流，看得旁人胆战心惊。但是这个女人，可以在人生的低谷的时候，凭借着强大的心理素质和勇气在废墟上重建自己的生活，怎么说都是让人敬佩的。很多女孩如果有她那样的经历，也许就会破罐子破摔放纵自己，所以关键还是要看自己。只要你自己不放弃自己，哪怕打过胎，哪怕被人骗色骗财，那又怎么样?只要你的悲剧在25岁之前停止，你还是可以春天桃花冬天大雪，让悲剧和喜剧都在岁月的流逝中沉淀下来而演绎成你自己的风情。
现在我们来说剩女，或者恨嫁女。我也曾经剩过，自己倒是潇洒自由，没事搞个小暧昧小约会啥的，可父母亲戚那个操心劲的。其实在我27、8岁的时候，实在受不了这些世俗的压力，于是也找了外表背景各方面都比较匹配，并且也是冲结婚去的男人约会了几次，可惜是两败俱伤。最可怕的是，到最后居然连好朋友都开始向我施加压力。那种滋味确实不好受，所以我惹不起，我总还躲得起吧，这不，就躲来美国了。没想到瞎猫碰死老鼠得倒撞上缘份了。
所以对那些到了一定年纪就急匆匆把自己嫁掉的女人们，我们就别再说一些婚姻不是儿戏不能轻率对待之类的老套的话语，你处在她的位置上你也急啊。不是所有人都可以像张曼玉那样“优雅的老去的”。有些人抗压能力强，有些人弱，想要一段美好的婚姻总不是一件错事。
但是，我个人认为，剩女们步入婚姻殿堂后的第一要点，不是要求彼此忠诚彼此对对方“好”，而是尽力发掘你这个伴侣的可爱、可敬佩之处。如果他个性中完全没有任何一点让你觉得喜欢的地方(注意，这个喜欢的地方不是说，我嫁给他就是觉得他对我好，而是和你没有关系的，没有了你它依然存在的特点，比如他很有才华阿，比如他很乐于助人啊，之类的)，那你还是趁早放弃吧，免得世间又多个怨妇，货不对板实在没办法啊。
这说来也怪，我在单身的时候，看这个也不怎么样那个也一般，约会没几次就看到对方身上的缺点，然后毫不犹豫地就甩了。没想到现在感情幸福稳定了，却看谁都很聪明潇洒英俊倜傥。咱也不水性杨花阿，也许是身上的小宇宙爆发了，磁场改变了吧。所以现在轮到我对着其他还单身的朋友说，他这么好，你怎么就是不喜欢阿!想想这真是三十年河东三十年河西阿!但我觉得这其中最巨大的转变就在于，你一定要懂得挖掘对方的好，每个人都有闪光点，彻头彻尾的坏蛋我 遍览史书大概也就魏忠贤一人了。这种千年一遇的极品你也不是那么容易就能碰上的。
找到他的闪光点，你就有喜欢他的理由。爱一定是需要理由的。你对他的喜欢他百分之一千能感受到。他爱上你后，他自然会对你好。但是这个发展顺序你千万别搞错。
然后我们再来说最后一类婚龄长的中年女性。 其实这段文章写给的不仅是已婚中年，也包括任何已婚或者同居中的其他朋友。
又是一句烂俗的话，婚姻是爱情的坟墓。我不完全同意。爱情应该始终存在于婚姻之中，因为这样可使一切都变得简单可爱起来。比如你今天不想洗碗了，叫你老公洗。如果没有爱，老公不愿意，你伤心，然后争吵，到最后还是你洗;如果有爱，老公很愿意，洗得干干净净然后你再奖励他，到最后是床上的柔情蜜意。
道理都很简单，大家都懂，可是为什么婚姻中的爱这么容易流逝?这是因为爱的本质是心灵的共鸣，需要不断的心灵沟通才能维持。这种心灵的沟通不单是说聊天，也是一起合力完成某事或者一起享受某种乐趣的的默契。可惜的是，女人步入婚姻以后，和自己男人的心灵沟通就大幅度减少，因为一个家需要处理很多琐事，女人的精力被分散得七零八碎。
拿我自己为例，用我娘的话来说，我是上天入地天下第一懒人。在家什么家务都不干，天天就知道呼朋唤友地玩，将来去婆家怎么办哦!可是世事难预料阿!在我有了男友以后，却开始一百八十度的大转身，家里要收拾干净，衣服鞋子不要乱丢，饮食要合理，等等等等。我曾经一边心甘情愿做家务一边自己都在心里惊叹，我这是怎么了?你还别说，这女性的基因密码千万年来自古流传，大概就是操持家庭的命。所谓命里注定。
而我的男友呢，我在洗碗的时候他在网络上看文章，等我去洗衣服了，他看文章看烦了跑来一个劲要和我出去玩。对他来说，地板脏一点没关系，只要晚上可以去酒吧和朋友们一起玩。我一开始真恨得牙痒阿，结果这样的日子过了没多久，我咬牙决定和我的本能作斗争，你要出去玩，可以，所有的家务事一定要一起全部做完才行。双方父母亲戚朋友之类的人际来往，我们明确分工负责，谁负责什么，有时甚至需要Email白纸黑字为证。这和工作中的同事交往原则相似，分工明确，通力合作，谁想当甩手掌柜，门都没有。你自己想想，在工作中，如果你对同事“好”，你不断妥协，不断帮他/她做他们的份内工作，这会是什么后果?别人只会对你变本加厉，更加索取无度，而不会感激你。你只有偶尔帮一下忙，别人才能记得住。
和女人护家的天性作斗争是很艰难的。我常常会忘记，总想算了，他忙，就我来吧。每次这样念头一出来，我就狠狠压制下去，他忙，难道我不忙吗?!我们现在还没孩子，一旦有了孩子，岂不是更加多的事情出来?现在不养成习惯，难道我养少爷么?
所以时间管理合理分配任务对工作有益，对家庭的健康发展也很有帮助。那么时间管理好了，接下去你该做什么呢?
接下去，你要和他一起玩，你和他玩的开心了，他就会对你好，再次注意顺序。所谓共同的兴趣爱好。听上去很简单，你要知道，从小到大能玩到一起的伙伴其实数数也不多，男女间能有共同的兴趣简直是前半辈子积德。
先说聊天吧。女人么，一般兴趣爱好不外乎美容服饰八卦感情，这简直全宇宙都一样，LZ在美国，不管是和美国女生聚会，还是和其他国家的女生聚会，见面永远都是，your top is so cute~~~~然后开始，this man that boy的开始八卦感情，无一幸免。在此基础上，有些有内涵的女生可能还会欣赏一点文学，喜欢一点政治，看一点足球，懂一点科学，和男生之间的话题就一下子多出了很多。而男人呢，我男友超级热衷政治，每天在youtube上就是看美国政治，看世界局势，天天逮着我就和我说共和党有多傻B，增加富人的税有多么重要。我说你又不是美国人，关心这么多美国政治到底干啥呢!他振振有辞地说美国和中国的经济互相依靠，一旦它经济崩溃，中国也在劫难逃。我也只能在心里默默地翻白眼，就你这样天天看视频，也不可能把美国政局看稳定了阿。
但是怎么办呢，他喜欢，我也得跟上吧。我在听他和我喋喋不休美国政治的时候，就和自己说，就当上课贝。总比商学院教授的会计金融之类的听上去有趣一点吧。再说又不考试。他对我的要求也低，他也不指望我能提出什么建设性意见，只要专注地听着，顺便说两句承上启下的废话，类似，哦，真的么?啊，他们怎么能这么做!唉，这国家也快不行了吧…..就在他这样反复强化训练之下，我和美国朋友们的聊天中偶尔也夹带几句，那个萨拉佩琳好傻的阿，真不明白为什么这么多人会受她影响，或者我看那个财务上限再不提升的话，美国会有大麻烦之类的点缀句子，千万别说实质内容(我一般也是左耳进右耳出，鬼记得这其中到底怎么回事情)，只需要很简单的一句常识性的话题起头，大家立马就觉得你好懂啊。这时候再谄媚地宣布，都是我男友教导有方啦，他很懂得，我就随便听听而已。回头看看，丫骄傲的恨不得把鼻孔对着天空。
你真的不需要懂得很多，你不需要lead谈话，但你至少大致可以follow。活到老学到老贝。再说你的同事阿老板阿，很多都是男人，他们可能也乐衷于政治啊，体育阿，电脑技术阿之类的女人一看就头大的话题，你从你男人那里学来的知识可以转手用上，何乐不为呢。
最最重要的是，如果你对男人的话题表现出兴趣索然，他将在其他话题上也与你无话可谈。你得主要让他就他感兴趣的话题打开话匣子，然后趁着惯性稍微夹带一些其他的话题，能继续下去一点就算你赚到了。
而女人的兴趣爱好，你却不能强迫你的男人来接受。没办法，性别差异贝。我是个超级猫狗控。一大爱好就是在网站上看搞笑的猫狗图片。看到笑得不行，还要给男友看。他每次都皱着眉头看着我很不耐烦表示接受无能。开始是有点不爽啦，后来他说，我一大男人你还能指望我看到猫猫狗狗的露出和你一样的花痴表情呢，我又不是三岁!想想也是，遂放弃。又或者说，我在网站上看衣服，这个也好看那个也好看，叫他过来看看他开始几次还点评一下，完了就是哪凉快哪呆着去的表情。所以我现在也想明白了，男人代替不了闺蜜，有些事情，还得同是女人才引得起共鸣，把男人当闺蜜派用场，百分之百没好下场。
玩当然还包括娱乐活动。这又是要命的男女大不同。绝大多数的女人把购物当作娱乐消遣，而男人呢，从亚洲到欧洲再到美洲，基本不外乎这几种：
参加或观看体育运动——其实这是最能被女性同胞接受的娱乐活动了，除非他赌球。尤其在美国，你要不去几次橄榄球比赛，搞几次观看party，那证明你基本还游离在主流社会之外。美国男男女女每周的第一大娱乐就是橄榄球，周一，周四，周五，周六和周日。你若是赶飞机错过了下半场比赛，飞机上居然还有比分通报!为什么这么火呢?因为全民总动员阿，一场橄榄球比赛三个小时，所有人都是一边看一边和家人朋友聊天喝酒，都是看肥皂剧似的。所以男的管男的看战术看策略，女的管女的准备各类点心酒水，在touchdown的时候直着嗓子吼两句，然后和其他女性亲戚聊上几句八卦新闻。所谓各有所需。所以说，听上去要你和他一起看比赛什么的好似天方夜谭，但是你要明白的是，这类兴趣爱好，你可以从其他方面入手，参与第一，比赛第二。
在他看体育比赛看的津津入味的时候，没叫你也搬个凳子苦大仇深地一起看，但你完全可以拿个笔记本在他旁边浏览淘宝，等到进球了/打架了/输球了之类的兴奋处，你适当表现一下与民同乐或同悲的情绪，他高兴了，你就夸两句废话，如能批发两句前几天他告诉你的消息，类似，这个球队引入了新外援就是厉害啊(明白前边告诉你聊天的重要性了吧，知识是融会贯通的)，那他绝对对你刮目相看，更何况还是他教你的呢，男人该多有成就感阿。他失望了，你也叹息一阵，表示天妒英才，日后定当卷土重来。又或者是他绝对铁杆球迷，经常邀请朋友到家来观看比赛，那这个时候，你会做一些可口的小点心，能人前人后地招呼好，绝对是必要的，但是!还是和前面一样，你一定也要坐下来和他们看一会，对精彩的进球也要兴奋一下，换句话说，你要融入这个环境，融不进?装阿!装着装着就成真了。我有一对美国夫妻朋友，男的铁杆球迷，女的每次看球也都兴奋得大呼小叫，由于我一开始看不懂比赛，问男的怕丢脸，就想请教她，结果她回答我，你只要看那个球碰到对方的阵地(touchdown)，就赢了，其他我一概不懂。我晕，和我水平差不多阿。但人家那大呼小叫的热情啊!
你要是还不明白，那我再给你举个例子。我老板也是美国人，铁杆橄榄球迷，40多了，钻石王老五，女朋友换了无数，结果栽在一新加坡女人手里。这位新加坡女友自始至终就没有看懂过橄榄球，但是她喜欢买东西啊。所以她买了很多我老板支持的球队的衣帽阿纪念品之类的，每次出去看球，两个人就打扮一番出门。我老板从来不指望她真能懂球，但是这样出去还是相当拉风的。所以就算她基本球盲，老板还是乐意和她一起看球。而她呢，周末打扮一番出去也未尝不是件愉快的事情啊。各取所需阿。
所以说，你光对他“好”，朋友来了热情招待朋友走了打扫收拾，好是好，可是还差一口气，这口气的秘密就在于“融入”。人说感情好得水乳交融，你中有我，我中有你，这个融入对方的兴趣爱好也许就是其中重要的一部分了。
其实男人的要求真的不高，我之前已经反复强调，他真的不指望你能懂得一塌糊涂，那样的话他也许反而不敢在你面前献丑，而且一个能在男人面前侃侃而谈经济政治足球的女人，他们也不会把她看作最佳伴侣。男人要的，无非就是你专心听着，适当表现，有这个意愿去跟上他的步伐，那他就已经很满足了。正如女人要的，无非也就是你能和我说两句话，表现一下关心，在我倒苦水的时候能够听着，女人也已经很满足了。所以人的心理需求不同。
男人的另一大兴趣就是：呼朋唤友喝酒聊天——你看你男人在你面前没话说，可是和他哥们简直上天入地神侃胡吹，因为他要听众阿!你想要段美满的感情，就必须学会作他的听众。可能你要问了，凭什么啊，我说八卦感情的时候他老是不耐烦，凭什么要我听这些枯燥要死的事情呢。凭什么?就凭你的女人的本能，就凭对大部分女人来说，美满的婚姻幸福的感情才是最重要的，所以你要当作经营事业一样来经营，所以你要能屈能伸。而男人呢，他的世俗的成功标准是以经济基础社会地位来衡量，所以他经营他的事业，你经营你的“事业”。要是你不服我也没办法，只能下辈子投胎成个男的了。
对这点其实要看情况具体分析。要是你男人喜欢一大堆人男男女女的一起玩，你最好跟着。他的社交圈你最好熟悉并且发展成为朋友。而且既然是男男女女一大堆，媳妇自然得在一起，要不然这是出于什么动机阿?!一般来说，如果你和男人是互相喜欢的，互相的社交圈应该没有什么太大的问题去融入，人以群分么。如果你深恶痛绝他的社交圈，那你们双方一定是有问题的。没结婚的，赶紧撤吧;结了婚的，还是得知己知彼百战不殆的，还是得参与着，然后吹吹枕边风啥的。你要犟着脖子说我就不去，你那些朋友都是什么烂人啊。那您就洗洗睡了吧，免不了将来沦为怨妇，因为你不愿意改变现状，人生的黄金定律，你不努力，事情只会越来越糟，所谓柳暗花明，必定是前期经过了各种努力，然后累计到一定程度，才人品大爆发，命运大扭转的。
要是你男人就爱好和三五好友聚会聊天，基本纯男性。那你就让他自己去吧。回来的时候当八卦听两句聊天内容，比如张家孩子早恋了李家老公出轨了之类的。有些事，只有朋友的忠告才听得进，有些情绪，只能向朋友倾诉。所以给他个朋友圈子吧，一个你每人都认识，但从不轻易打扰的圈子。他一个月出去聚一次是再正常不过了的。但是一周来个三四次，并且不带你，那就有问题了。要么真有什么“方向”了，要么就是他觉得带你出去不“好玩”，你融不进去，你又不享受，你既然和我玩不到一起，那我就只能找其他人了。
网络游戏或聊天也许是最让人痛恨的一大兴趣了。每天就对着个电脑，所有其他的都仿佛是空气。尤其是年轻夫妻。女的刚步入婚姻不久，还甜甜蜜蜜的憧憬着你侬我侬的幸福婚姻，希望着结婚以后还能和恋爱时候一样天天有说不完的贴心话。结果男的回来说的单词可以用手指头数，恩，啊，哦一下然后就在电脑前老僧入定，个别人还喜欢戴上耳机，仿佛天底下就只剩他一人。
这种情况可能有病态的，类似游戏综合症。但和你恋爱或结婚的那个男人再怎么着也是正常成年人了吧。所以大部分情况可以归因为两种。
一种是他除了打游戏聊天之外，觉得在家里也没有什么其他可做的，或者可说的。也是啦，男人都喜欢就某一具体话题展开讨论，而女人呢，喜欢倾诉感受。每天感受都是不同的，可是每天哪有这么多新鲜话题可以聊阿!每天没什么话说，又没什么电视看，除了网络还能做什么呢。如果碰上这样的男人，你首先要感到高兴。为什么呢?因为总比夜归或不归男强啊!在家里闷是闷了点，总比出去寻欢作乐强吧。
你无聊，他也无聊。他无聊他去玩游戏，也算个出路。那你无聊你怎么办呢?你也要找点事情来做。因为对于这群人来说，打游戏的原因在于家里气氛的沉闷和无聊，所以你要打破这种无聊。既然你的男人是宅男，你就想办法发掘一些和家庭有关的事情来做，能两个人或和孩子一起参与自然最好，类似棋牌类游戏，填字游戏等。就算你发掘不出这些，你也可以做你自己的事情(家务之类的除外，因为之前说过了，家务需要两人共同承担，做完家务才可以打游戏)，例如动手做些DIY的小东西，把旧衣服改造一下，浇浇花草，看看书，写写书法，就算什么都不行，你大不了自己折腾一下新发型，试着给自己化妆之类的，熟能生巧嘛。所有这些小事情，其实都蕴含了你对生活的热爱，而你的男人看到你自顾自的折腾这些东西，他或许会奚落你几句，但是在他的心中，他会轻松很多，因为他不用躲避那让人窒息的沉闷，你要是开着欢快的音乐，他也许还会好奇地过来看看你到底在做什么，你需要剪什么东西他也许还愿意过来帮一下忙。一个女人的心情和趣味对一个家庭的气氛至关重要。
还有一种呢，是他需要属于自己的空间。这点其实我也深有体会。我单身的时候，每天上班忙得半死，回家以后和爹娘再 嗦几句，然后9点爬上床磕瓜子(阿，LZ是猪啊)看美剧，侦探悬疑类的，让大脑完全和现实生活脱节一下，然后11点睡觉。这两个小时是我最最放松的时刻，因为你不需要顾及任何人的感受和想法，完完全全属于你自己，想干吗就干吗。就算我现在有了男友，我也需要时不时一个人沉静一下，一天到晚在一起烦不烦啊?我有的时候宁可脸不洗牙不刷躺在床上看书，也不愿和他出去享受一顿浪漫的晚餐。所以很多餐馆酒吧才会有happy hour时间，把一天工作的劳累冲淡一点再回家。因为家里的那个人，其实也是需要精力去面对的。
看到这里，可能有些人会说啦，每天回来就说累累累，怎么打游戏打到三更半夜却不累呢?什么累，都是借口!我要说，这个累，真的不是体力上的累，而是说没有心情。如果他没有心情面对你，宁可沉迷于网络怎么办?答案我已经在上段给出，还是四个字，自得其乐。只不过第一种情况，你要把家里的气氛弄得轻松活泼一些，放放音乐，给他泡点茶亲他一下之类的;而第二种情况，你就完全自管自吧。你也不是圣人阿，你也不能天天有心情有情趣的，所以你也可以看电视，看书，把门一关，和自己独处，给自己空间。不少帖子都曾说过，女人需要学会独处。这就是需要独处的理由，其实婚姻也许比恋爱的时候更要学会独处。
所以你想，如果你只是对他好，在他回来的时候嘘寒问暖，一会问他西瓜吃不吃，一会叫他洗澡，他烦不烦啊?没法感同身受?好吧，那你想想你十六岁的时候每天放学回到家，又要做功课又要应付父母无尽的关心，你烦不烦啊?!
LZ在辛苦码字的同时，我家那位也在旁边狂敲键盘写政治评论文章。看我写的认真，他还时不时凑过来瞄一眼。他说，我今天写的评论twitter上又有好几个人Follow我了呢!我瞄他一眼，稀奇什么，我的文章点击率都靠近1000了!他不看天涯，傻乎乎地问我，1000算很多么?我努力点头，说当然多阿，非常多!心里其实狂汗，人家几十万上百万的点击率也大有人在，我算是睁着眼睛说瞎话呢。但是，男人很多时候确实很好糊弄的，因为他不顶真啊，更何况他不感兴趣的领域呢。但是你要表现的骄傲有本事，他也就觉得你有本事了。所以他糊弄你的时候，你也别较真了，你也觉得他有本事一下吧!因为他很得意向我展示评论文章的时候，我也是一脑门子汗，别说是政治了，你还用英文写，我有心情看才叫见了鬼。不过看两句觉得自己是肯定写不出来的，那他肯定比我有本事贝，所以也心悦诚服说两句，哇，很厉害啊，我是真的写不出来。
总之，这个怨妇第一定律“我对他好，他也要对我好”我算也写得差不多了吧。最后再总结一下，感情的发生顺序，发现闪光点然后有好感，然后喜欢，然后爱，然后对他好，然后总结如何正确对他好，然后才引导他如何对你好。“好”无法强求，因为“好”是建立在感情的基础上的，感情无法强求，好就更不用说了。你若强求，必定失望。
明天，我会继续写怨妇第二大定律。触犯那条定律的人更加多，但是后果比较轻。
怨妇第二大定律：注意力不等于爱。 经典控词为：“当初是他先追得我。。。”
对此LZ也有切身体会。我在跨出大学校门之后，22-25岁之间，当真是桃花运不断。男人的明示暗示小追求小约会的几乎从不停顿。我并非美女，打扮一下能见观众，不打扮就是路人甲。在大学里不是校花级别，也没有什么铁杆追求者。怎么会出了校门如此受欢迎呢?LZ这点自知之明还是有的，于是有一天很纳闷地对我一个年长一些的朋友(当时她大约就是我现在这个年龄)说，一?为什么男人都很容易对我动心呢?
LZ当初真是年少无知啊，这么欠扁的话居然也问得出口。那位姐姐听了笑笑，由于熟悉我这种说话风格，她确认我并非有意炫耀，而是真心困惑，于是说，
因为，大部分所谓的心动是假的阿。玩玩的，你不应该当真。
这样的回答，对自尊自然是种打击。但由于我也熟悉我这位朋友的品行，知道她不是故意刻薄我，所以也就半信半疑地搁在心中。
桃花运还在继续。粗略数一下，没有上百也有五十多个男人向我表达了所谓的“爱意”，你要以为我魅力非凡，那你就错了，因为这些人当中有已婚的，有未婚有女友的，有网友见面表达了爱意以后就无影无踪的，桃花是桃花，可惜是他娘的烂桃花。
后来我又和一位闺蜜在聊天的时候，她突然说，啊呀，你这么好，怎么就没个人来好好爱你呢。我顿时愣住，没有人爱我么，可是怎么有那么多人说喜欢我要追我呢?她说，我说的来好好爱你的这个人，是家世清白，人品靠谱，喜欢你的长处包容你的缺点，好好相处，将来结婚的那个人!你那些已婚追求者喜欢你有个屁用。
从那次谈话之后，再总结之前朋友的说法，我开始反思，有人追就等于会有人爱么?答案我不说你们也知道，那是坚定的三个字。
绝不是。
你若一时想不明白为什么有人追绝不等于有人爱，你就想想，但凡我们描述一个有魅力的女子，我们会说，她有很多人追的。你会说，她有很多人爱吗?若一个骄傲的女子说，我有很多人追的，她会说，我有很多人爱吗?是不是怎么听怎么别扭?中文其实包含着极博大渊深的智慧，很多问题的答案其实我们老祖宗早就寻找到并赋予文字中，只是我们习以为常罢了。
追其实本质是一种游戏。如同幼儿园小朋友之间的追逐奔跑，他们是在一起玩。你今天穿了件大红的小棉袄，我觉得好看，我就朝你奔过来想要抓住你。你跑得太快，我追不到你，我就去追那个容易追到的人。如果我追到你抓住你了，那么游戏就结束啦，我要去追另一个小朋友了。因为追来追去好玩阿，如果我追到你你又没什么其它新鲜游戏和我一起玩，多无聊啊，我还是去追其他人吧。
所以被人追求，尤其是年轻女孩被人追求，那是根本完全毫不稀奇。学校里的男生可能还青涩，不太懂得怎么去玩这个追求的游戏，所以就算他们对你有意思，你也许也感受不到。可是踏入社会以后，从20岁到中年甚至中老年的男人和你玩玩游戏对他们来说毫无成本。只要你各方面条件尚可，至少也会有十几二十个男人给你注意力，让你觉得他可能对你有点意思。
这些注意力，你可当心了，有些可能是美好姻缘的开始，而有些也可能是万劫不复的入口。你需要用智慧去分辨。
注意力不等于喜欢更不等于爱。三者是不同的，但是有先后顺序的。先注意力，然后喜欢，然后爱。你从注意力就直接跳往爱，硬生生划上等号，那就大错特错了。这和我之前说的先要有感情基础再对你好相似，是有逻辑关联的。姐妹们啊，我们的大脑逻辑分析能力明显没有情感能力强啊，但是万物发展都是有规律有逻辑的，所以你必须理性起来，逼也得逼自己理性起来。
男人很容易给女性注意力。关注程度与你的年纪容貌身材成正比。关注方向与你如何呈现自己紧密相关。这里，我们又可以从注意力的角度分析两条延续了千百年的总结规律。
第一条，红颜薄命。绝色美女通常都没有什么好下场，反而是那些相貌平平却聪慧的女子能够幸福一生。你是不是也经常听到这样的总结?你有没有想过到底为什么?我认为，就是因为美女吸引的注意力实在太多，多得已经搞不清楚了。你说一般平凡女子，身边有三、四个真心的追求者，你还能静下心来动动脑筋打量一番，人品性格调查一番，综合考虑一番再下决心。遇到美女，十几几十个的追求者，你怎么挑?你基本上会先选那些个给你很强或者很特殊注意力的人，就像我们平常选衣服，总是先看外面模特身上展示的咯，容易发现阿。偏偏这些会表现的人十有八九相当浮夸，所以命运基本是红颜老去蹉跎岁月。
那些真的能从一群男人里挑出稀世珍宝的美女，人家要么眼光毒辣无比兼头脑清晰(逻辑分析要人命啊，智商才能镇得住美貌，要不然美貌是祸不是福。)要么确实命好，这样的人又能有几个?好比我和姐妹们去买衣服，我的鉴赏品味有限，你要我去一般的大众店，我除了看模特身上穿的以外，实在是无能力在众多服装中挑出款式又好又满意。除非去的是小规模精品店，价钱虽高，但质量款式都是上乘。
第二条是不要穿暴露。这个也被无数人说过了。我不重复，但总结一点。穿得大方点端庄点体面一点是为了赢得高素质的注意力，为了你自己好。穿得暴露确实能吸引男性的注意力，但这么廉价，而且人家注意力都集中在你的胸上，你要来干嘛呢?就好比你要戒指，那你是要一个闪耀无比几克拉的钻戒呢，还是要一百个同样闪耀无比的玻璃戒指?这个时候，你要拿出你买衣服买首饰的挥霍气质，老娘我要就要好的，便宜货送给我都不要!
人人都爱注意力，因为注意力让我们觉得自己重要。如同顶贴的漫天絮，我实在是太纠结了，还有米菲的姐姐，她们给了我注意力，满足了我小小的虚荣心。如今的网络时代给注意力提供了量化的方式，那就是点击率。所以写博客阿，写帖子阿，写微博阿，点击率直接等同于注意力。你说这么多人又没人付他们钱去写，为什么大家乐此不疲?因为注意力让我们觉得自己受欢迎。
但是注意力并不持久。我今天点个帖子，明天看个博客。后天它们就都消失在茫茫网海中再也不见。所以说，当注意力转变成下一步喜欢之前，它就如同飘散在空中的烟灰转瞬即逝。我刚来美国那阵，室友是个高大性感的洋妞，长相还蛮甜美。隔三岔五得就和我说，今天我在酒吧遇到个帅哥，他看起来对我很有意思;或者又是今天party后我和高一届的那个金发的接吻了…..这样的小艳遇怎么说前前后后也有二三十次，可是我和她一起住了2年，所有的“感情”都是这样无疾而终。
这和我的经历何其相似!只是我们俩都还算幸运，因为当对方收回了注意力之后，我们也就转开了投向他的目光，所以不痛不痒。最倒霉就是那些一旦男人给了她些许注意力后，女的马上就有“感觉”了，然后两人在一起相处一段时间后，男的注意力早就烟消云散，女的却需要持续感受自己被重视，受欢迎，所以开始用吵架等赢取注意力，到最后成为一对怨偶。女的还在那边哭诉，当初是他先追我的呀，他一开始对我这么好，现在怎么怎么怎么…..姐妹们，逻辑分析阿逻辑分析，追你是给你较强烈的注意力，和喜欢没关和爱更没关;追你的时候对你好是一种手段，和喜欢没关和爱也没关。
现在你是否真正明白为什么你爱一个人需要理由，他爱你也需要理由?因为你的“感觉”是建立在他对你的注意力基础上的，等他撤销了他的注意力，你的感觉就完全失去依托而陷入万劫不复。所以你需要爱他的理由，因为那个不是感觉，那是客观存在的事实，比如他乐于助人，你爱他你不爱他他都乐于助人。只有这种爱，对方才能体会到感受到，才能感受到自己的价值。所以他爱你也需要理由，他的理由也不可以是我觉得你身材好漂亮之类的具有时间保质期的理由，他的理由必须是你聪明善良有生活情趣之类的可以持续至你死为止的理由，因为男人的爱难在持久，所以他若爱上你持久的特质，爱才能延续下去。等到你听到类似这样的理由，就证明他给你的不仅仅是注意力而已了。
感情刚开始的时候可以讲感觉，因为那时候仅仅是注意力，小虚荣小骄傲足够使人感觉飘飘然。但是，发展了一段时间，他若还在说感觉，那你就要警惕了，很可能是你们的感情还停留在最基本的一层，毫无进展。当然，如果这个男人不善言辞，组织不出合理的理由，你也别急，因为你可以听听他平时对你的夸奖，如果夸来夸去就是，你身材真好，真漂亮之类的，虽然受用，心里还得提防一下;如果是，看不出你还真满能干的，或者在朋友面前说，我老婆和我老娘婆媳相处的还真不错之类的，那其实他爱你的理由已经在他心中，只是他不会表达罢了。
以上所说的一切分析其实都验证了那句话，男人喜欢一个人很容易，爱一个人却很难。喜欢一个人，只要前期投入注意力，而对方确实也不错的话，注意力很快就能升温成喜欢，甚至注意力和强烈的喜欢同时到达，所谓一见钟情么;而爱呢，那需要时间、需要不断的心灵交流、需要共同面对，实在不是一朝一夕就能完成的。如果建立在强烈的喜欢上，那么到达爱的彼岸的速度快些;如果建立在注意力和微弱的喜欢上，那么，也许这一辈子也到达不了。
所以，爱我，请你给个理由先!
补充上面所说的爱人的理由，这也是为什么嫁人要嫁人品好的重要原因之一。不是说人品好，你就会爱上他，我们平常听到的多得是，他这么好，我就是没感觉。要人品好，是说你们将来发展出美满爱情的可能性要大得多。因为他人品好，浑身都是你爱的理由。这些理由都是客观存在，相当靠谱的。而一个人品一塌糊涂的人，你其实完全没有爱的理由，你以为你爱他，其实只是你自己的感觉而已。而感觉是主观的，非常不靠谱的。好比你去赌场(不是说嫁人就是赌博么)，你明知道对方出老千，相当不靠谱，你还要去和他赌，你怎么会不输?那些明明知道对方有很大的性格弱点(注明，弱点不是缺点，缺点可以改正，弱点改正不了)，你还飞蛾扑火，不是活该你烧死么?(说得容易做的难，这个我在后面的文章中将会详细阐述)
插播一个有关注意力的笑话，我昨天自己闹的。昨天和男人在星巴克，他去洗手间，我对着电脑码字，突然跑来一个帅哥，很热情地冲我打招呼, hey, how are you doing!我第一反应，啊呀，被人搭讪了(小虚荣阿!人人都爱注意力阿!)，第二反应，啊哟，被我家那个醋坛子看到要不得了啊(人品好懂得有分寸阿，自吹自擂一下)，但是在美国练就的small talk能力让我条件反射地和他寒暄了几句。然后帅哥说，nice talking to you, see you around, bye! 然后去其它的座位上坐下，我想，一?搭讪不是应该要电话号码的吗，还see you around?难道他经常出没在这里，已经看到我好几次了么?
然后男人回来了，本着“要适当让男人吃醋紧张的原则”，我笑嘻嘻地和他说，有人和我说话呢(还好LZ低调啊，没说搭讪啊，用的也不是得意洋洋的表情，就一般正常的表情啊…)他说，谁啊?我说，那个，然后就指了指帅哥的座位。然后我男友就大步流星向他走去，我一时吓得半死，结果两人开始握手聊天，我站在原地目瞪口呆得看着，这是啥情况呢?看着看着，我突然之间意识到，我靠阿，这个帅哥不是当年教我们的商学院教授么?!疯了，我估计他减掉至少二十公斤的肥了吧!!!原先的黑框眼镜也不见了，莫非换美瞳了?!整个人简直脱胎换骨阿!
好吧，这万恶的虚荣心阿，这对注意力的渴望啊，古人用四字作为总结，“自作多情”。说这个小插曲其实是表达一个规律，即使你身处一段稳定幸福的关系之中，你还是会享受新鲜的注意力。所以接下来我们要说的就是另一个定律，出轨定律。
关于男人容易出轨的事实和原因我们大家都明白，无非是男性的本能道德的败坏社会的纵容等等等等。我就不详述了，我也没有好的办法去解决。这个问题将是永无止境的延续下去直至人类灭亡。
但是我可以用“通感”的方式教你体会男人出轨的感受。很简单，你想想自己喜欢买衣服的要命冲动吧。
你是不是走在路上路过橱窗，只要是新衣服，就会瞄一眼?如果看到漂亮的就会停下来，甚至立马产生购买的欲望?你是不是浏览网站不由自主就去点击服装类频道，就算不买，看看也开心?你是不是对其它同事朋友的漂亮衣服偶尔特别喜欢也想要一件差不多的?如果你有足够多的钱和精力，你是不是愿意一直逛街买来无数漂亮衣服?
同理，男人对美女或者新鲜关系的渴望，就如同女人对衣服的渴望一样。走在路上看到个稍有姿色的女的就多看一眼;看到特别漂亮的就很想上;网站上看看美女的清凉图片虽然不想干嘛，养养眼总是可以的;别人的女朋友或老婆有时真不错啊;如果我有足够的钱和精力，我一定要泡遍天下MM!
如同女人不太愿意这辈子翻来覆去穿用样几件衣服一样，男人也很难会一直忠于同一段关系。各位请看清楚了，我这个理论完全不是“女人如衣服”这个被千万女性所唾弃的比喻。我这个理由旨在教你将心比心，教你理解这种冲动，但不是说男人出轨就可以被原谅的。出轨的男人犹如那些买衣服买的失去控制能力的女人们，作为女人，我们都理解那种冲动，但是，当买衣服买的信用卡严重透支，甚至面临破产的危险，那是坚决应该反对的，对不?
虽然这种购物冲动每个女人都有，但有的女人勤俭持家不舍得花钱，有的女人在合理范围内可以消费一把，有的女人轻度败家，日子捉襟见肘但也能够继续，还有的就是挥霍无度，每个人的程度都不同。同理男人也一样，有的老婆孩子热炕头就满足，有的精神上享受一番出轨，有的偷偷摸摸出轨虽然心力交瘁但老婆不知道也就算了，还有的，就是小三上门踢馆，到最后妻离子散。
不管是购物的冲动也好，出轨的冲动也好。是个人都有这样的冲动，但区别就在于自制力、金钱、对象和场合。出轨为什么这么容易?那你问问你自己，你买一件衣服为什么这么容易，要不然橱柜里那些衣服都是从哪里来的?因为，这四种只要你沾上一条就可以造成既成事实，而且偶然性极大，一直有自制力的突然之间上班不爽了想购物发泄一下，一直尝试淑女风格的突然之间想街头一下，防不胜防。所以有些我们以为的好男人，全世界谁出轨都轮不到他出轨的人，他娘的也会出轨。其实原因很简单，就像平常一直勤俭节约的女人，某天突然发了一大笔奖金，可能也就上街犒劳一下自己(参考男人有钱就变坏各类暴发户案例);或者是她本来不想买衣服的，姐妹们买得高兴她也就随便买一件(参考男人朋友都出轨，所以他也顺应潮流);或者她偶尔看见一件非常漂亮非常适合她自己的衣服，咬咬牙存钱也要买(参考男人确实碰到和极其吸引他的小三);或者是她就是喜欢买衣服，毫无自制力(参考出轨成惯性的男人)。
注意，我没有把时间列在这四个原因里，因为有没有时间，都有可能出轨。你要以为你男人天天忙个半死没时间出轨，那是不可能的。飞机上都有免税商品采购，女人走哪里都能找到漂亮商店。
这么低的门槛，这么高的发生率，你想要一心一意防止男人出轨，就先问问自己可不可能从此不再买衣服。如果你的答案是不能，那你就再琢磨一下怎样才能够降低买衣服的频率。
要将购物欲望控制在合理范围以内，前提是这个女人必须有一定的理性，那些毫无理性可言的败家女(典型案例章小慧)注定没有美好的人生。同理，要将出轨的欲望控制在合理范围以内，前提是这个男人必须有一定的责任感，那些毫无责任感可言的男人，几乎百分之百要出轨。
那怎么分辨这个男人有没有责任感?最本质的一条规则就是你要看他做事有没有分寸。那些做事情毫无分寸的男人，百分之百没有责任感。你可以联想一下你工作时碰到的同事，那些知道自己权责所在，知道自己该负责什么不负责什么的人，基本上可以是个好同事;怕就怕在那些老喜欢越界的同事，瞎来来，你肯定不欢迎这样的人。
所以我们可以推论，衡量男人一条极其重要的标准，在于你要看他做事情有没有分寸，因此，在恋爱期间就算宠你宠得没边的男人，你提出任何无理要求他都会答应的男人，你说要分手他不惜一切代价哪怕自杀也要挽回你的男人，你要以为他这是爱你爱的死去活来，你注定难逃怨妇的命运。因为这些男人的行为虽然貌似正面、痴情，甚至赢得你的朋友家长的交口称赞，你千万别洋洋得意，因为这不是爱你的体现，恰恰相反，却是他们做事情没有分寸的最佳证明!很多帖子都说男人对你无限好，必定有企图是虚情假意之类的，我倒是觉得可能某些男人做这些事情的时候倒确实是真心真意。所以才有可能连自己的父母都会被蒙蔽。但你要记住，就算当时是真心真意，这类男人其实极其缺乏责任感，因为他不懂的界限所在，因为他不懂的控制自己。所以等你们步入婚姻以后，他出轨的可能性将极其巨大。你明白这点以后，当他厌倦你后转向其他女人，你也别想不通，发出什么如果这都不算爱，那我还有什么好期待之类的感叹。是的，这不算爱!!!没有底线的顺着你，恰恰是这个男人暴露了他的性格弱点，即做事没有分寸(基本等于没有责任感)。所以醒醒吧，别陶醉在这种被宠的假象中，那会是万劫不复的陷阱，将来巨大的反差会更令你痛不欲生。
而有责任感的男人，会在你提无理要求的时候坚决反对，哪怕你撒娇耍赖都无济于事，你不要说，你就是不爱我之类的傻话，他当时是不是爱你我不知道，但我知道能这样做的男人多半都有健全的人格和坚定的意志。因为他懂得什么是对，什么是错。所以就算他日后碰到强烈的诱惑，他能抵抗的能力远远比那些没有责任感的男人强。
除此以外，那些负面的做事情没有分寸的体现就更别说了，比如什么男人不尊重女方的父母朋友阿，在处理亲友关系的时候特别轻率阿，和其他异性之间距离过近阿之类的，这些都是男人没有责任感的反应，你若忍让，将来他出轨的机会接近百分之百。
所以你看明白了之间的逻辑联系了么?你要降低男人出轨的概率，你必须要找一个有责任感的男人，你要明确这个男人是否有责任感，你必须知道他是不是做事情有分寸，尤其那些美女们或者家庭条件相当优越的女孩子们，你们更要培养自己的“抗宠”能力。当你被宠得要死不活像只米缸里的老鼠的时候，你必须冷静下来透过重重的迷雾看见事情的本质。做事没分寸、不懂界限、是非不明的男人务必立马排除。
补充说一句，上述的界限和分寸以世俗评判为标准，你别以为自己可以免俗。虽然每个个案都不同，但常识就是常识。而且，可能男人个别行为虽然目前看起来不恰当，但就整体而言也无关痛痒，你还是得警惕。比如隔壁帖子有MM说自己男人老喜欢开一些很不恰当的玩笑去逗她，甚至YY她的朋友。男人可能会辩解说，我就是开玩笑。但是这就是典型的男人做事情没有分寸。碰上这种情况，你的反应是根据世俗的标准，就是放到哪段关系里这样做总是轻浮的，别以为自己男友只是嘴巴上使坏，不会真出轨。你需要严肃和他谈，让他明白事情的严重性。他若真改了，就证明这人还懂得分寸，还有挽救的余地，他若你一说二说三说的一直不改，还嘲笑你小题大做，那就是警钟敲响的时刻了，因为这样的男人不分是非没有分寸，就算他现在不出轨，这也已经暴露了他性格中的一大缺陷，日后出轨的可能性依然极大。
反过来，若你提正当要求他却不满足，例如要求见父母，要求见朋友，又或者是例如婆家或者朋友对你无礼他却视而不见之类的，那也是证明他没有责任感，做事情没有分寸的又一大具体表现。上面有位朋友说男人大男子主义、以自我为中心，这些特质很多男人都有，但必须有个分寸在合理范围之内，超过了，就是渣男，具体情况具体分析。
所以女人要懂得提要求。因为一个男人对女人的要求的反应，可以完全表现出他是不是个有分寸、靠谱的男人。女人的合理要求，男人经常不满足，就肯定有问题;相反，女人的不合理要求，男人也一直满足，也一定有问题。所以，在感情中，你大可以经常提要求，合理的要求不但体现了你是一个理性的人，也能让他充分展现自己的能力和诚意，男人非常满足于这种表现(详细案例参加英雄救美，或者什么他同事一离婚女性经常要他帮忙之类的)，所以你提合理要求是一举两得，千万不要以为自己在给他添麻烦，你这是在为爱情的发展添砖加瓦，那些好女人们，就是不懂这个道理，以为什么事情都自己来就行。
而不合理的要求，你也不要怕提，难得提一下，看对方的反应。当然，这个提不合理要求的前提是，你明白自己在提不合理的要求，你只是要看对方的反应而不是搞着搞着真的一定要他做到，做不到就吵架什么的。
有人会说，我确实就是个没要求怎么样都行的人，提不出要求怎么办。其实小要求生活中到处都是，举个例子，最开始约会的时候，我和我男友上街去买东西，他居然看着我手里提的袋子一点反应都没有，我就问，你能帮我拎个袋子么?这就是合理要求，男人自然会答应，他要不答应我们也不可能发展下去;但是，如果我连女士手袋都要他帮我拎，这就是不合理要求。虽然我撒娇耍赖地要他拎，他狠狠给我一个父亲般严厉的眼神，说，别没规矩。所以我也就消停了。类似这样的要求你难道提不出?你生日的时候他能和你一起吃顿饭，小礼物你也要他帮你买，经常回家看看父母之类，又或者是你在烧菜走不开要他去楼下便利店买瓶酱油的这类要求一定要提。
合理的要求提出后，有责任感的男人基本都会做到。偶尔做不到，那基本是属于懒惰。但是你依然要坚持让他做到，罗嗦没用，你只要坚定地监督他完成。
刚才又发生了一个小插曲，男人跑步回来，脱了袜子之后随手就放在角落边。平常我会说，放到洗衣篮里去。他若不放，我就任凭他的脏衣服扔的乱七八糟，我只洗洗衣篮里的衣服。正好我今天心情好(晚上吃火锅!耶!)，也没有多和他罗嗦，就随手把他的袜子往洗衣篮里一扔，也没说什么，又坐下继续码字。没想到男人严肃地对我说，你不应该这样做。我说怎么了?是说我不应该代替你扔进洗衣篮呢，还是说你等一下还要穿那双袜子?他说，你不应该代替我做我应该做的事情，你应该提要求，让我自己扔进去。有多少人，如果遇上这样的情况，会不理解地说，啊哟，真是好心没好报啊!
我笑了笑，说，嗯，难得一次。你要以为我一直这样，你也就错了，你扔在柜子上的那条脏短裤我可没动，记得自己放到洗衣篮里去。
男友一直坚持谁都不能宠的原则，我虽然一再强调女人需要被宠的感觉，他的理论是合理要求一概满足，不合理要求一切免谈，不但对我，对自己也是一样。其实，这就是所谓女人要有底线的真正原因。因为你没有底线的话，你根本分不清楚什么是合理，什么是不合理，一个原先很有分寸的男人遇上你，他的分寸感也会模糊掉，他的责任感也会丧失掉。
而一个无限制push男人的底线的女人，有责任感的男人会被她这样肆意破坏自己的分寸感而感到屈辱，所以最终选择离开(参考那些男人真心爱她，她却不停耍小姐脾气，然后某天男人实在忍受不住，掉头果断离开的案例);而那些可以经得起挑战底线还停留在她身边的男人，我不说你们也知道了，根本本来就是没有责任感的男人，将来出轨率百分之百!
所以喜欢撒娇喜欢提无理要求看男友艰难满足自己而洋洋得意于受宠的女人们，喜欢用无原则忍让“宠爱”男人的女人们，男人的责任感就是这样被你们自己亲手毁灭掉的。相信大家都听说过一句话，好女人是男人的培训学校。这个培训学校带给男人的就是明确责任，明确什么该做什么不该做。所以这个女人就一定要自己有底线有底气明事理。
再补充一句破坏分寸感破坏原则的另一后果(啊呀，我也知道我自己 嗦，可是这些道理都是人生中最实质的道理，都是融会贯通的，本质都一样，表象都不一样，所以我写了这个又记起那个，唐僧得很)。一种表象就是，两人分分合合，合合分分，这种到最后有好结局的也不会多，因为这种界限感和原则已经被双方的战争践踏的一片模糊，正所谓当断不断;又或者是，男人出轨了，女的原谅了，男的自己却原谅不了自己，宁可离开女的，因为他的责任感已经在这个女的面前完全倒塌了。
所以我们才说爱人是要有尊严的。这些理由都是相通的，本质来说，你和他都要小心守卫那些原则，原则在，爱未必在(参见凑和型夫妻)，但原则不在，责任感就会崩溃，爱就肯定不在。
21.
插播一段——写了这么多，感谢所有捧场点击留言的朋友们。不过我要说明的是，你不要以为我在写所谓的“驭夫术”，所谓的技巧。我是在总结最本质的规律，而这些本质会从各种表象中透露出来，所以我所举的例子，都是这些表象、细节只是为了要应证我总结的本质规律。你若只看到技巧，你必定会失去big picture，就像之前有人留言说，做得到的，那不是女人，是圣人，我何苦这样去讨别人欢心。这就是完全没看懂我想要表达的意思。因为这些所谓的细节，女人心中有爱的话，做起来基本不花大力气，如同你吃饭喝水一样平常,区别只是在于让你吃的营养均衡一些;但如果你没有爱的话，做起来辛苦而屈辱。
所以我通篇说了这么多，无非是表达两个意思：一是爱需要客观理由，二是不要践踏责任感。很多技巧都是从这两点上衍生出去的。
明日继续。
所以女人要降低买衣服频率的方法和男人降低出轨频率的本质方式是一样的，就是第一步就是看这个人是不是有自控能力，做事情有分寸，有责任感。
但就算责任感再强的男人，他也依然有可能出轨，就像我上文中所说，除了自制力之外，还有金钱、场合、对象这其它几条。所以各位姐妹们，你们想想，自己还能怎样做才能控制买衣服的欲望?
我觉得首先是你的衣橱里已经有各式各样，适用于各种场合的衣服了。你要出去郊游，已经有很舒适的衣服鞋子了，你要出去上班，已经有端庄精干的套装了，你要出席晚宴，已经有高贵典雅的礼服了，你要晚上去夜生活，也已经有热辣性感的裙子了。那你再遇到想买衣服的时候，有自制力的人就会想想，唉，我已经有了，也难得穿几次，就算了吧。可是，如果你的衣橱里全部都是T-shirt牛仔，那么碰到社交酒会场合，你就算再有自制力，也不得不再出去买条礼服，因为这和自制力无关了，这是基本需求得不到满足了。
同理，男人对女人的要求也是一样，作为恋爱初期的女朋友，你可能只要满足他的一种追求的需求就可以，但是进入婚姻以后，男人对女人的需求就接近女人对衣橱的需求，正常人一般都不会要求自己衣服件件成千上万，全部都是名牌，但基本都会希望可以应付各种场合不要显得不伦不类。
中国古话不是说出得厅堂下得厨房么?现在更加扩展到什么斗得过二奶，击得退流氓之类的，那夸张是夸张了点，但其中的道理确实一样的，就是女人要有应付各种场合的能力。再扩展出去一点，就是说，一个人有各类不同的社会身份，你每个社会身份都要顾及到，平衡到。你千万别觉得委屈，其实男人也一样，他们也要兼顾。只不过女人要顾及的面，更加广阔一些而已。所以男人的衣服只要正装和休闲装两种，但是正装一定要做工非常精良、质量上乘;也就是说男人的嘴主要社会角色是赚钱养家，这一点做到了，很少会有人说他的不是;而女人的衣服呢，要通勤装，休闲装、小礼服、晚礼服、约会装、街头装，乱七八糟的一大堆，你就算哪天在宴会上礼服穿的气质无与伦比，但街头装搭配的不伦不类了点，照样有人说你不懂时尚。所以女人的社会角色也是一大堆，你就算是一个对孩子极其尽职的母亲，但是万一婆媳关系处理好，人家就说你不会做人;又或者是带你去社交场合你表现得不好，人家又说你土，上不了台面;又或者是你事业特别顺利，但疏忽了子女教育，人家又说你是个不称职的妈妈。对男人的要求为什么这么简单?对女人的要求为什么这么复杂?那你为什么对你的衣橱要求这么高呢?咋办呢，做女人难不难?我认为关键就难在这里。所以，当你面对各类社会角色力不从心的时候，或者是有一类角色你严重没有扮演好的时候，例如，不太会教育自己的孩子，或者和婆婆关系一塌糊涂，或者男人带你出去社交，你完全上不了台面，或者和男人的朋友针锋相对，这些社会角色你若不顾及到，就相当于你的衣橱里缺了明显一类衣服，等到有场合一定非要这种衣服不可，你就肯定会要出去买。
这各类社会角色的重要性在男人心目里都是有谱的，就像作为女人，你也明白哪种衣服你是必定要的。你若仅仅平常一普通白领，你对通勤装的需求肯定远远大于对礼服的需要，甚至你一辈子也不需要一件礼服;而如果你是明星，你得保证柜子里大部分是华服。一个顾家型男人，可能对你要扮演好一个好母亲的角色，把家里打理得井井有条要求很高，他可能无所谓你老是臭他朋友;又或者是一个事业型男人，他对你什么婆媳关系闹僵睁一只眼闭一只眼，但对你能带得出手，在生意场上助他一臂之力特别看重。
所以不管是买衣服还是预防男人出轨，你要明白到底什么才是自己或者他的真正需求。你瞎买一气，买来买去都是同一类型的，等到碰到不同场合你还是抓瞎，依然感叹自己没衣服;对一个男人，永远以为做好他的妻子就够了，或者做好他孩子的母亲就够了，结果场合一变(参考男人升官了发财了)他的需求也就会变化。所以你适合各类场合的衣服多多少少都备着点，免得一下子方寸大乱。
降低买衣服频率的第二要点呢，是你的衣服要适合搭配，随便加条腰链阿，戴条围巾阿，就能翻得出花样，变成不一样的感觉来。各位姐妹们可能都有喜新厌旧的那一刻，一件衣服无论再怎么好看再怎么合身，你穿阿穿得穿了一段时间，就必定觉得厌倦，就是不想再穿了。有的时候在路上看到新的衣服，虽然款式什么的都及不上原来那件，你也买下，唯一原因只是因为那是件“新衣服”(参考男人的女友/老婆非常优秀，却随便出去搭了个小姐、或者勾引个同事之类的，东窗事发之后发誓那真的只是玩玩的)。我男友曾说，其实男人觉得原女友或者原老婆都蛮好的，但我们只是想要新的sex。我的最好的异性朋友也曾说，男人都是猪。其实这种喜新厌旧的本能，你虽然唾弃痛恨，但在买衣服的问题上，你其实也一样。
那么什么样的衣服你不容易厌倦呢?一定是那些风格简约，款式百搭，穿着又舒服的吧。而那些款式虽然漂亮，但可塑性不强的衣服，遭冷落的机会一定大的多。比如，一件旗袍吧，你第一次穿着出席社交场合的时候可能让人惊艳，第二次、第三次参加社交场和的时候，你要是依然穿着，是不是觉得很不对劲阿，就会觉得怎么穿来穿去就只有这一件?因为同一件旗袍你能怎么搭配呢?除了换双鞋子换个发型，旗袍本身无法搭配阿，难道和牛仔mix and match?所以说有一些衣服虽然漂亮，但只能让人眼前一亮一次，两三次以后就没欲望了(参考某些长相养眼、性格无聊的美女，男人迅速眼红、迅速追求、迅速厌倦);而有些衣服呢，只要你善于搭配，却能时时拿出来换换风格。
男人对女人也是同样的道理，所以说做女人要有生活情趣。隔一段时间就有一些新的小趣味，和男人一起享受一下生活。因为男人对女人，其实和女人对衣服的要求一样，说到底，要求个新，求个变。很多时候，这和你本身有哪些衣服、质量好不好，其实关系并不大。所以，就算身处稳定和睦的家庭，和老婆关系其实很好的男人，照样要出轨，只是因为一个新鲜感。想要明白这个新鲜感的需求到底缘何而来，我将会在以后的文章中详细阐述。
不过就算你追求新鲜感的欲望再如何强烈，如果有人用一条奢华无比美丽无比的裙子来换你整柜子的衣服，你会不会换?正常的女人都不会吧，美丽的裙子自然让我很垂涎，但是我每天上班穿什么呀。所以说，一般男人婚外有了点小花头小刺激，正常人是不可能抛弃了原来的家庭的。又或者是别人突然之间拿了一整个柜子和你差不多、甚至比你还好一些的衣服来和你交换，虽然你喜新厌旧，但你也不太可能就此接受，因为麻烦啊，东西差不多，还要搬来搬去的，有什么可换的呢?别人常说男人外面彩旗飘飘，家中红旗不倒，也就大致指这两种情况了。
但是你要以为男的永远都是玩玩，不可能真要离婚，那你也就错了。如果一个人先给你一个衣柜，给一件美丽的裙子，然后告诉你，我不和你换，你原来的衣服你还是保留着，你就先拿着衣柜和裙子，以后自己慢慢往里添其他衣服。你是不是就会答应了?如果小三说，我不要破坏你的家庭，我只是想好好爱你，哪个男的会推却?!然后久而久之，小三的角色从最开始的小新鲜变成多重身份，也许她见了男人的很多朋友，也许她还能在事业上帮助他，也许她甚至怀上了他的孩子。这个时候，就相当于你已经花了很多的时间和精力在那个原本空的衣橱里陆续添上了一系列的新衣服，有的甚至比你老衣橱里的种类更齐全、档次更高档，你感觉两个衣橱都是你的了。如果有人告诉你，你得去掉一个衣橱，你会怎样选择?一定是那个新的吧。所以新鲜的小三不可怕，可怕的是那些已经发展成长期稳定的关系了。那种在一起5、6年的小三，突然之间黯然说要结束，很多男人面临这种一定要选择的压力的时候，他们会更加记得在新关系中投入的精力，而选择小三。
在这种情况下，只有一种原因你会保留原来的老衣橱，就是那衣橱里有很多你特别需要的衣服(犹如通勤装对于白领，或者华服对于明星)，而那个新衣橱里呢，有虽有，却没旧得来的款式经典、做工上乘。这也就是为什么有些男人即使有稳定的长期的小三的关系，小三逼婚，正室依然不倒。所以回到我们上一段中所说的，你要预防男人出轨，或者他出轨了还能回头，就一定要了解他的需求。
当然还有一种情况，人家突然之间就拿个多出数几倍衣服、品种也更齐全、款式和做工都比你原来的强出好多的衣橱来和你换，你可能不加思索就答应了。这类情况，就相当于男人甩了原先的糟糠之妻，娶了富家千金之类的例子。碰上这样的情况，什么秘笈都没有用了，再有责任感的男人也没有用了。所谓人往高处走，水往低处流么。这种情况要发生呢，也只能算命里注定了。求菩萨拜佛也都没用了。不过好在概率还算小。重要的是，你原先的衣橱品质不能太差，被人一比就比下去了。多年前，娶了老婆就一定要负责到底，离婚要被人戳脊梁骨，好比别人眼睁睁给你一大堆极漂亮的新衣服，但你爸爸妈妈死活不同意你接受，那你也只能算了;但现在呢，自由贸易了阿同志们，你想避免旧衣橱被淘汰的命运，就不能太糟糕阿。(所谓女人需要不断提高自身修养，也就是这个道理)
而第三要点呢，在于你买的衣服基本是下了一定代价的。有些衣服吧，你买了以后就是因为它实在太贵了，所以心理上就觉得它好得不得了，一定要好好珍惜。我老娘有一条花色的连衣裙，三十年前她每月工资只有100多元的时候，居然舍得花300多元买下了那条花裙子(我爸居然也同意让她买了!当年三百元是什么概念阿!三个月的工资啊，我现在花自己工资的十几分之一买双靴子俺老爹都要说我败家阿!)。那条花裙子经过三十年的悠悠岁月，依然好好地躺在我妈的衣橱里，因为款式经典，所以从我妈从少妇穿到老太太，每年夏天都要拿出来穿那么几次。
这个例子其实很容易理解了吧。所谓让男人追要花血本阿，所谓钻戒阿，所谓彩礼阿，其实都是一样，在心理上暗示你要珍惜。 这个道理太简单啦，我就不多说啦。
买衣服理论我就讲到这里了。说了这么多只是让你知己知彼，对待男人出轨的问题能够将心比心冷静对待。尤其是上过一次当、受过一次伤的年轻女孩别愤世嫉俗地说什么男人没一个好东西之类的傻话，因为人性中有善有恶，你喜欢买新衣服，不是过错，但你需要学会挑选、学会保存、学会克制。如果你什么都做到了，但是某天路上撞到一个冒失鬼，把你的漂亮衣服狠狠划了一大道口子，再也无法弥补，那你怎么办呢?生活中的意外防不胜防，你只能索取合理赔偿，然后再买你的新衣服去。
好了，下一段我们要讲的是第四个定律。游戏定律。
男女感情发展的过程本质是一种游戏。(啊，如果你是个严肃对待人生的人，看不惯游戏这么轻浮的字眼，那你可以把它替换成“项目”。)做游戏和做项目都是一样的，就是有开始、过程和结束。我再次用之前提到的幼儿园小朋友追逐的游戏来举例。
今天有个小朋友穿了件大红棉袄，我觉得很好玩，(参考男人注意到女人的那一刻，可能是她长得漂亮啦，可能是性格有趣啦，可能根本就是他突然意识到原来这个女人和他之前想象的不一样，等等等等，一旦你赢得了他的注意力，那么游戏正式开始了)，所以我决定去追她了(纯粹是注意力搞得鬼，目前这个阶段，和喜欢基本无关)。
接下来就是游戏的过程了。这个过程可短可长，那个穿大红棉袄的小朋友，可能是就呆在原地，一动不动，一下子就被我抓住了;也或者是跑了一会，也被我抓住了;又或者是跑了很久，我还是抓不住，火一大我就放弃了。这个过程就是男女初期交往的过程，每个人的情况都不同。
关键是在这个交往的过程中，什么样的情况下，女的是被男的“抓”住了呢?答案是你们第一次上床。有一对夫妻，两个都是我很好的朋友，一天朋友圈子在聊天吃饭的时候，有人讨论起这个话题，问在场的男人们，你们什么时候确认自己已经追上了这个女人呢。我这个男性朋友转头就问他老婆，“老婆，我们第一次上床是什么时候啊?”大家哄堂大笑，但每个男人都点头称是。
现在你明白了男人对性的态度了吧。第一次性，就是第一个游戏的结束。当第一场游戏结束以后，男人会觉得有些意兴阑珊。你想象一下自己在公司里做项目的时候，当一场大项目全部完成以后，你是否也会有几天懒洋洋做什么事情都提不起精神来的感觉?因为目的达到以后，人人都会有放松的无所事事，甚至有些迷失的感觉。这就解释了男人在第一次性以后，态度马上就会有变化，可能没有那么热切地想再次见到你了。
在这个时候，男女的矛盾开始出现。因为很多女的被追上了之后，她就想当然认为我就是他的人了，所以女的开始抓住男的，一定要他陪着自己。
你可能也听过这样截然相反的例子，女的一直小心守护着自己的贞操，两人交往很长时间男的也不强迫她，很尊重她。听上去好像男的是真心爱她，但我要提醒你，其实也未必。一种可能性是男的根本就是情场老手，他没有一鼓作气追上的原因，只是因为他就喜欢这个追逐的游戏，他喜欢这样的挑战感，所以他配合的延长这个游戏的时间。
又或者是，一夜情以后，照道理说，男人得手越容易得越不珍惜，可没想到，后面居然发展出了一段金玉良缘。
其实，这些纷繁复杂的表象之后，你必须明白，这个游戏的过程有多长，又或者是你是不是轻易被他抓到，这些都不重要，重要的是，你是否有本事在第一场游戏结束后不久就重新开始另一场游戏。
在第一次性之后，游戏重新开局。你是不是被他抓住了以后就逼着他和你一起玩过家家之类的游戏呢(参考第一次性之后，女人就以老婆身份自居，管头管脚，还要逼婚)?你是否和他一起呆在原地，根本不知道再干点什么好呢(参考不管上床之前男人怎样惊天地泣鬼神的来追你，上了床以后，虽说他也没变心，但日子越过越无聊，食之无味弃之可惜)?还是你快速地又跑开，然后他一个愣神，继续来追你，于是第二场游戏继续开始?
是啊，说起来容易做起来难。我能总结这些规律，不代表我自己都能做到，但至少心理有个谱。万一做错了，至少还知道自己是做错了，而不是一错再错还仰问苍天，我到底是做错了什么。
还有，我目前虽身处稳定关系中，用我自己的理论，还是在游戏局里，还没有到重新开局的时候，所以才稳定。等到游戏再次开始，我的生活会发生怎样的变化，那也还是个未知数呢。
只是做女人，步步紧逼，眼光狭隘一定不会是什么好事。退一步来看，很多爱情婚姻的道理和人生的道理都是相通的，所以时刻反省，时刻总结，终究是大有益处的。
休息去了，明天，对于我来说，将会是重要的一天，游戏是否会重新开局，明天也许会是第一步!
就拿第一次上床来说，之前说了，那些不温不火守候着你，也不猴急的男人，是值得让人警惕的。一种，就是本来就是情场高手;还有一种呢，就是属于生理有疾病。
一个男的，控制不住地就要得到你，那是非常自然的，对他们来说，这是第一场游戏的终点。但是他的热情如火可能是真心喜欢你的表现，也可能是干一票就走得猴急。你要区别，方法其实很简单——不要让他轻易得手。
这个道理被无数人反复强调，但很多没有说到点子上，让年轻女孩子实在搞不清楚，到底什么时候才可以上床，这个“得手”的界限究竟在哪里。
要搞清楚这个问题，我们还是回到之前提到过的论点----注意力不等于喜欢不等于爱。当一个男人，只给你注意力(只觉得你漂亮啊，身材好啊，笑起来可爱啊，等等等等，连你什么工作都搞不清楚，在哪里上的大学也不知道，生日阿好友情况阿一概不明白也不想去搞明白)，这个时候，哪怕他对着你神魂颠倒随叫随到，每天叫你一万遍美女，说一亿遍我爱你，你享受一下被关注的快感就行，千万别当真，别说把自己的身体直接送上，给他拉一下手你都得考虑一下是否值得。
我曾经在天涯看到过一个愤怒的丈夫发的帖子，把自己老婆和她情人的QQ对话贴了出来。LZ果然是无聊，把长的要死的对话从头到尾看了一遍。那个情人翻来覆去就是，老婆，好爱你的。老婆，亲亲。老婆，我好想(少儿不宜)。老婆，我真的好爱你。你们要是找得到这个帖子，可以去看看，真的，翻来覆去翻来覆去的就这么几句话，差不多都可以设置成QQ自动答复了。一个女人是有多缺少疼爱才会相信这样的人是在“爱”她?(当然，事情发展成这样，平时老公对老婆的关注下降也是有很大关系的)
女人要经得起追，抗得起宠，受得了关注。 (其实就这点来说，男人和女人都一样。看一个人的品性，逆境中的表现自然是重要衡量标准，但是面对顺境集万千宠爱于一身的时候，是否还能够明辨分寸，才是真正的考量所在)看一个女人的人品，在于看她对待追求者的态度，是暧昧不清沾沾自喜还是简单坚定，要就是要，不要就是不要。
在这段被追求时间，你的主要精力在于考察他的人品和性格，你是不是真的喜欢他。我再次重复一遍，你要喜欢最终爱上他，一定要有具体理由，千万不要只说感觉，千百年来，多少女人的一生幸福就是被感觉这两个字狠狠葬送。
你发现他确实是个好人，对人和气态度诚恳，做事情有分寸有担当，心地善良。你发觉你慢慢喜欢上他了，甚至有些渴望他的怀抱了。这时，你们当然可以有亲昵的举动，但是，如果你还没有真的准备好，隔着衣服摸摸抱抱一下下就应该坚定地推开(同时体现了你明白底线在哪里，并且能够彻底执行的意志力)。你千万不要半推半就，一边作贞节烈妇状，一边又挑逗得他欲火焚身。比如说你衣服都脱得差不多了，重要器官全部暴露了，男人已经全身上下都摸遍了，完了关键时刻你说我还没有准备好。。。此时，大多数男人都不会觉得你是个清白自重的好女孩，相反的，他们会觉得有一种被戏弄被侮辱的感觉。好比你看中一件漂亮的衣服，要买，店员说，啊不行，没有你的尺寸了，你明天再来吧。然后你第二天去了，她又说，啊不好意思货还没有到，你明天再来吧。然后你又去了，她又用同样的借口来搪塞你，你心里是什么感受?还不如她第一天就很真诚告诉你，这款没货，要几个月以后才能到。你若真的喜欢，几个月之间念念不忘，等时间一到，你也就会回去，终于买到以后自然是欣喜不已。
当这种喜欢与日俱增的时候，性的发生再自然不过了。每个人的过程长短各不相同，根本无须遵守第一次约会后一个月上床之类的“规矩”。其实，性说到底是要追求欢愉的感觉吧，但由于女性生理构造，决定了大部分人能够享受到性的前提是心里有爱。所以，你要是找男友找老公，那么最好在你们第一次上床前，你们已经互相很喜欢了;你要是找刺激，那么最好你对你找的那个男人“很有感觉”，这样的话，性对女人来说，才是一种享受。所以人家才说，女人是先爱而性，男人是先性后爱。
女人先爱后性容易理解，那男人先性后爱到底是什么意思呢?
补充说明：加一句有关注意力的解释，除了男人赞美你的甜言蜜语之外，还有一种更可怕的武器就是告诉女人，我很想要安定下来，要结婚，你对我来说就是那个合适的人。25岁一下的小MM要防甜言蜜语，25岁以上的要防这些“我要成家”的废话。
有些女人可能会反问一句，你怎么会知道我就是那个合适的呢?男的就会说了，我觉得你就是很温柔，体贴，又很会照顾人。。。我靠，这些话简直比百搭还百搭阿!用在哪个女的身上她都会以为是在说自己呢。你就算再追加一句要他举例说明，他也许真的可以用真诚的语气说上几个例子，比如，前几天我们逛街，你对那个小男孩特别亲切，我觉得你将来肯定会是个好母亲之类的。但是姐妹们，你们要知道，作为女人，我们身上的母性和照顾人的天性是与生俱来的，这类的例子实在是太轻而易举了。
一个喜欢你的男人，是不会光说你如何漂亮他如何想成家这类极其表面的话的，他一定会对你的爱好、家庭情况、工作情况、朋友情况有着探究的兴趣并表达希望融入的愿望。所以，听到男人说想要结婚就献身的女人，也得警惕了，这类男人可能比满嘴甜言蜜语的更让人恶心，并有很大的可能是感情骗子。
游戏进行到一段时间，就需要有变化。过程持续的太久，肯定会让人生厌。所以当一个女孩死活不肯和男友上床，男人必然会觉得她不是真心对他，所以到头来男人转身离开的例子也是很可能发生的。游戏玩不下去了啊。
但是在第一次性之后的表现，对女人来说确实至关重要。很多本来很美好的感情上了床之后就变了味，也有本来倒是随便玩玩的，一玩就玩出天长地久了。因为我之前说了，当第一次性以后男人会变得有些意兴阑珊，因为对他们来说，第一局游戏已经结束了。所以真的喜欢你的，会愿意再继续陪你玩下一局;那些根本就是玩弄你的，会转身就走;那些谈不上什么喜欢不喜欢的，会由于惯性再和你上那么几次，然后再作决定。
可就是还愿意陪你玩下去的人，如果你一旦心理失衡，他也会逃之夭夭。因为在游戏中，男人需要掌握主动性。这个原理解释了为什么人家说倒追得不值钱，就算你先喜欢他，也得引诱他来追你。前面有朋友提到男人总需要觉得自己强，这个强其实就是他要感觉自己在控制这个游戏。所以有些女强人照样可以有幸福的家庭，因为她懂得要让男人有当家作主的感觉;而那些会在感情中吃亏的女人，却很多是脾气硬、倔强不说软话的女人。(详细的我们以后再说)一旦你没有了当初被追时那种躲躲闪闪的态度，而是反过来想要掌控男人的行为了，那就代表男人将失去控制游戏的主动性，所以他们必定会冷淡你、疏远你，很多时候，这和道德品质完全没有关系。人品很好的，他也同样受不了被人追着控制的感觉。
所以你想要接着玩第二局游戏，那么请你仍然让男人掌握主动性。完全没有什么高深的技巧，你只要做到，他和你上床之前你怎么表现的，和他上床以后你还是同样表现。他的表现可能会变，因为他可能有点兴趣索然的样子，但那不是对你，而是情绪的周期变化。就算他上床之后三天没给你电话，但是你的表现一定不要变，原来怎样现在还是怎样。我还是那句话，女人要对自己的价值有底气，这种不安全感肯定人人都有，但是你一定要沉得住气。别给男人脸色看，因为他冷落了你，也别一下子急切地想要抓住他。因为只要你的表现不变，他很快就会再重新提起对你的兴趣，重新开始第二局游戏。
知道为什么有的男人会莫名其妙迷恋风尘女子么?又或者是为什么一夜情反而能发展下去?因为女的永远是同样的态度，男的就会想，恩?为什么不追着我要我负责呢，难道她还没有被我征服?所以男人反而愿意再玩一局。而本来很喜欢的女孩子，上了床以后就非常有不安全感，三天两头就要查勤，脾气越来越暴躁，所以到最后就只能甩了她。
在这一局一局又一局的恋爱游戏中，男人才有可能从最初的注意力发展成喜欢，再到深深的喜欢，再到真正的爱。你说奥运会金牌选手们，从第一次比赛到拿到金牌，要经过多少次比赛，才能到达最后的王者风范呢。这也就是为什么有人说爱情应该如同酿酒，又或者是应该细水长流，又或者是精心烹制的大餐。总而言之，好东西总要日积月累才能最终有收获的。而男人的性，就是开始的起点。开始以后未必是好结局，但不开始，却永远达不到真正的爱的境界。这，就是所谓的先性后爱。
同样的道理，当恋爱游戏一局一局又一局玩得都差不多了，玩不出什么花样来了的时候，你若是还不结婚，那么这个游戏也有越变越枯燥的时候。所以很多恋爱长跑都无疾而终。
到结婚那一天，那就不是游戏重新开局了，那就是完全新的游戏。举例来说吧，结婚前，你们俩是在打羽毛球，一来一往一局又一局，越打越默契。结婚后，游戏变成足球了。你和男人领衔两支队伍开始足球比赛了。你打得好羽毛球，未必能踢得来足球。而且，如果两支球队水平相近，规则相同，那么这场足球比赛就会很精彩，你和他的压力也会小很多(参考夫妻双方家庭背景相似，相处和睦)，就算有人犯规，但比赛终究还是进行的下去。
可是如果两支球队实力相差太悬殊，比赛当然就是一边倒了(参考普通人家和“豪门”结姻，所有的事情，自然是“豪门”更有话语权)。但是如果强的那支球队算比较给面子，比赛虽然结局注定，但还是能比下去。好比中国男足也能和巴西队踢个0:3。
最怕的就是两支球队踢球的规则完全不同。踢到后来红牌黄牌满天飞，还差点打起群架来。这种时候，你们原来打羽毛球的规则完全已经派不上用场了。原来友谊第一已经变成你死我活了，而你们俩，如果不是这两支球队的主力队员，根本就镇不住这样的混乱场面。到后来，也会因为要保护自己的球队而一起陷入混乱。(参考电视剧“双面胶”)
所以，婚前的羽毛球能玩得下去，是看两个人持续下去的意愿;而婚后的足球能踢得下去，是要看双方的规则是否相同，也就是双方家庭的价值观是否相同。我们都说要门当户对，是因为门当户对的家庭，价值观相近的可能性比较大;而不是说，门当户对就一定幸福。你要结婚，就得搞清楚对方家庭信奉什么、愿意做什么、不愿意做什么。同样是两家中产阶级，背景相似，但如果一家相信小富即安，另一家相信人往高处走，那么同样会产生分歧;如果一家出自寒门，相信知识就是力量，另一家出身富贵，也相信万般皆下品，唯有读书高，那么寒门和豪门其实还是志同道合的。
你和他，作为两支球队的队长，在双方规则不相同的时候，如果想能够把比赛继续进行下去，别无其他选择，唯有两人商量好统一规则，分头去找双方队员连哄带骗带威胁，不管怎样都要让你这支队伍的球员遵守这个规则。在这个过程中，两人还要互相沟通互相安慰互相支持，那才有可能将整场比赛继续下去。很累、很难。但如果你想继续比赛，就不得不硬着头皮上。男人在无需面对难关的时候自然喜欢娇弱的女人，但是在遇上混乱局面的时候，他一定需要一个人能够站出来，和他共同面对，这个时候你对困难的强硬(注意不是面对他的强硬)，将使他敬佩不已。如果你一个劲地怪他的球队不守规则，他不但不会解决这个问题，还很有可能恼羞成怒。换成他老说，你爸爸怎么怎么不好，你妈妈怎么怎么不好，换成是你听你也急啊。
很多很年轻就结婚的小夫妻，就好比新来的队员，能让你上场踢球就不错了，你还指望能够指挥全局?所以一旦结婚，很容易就被双方父母牵着鼻子走，很快足球就玩不下去了。结婚的时候，两人最好都已经具备了成熟独立的人格(参考我之前说的，标准为做事情有分寸有担当明事理)，因为你不但能更看清形势，还已经初步具备了掌握局势的能力，你才有可能和他一起树立起自己的规则，并要求双方球队共同遵守。
两支球队各有各的规则，一下子被拉到一起比赛，当然是各管各踢。很多不幸婚姻的隐患就出现在这个阶段。其中最突出的家庭矛盾，就是婆媳矛盾。
啊，今天上来看到留言吓了一跳跑出那么多来。“幸福靠智慧经营”替我打抱不平说帖子为什么没人来看，那是因为我其实也不愿意很多人来看。所以我大部分帖子都是选择中国时间凌晨3点到6点发出的，这样的话，很快帖子就可以往下沉。我只想吸引一种人来看我的帖子，那就是有缘份点击到，并且是聪明有上进心的，愿意细细看、同时领悟，然后能够把我的帖子收藏起来等继续看更新的。
我最不愿意见到的，就是，很多人来看，然后看也没完全看懂，自己就随便发表些评论，破坏别人心情，然后帖子里你争我吵，点击率是上去了，但是除了没营养的吵架之外，又有什么意义呢?正如同在我前文中所说的，没有益处的注意力，不要也罢。志同道合的，才应该好好珍惜。
这个就牵涉到另外一个话题，有关晒幸福。其实幸福感犹如女人的好气色好皮肤，旁人都看在眼里。你要硬把自己的脸伸到别人鼻子底下，指着自己的脸说，看到没看到没?那自然是会引起旁人的不悦。这其中的界限就在于你晒幸福的目的所在，你是想要一直赢得注意力，不管好坏，还是只是想到自己确实满幸福，想表达对自己所拥有的感恩之心，偶尔忍不住小开心小满足一下，我个人认为是可爱之举，人之常情。所以这个分寸要把握好。
成熟性格的人，不管他要晒什么，“晒”只是一种手段，一种工具，他有他特定的晒的理由和方式，而不是为晒而晒。如同大公司做品牌策略，用什么新奇广告之类的，他们的目的是引起受众人群的重视，你见过哪个大公司为做广告而做广告的?娱乐圈也有不少人晒幸福的，但那很多时候也是因为保持偶像形象的需要(参考小S)，而不是莫名其妙得瞎晒。你可能在父母面前需要晒一下幸福，因为你的目的是要让他们放心，知道你过得好，父母的安慰是你需要重视的;你在同事朋友面前晒幸福，你想要干什么呢?他们付钱给你吗?
我有一个美国同学，帅哥。毕业后去了好莱坞当星探，未婚妻也是非常漂亮。两人走在一起绝对赏心悦目，拍什么偶像剧基本不在话下，回头率百分百。你们的幸福大家自然都看在眼里，你当我们瞎子阿。但这两人，在Facebook上那个晒得实在太高调。经常互相感激对方为自己做了什么事情。开车从LA到SF，男的也要在Facebook上感谢女的一路陪伴，说她是个如何出色的未婚妻。Facebook阿，在美国基本你所有的社交关系亲戚朋友全在上面了，你要这样晒，让我们情何以堪阿。全班同学也从原先的羡慕渐渐变成了不置可否的揶揄。我不想乌鸦嘴，但这对
