小时候，我妈动不动就说我是我们家的“小皇帝”，后来听说这是对独生子女的一个贬义的称呼，但我当时听着觉得挺美的，不是随便什么人都能当皇帝的不是吗?
在家里，我是绝对的权威。我妈跟朋友聊天的时候，总是抱怨地说在我们家她是听外公外婆的，外公外婆听我的，所以最终的结果就是，她得听我的。但我从不觉得她的这种抱怨是真心的，倒更有几分像是在炫耀家里对我的无条件宠爱。我爸说我很小的时候，就知道闯了祸找外公外婆，要是爸妈敢说我一句，外公外婆就会说他们十句。
而我能记得的是，家里有了好吃的，总是先尽着我吃。我要什么玩具、零食，只要开口，大家都会抢着帮我买。一次，我妈带我去同事家做客的时候，人家给我一块比利时的贝壳巧克力，我至今都记得第一次看见形状、颜色那么漂亮的巧克力时的兴奋，我拿在手里玩到融化了，都没舍得吃。结果回家后，我妈把这事一说，第二天外公外婆就去淮海路的大商场超市里买了一大盒，我爸下班回来时，也绕路去买了一小盒。到第三天，爷爷奶奶还特地从浦东过来，送给我一盒。而且，后来一直到我出国，每次过年过生日，我收到的礼物中总有贝壳巧克力。
不过，虽然我现在闯了这么大的祸，但千万别以为家人的宠爱，让我从小就变成那种无法无天的小孩。不是这样的，我其实一直胆子很小的。你想想，从小去小区儿童乐园玩个滑滑梯，外公外婆都要全程跟着看我上台阶、看我迈腿，滑下来还要在下面接着，我胆子能大到哪里去啊。学校里，很多男生都是要老师扯着嗓子骂才老实的，可老师只要拿眼睛一瞪我，我就脸红心跳，老老实实了。要知道，家里就没人对我凶过，那老师一凶，我还不当成天大的事情啊。
不知道是不是因为我太乖了，老师提的要求、布置的作业，样样不敢马虎，反正很小我就经常做功课做到深更半夜。小时候做不完还会哭，结果家里人就帮我一起做，外公外婆爸爸妈妈大家不睡觉。后来，我开始近视眼，而且老是睡不醒，不知道怎么的，他们就开始动让我出国的念头了。
我们家就是普通工薪阶层，既不是做生意的也不是当官的，没钱也没门路，八竿子都打不到一个海外关系，所以虽然现在留学生多了，但对我们家来说，还是件很困难的事情。我父母到处打听，爷爷奶奶、外公外婆把能动用的关系都用上了，总算辗转找到个阿姨，嫁了个老外，现在住在澳洲悉尼旁边的一个小城市。然后又托人家帮忙找学校，找监护家庭。
家里拿出了所有的积蓄。爷爷奶奶本来跟姑姑住，他们有一间学区房空关着，就给表妹上小学挂户口用的，他们说本来将来也是要留给我的，所以居然说服姑姑给表妹转校，硬是把房子卖了，钱都给我付了学费。
出国就读孤单无助
一开始，我也跟着很兴奋，一想到出国了，就不用天天做那么一大堆功课，不用应付高考，我就有一种曙光就在前方的感觉。甚至在飞机场，他们哭得一塌糊涂，我都没什么离愁别绪，就想着将来在那边会多么多么好。可真到了澳洲，我才知道什么叫“在家千日好，出门万事难”。这几年，我不知道怨过多少次，他们真不应该把我一个人送到那么远的地方。
我这么说，可能别人会觉得我没良心，或者觉得我身在福中不知福。但你们能想象一个16岁的小孩，独自跑到一个语言不通的地方，呆在一个陌生的、而且同样语言不通的家庭里，那是什么滋味吗?
我后来认识了很多别的留学生，才知道这个根本没有血缘关系的阿姨对我算是很不错的，真正挑了悉尼非常好的中学让我读书，选的寄宿家庭那对洋人夫妇也是很耐心很友善的。而且周末或者节假日，只要她有空，就会来悉尼看我，带我出去吃饭，给我买东西。但总归还是跟在家的感觉不一样的。
洋人都很主张隐私和独立。我一个人住在楼下，进出有不同的门，如果不是他们承担着监护人的角色，我甚至不需要见到他们。
他们做饭给我吃，但我要帮忙清洗、打扫，没有人会跟我客气，更不会说什么你还小，做功课要紧之类的话。他们会很客气地问我想吃什么，可我真想吃的家乡菜，别说做了，就是说给他们听，他们也听不懂。一开始，那些甜点还挺吸引我，但过不了两个月，看见那些蛋糕馅饼，我就觉得腻得反胃。
在国内，我一直是好学生，习惯了被老师夸，被同学围着。可那边同学之间关系很松散，我是新去的，更没朋友了。而且那里谁也不在乎谁的成绩，当然这对我是好事，因为我根本听不懂老师上课说什么，也很难和同学交流。国内读书只要背书、做题目，那边高中生有大量需要自己创意、然后去研究甚至动手制作的功课，还要用英语写策划书、研究报告，没有爸爸妈妈在身边，这些事情对我来说简直是难于登天，上学考试对我都是煎熬。
这样熬了三年，我终于高中毕业了。虽然这家人挽留我，但我实在太想有一个自己可以做饭、可以躺在沙发上看电视的家了，坚持搬了出来。我早已不是以前的优等生，高中勉强毕业，根本上不了大学，眼看签证要过期，只能找了个进修学院先混着，打算明年再考大学。
就在这个学校里，我认识了瑾。
女友怀孕逃回上海
瑾比我小一岁，从上海过去才半年多，刚读了一学期语言，转到这个学校。能在班里遇到一个老乡，别提感觉多亲近了。上海的每件事情对我来说都具有吸引力，听瑾跟我谈上海这几年的变化，远比听老师上课更有意思。
后来，她介绍我去了她打工的咖啡馆干活，再后来，在我们的感情还没到那一步以前，为了省钱也为了排遣寂寞，我们搬到了一起住。
与瑾在一起的日子，是我出国几年来，感觉最安心、最快乐的时光，我仿佛终于又找到了家。每天，我们一早起来匆匆忙忙赶去上课，放学就赶着去打工，做到半夜三更才能回家，连睡觉的时间都有限。虽然辛苦，但也显得彼此之间的关系更亲密。难得有空在家，她会烧很多本帮菜，我们甚至自己学着包粽子、摊葱油饼、包小馄饨。领了工资的日子，也会出去奢侈一下，当然吃的还是中餐馆。我们都太想家了。
我真的没想过，她会怀孕，瑾当然也没想到。那里的避孕用品不便宜，我们不舍得买，只是偶尔用一下，一般都靠安全期，结果就出了岔子。
我无法形容当瑾发现自己怀孕时，我是什么样的心情，因为我根本就没有意识去感觉了。我就觉得心往下沉，血往头上涌。每天晚上睡下去时，都会祈祷这只是一个恶梦，明天醒过来就什么都没发生过。可第二天醒来，面对的仍然是瑾的哭脸。
以前，我们几乎从来不吵架的，就算有点小事呕一下气，被别的事情一岔就忘记了。但那一个星期，我们是天天吵，她天天哭。真的，两个人就跟两只小刺猬一样，自己还木知木觉的，不知道哪根刺就已经刺到对方了。我们的年纪，按照中国的法律根本还不能结婚，再说两个人都是家里背了债送出来读书的，总不能将来不带文凭带个孩子回去吧。把孩子弄掉吧，我们根本不知道该怎么去弄，这种事情也不好意思找人打听。我听说有些国家根本就不让堕胎，也不知道澳洲可不可以。总之，除了哭，她一点主意都没有，而我看见她哭也越来越烦。
三天前，我们又为了点小事吵起来，她哭得没完没了，我一时冲动就拿了护照和钱，背着书包出来了。本来也没想好要干嘛，如果不是路过一家旅行社看到了广告，也许最多也就是到朋友家，或者汽车旅馆住一个晚上就回去了。但我却偏偏看到了橱窗里到中国旅游的广告。
我突然就不顾一切地想回上海。我去机场，买了当天的飞机票，就这么回来了。
孩子来，这样的刺激我不知道他们是不是能承受。如果谁承受不住有个好歹，那我就真不是人了。
我这两天都住在小旅馆里，瑾在那边等着我的消息，我不能就这么扔下她不管。有两次家里的电话号码我都拨了7个数了，但最后一个就是不敢按。我不敢回家，可却更想家了。
