当我开始写这些东西的时候，我再一次忍不住泪流满面，这些年我流了多少泪，只有自己最清楚。各种复杂的情绪排山倒海般压在胸口。
这一生我只爱过一次，但我却被爱情摧残得面目全非。也许说这一生，太草率了，25岁的人生本该是绚丽多彩的，可我心里积压的都是泪水。
我爱了他十年，从16岁读高中那时，我就爱上了他，程泽。他是我们班上很多女生爱慕的对象，高，瘦，英俊，含蓄，深沉(其实是装深沉)，这是读高中时女生们对他的看法。我知道，在我和他恋爱的同时，还有女生不死心，给他写过情书，想方设法赢得他的注意，而这些都是徒劳的，他唯一爱的是我。我很清楚，我们不约而同的爱上了对方。我爱他的深沉，含蓄和帅气，他爱我的清秀，婉约和柔弱，他更爱的是我的文采。在读高中时，我们虽然读的理科，但我已经在校报和其他杂志上发表过不少文章了，而且我每一次考试中的作文都会被老师拿出来念。他和其他人一样喜欢叫我小才女，我很喜欢他这么叫我。16岁的花季少女时代，可以在纸上文采飞扬，文思流畅，可是每次见到他，我总会心跳加速，当我们四目相对，我对上他双深邃的眼睛的时候，我总会羞红了脸。所以，当我们顶着压力在学校的小竹林散步的时候，我们总会保持距离，这段距离，看起来很近，我们一直保持着，我认为这种感觉很好。
说起高中早恋，我们的父母都是农村的，思想保守，不能接受。当他的妈妈翻看他的抽屉的时候，翻出了我们所有的信物，于是我们的爱经受了一场暴风雨般的冲击和洗涤。的确，那时年少的我们思想还不够成熟，看到的都只是对方的表面，吸引对方的更多的是相貌。到如今我才领会到父辈的良苦用心。少不更事的我们，那么早陷入爱河，这种不成熟的爱，在我们双方的父母看来迟早是会夭折的。
当时面临升学压力的我们，还要忍受棒打鸳鸯的痛，身边的姐妹包括我自己都以为这段刚萌芽的爱该结束了。可是谁又想到，我们的缘分还没有结束。2004年高考，我们双双考上了武汉的两所大学。身处异乡的我们，更加感觉无依无靠，于是，我们把对方作为倾诉的对象。每天晚上煲电话粥，每天手机发短信发到手软，每天总有说不完的话。每个周末，他都会想方设法搞个同学聚会，把玩的好的同学请到他学校去吃饭，当然每次都有我，他这么做的目的就是让我感觉不拘束。每次他把同学们送走后，就会带着我在他的学校附近的公园逛。
大一的那个圣诞节，我的泽第一次来我的寝室，冒着大雪给我带来了一条漂亮的围巾。寝室那几个疯女人都咋咋呼呼，跟他聊得特别投入。他走后，姐妹们都说，哇，好帅啊，真是郎才女貌!他这个人，平常跟女人都保持距离，跟他交往的都是男生，这正是他吸引我的地方，说实话，我讨厌那种挤在女人堆里的男人。但是，他跟我的姐妹们都聊天的时候，我发现他是那么的吸引女人。他话不多，但说出一句话，总是能把姐妹们逗得哈哈大笑，而他却一直装深沉，含而不笑。让我不爱他都难。
2005年的元旦，我们第一次牵手。我们在逛街的时候，他主动的用右手搂着我的肩膀，左手握着了我的右手，还清清楚楚的记得那种心跳加速的感觉。
2005年春节后的第一次返校，经过一个寒假的相思之苦，我和我亲爱的泽发生了第一次。说出来真是羞涩。一切都是在意料之外的。那个周末，我们再一次在他学校附近的公园逛。他把我带到一片竹林中，双手环抱着我的腰，越抱越紧。当他把湿润的嘴唇压过来的时候，我本能的躲了过去，因为这是我的初吻，我还没有想好。他再一次蛮横地双手搂着我的头，我无法抗拒，接受了。虽然很不自然，但是，这是我最爱的人，我心甘情愿。他的身体紧紧贴着我的身体，我能感觉到他的心跳加速。他的手突然伸向我的衣服，我握住他的手，想要他停下来。但是他温柔的问：“你不爱我吗?”是啊，我明明是爱他的，可为什么要拒绝呢?我糊涂地顺从了他。我能感觉到他的下体变得很硬。我多想喊停，又怕他会因此而怀疑我对他的爱。他突然停了下来，环视了下四周，对着我的耳朵说：“我们去开房吧?”我吓了一跳，我知道他的意思，可是我的头脑真的一团乱，也许被激情冲昏了头脑，也许是爱得不知是非黑白了，当时就默许了。他兴奋地拉着我的手去找旅馆，因为害羞，我们一前一后进了旅馆。一走进房间，一直斯文帅气的他变成了一只野狼，凶猛得压在我身上，很快剥去了我所有的衣服，我雪白的身体就这么赤裸裸地暴露在灯光下，我害羞地拿被褥去挡着身体的重要部位，却被他的一双大手拉开，他迫不及待得冲了进去。。。
这是我的第一次，也是他的第一次。看着床单上的血，他不知所措，全身都是汗。我告诉他，没事的，把第一次给你，我愿意。他不知道该说什么，只是搂着我睡了。也许是第一次跟异性同床的原因，我们那一夜都兴奋地睡不着，那种感觉特别奇妙。于是那一夜我们又有了第二次。虽然很痛，但是我们更多的是兴奋。他从我背后搂着我的腰，悄悄对着我的耳朵说：“我好想一直都不出来，在你那里过夜。”我羞得不知道该如何回答。
大学那几年，我们除了学习，更期待的就是周末。因为周末，我们可以抱着最爱的人睡觉。这种生活也许只能用一个词来形容，那就是“糜烂”。但是，我们的糜烂生活并不是大学的全部。泽是一个勤奋好学的人，他在大学四年，他不仅在学生会做出了很多贡献，而且学习一直是名列前茅，因此，每年拿奖学金。而我，深知从农村出来不容易，要想摆脱那种刨地球的命运，只能靠自己努力学习来改变。因此，我也顺利通过了学校的各项考试，拿了很多证，而且每年拿甲等奖学金。这样两个人结合在一起，在外人看来是很完美的，我们的爱情令不少同学羡慕。郎才女貌，金童玉女之类的话经常被用来形容我俩。的确，在大学的我也自我陶醉自己的爱情，恨不得让全世界的人知道我的爱是正确的，看到我有多么幸福。因为我的爱人不仅有貌而且有才。
3、
大学时的爱情是美好的，那时的我们都处处为对方着想。逛商场，看到漂亮衣服，他问我喜欢吗，我明明喜欢的，却故意挑毛病，不想花他的钱，我们都是穷学生。每次出去吃饭，我总挑一些价格便宜的小餐馆，尽量为他省钱。他只是和我一样来自农村的孩子，每一分钱都是父母省吃俭用省出来的。
我在大学一直做家教和兼职翻译，经常拿到钱后就给他买一些礼物。我觉得给我最爱的男人买衣服鞋子是件开心的事。
我没有意识到，在恋爱的过程中，自己为他考虑得更多。也许我已经习惯了。我幻想着完美的爱情，并且一心一意去向着我那美丽的梦想靠近，我不知道结果是什么，但我相信我的付出都会得到回报的。我深信，在爱情中，你有付出就会有回报。
4、第一次怀孕
在大学，我们互相依恋着对方，恨不得天天黏在一起。也许是被爱情冲昏了头脑，我们周末在一起，从来没有考虑过会怀孕的问题，也从未考虑过如何去避孕。读大二那年，我第一次怀孕。反应很剧烈，恶心，吃不进饭，去医院检查，真的怀孕了。我跟他打电话，他的反应很强烈：“打掉，坚决不要!马上打掉!”
他那天要上课，所以我一个人去了医院。医生给我吃了药，我坐在医院休息，很快一团血肉流了出来。医生说，怕药流不干净，于是让我去做清宫。这一次，我体验到了什么是痛的感觉。当我下了手术台的时候，我的身体都软了，脑子一片空白，不知道以后会发生什么。我多希望他在我身边，听他说几句安慰我的话，可是我一个人坐在医院很久，也没有等到一个我熟悉的面孔。我的泪哗哗地流了下来。我开始第一次怀疑我们的爱情。
因为太年轻，太无知，太幼稚，我连人流的基本常识都不知道。回到学校后，我和往常一样学习、逛街、和他约会。而且，在做完人流的第一个周末，我们又发生了关系。本来我们开房的目的只是让我好好休息休息，但是，在半夜我睡着的时候，他突然紧紧地抱着我，利索的把我的衣服都脱掉。还没有等我反应过来，他已经迫不及待地进去了，立刻他又抽出来了。他搂着我，不停地说对不起，我知道他本来是不打算进去的。随后，流了很多血。
接下来的日子里，我的身体发生了微妙的变化，而我却没有注意到这些。内裤上常常有很多的难闻的白带，常常感觉肚子很痛，尤其是月经期，几次肚子痛得昏过去。但我不知道到底是身体哪个部位出了问题，而且一直羞于去看妇科。于是，我一直忍着。又一次在寝室痛得昏过去之后，寝室的姐妹们都说，你到底怎么了，去看看医生啊，昏倒是很严重的事情。
我也不知拖了有多久了，终于去看了妇科。做了B超，子宫内有积液，做了宫颈刮片，宫颈有炎症，还做了输卵管造影，左侧输卵管完全堵塞，右侧输卵管也不通畅。最后诊断：宫颈炎，盆腔炎，附件炎。医生责怪道“这么小的丫头身体搞成这样，对自己就这么不负责啊!他倒无所谓，不行再找个女人，你怎么办?以后如果不能怀孕，你一定会终身遗憾!”
我一个人坐在医院，再一次感觉茫然无助，凄凉。我多希望他在我身边，让我靠着他的肩膀，把心中的委屈发泄出来。但是，我知道他的忙是借口，他其实是不想进医院。
于是，我开始了长达半年的治疗。每天吃药，每个月经期打针。
5、治疗中意外怀孕
2006年是极其艰难的一年，我的病时轻时重，严重的时候，我请假在寝室一躺就是一天，那时我的生活一片灰暗。我总能听到医生的话，我这一生空怕就不能怀孕。倘若真的是这样，我该怎么办。我常常一个人坐在那里伤心，但是我不敢告诉父母，也不好意思告诉朋友们。有什么话，就往肚子里咽。
我把家教和兼职翻译所攒的钱都用来治病上。程泽一直安慰我：“不要怕，我会照顾好你的，就算你今后不能怀孕，我也会陪着你，一直到老。没有孩子也好啊，少操心，我们挣了钱就我俩用，我们可以尽情的玩乐，多好啊。你不是喜欢旅游吗，我们到欧洲旅游，游遍世界。”
2006年底，在放寒假之前，我突然发现再一次怀孕。这一次怀孕，我不再心慌，反而有种喜悦的感觉。因为医生一直说我输卵管不通，我也一直以为自己不能怀孕，所以一直在接受治疗，看来这半年的药还是起效了。
当我惊喜地把这个消息告诉程泽的时候，他沉默了。过了许久，他艰难的说：“我们还是打掉他吧，我们现在真的不能要孩子，我们都还是孩子，还在靠父母的钱读书，怎么可能要这个孩子!况且，这事如果被学校知道了，那肯定是要被开除学籍的。”而我坚决不答应。
我们这一次吵得很凶，我这才发现他是多么的自私。他心里想到的更多的是他自己的前途，他想到的只是对他自己的影响，他没有想到我的身体状况。那么多医生都说，我有可能终身不孕。我该怎么办?
我们僵持了一个多星期不见面，也不电话联系，因为一开口就是为这件事争执。我整天吃不下饭，以泪洗面，谁也不能帮我拿主意，所有的后果都得我来承受。后来他还是来找了我，看到我面容憔悴的样子，他不知道说什么，我们在学校得竹林抱头痛哭。这个孩子来的太早了!
谈了很久，我想想算了，既然他都不愿意要，我还能怎么办?我还在读大学，离毕业还那么遥远，而我的肚子撑不了毕业!被发现，不仅学校要严厉处分，而且连毕业证学位证都没法拿了，到时人也丢尽了。想来想去，我还是打算放弃了，前途重要，孩子就算以后不能生，还可以领养，只要他爱我就足够了。
他陪着我去了省妇幼，做了无痛人流。医生交代，人流后一定要卧床休息，至少要休息半个月。于是他给我请了假，给我租了个房子，说是要照顾我。我在床上躺着，满眼的泪水，他在电脑前坐着，玩游戏上瘾了。我叫他，帮我烧点水喝，他应了一下，继续玩游戏。不知为什么，血特别多，很快我的内裤湿透了，我叫他帮我拿个内裤换，他再一次说拿“等一下”来敷衍我，只顾自己玩游戏。我恨不得把电脑砸了。
以前听母亲讲，人流就相当于是坐月子，不能哭，不能洗衣服，不能累着身体。我脱了一堆内衣外衣，他都视而不见，除了玩游戏就是浏览网页。我知道，他从小在家也是家里的命根子，父母姐姐都宠着他一个人，什么家务活儿都没有做过，所以现在让他伺候我，真是委屈他了。可是，我现在到底能靠谁呢?
休息了一个星期，我们一起回家过年。坐在火车上，他的手机突然响了，我要看，他慌忙抢过去把电话挂了。倘若他不这么做，我还不会多想，他这么做，更加让我不信任他。他一定有什么事瞒着我。
我拿出自己的手机，开始上QQ，突然，有个QQ签名跃入视线，“今天是他的生日，祝福他，我永远的泽!”我突然想起今天是程泽的生日。而这个女孩是我们高中同学，徐娜。读高中的时候，我听同学传过，她追求过我心爱的男人。不过，我一直深信我的泽是只属于我一个人的，他不喜欢的就绝对不会给她留一丝幻想。他当时就拒绝了她。可是，过了三年了，难道她对程泽还是念念不忘?
我趁他不注意的时候，把他手机拿过来，手机上的未接来电显示“徐娜”。我问他为什么不接电话，他说不想理她。我说那我再打过去问她有什么事，他失控地吼道：“你无聊!”我心里很憋屈，就跟他吵了起来。一气之下，我跑到火车的车尾，我以为他会来哄我，向我道歉，可是我错了。我在车尾站了四个小时，他一直没有来找我，连一条手机短信也没有发给我。下火车后，我很快冲出火车站，孤身一人在生我养我的这个城市的一条街道上走，很落寞的样子。那是晚上八九点的样子，本来我们说好下了火车一起去他家里先住一晚上，第二天再回我家。读大学以后，他父母默许了我们两人的关系，慢慢接受我，并让他把我带回家看看。结果这么一闹，我下火车后反倒没有地方去了，我家离市区很远，现在没有回家的车。我想，他肯定会来找我，给我打电话的，如果他向我道歉，我一定原谅他。可是，我不知道为什么，他一直不跟我联系。于是，我一个人坐在麦当劳里，一直等到11点，才等到他的信息。但是，从他的信息可以看出，他丝毫没有向我道歉的意思，他想让我相信，是我错了。
爱情里有对错吗?一直坚持谁对谁错，有意思吗?我觉得他心胸很狭窄，没有男人的气度，就干脆不再理他，赌气独自在麦当劳里坐了一夜。而他，居然一夜都没有来找我。让人心凉!
6.第二个男人的出现
2007年夏天，也就是大三的暑假，我找到了一份在武钢做兼职翻译的工作。在那里，我遇到了一个对我今后的生活有着很大影响的男人——刘俊。他毕业于华科，毕业后就在武钢工作，他已经工作了三年了。从高中到大学，也有追求过我的男生，但是，都没有我的泽帅气，有才气和沉稳。但是，刘俊是我第二个心动的男生。他跟程泽是两种完全不同的男生。他比程泽魁梧，强壮，但是我一直认为他没有程泽英俊。他大胆地向我表白，比起高中程泽羞羞答答地给我传递情书，他的性格更加直率，说出的话更加露骨。他请我吃饭，去的都是高级饭店，点的都是很贵的海鲜类。我每次跟程泽在一起，从来没有去过那种高级的饭店，想也没有想过。那时，我多希望我们快点毕业，快点工作。
跟刘俊吃过两次饭，我还是觉得他不适合我。他喜欢的就是美女，他第一个女朋友是个美女，后来毕业的时候把他甩了。现在他追求我，就是因为我的长相和性格比较像他的前女友。跟他在一起很没有安全感，吃饭的时候，他会评价服务员长得不好看，他跟我谈的最多的就是电影明星。他总说，喜欢小脸美女，赵薇脸大不好看，陈慧琳脸大不好看，还是林志玲好看。他觉得我皮肤好，身材好，五官也算清秀，就一心想我做他女朋友，并且告诉我他打算买房子，如果我答应了他，我马上就可以有自己的房子了。那时的心，从未想过房子，觉得很遥远。吃了两次饭后，我决定不再跟他交往，我不再给他机会。
从武钢回到学校后，我再一次回到了程泽的怀抱。我爱的还是程泽。我拿着做翻译的钱给他买了个数码相机。他说电脑旧了，想买笔记本。但他只有五千，我就给他添了三千，让他买了个笔记本。为他，我觉得付出什么都是值得的。
他有了笔记本，经常上网，而且经常用我的QQ登陆。终于，他发现了刘俊曾在暑假追求过我，就开始大骂刘俊，大骂我。并一再追问我，有没有跟他发生过什么，如果有，他绝对不再要我。我就老实交代，只跟他吃过两次饭。程泽扬言，如果我跟那个贱男如果再联系，绝对不轻饶我们。
我们只是恋爱关系，我就被束缚了。我第一次感觉到了男人的占有欲多强。
7、毕业的迷茫
有人说，毕业就等于失恋。也有人说，找个好工作不如嫁个好老公。但我一直守着我的这个男人，不愿离开他。也许时间久了，爱情都转为亲情了。当我们毕业这一年，高中同学聚会的时候，都为我们这队相守多年的鸳鸯深感惊讶。曾经喜欢过程泽的徐娜说：“我男朋友都已经换过N个了。你们还在一起，不腻啊?”不知道程泽是不是腻了，但我一直都爱恋着他。想着他，我每天的心情都是阳光的。不管我们怎么吵架，只要他向我道歉，我一定会原谅他。
这一年，我们见面次数减少，因为他在考研，而我也在为我自己的工作而奔波。我学的是英语专业，英语过了专八，但是，像我一样过专八的毕业生满大街都是。投的简历都如石沉大海，杳无音讯。甚至有的人事经理就直接说，“你干脆面试文秘或者助理吧，形象不错嘛!”我的理想只有两个：翻译和英语教师。我感觉前途一片黑暗，迷茫。看着班上不少美女嫁了富家子弟，毕业就结婚了，有点羡慕，但是我还是坚持选择自己的潜力股。不管多么茫然，我都把泪藏在自己的肚子里，不去打扰程泽。我相信他一定能考上研究生。
就在我的前途没有方向的时候，刘涛给我打电话，说他要结婚了。我说我去参加你的婚礼吧。他说，不要来吧，我老婆看到你会嫉妒，会吃醋的。他说，“我现在房子也有了，车也有了，就是娶了个自己不爱的老婆，我多希望这一切都是你的!”
“那你为什么要娶她啊”我问。
“没办法，父母的安排，跟我是门当户对。” 门当户对，多么刺耳的几个字，我知道，就算我当初答应了他，我跟他的家庭背景悬殊也会让他父母竭力阻扰的。
“不过，我不爱她，我还是深爱着你，就像深爱着我第一个女朋友一样...”后面的话我都听不进去了。这种男人，吃着碗里的望着锅里的，我庆幸当初拒绝他。
我希望从此，刘涛这个名字从我的生活中消失，他留给我的记忆也随之消失。
2008年3月底，程泽的考研成绩出来了。他如愿考上了他梦寐以求的这所名校的机电学院，而且是公费。他们全家人都为他感到骄傲，我也不例外，我把自己归为他的家人。但是我的工作却一直是个大难题。
我跟他一起正式见他父母，他的父母也邀请我的父母来吃顿饭，算是简单的订婚吧。其实什么都没有，到现在为止我也没有戴上他送的戒指，为此我深感遗憾。
跟他父母相处的日子里，我才知道，他的家庭教育多么失败。当他的父母看到我空着手，而程泽提着行李箱的时候，他妈妈马上把行李箱抢过来，心疼的说：“这么重的箱子你一个人提啊?累不累啊，儿子?”她明显是对我有几分不满。当程泽把换下来的鞋子袜子拿去洗的时候，他的妈妈又来了：“你不要洗啊，我来洗!”然后又转向我，“我们家泽泽从小什么活儿都没有干过，我们一家人都把他当宝，什么都舍不得让他做，以后呢，家务你就多做点。”程泽做任何的事情，他的妈妈都心疼不让做，像佛祖一样供着。他妈妈总说：“我们程泽将来是要做大事的，不能做这些洗洗刷刷的小事。”不仅他的妈妈如此，比他大两岁的姐姐也是如此惯着她的宝贝弟弟。不难看出，程泽已经被全家人宠成了太上皇，饭来张口，衣来张手，一家人处处为他着想，而他把这一切都当做是理所应当，从来不知道为其他人着想。他甚至说过，这个世界上对我最好的就是我妈跟我姐。我说，那我呢?他说，你没有我妈和我姐对我好。这个答案让我大为惊讶。我一直以为他是那种成熟沉稳的男人，原来，他还是个需要母爱的小男孩。他的酷只是装出来的，只是装给青春年少无知的少女看的。
他妈妈知道了我做过人流后，也很遗憾，她强烈建议我带避孕环。我稀里糊涂的就随她去医院带了环。随后的日子里，身体状况日渐恶劣。每个月月经都会拖十天，甚至十几天，黑色的血块流个不停。常常，下腹痛的站不起来，大腿的淋巴结肿的很大。我知道，我的厄运又来了。
幸运的是，我通过了教师资格证的各项考试，顺利拿到了高中阶段教师资格证。这是梦寐以求的职业。经朋友介绍，我来到一所中学代课。这算是我毕业后的第一份职业吧。
8、我工作，他读书--一般辛酸，一半泪
程泽如愿读了研究生，而我也暂时有了份自己喜欢的工作。而我们也开始了长达三年的同居生活。
在大学的时候，一直认为我们的爱是美好的，牢不可摧的，他在我心中也一直是那种最美好最完整的形象。住在一起后，这种美好的记忆被一点点撕破，残缺，爱一点点被消磨。
程泽的学校在武昌，而我所教的学校在汉口。我很希望在汉口这边租房，而他处处为自己考虑，我还是随了他。每天早起晚归。早上五点半就要起床，转两次车才能到我的学校。晚上六点下晚自习，正赶上高峰期，每天晚上在公交车上站两个小时才能到家。每天拖着疲惫的身躯，没有任何的欲望。但是，他不会心疼人。像娇生惯养的少爷，每天轻松地上几节课，回到家就坐在那里玩电脑。他一坐在那里，屁股就再也太不起来。所有的家务他都看不见，只知道玩电脑。从那时，我们就开始了无休止地争吵。
在学校里，也不是那么如意。我没有正规编制，只是个代课老师，没有老师愿意跟我多讲一句话，因为他们都知道，我迟早是要走的。因为年轻，没有经验，思想也很简单，不会笼络人心，很多人事情都不懂，有时拖堂，其他老师就直接冲进教室，或者当着学生的面数落我，我的泪只能往肚里咽。学生看我年龄不大，长相又善良可爱，不把我放在眼里，经常有学生和我顶嘴。学生家长也欺负我年轻。其他的老师交代的事情，家长们会慎重对待，而我交代的事情，家长们也是不放在眼里。矛盾重重，困难重重。一点事没有做好，家长就一个电话告到校长办公室，接着，校长，班主任，年级主任轮流批评我。无数次，我在课堂上讲课，讲着讲着，眼泪情不自禁地流了下来。又一次，学生把一块橡皮扔到讲台上，刚好打在我的头上。我忍不住哭了，而且，往日积聚的悲痛都如洪水般泄了闸。我居然不顾自己的形象，趴在讲台上嚎啕大哭。我觉得，我教不下去了。我什么都做不好。后来，校长找我谈。他说，他从面试时对我的印象就一直很好，他相信我的能力，学生的确是欺软怕硬，而我又长着一副善良的面孔，再加上年轻，所以...要想让学生服，必须首先自己要厉害起来。
刚教这两个班的时候，那些学生是多么地喜欢我，都说我们的英语老师年轻漂亮可爱。可是时间久了，我跟部分学生之间的爱转换成了矛盾，而且越来越深。尤其是那些差生，自己不学，还想闹事，而且在其他老师的课堂上不敢闹，偏偏在我的课堂上闹事，我真的是应付不过来。
在这个时候，我多么希望有人能够支持我。我每次回到家里，多么希望能够和他诉苦。而我看到的只是一个玩电脑的背影，我还得去洗衣做饭，做家务。多少次，我歇斯底里得对他吼，要他多关心关心我，像个男人一样去疼爱我，照顾我，但是，他的惰性让我看到的更多的是一个男人的自私。我无法对他诉苦，因为不管什么事，跟他说也是白说，他什么都没有经历过，根本无法理解我在这样一个压抑的环境中是如何弓着腰撑着脊梁度过每一天。多少次，我哭着哭着，冲出家门，我多想从此离开他，离开这样一种不正常的日子。男人不像男人，女人不像女人。男人像小孩，女人像机器。
说到像机器，真的不假。我每天除了忙于上班，在晚上和周末，我也不让自己闲下来，忙着在网上做兼职翻译。因为，我选择的这个男人，目前还一无所有，我必须得撑起主要的担子，我必须要一分分钱攒起来，为我们将来的小窝贡献一份力。
在做兼职翻译的时候，我认识了方浩。他是那个翻译公司的老板。他多少次劝我，“别那么辛苦了，何必呢!女人要对自己好一点。”他甚至劝我，找个大款，这样，房子和工作的问题都解决了。我知道，在武汉，大款和二奶，这些字词已是人人熟知的，但我来自农村，来自最淳朴的农村，我的思想依然是单纯，简单。我知道，现在我所走的每一步都是极其困难坎坷的，但我不会举棋不定，我果断得选择了这样的男人，我就要毫不犹豫地走下去。我相信，困难都是暂时的，一切都会有的。
有一次，方浩说要请我吃饭，却同时请了个脑满肠肥，满脸横肉的男人。不知道他叫什么，方浩介绍说，他是余总，某房地产的大老板，资产估计有几个亿。我就叫他老余吧，年龄有多大，可想而知，近乎我的三倍了。老余是个有家室的人，但他也是那种认为婚姻不幸福，所以希望找点新鲜感的不知足的男人。或者说，年纪大了，更加期望找回年轻的回忆吧。他说的每一句话在我看来都是编故事，所以我不会给他机会让他破坏我的幸福。虽然他的条件很优越，房子，车子都有，但是孩子和妻子也有，皱纹更是一大把。想嫁给房子和车子，要么是富二代，要不就是一大堆皱纹的老男人。父母把我送到大学，就是为了让我自力更生，不依靠别人。如果我再去靠这个老男人，我又何必来读大学?我不想这么糟蹋自己。老余开着奔驰，说要送我回家，我一口回绝了。之后，我再也没有给那个翻译公司做过翻译。
我拼命地工作，只为了想要证明自己的价值。但是，我在这里是不受欢迎的，我是孤独的，没有朋友，没有愿意把我当朋友的人。有时，我在想，为什么想要做好一份工作就这么难?
有几个同事都问我有没有男朋友，我说有了。他们都说，像你这样皮肤又好，身材又好，长得又漂亮的女孩，怎么就轻易找了个农村来的一无所有的男朋友了呢?一个房子就得你们奋斗多少年!我知道他们都为我不值，找个有房子的男人确实是少奋斗几十年，但我舍不得我的程泽。我16岁就爱上了他，到如今，八年了!八年，抗日战争也胜利了，我们的痛苦也快要结束了。我相信他研究生毕业以后，我就不会这么累了，我一定过上我想要的日子。跟自己的爱人生活在一起，柴米油盐也幸福，跟自己不爱的人在一起，别墅豪车也不幸福。我从小喜欢读童话，所以对爱情的憧憬也就是童话中的那种单纯的爱。
我对生活的期望不高，我不是那种唯时尚和奢华不追求的潮女郎。我发了工资，都会细心地攒起来。很少买衣服，不像其他老师每天一件衣服，不重复。正如同事们所说的，年轻漂亮，穿什么衣服都漂亮，所以我没有刻意去追求漂亮，而且我也知道我没有那个资本去追求那些华丽。我也不善于爱护自己的皮肤，幸运的是我天生丽质，皮肤白皙，我一年四季就只用一自然堂的洗面奶和面霜。我辛苦得积攒的钱，后来都毫不犹豫地拿出来付了房子的首付。
爱情让人沉醉，爱情让人头脑发昏。有人糊涂一时，而有人却心甘情愿地糊涂一世。我再委屈自己，也不让他受苦。有什么委屈，我都独自承担，舍不得让他来跟我共同分担。有时，我想到电视机《新白娘子传奇》，就感觉我像白素贞爱护许仙一样，把我的爱人保护得太好了。我却忘了，如何让他成长成熟，担负起男人应有的责任。
9、当吵架升级为冷战，直到出手伤人
身边不少朋友劝过我，帅哥美女不是最佳组合。现实中，能坚持到最后的都是帅哥丑女，或者美女丑男。这样，在发生家庭争执时，才会有一方主动退出，从而缓解家庭矛盾。我一直不信这个邪。我相信，我们的爱是得到所有人的祝福的。我要让所有人相信，我这多年自始自终坚持的爱，这唯一的爱是值得的，是让人羡慕的。可是，想象得越美好，就越难以实现。我们的矛盾越来越多。
我是个有洁癖的人，我讨厌男人一进门就往穿上躺，我不能忍受男人把脏衣服以及其他任何东西随手丢在床上。为这些小事，只要我说出我的不满，他一定会跟我吵起来。我理想中的那种大男人顺从小女人，不跟女人斤斤计较的形象全然消失了。我把家里收拾得干干净净，把所有事情安排地有条不紊，但是，他从来都是丢三落四，什么东西拿了就忘记放哪里。生活中的许多琐事让我们一次又一次地争吵。外人都难以想象，两个长相如此斯文的人，却会用如此狠毒的话来戳伤对方的自尊心。
当我跟他争吵的时候，我总想离开他，离开那个给我带来幸福却留下痛苦的伤心地。但是，我无法走开，当我走出家门，我还是会再走回来。我没有勇气走出去。尤其是看到他道歉，看着这个不成熟的小男孩跪在地上求我不要离开他的时候，我的心总在那一瞬间软下来。
说他不成熟，这是真的。在大学时，他伪装的酷和成熟都慢慢被我撕破了。如我身边那些年纪大的同事所说的，25岁的男人根本称不上是男人，完全还是个小男生。而你这种小鸟依人的女人，是需要那种年龄大点的，至少比你大三岁的成熟男人来呵护你，谦让你，把你视为掌上明珠。我相信这位长辈所说的话。后来的每件事都得到了证实。我每天拖着疲惫的身躯，带着满腹的委屈回到家的时候，他从未问过一句，你怎么啦，今天不舒服。只管吃自己的饭，玩自己的电脑。常常，愁于怨气无处发泄，我把心中的委屈发泄在他身上。却不料，他的倔强脾气，从来不知道谦让。只要我说一句带有怨气的话，他绝对会重重地反击。一字一句都如刀刻在心里，一点点把人的心戳碎。
当他跟我吵架的时候，他从来不念我以往对他的好，更不念我辛辛苦苦上班挣钱，为他人财两奉献。世上，能找多少个既心甘情愿地奉献自己的身体，又无私奉献自己辛苦攒来的每一分钱给一个一穷二白的男人身上?更让人心痛的是，这个男人不知道心疼你，呵护你，只要你心情不好，耍点小性子，他一定会跟你吵起来。
又是一次吵架，我实在无法容忍，用拳头捶他的胸，这样或许比较解气。我万万没有想到，他是他妈妈的佛身，碰不得的，他野狼一般跳起来，抓着我的头发，把我推向墙壁，让我的额头狠狠地撞向墙壁。我感到头像炸雷一样轰了一下，就再也没有知觉了。我万万没有料到一个文质彬彬的男人，会下如此毒手!我靠墙缓缓地站了起来。我无法再容忍这个不念旧情的狠毒的男人!只拿了个包，我就拼命挣脱了他的手，冲出家门，我再也不希望回到他冰冷的怀抱。在我奔跑的过程中，我满脑子往日的一幕幕浮现而来，我不断地问自己，我们还有爱吗?我们的爱还剩多少?爱情真的有保质期吗?我们的爱情保质期已经到了吗?
我认为，矛盾从争吵上演为大打出手，我们的爱应该是无法挽救了。男人，有了第一次，就会有第二次。他不念我为他身体因为他，而变得残缺，伤痕累累;他不念我为了他，而放弃让很多女孩羡慕的富裕生活;我为了他，省吃俭用，一点点攒下我们爱窝的首付。
再见了，我的爱人!我平生第一次冲动，主动拨了已经很久不联系的刘涛的电话，也许只是为了气他，也许我当时真的铁了心想要离开他。刘涛马上开了小车过来接我。我记得他说过，只要你给我留有百分之五的希望，我就愿意跟我的老婆离婚，来迎娶你，只要你不嫌弃我。我也说过，那些是不可能的事。但是，我现在只想让刘涛把我带走。当车赶来的时候，我用力挣脱这个还在跪求我的男孩，头也不回地上了刘涛的车，留下的是一串串长长地痛苦回忆!
10、再次回头
我以为我从此会告别这段感情。当我上了刘涛的车后，我不等他反应，就双手捂着脸嚎啕大哭起来，他把车停在东湖边，用那宽大的肩膀搂着我，令我感到很陌生的那种味道扑鼻而来，我立刻感到呼吸紧张，其实这不是我想要的，我只是想要心灵的慰藉。突然我感到他的手开始往我的衣服里伸，我立刻挣脱了他的怀抱。
“你要干什么?你怎么可以这样?”我用手擦了下眼泪，刚逃出狼口，居然又进了虎穴!我觉得在他这里也很难求得我想要的那种单纯的安慰。人间处处皆陷阱。
他慌忙道歉，“对不起，这么个活的美女在我身边，让我心跳加速，难以控制自己。好啦，我向你保证，我不会了，你放心。”他松开我，长长地叹了口气，“世事弄人啊!”
于是，他给我讲了他的第一个女朋友。他说：“由于太年轻，太无知，我那时完全只顾自己的想法，没有照顾到我女朋友的想法，她刚毕业，找工作时遇到的种种困难，可想而知。后来，我又只顾自己的工作，上海，北京到处跑，把她一人丢在武汉。而且两人一见面，说不了两句话就争吵，打电话也是吵架。女人心细，她有什么委屈向我倾诉，我都难以理解，我觉得她的那些种种想法都是庸人自扰。后来，她把我甩了之后，我才反思自己，自己真的太不成熟了。经历了这些之后，我才慢慢变得成熟，我慢慢理解女人需要的不仅仅是一个简单意义上的男朋友，她们更多的是需要男人的理解，支持，关爱和呵护，让她痛苦的时候有可以依靠的肩膀。而这些，我在五年前，你男朋友这个年龄的时候是完全想不明白的。现在看到你这痛苦的样子，我总情不自禁地想起我爱的那个女孩，你和她一样，温柔，善良，而你的男朋友和五年前的我一样，不知道爱是什么，他认为只要把女人拴在身边，那就是爱。”
一阵凉风从湖面拂来，我觉得心里阵阵凉意。“要他变得像一个成熟的男人那样，处处为你着想，会关心你，照顾你，还得你的悉心改造。你有耐心吗?”他问我。
“我不知道。我的头脑乱的很!”
“我能理解你的痛苦。所以，你要么耐心地把这个男孩栽培成一个成熟稳重的男人，要么就放弃。当男人像个男人的时候，女人才会像女人。”
他想了想，又补充道，“还有一点我要提醒你的是，你之所以这么无私奉献他这么多年，无非就是为了圆你16岁少女时代的那个梦想。你内心里很清楚，你当时只是看上了他那潇洒的外表，而你现在也慢慢清醒了，你们在一起并不合适。我不建议你们继续下去。你的男朋友是长得挺帅，但是越是长得帅的男人越是不靠谱。就算是你们的感情很牢固，他没有沾花惹草的心思，难保其他女人不投怀送抱，哪个男人能够坐怀不乱?说不定你的痛苦还在后面呢!而且你也不得不承认，他很自私，他口口声声说爱你，其实内心里并没有把你看得很重要，他更爱惜的是自己。因为他很自信，离开你以后，绝对会有女人很快投入他的怀抱。假如你们分手，他宁愿找个没你漂亮，但是比你对他好的女人，你要相信，这个世上有女人愿意为了帅哥默默牺牲一切的。可你不同，你压根就不是那种逆来顺受的性格。你愿意吗?肯定不，要不你们也不会僵持这么久了。”
我觉得刘俊的话也有几分道理，男人的帅气的确会招蜂引蝶的。从高中到现在，我知道有不少女生对他暗献殷勤。而以他这种自私的性格，从小受宠惯了，他宁可选择一个爱他多一点的女人!
刘俊把我送到汉口我学校附近的一家宾馆，他说要陪我一会，我知道孤男寡女共处一室的危险因素有多高，就把他挡在门外，送别了他。
送走了他，我一个人瘫在床上，拿出手机，开机，30个未接来电和13条未读信息。看来，我的父母、哥哥、嫂子、叔叔都知道了我们在闹矛盾。我很讨厌他这种懦弱的做法，每次伤害我的时候，心一点也不疼，之后不是道歉，就是向我的所有亲人求援，极力修饰他对我有多好，让我的父母看到我是多么地绝情。我怕了，又是这一套。
当时已经是深夜一点钟。爸爸又打来了电话，用恳求的语气说：“凝凝，我求你了，别再跟他闹了。程泽那孩子真的很可靠，人多老实，多有前途啊!我们这么大一家人，还没有出来一个研究生啊，你可不要把他得罪了...”听到后来爸爸的声音有些哽咽，我不敢说一句话，因为我深知农村人把学识看得多耀眼。在农村，很多女人嫁给了有出息的男人，就算有气也得学会憋着，忍受。我无语。
接着，哥哥嫂子叔叔都打来电话，都是来劝和的。一方面，我常年在外地读书，跟父母亲人之间疏于交流，他们无法理解我现在的感受;另一方面，程泽这招搬救兵的把戏确实有效。也许我的父母亲人也都为他的外表所迷惑，他看起来那么温文尔雅，忠厚老实的样子，我也不想毁他在我亲人心目中的形象。我真的是百口莫辩。我也不想再辩解什么，不想让父母为我感到难受。 于是，我都口头答应了他们，让他们不要为我操心。
至于他的信息和电话，我都不想去理会。
我在那个宾馆住了三天，走的时候连换洗的衣服都没有带，实在不能忍受身上这套连衣裙的味道了。于是第四天， 我准备回来收拾衣服。其实，当时我的思绪还是没有完全理清。在走出宾馆的时候，我很坚决，打算把东西拿过来后再也不回头。但是，在跨进门那一刻，我的心就乱了。我看到的是屋里一片狼藉。他的衣服袜子书本到处都是，餐桌上和电脑桌上全是药瓶，而他就趴在电脑桌上睡着了。可想而知，他又生病了。他听见我推门的声音，站了起来，一脸的憔悴。他紧紧抱着我，伤心地说：“你去哪里了?我好担心你，这几天都吃不进饭，也没有睡着觉。我错了，我不该打你，对不起，原谅我好吧!”
我闭上眼睛，拨开他的手，泪落到了他的手上。他再次用力搂住了我，亲吻着我脸上的泪，“我求求你了，别离开我!你让我做什么都行!你看看，我今天给你炖了你爱吃的排骨藕汤...你来打我吧，亲爱的，你打这里，打我的脸，打哪里都行...这两天，我痛定思痛，决心接受你的改造。你说的不错，我不够成熟，我相信在你的培养下，我一定会被改造成你想要的那种十全十美的男人...”我无语。他那副看起来及其诚恳忠厚的面孔，我早已看惯了。当我把东西都收拾好，提着箱子往外走的时候，他突然跪了下来，痛哭不已，“苏凝!”他大叫，“没有了你，我真的活不下去!你看看我，现在正发高烧!”我转过身，抚摸他的额头，他的头烫的厉害。我的心颤抖不已，这辈子活该善良的人被欺负!我扶着他坐在椅子上，给他喂药。
接下来的几天，我照常上班。某天上午下课拿手机的时候，我看到一条未读短信：“我的病拖了太久，现在恶化了。”是程泽发的。我下了一跳，慌忙打电话过去。他不接。我再打，他还是不接。很快，短信又过来了：“我的肺部感染了，医生说可能是结核。”
“你在哪里?我去看你。你需要多少钱?我现在马上给你打钱过去。”我不知道还能说什么。
“不用你来看了，你往我的卡里先转三千块钱吧。你从来不知道关心我。我发烧一个星期了，你从来都不知道问我病怎么样了，也没有陪我去看看，你只知道上你的班!连一天假都舍不得请。”
我马上请假陪他来到人民医院，跑上跑下帮他缴费拿化验单，后来医生确诊是肺炎。还好，没有我想象的严重，虚惊一场。他一句话也不理我，像个三岁小孩在那里生闷气。后来，医生说要安排住院。我说：“住院得人照顾，说来照顾你啊?要不，让你妈妈来?”他说：“不用了，没事的，反正这么多天，没人照顾也都过来了，我打完针以后可以自己买饭吃，你的工作重要，你去上班吧。”
很巧，那个周末学校组织去扬州春游，我一直都想要出去旅游，在读书的时候没有钱，现在有了钱也舍不得拿出来旅游，而如今有了学校公费春游，我多么窃喜。但是，想到我那需要照顾的病人，我心里又是一个大疙瘩。于是，我再次尝试着和他商量，让他妈妈来照顾他，没想到他竭力反对。原来，他从小就体弱多病，他妈妈每年都为他花费了很多心血和金钱去治病。每一次生病都会拖很久才能好，于是他妈妈就不吃不喝，坐在他的床边痛哭，怕他夭折了。所以，长大后，每次生病，他都瞒着母亲，怕她老人家伤心。到如今，我才明白，他为什么这么自私。因为他体弱多病，一直享受着别人的关心和照顾，他在乎的只有自己;因为身边的人都比他健康，所以他不会为别人考虑。我就把我想去旅游的想法告诉了他，他欣然答应了。虽然他这么支持我，我的心中还是有几分忐忑不安，走的时候买了很多吃的喝的放在他的床头。
听说我的男朋友生病了，有个玩的好的同事说：“你何必呢?男人最重要的是健康，没有房子也就罢了，还是个病秧子!这一辈子会一直拖累你!以后上班经常生病请假，哪个单位会要啊!你想清楚，别为爱情冲昏了头脑。”我笑了笑，任何人的善意的劝告，我都会抛在耳后，也许，我还是因为少女时代那个纯真美丽的梦想吧。一旦爱上了，就会陷入得很深，无法自拔，无法冷静，无法抽身而出。
旅游的途中，我一直给他发短信嘘寒问暖，他却迟迟不回信。顺便说说，毕业后的这两年，我们的电话和短信再也不像大学时代那么频繁。就算是嘘寒问暖的短信，也总是我先发过来，才能收到回复。我不知道他究竟在想着什么。晚上我给他打电话，他也不接。这让我的心更加不安。旅游回来，下火车后，武汉正下着暴雨。我没有带伞，顾不了那么多了，我要马上奔向我的程泽身边。转了两趟车，等车的过程中衣服湿透了，当我奔向他的病床的时候，医生告诉我，他今天上午已经病愈出院了。我又赶车往回奔。
我冲进家，他躺在床上，面容憔悴，让我心疼不已。他见我回来，刻意把身体转向墙壁，背对着我。我问他：“怎么啦?身体好些了吗”不想，他冷冷地说：“不用你管!死了你也不会来看一眼的!你就只知道自己玩乐!我住院，你从来都不知道来看一眼。虽然我是小病，能自己下床，但是我一个人在医院，连个说话的人也没有。我很希望你坐在我身边，不需要你做什么，你坐在我身边，我就高兴。可是，你只顾自己玩的开心!想过我的感受吗?”
“我走之前，你不是同意了吗?我让你妈来照顾你，你为什么不让来呢?”我也知道自己的做法有些自私，但是，我长久的压力真的很想借助于这次旅游来释放。我说什么都是错的，只能让他发泄自己的不满情绪了。
11、执迷不悟
日子就这样在我们的分分合合中一天天挨过去了。很快就到了2010年春节。程泽的母亲再次邀我到他家过年。我深知他母亲是个视儿子为掌上明珠的人，所以处处小心，避免冒犯她。当我一次又一次听到她在亲戚面前吹嘘她的儿子多么完美、有出息、德才兼备，将来必是个大人物的时候，我总想走上去还原一个真实的程泽。我不是存心揭开他的面纱，只想告诉他的母亲不要对他期望过高。于是那一次，我管不住自己的嘴巴了，“阿姨，其实程泽也是有缺点的，您没有长期跟他住在一起，不清楚这些。这个世上本来就没有完美的人，他也是个凡人，没有您想象中那么完美。”
“你这话时什么意思?”我没有想到老人家的反应如此剧烈，不喜欢听真话，脸涨地通红，几乎要咆哮起来了：“你是想揭我儿子的短，还是嫌弃我儿子?”
“我没那意思，您别误会。就是怕您期望过高，将来会失望...”我真后悔自己多嘴，恨不得把刚才的话再吞进去。
“我儿子将来绝对是当大官的命!算命先生都这么说!你到哪里去找像她这样又帅，又有才华，还对你死心塌地的男人?不是我说话难听，他离开你能找到比你更漂亮条件更好的女孩，你就不一定了。从她读初中到现在，追他的女孩不知能排多长的队!”
听说过他有个嘴巴刻薄的母亲，没有想到如此出言不逊。这是我第一次和他的家人发生争执，而且是在过年。我很不服气：“你儿子有本事，我条件不好，配不上，你让他再去找个好的啊。” 越想越气，我又忍不住加了句话：“嫌我不好，我现在就不在你们这里碍眼。”我的眼圈红了，泪水如洪水般涌来。
而此时的程泽坐在电视机前一直不动。我飞快地收拾东西，准备闪人。当我往外走的时候，他的所有亲戚都来劝阻，唯有他还在那里看电视。我被众人牵着，根本迈不出这个家门。而他的妈妈突然转变了态度，语气缓和了些：“苏凝，我说错话了!”说着，他抽了自己一嘴巴，“你们都是受过高等教育的人，别跟我们这些农村人，老糊涂计较!农村人不会讲话。你别走啊。”她又转向屋里，“程泽快来劝劝她啊。”
程泽气势汹汹地冲了过来，一把拉着我挣脱了其他人的手，“啪”的一下我的右脸火辣辣的痛，我踉踉跄跄，几乎摔倒，眼前一片黑暗。许久，我才反应过来，抬头看着这个令我感到陌生的面孔。当我怒视他的时候，左边脸再次感到闪电搬地震痛!
他冷酷地吼道：“我是不可能跟一个伤害我妈的人生活在一起的!这两巴掌是你对我妈的伤害付出的代价。你要么向我妈道歉，要么就走，我们家容不下你!”他又转向他的亲戚：“不要拦她，让她走吧!”
这两巴掌让我从梦中惊醒。原来我们多年的梦如此不堪一击。以前每次跟他吵架离家出走，刚出门就被他从后面死死搂住，把我连哄带骗拖回家。然而，这一次他没有。我不知怎样一步一步移出了众人的视线，也听不清旁人的议论。走在回家的路上，我的心中无限的凄凉和绝望，泪撒了一路。
当我回家看着母亲惊讶的面孔，再也忍不住了，长大以后第一次抱着母亲失声痛哭。母亲捋了捋我的头发，温和地说：“凝凝，我都知道了。他妈不是一般的角色，你嘴巴又笨，根本斗不过她的。程泽，我真是看错他了。我以前根本不相信你们这些受过高等教育的堂堂研究生也会动手!”母亲有些哽咽了，我哭得更厉害了，往日积压的委屈随泪水一同释放了出来。
母亲停了会儿，又说：“不过，你也真够傻的，明知她一心偏袒儿子，就不能顺水推舟捧下程泽，何必那么固执，揭他的短对你有什么好处?家庭里的是是非非，根本没有对与错，没有必要坚持真理，家不是讲道理的地方。别那么固执!不光在家里，就是在社会上，不会顺着别人的人也总是遭人排挤，你现在应该懂得这个道理了。”
停了会儿，她又说：“你到家之前，程泽已经给我打电话道歉了。他虽然过分了，但也是装给他妈看的。他说了，这个世上，再也没有第二个人像他妈那样愿意为他牺牲一切包括生命。他也算是一片孝心吧。再说，你嫂子不是也常跟我闹矛盾吗?你哥都是给我面子，当我面数落你嫂子，事后再偷偷向你嫂子道歉，这我都知道。假如你哥向着你嫂子，那我这儿子岂不白养了?所以，明天程泽来向你道歉，你就给他个台阶下吧。这么多年的感情也不容易，哪能说散就散!你为他付出那么多，我们都知道。眼看他也快毕业了，你的好日子也快要来了，你怎么舍得你多年全身心培养的男人拱手相让他人呢?那岂不让他人捡了个便宜!受苦的是你，眼看就要享福了，你却放弃了，让别人来享福，不值啊!” 她喝口水，又接着说：“况且，你现在身体已经这样了，再找个男人，难保别人不嫌弃你。既然已经坚持了这么多年，就坚持到底吧。哪对夫妻不吵架打架呢?我跟你爸，你哥跟你嫂子，不都闹过天翻地覆的吗?男人要面子，他来了就原谅他!不要动不动就提分手，受害的是你啊，赔了钱不说，青春最美好的几年都断送了。他跟你一般大，心理年龄比你还小，因为男人都成熟得晚，所以你要耐心把他调教成一个成熟的好男人。不能就这么轻易放弃这多年的心血。”
听了母亲的忠告，我再次执迷不悟地跳进了那片苦海。我明知那滋味是苦的，明明一次又一次体验到那种痛的感觉，可我依旧心存幻想，渴望看到完美的结局。就算过程再怎么辛酸，只要结局是甜蜜的，我也值了。也许正如母亲所说，我已经付出了许多，如今放弃，反倒便宜了他人。我以为痛苦会到此为止，却不想以后的生活中，痛苦几乎占据了全部。
12、2010，厄运不断
母亲说过，农村人迷信，过年不许哭，如果谁在过年的时候哭，这一年就会倒霉。我不迷信。但是，这一年我真的很不幸。
过完年，我又来到了武汉上班。刚来到武汉，我就感到身体不舒服。
2月13号，早上起来，我感觉头特别痛，嗓子痛，浑身没劲，刚坐起来又倒下去了。我告诉程泽头痛，他拿来温度计让我量下体温，37.5度，低烧。我让他给我买点感冒药，他极不情愿的说：“咱俩一起去吧，我不想一个人去。”我无精打采的说：“没劲，不想动。就随便买点感冒药吧。”他奔出家门，我继续睡。很快药买回来了。我看了看，是退烧药，而且说明书上写着“用于38度以上的高烧”，我告诉他买错药了，我需要一般的感冒药，像三九感冒灵。他不耐烦了：“你烦不烦?要求那么多!刚才让你跟我一起去买，你偏不去，买了你又说不是，你自己买吧。”看到我眼眶里的泪花，他狠狠地摔门而出。
吃完了药，我请了假，继续睡觉。睡得很沉，很累，我的身心一直处于极其疲惫的状态。梦里一直被追逐着，奔跑着，要从高处掉下来的感觉，衣服都湿透了，头发也湿透了。而此时程泽就坐在电脑桌前玩游戏。大约中午了，他问我想吃什么饭，也许是出了太多汗的缘故，我口干舌燥，没有食欲，便说：“不想吃，口渴。”他摸了下我的额头，又拿来体温计。这次体温升到了38.6度。他去烧了水，我继续睡觉。不知道水什么时候烧开，我一直没有尝到水的味道，昏昏沉沉的，口干舌燥。
不知什么时候，我闻到一股饭的味道，虽然两顿没吃饭，肚子空空的，但我闻到饭的味道就想呕吐，他津津有味地边吃饭边玩电脑。而我躺在床上，全身渐渐发冷，越来越冷，全身都缩成了一团，也不出汗了。不知过了多久，我又感到全身有股热浪涌来，似乎一团团火紧紧包围了身体，从头到脚被烧了个遍。意识渐渐模糊，时而清晰地记得这是白天，身边玩电脑的是程泽;时而睁开眼，努力地想，我现在在哪里，这是何年何月何日，旁边那个人是谁。不知什么时候，我滚烫的额头碰到了冰冷的东西，我努力睁开眼，眼皮火辣辣的刺痛，那冰冷的东西是一双我最熟悉的手，曾无数次温柔地抚摸过我，也无情的甩给我刺痛的手。我听见他的叫声，“四十度一!苏凝，你怎么啦?”他猛地抱起我软绵绵的身体，问我：“你认不认识我?”我无力地点点头，眼睛又粘在一起了。
他慢慢扶起我，给我端来一杯水，让我喝，我突然感觉一杯水的重量是那么地重，手一下子松了，杯子连同水都都泼在被子上，我的泪水哗哗地流了出来。我曾无数次看到电视中，女主角生病了，男主角喂水喂饭，而我高烧四十度，一天都没有喝一口水，没有吃一粒米，我的男主角还在努力奋战他的游戏!
我再次无力地倒在床上，他不知塞了颗什么到我嘴里，然后灌了口冰冷的水，我咕咚一下吞进了肚子里，继续睡。我多想这一觉再也不要醒，就这样睡着，人睡着的时候是件最幸福，最轻松的事。醒来后，面对生活中的琐事，人总是烦恼，痛苦，不安。
我睡得很静，很沉，往日的美好时光如一场电影一幕幕浮现。
当我再次醒来的时候，感觉全身都像瘫痪了，我熟悉的那个面孔映入眼帘：“知道今天是什么日子吗?今天是情人节。” 他又拿来体温计。我无力回答他。情人节?似乎与我们无关。每一年，都有那么多的节日，这些节日只属于浪漫的人，妇女节，情人节，七夕节，中秋节，圣诞，元旦，春节等等，再加上生日，一个幸福的女人一年要惊喜很多次，而我没有。我苦笑。只要他能记得我的生日，我就对他感激不尽了。这多年，我没有收到过他的鲜花，没有收到过巧克力，没有收到过任何让我surprised的礼物，更甭提什么金银首饰。只有在生日的时候，他才会问我要什么，给我买。而我偏偏就是只挑便宜的东西，因为买给我礼物的钱，都还是从我的卡里取的。假如我忘了说要什么礼物，他也就忘了这个生日。
程泽再次大叫：“还是四十度啊，怎么办?吃了那么多退烧药，怎么没有用!”然后，他说要带我去医院。刚下床，我就感觉一阵眩晕，再次倒在床上，原来我已经一天一夜没进食了。我缓慢挪着步子，走出家门，他快步走在前面，我扶着墙壁跟着后面下了楼梯。刚谈恋爱的时候，他多么喜欢搂着我走路，恐怕我飞走了似的，每天搂着也不够。如今我的头昏昏沉沉的，站也站不稳，一跌一撞的，他却快步走在前面。男人啊，新鲜感消失的时候，再绚丽的爱情，再美丽的女人都一同变质!我才意识到，最近两年，我们很少一同进出，每次一起走路，都是一前一后，再也回不到恋爱那时，恨不得每天黏在一起。
去医院检查了很多项，除了贫血以为，也查不出什么其他的原因。医生说是病毒性感冒，不断地责怪我身边的男人不早点把我送医院，高烧太久会把脑子烧坏的。他不讲话，我躺在床上输液。这些年，我们话越来越少。在我输液的几个小时，我们没有讲一句话。我只是闭着眼睛。当我恳求他给我倒水喝的时候，他总会说：“想想上次我得肺炎，你是怎么照顾我的，我比你好多了。你就知足吧，别要求过高!”于是，他开始玩他的手机，我开始回忆我的痛苦。
情绪低落的时候，总会想莫名地伤感，闭上眼，满腹的泪水，我苦苦守候的男人就是这样照顾我的。苦于无人倾诉，我把心里压抑很久的感受都倾诉在文字里。我的QQ日记刚发表，立刻招来很多回复，而程泽此刻却无法容忍了。他立刻把我QQ里那些流畅的文字都删除了。我一脸的诧异，“你当初不是很喜欢我写的文字吗?”他果断的回答道：“我讨厌你有那么多的想法，也不想去看!那些都是庸人自扰!人就应该活得现实点，脚踏实地得生活，想那么多，不切实际!有那些想法的人，不是疯子就是神经病!而且，你的那些文字都是夸大其辞，让你的同学，同事，亲人和朋友都对我的形象大打折扣，摧毁了我的好男人形象!”
我再一次苦笑。我的好男人，把我的交往圈限制在了他的身边。我在大学跟室友去玩，他不允许，要我陪他;我毕业后，跟同事吃饭，他不允许，只能陪他吃饭。他把手机里每一个号码都在他的手机存了一份，每天在网上查我的通话记录。我的QQ上的每一个人都是他所熟知的，新增加一个他必会调查一番。所有和我可能发生男女朋友关系的人，都被彻底删除到黑名单。我的交友圈渐渐缩小，最终缩小到一个点，而这个点就是程泽!我几乎找不到可以倾诉的人，哭和痛都被我压抑在心中，让它慢慢烂掉。
终于有一天，我无法再压抑自己了，我必须要把自己的各种思绪梳理，发泄在文字里。
13、带环怀孕
病愈回到学校后，同事们都说，我又瘦了一圈，有一个姐姐说：“看你呀，风一吹就要倒似的，我恨不得把自己身上的肉给你分一点!”
有时，我也很心疼自己，但更多的时候，我会用他的错误来惩罚和折磨自己，用眼泪淹没自己。
病愈后，依然没有食欲。我已经很久没有像以前那么好的食欲了。不仅如此，而且月经也很久没有来了。其实，我一直没有把这当成回事。因为，自从我带了避孕环以后，月经就没有正常过，有时月经一两天就干净了，有时十几天才干净，还有时两个月才来一次。这些都没有引起我的重视。我一直在尝试努力地把我身边的男人调教成好男人，我掏心掏肺地对他好，希望他用同样的方式来心疼我。可这个男人二十多年来享受家人对他的好已经习惯了，无法肩负起一个男人应有的责任。
我意识到身体可能出问题的时候，去了医院，果然又一次中奖。我苦笑!!身体受到情绪的影响，一直处于亚健康的状态，怎么可能如此轻易怀孕?如此看来，我的生育能力岂不很强?而且是带环怀孕，这种几率非常低的。在我看来的种种不可能已经成为了不可争辩的事实。但我现在不知该说是幸运还是不幸。幸运的是我还有正常女人生育的能力，尽管受到那么多次伤害;不幸的是，他依然不想承担家的责任，其实，我现在已经意识到他其实还把自己定义为一个儿子，无法想象从儿子升级到丈夫和父亲的过程中所承受的压力和责任。而且，我也清楚的记得前不久我几天高烧，吃了不少药，打了不少针，这个孩子会不会受到影响，我真的不敢妄下定论。于是，我又向医生咨询，医生的态度很坚决，最好不要，带环的孩子可能会造成畸形，环可能会长在孩子的体内。经历了那么多，我其实已经不在乎这个男人能否承担对这个孩子的责任，我只在乎胎儿是否健康。如果不是我前不久用了很多可能导致畸形的药物，如果不是医生断定避孕环导致胎儿畸形，我就算做未婚妈妈，一个人也要把这个孩子抚养大。
我再一次陷入无限的痛苦中，此后的一个星期我每天彻夜不眠，偷偷地抹泪，有时半夜泣不成声。久而久之，我的失眠越来越严重，并伴有头昏头痛，有时讲课讲着讲着，就感到一阵眩晕，我周围的一切事物都在打转转，接着昏厥。直到几个月后才检查出神经衰弱。而根源就是我对于一次次失去做母亲的权利的痛苦和内心的煎熬。我无法走出这个阴影。多少次，梦见我的三个孩子围着我转，而我却无法抓住他们的小手。
最终，这个孩子还是被医生无情的手拿掉了。旧日的伤痛，连同新增的绝望，一同向我侵袭，一天天折磨着我，我日渐憔悴，身心俱疲。
终于，我再次病倒，请了假回到老家休息。我第二次抱着母亲痛哭。这个世上多少望子心切的夫妇想要怀却怀不上孩子，而我由于无能为力，却一次次无情的结束自己的孩子生命，多么残忍!母亲却想的更多，她慎重的说：“你们尽快把结婚证拿了吧，一直这样拖着，对你不好，受伤害的总是你!”
对于拿证一事，我已经无数次跟他提，而他总是碍于面子，不好意思让同学们知道他已经结婚。正好赶上他有个研究生同学结婚，他才在我的催促下拿了证。2010年4月8号，我们相约民政局。拿到证后，狂喜不已，我们的同居时代结束了，我们总算是合法夫妻了。拿证的地方还有免费婚检，我们就去检查了。医生一不小心碰到了我的后背，心疼地说：“太瘦了，背上只有骨头了，这样怎么能怀孕?要加强营养啊!”我心中再次无限伤悲，以前我不是这么瘦的，虽然有着令人羡慕的细腰，胸部也算丰满。可是这三年来，我的体重从96斤直降到82斤，因为无数次的伤感，食欲越来越差。
如果说这次的意外怀孕换来的是红色的证，我并不感到窃喜。当我回首往事，泪总在无意间落下来。虽然拿了这个证，但我失去的更多。
人心恶，情意薄，泪湿双眼强装欢。倦容犹在，旧情何在?
人空瘦，病魔缠，执手泪眼旧情淡。醉看红尘，无限凄凉!
14、由爱生恨
那次人流后，我在家里休息了一个月。我本来不想回家的，很希望享受到做丈夫的对妻子的体贴呵护，但是，我的奢望再次落空后不得已才回了家。当程泽逼着我做人流的时候，他一再强调做完人流后，他一定会好好照顾我，绝对不离开我。我都信了。也许男人就是善于编制谎言的动物。当他把我从医院接回家的时候，医生千叮嘱万叮嘱，一定要休息好，而且务必再小心，不能再做人流了，我的子宫只剩下一张薄膜那么薄厚了。
回到家，他就开始疯狂地奋战游戏。我让他帮我倒杯水喝，他说等一会儿;我让他帮我递个卫生巾，他也说等一会儿。我没有那个耐心，自己下床去照顾自己。
第二天，我去医院打消炎针。真可笑，一大早起床就不见了他人影。我自己打的去了医院。刚到医院，我的同事们就打电话来了，他们说要来看我。看到我一个人，脸色惨白，虚弱的样子，一个姐姐心疼不已，帮我跑上跑下，划价、缴费、拿药，当我的针打上后，我看到这些热心的朋友们，滚烫的泪情不自禁地流淌下来。我那不懂事的男人，还不如我这些普通朋友们!
中午回到家，空无一人，我无力地躺在床上，程泽被我千呼万唤请了回来。我从早到中午滴水没进。而他回到家就说烦，导师让他做事，那边还等着，又不是三岁小孩，没事老是打什么电话!牢骚满腹!
我哭着说：“你不是说我做了人流就好好照顾我吗?人影都不在，怎么照顾我?我为你做了三次人流，你就不能用心照顾我一次!你就不能尽一点做男人的责任?”他比我更愤怒：“怎么照顾你?没事天天陪在你身边?我又不是没事情!导师让做项目，事情一大堆!你什么不会做?家里菜和米都有，想吃什么，自己做点。不想做，去外面馆子吃!老是要求这要求那，烦不烦!再说，你想想看，我生病的时候，你在哪里，你不也没有照顾我吗?既然如此，以后谁生病，都自己照顾自己好了!别来烦我!导师还在实验室等着我呢，我走了，自己做点吃的!”说完摔门而去。我的心随着门得响声不由得一震，泪再次啪啪地落下来。两顿没吃的我心里也空空的。我不是什么圣人，我只是一个很平凡的女人，心中极度地渴望被爱。那天，我又哭了一整天，一直到母亲过来把我接回家。
所有的恨在当时是那么的刻骨铭心，可是随时间的流逝，总会慢慢淡忘。女人就是这样，当男人给你一个笑脸，你立刻就把他以前给你的痛苦都抹去了。我就是这样一个好了伤疤忘了痛的人。但是，不得不承认，我们的爱被时间一点点消磨，到目前为止，也也许剩下的不是爱了，只是一种熟悉对方存在的感觉。
记得，陷入热恋的时候，我曾经说过：“这辈子我都要黏着你，不会离开你，除非你不爱我了，甩掉我。”想想当初的承诺，不由地苦笑!昨是今非!
15、工作
很快到了程泽找工作的日子，他开始在网上搜索招聘会。其实，程泽的工作很好找，只是看他愿意留在哪个城市。我一心希望他留在武汉。待在武汉这几年，我慢慢对这个城市产生了感情。而程泽一心想要去上海。这段时间，我俩为他签工作的事再次发生争执。一谈到工作，我们谁也不想理谁。我也知道，再争下去也没什么意思，就随他吧。这对我俩的感情也是个考验。都说两地分居的感情经不起考验，到底是否经得起考验，就看这两年了。
有一天，他兴奋地告诉我，他签了上海神龙。我不知道该说些什么，他签工作前没有跟我商量，就那么毫不犹豫地签了，我在他心中的分量不知有多重。过了三天，他让我给他三千块钱。我问他做什么，他说：“我现在不想进神龙了，我想去三一重工。我想违约，要交违约金，三千块。”我心里很难受，他只有在这个时候才会跟我商量。我给了他三千块，心中有些伤感 。对于他来说，我就是他的姐姐，凡事都要设身处地为他着想，而且不能阻扰他的想法和做法，否则就会发生争执。我强压制自己的情绪。而他这些年从来没有挣过一分钱，我没有怪他，他在读书嘛，我一直支持他读研。如今他那么轻易地签工作，又那么轻易地毁约，似乎三千块钱来的很容易。
我不知道他在乎的是什么，他似乎把钱看得很淡，尽管他从来没有品尝过挣钱的艰辛;如果说我们的感情能维持这么多年不容易，我要说，其实他把感情也看得很淡。能维系到此刻，我的努力是不可抹去的。在他心中，究竟什么才是重要的?至今，我都没有读懂这个不成熟的男孩心中究竟在想什么。就让他折腾吧。
16、买房
程泽的一个好朋友在我们老家那个二线城市买了个房子，价格不贵，他推荐我们也去买。于是，程泽跟我商量买房子的事。我想了想，如果在武汉买房，我们连首付还不够，更甭提在上海买了，倒不如先在家乡买一个，至少有一个窝。反正房价一直在涨，迟早是要买的。于是，我把我攒的5万块拿出来，我妈又给了我2万算嫁妆(我读大学这些年花光了家中的积蓄，父母这两万块还是碍于面子，东凑西拼筹的钱)，我哥哥也借了我3万，一共筹了10万。程泽现在是个一穷二白的学生，自然不能指望他了，他父母也筹了10万。就这样，我们付了20万首付，贷了22万。
母亲高兴地说，房子买了，证也拿了，程泽工作也签了，就等你们办酒席了。我也催过他。他总说等他毕业之后再说。我也在等着这一天的到来，等着他来风风光光地娶我。可我没有想到，这一天就永远与我无缘了。我曾无数次憧憬着我穿上婚纱，他给我戴上钻戒的那一刻多么美好。编织着这样美好的梦，我总会情不自禁地潸然泪下。女人最大的幸福的莫过于此。为了这份我一直小心翼翼珍藏的爱，为了这份我自始自终都不肯转移的情，为了这个我一直苦苦守候的男人，我默默忍受、默默付出这多年也值了。我小心捧着这个美好的梦，生怕它破碎了。可是，它最终还是碎了。也许，你越是认真付出的感情，就越容易失去;你越是渴望完美的爱，就越让你失望。最终，我没有做成我心爱的人的新娘。
17、同一个屋檐下的两个陌生人
以前是数着日子等他毕业，而今，面临他毕业，我的心中却无限伤感。跟他在一起，天天吵吵闹闹，很伤感情，爱还剩多少，我不知道，但我知道，我已经习惯了他的存在。他不在的日子里，我总是面对着电脑发呆，面对着天花板发呆，面对着窗外发呆。越是怕孤独的人，越是容易被孤独缠绕。在这个时候，我多么希望他能够改变主意，考虑留在武汉，留在我身边。当我跟他再次商量的时候，他火冒三丈，“你以为签工作是游戏?说不玩了就不玩了?我已经毁过一次约了，我不可能再一次毁约!”为此事，我们一说就吵，吵个没完没了。他不明白，如果我不是依恋他，何苦求他留下!这个男人，心里究竟在想着什么?不知道，但可以肯定的是，我的想法对他来说是多余的。他做任何事情都是这样，固执地坚持着自己认为正确的，不碰到头破血流的时候，绝不罢休。也许年轻的男孩子都有这股固执与执着吧。
既然我无法挽留他，就随他去吧，尽管心中有很多的不舍。
毕业前夕，程泽把他学校附近租的房子退了，我在我的学校附近租了房子。程泽经常奔波于实习单位和学校，有时很久见不到人影，偶尔来我这里，他也是一直忙于他的毕业设计，眼睛不离电脑。我们的话越来越少，我们的沉默越来越多，与其说是沉默，不如说是冷漠，视对方为空气。我看到更多的是他的背影，而他很久没有抬头看过我，也许，现在他已经不在乎我的任何表情或者我穿任何衣服。也许我们的爱已经变成习惯，习惯了很多天不见面也不联系，习惯了自己有心理话憋在心里，跟对方说了也没有用，因为不能求得共同的解决方式。或许这样也好，至少比争吵要好，至少比互相用最刻薄的语言伤害对方要好。
这样的冷战不知持续了多久，也许直到他离开武汉吧。我们真的从当初的热恋情人变成了如今的生活在同一个屋檐下的陌生人了吗?我不甘心。可是，说实话，就算在同一张床上，他也视我不存在。不知从什么时候起，我们习惯了背对着背睡觉，而且中间的距离大到可以再睡一个人!记得在大学时，他曾无数次温存后从背后搂着我的身体，温柔地对着我的耳朵说：“多想天天搂着你睡觉!”如今，不知是床太大了，还是人心变了，我们的距离越拉越远，让我不由得想到一个词“同床异梦”!如果我没有记错的话，在他离开武汉的前两个多月，我们没有过一次肌肤之亲。曾经那么迷恋我的身体，穿着裙子也会让他想入非非，除了“美丽诱人”，他说无法再用其他词来恰当形容，如今就算全裸在他面前，也不会让他的视觉有任何反应。是厌倦了，疲劳了?如今，年纪轻轻身材苗条的我就已经无法吸引眼前这个男人的眼球了，更何况多年后。任何人都无法阻止岁月在脸上留下痕迹，当多年后，你的脸上被岁月刻满了皱纹的时候，这个男人是否又开始喜欢青春年少的小女生了?我渐渐悟出了男人出轨的理由了，新鲜感没有了。
多少次，放下女人的尊严，像个乞求爱情的失败者恳求他留在我身边，可这些都是徒劳的。渐渐地，我无力挽留这个男人了，不管是在现实中，还是在梦境中，他都离我越来越远。当初那么缠绵悱恻的爱情，如今随时间的流逝变得平淡无味，从我们的指尖溜走。多少次从梦中惊醒，梦见我小心翼翼捧着的爱，离我越来越远，我最爱的男人在对我说再见，无论我如何努力去抓，都抓不住他的手。一身冷汗。
昨是今非!
18、分隔两地18、分隔两地
在程泽离开武汉的前一天，我们再一次发生争执。为了一个手机。以前他要买任何东西包括奢侈品，我都会支持他。但是他在离开武汉前，他再次跟我商量把我刚买的那个诺基亚新款的触摸屏智能手机跟他的那个不知道珍惜，屏幕已经划得不像样子的旧手机交换的时候，我没有搭理他。我一再容忍他，也不能把他留在身边，我已经没有什么信心来争取我的幸福了。于是，我听到他用力地踢着家里的桌子凳子，我不是那么迟钝的人，我说：“有什么不满的，说出来!”他果然不满：“你有了笔记本，还要那么好的手机干嘛!”我冷笑：“我有笔记本，这是我给自己买的，手机，也是我自己买给自己的!关你什么事!我凭什么要一直惯着你?我不是你妈!”
于是，我就这样目送跟我相守多年的男人离开武汉，背后一片凄凉。多年的感情，就只剩下沉默和冷漠。
他走了后，我发誓再也不要跟他联系，把他忘得干干净净，重新生活。我每天更加努力地工作。可是，当我拖着疲惫的身体走进空荡荡的家，我总忍不住去回忆曾经和我一起生活过的那个男人。任泪水把自己淹没，我什么也不想做，就躺在床上，闻着他留下的味道。我此刻才体会到一个人生活的艰难，回到家，什么也不想做，不想去菜场挑菜买菜，不想做饭。夜里空调突然坏了，我不知道该怎么办。有了这个男人，痛心;没有了这个男人，心痛!
很多天没有联系，我很想主动给他发短信问他想不想我，可是编辑好的短信，我始终没有发出去。也许他还在跟我生气，真不知他到底什么时候才能长大。
日子就这样一天天耗了下去。直到有一天，我收到一条条短信。“这些天，我痛定思痛，把我们这么多年的感情细细回忆了一遍，真的很感谢你这多年为我的付出!我也反思自己，有很多缺点，最大的缺点就是不成熟，这么多年一直让你在眼泪和伤痛中度过。我反省自己，觉得我给不了你要的幸福。我粗心，凡事都只为自己考虑，也许习惯了，而你细心敏感，跟我在一起，如果不是看到你写的那些东西，我根本不知道你心里受了多大委屈。我为此感到痛心。”
“我也尝试着，改变自己，做一个你心中那个理想的男人，可我失败了，我二十多年养成的这种自我的性格，很难改变，也许你说的对，我骨子里就是这种需要自私地接受别人的爱的人。”
我也回了一条短信：“你到底想要表达什么?”
“我们是在最不成熟的花季爱上了对方，这种爱是苦涩的，那时的爱没有一个能坚持至今。我们是例外。因此我也和你一样，希望能坚持到我们变老。我不是个滥情的人，我今生遇到我爱的女孩子，她为我付出了所有，我就要守护着她到老。”
“至今，我没有遇到第二个能像你一样爱我的人，我也不会再爱上其他的人。你不要怀疑我们的爱。但是，这些年，我们无数次的争吵，让我感到我们的心越来越远。我所做的永远离你的目标有很远的距离!我在努力，但是，还是达不到你的目标。”
“在我签工作前，我”
18、分隔两地
在程泽离开武汉的前一天，我们再一次发生争执。为了一个手机。以前他要买任何东西包括奢侈品，我都会支持他。但是他在离开武汉前，他再次跟我商量把我刚买的那个诺基亚新款的触摸屏智能手机跟他的那个不知道珍惜，屏幕已经划得不像样子的旧手机交换的时候，我没有搭理他。我一再容忍他，也不能把他留在身边，我已经没有什么信心来争取我的幸福了。于是，我听到他用力地踢着家里的桌子凳子，我不是那么迟钝的人，我说：“有什么不满的，说出来!”他果然不满：“你有了笔记本，还要那么好的手机干嘛!”我冷笑：“我有笔记本，这是我给自己买的，手机，也是我自己买给自己的!关你什么事!我凭什么要一直惯着你?我不是你妈!”
于是，我就这样目送跟我相守多年的男人离开武汉，背后一片凄凉。多年的感情，就只剩下沉默和冷漠。
他走了后，我发誓再也不要跟他联系，把他忘得干干净净，重新生活。我每天更加努力地工作。可是，当我拖着疲惫的身体走进空荡荡的家，我总忍不住去回忆曾经和我一起生活过的那个男人。任泪水把自己淹没，我什么也不想做，就躺在床上，闻着他留下的味道。我此刻才体会到一个人生活的艰难，回到家，什么也不想做，不想去菜场挑菜买菜，不想做饭。夜里空调突然坏了，我不知道该怎么办。有了这个男人，痛心;没有了这个男人，心痛!
很多天没有联系，我很想主动给他发短信问他想不想我，可是编辑好的短信，我始终没有发出去。也许他还在跟我生气，真不知他到底什么时候才能长大。
日子就这样一天天耗了下去。直到有一天，我收到一条条短信。“这些天，我痛定思痛，把我们这么多年的感情细细回忆了一遍，真的很感谢你这多年为我的付出!我也反思自己，有很多缺点，最大的缺点就是不成熟，这么多年一直让你在眼泪和伤痛中度过。我反省自己，觉得我给不了你要的幸福。我粗心，凡事都只为自己考虑，也许习惯了，而你细心敏感，跟我在一起，如果不是看到你写的那些东西，我根本不知道你心里受了多大委屈。我为此感到痛心。”
“我也尝试着，改变自己，做一个你心中那个理想的男人，可我失败了，我二十多年养成的这种自我的性格，很难改变，也许你说的对，我骨子里就是这种需要自私地接受别人的爱的人。”
我也回了一条短信：“你到底想要表达什么?”
“我们是在最不成熟的花季爱上了对方，这种爱是苦涩的，那时的爱没有一个能坚持至今。我们是例外。因此我也和你一样，希望能坚持到我们变老。我不是个滥情的人，我今生遇到我爱的女孩子，她为我付出了所有，我就要守护着她到老。”
“至今，我没有遇到第二个能像你一样爱我的人，我也不会再爱上其他的人。你不要怀疑我们的爱。但是，这些年，我们无数次的争吵，让我感到我们的心越来越远。我所做的永远离你的目标有很远的距离!我在努力，但是，还是达不到你的目标。”
“在我签工作前，我已经想好了，我们应该分开段时间，尝试着能否接受这种没有彼此的生活。我现在过得很好，不知你怎么样。我只希望你能过得幸福，如果你能够过得幸福，我宁可放弃这段草率的婚姻。你一直说要分手，你如果能够找到给你幸福的人，我祝福你。”
“我不会再干涉你的幸福，那样是很自私的。你不要怀疑我对你的爱，我至今还是爱着你，我身边不会再有第二个女孩，直到你找到你的幸福为止。如果你认为我可能会影响你的幸福，我甚至可以答应你离婚。以前以为把你捆在身边就是爱你，现在想想，爱你，就要你过得好。以前我不够爱你，又不允许其他比我好的男人来爱你，我真的很自私。你说呢?”
我很惊讶他说出的这些话，他是个不善表达的人，也许学理科的男孩都这样，只习惯了脚踏实地地生活，不会对生活有太多的想法。但，如今的他，让我不敢相信。我甚至怀疑是有另外一个女孩子逼着他说出的这番话。这是他第一次变相地跟我提出分手，我想都没想就答应了。因为我曾经说过：“这辈子，我不会离开你，除非你甩掉我。”
19、万念俱灰
于是，我再一次见到了程泽，比在学校时更加帅气，而且多了几分成熟的味道(也许还是装出来的，他给人的表面印象总是很好)。我心中有万分的不舍，可我们最终还是去了民政局，结束了这段草率的，短短几个月的婚姻。与其抱残守缺，不如果断放弃。让我感到遗憾的是，我们都还没有步入婚姻的殿堂，我一生中最期待的那个新郎就这样无情的抛弃了我。我多想问他现在过得怎么样，又怕自寻其辱，因为我知道他比我坚强，最终我没有开口。不过，出乎人意料的是，我们的离婚并非他人想象中的第三者插入，只是我们再也找不到那种互相依存的感觉了。我们唯一的共同财产就是房子，我不想要房子，就给了他，他答应我一年内把我投进的钱还我。
我不知道我是怎样一步一步艰难的走回家的，不断地有种眩晕的感觉。看到电脑桌面上那张深情帅气的脸，我失声痛哭起来，哭了很久，哭得天昏地暗。多年的爱，就这么轻易地溜走了!都说两地分居的爱情不靠谱，我一直不信，如今不得不信。生活扭曲了我们的灵魂，让我们原本纯真的感情变得不再可信。
醉过方知酒浓，爱过方知情重。我试图用各种方式让自己忘却那段刻骨铭心的爱情。我甚至幻想我像电视中的女主角被车撞了，得了失忆症，把过去的种种辛酸痛楚都从心中抹去。
我真的不明白，这个世界到底是怎么了?多少情真意切的女孩子，不惜一切代价跟着心爱的人，吃苦受累都不怕，可是最终，还是被那些负心汉抛弃。而那些整天三心二意、朝三暮四的女人，却能让男人天天围着她转!世界究竟是怎么了!人总是有这种心理，似乎得不到的才是最好的。轻而易举得到的东西，人总不会好好珍惜!此时我多想找一个对我好的男人，让程泽看到我不是没人要的女人，离开他我能过得更好，让他觉得离开我是他的损失，让他后悔一辈子。我甚至低三下四地想做他人的情人，二奶，只要能抚慰我受伤的心!只渴望得到疼爱!可是我自始至终未能走出他的魔影，我自始至终也未能摆脱孤独的影子!孤独就像一杯毒酒，喝下去后，我的五脏六腑、全身的每一个细胞都流淌着毒液!看着路上成双成对的情侣，甚至年老的伴侣都牵着手，相互依偎着，我忍不住流下泪。总听人说耐不住寂寞，其实男人的寂寞是来自生理的，而女人的寂寞是内心的孤独凄凉，就算走在熙熙攘攘的人群中，我也无法抑制寂寞在内心疯狂地生长。我感觉失去他，我的生活会发霉，我会在这腐烂的生活中慢慢失去自己。我用各种残忍的方式折磨自己，不吃不喝，不睡觉，整日面对着电脑熬夜，整夜整夜地哭，甚至想过自杀。生活暗无天日。
最终，我被自己的摧残逼得无路可走，而倒下了。当母亲从老家赶过来的时候，我已经两天没吃饭了，吃什么都没有胃口，还发着高烧。母亲把我送进医院。医生宣布我的各种病：急性肠胃炎、神经衰弱、贫血、低血糖、低血脂、低三油甘脂，而且我也知道我的盆腔炎和附件炎也加剧了。母亲劝我干脆把工作辞了，可我不愿意，一方面，我如果没有了工作，就更加空虚寂寞;另一方面，我已经习惯了在那个地方工作，不愿换。就像手机，自从有了手机后，我一直用着一个号，至今没有变;对于男人我也是，习惯了那个男人，他突然离开后，就觉得生命失去了阳光，暗淡无色。我甚至窝囊地幻想再次回到他的怀抱，哪怕是充当他的第三者。
病好后，我继续上班。母亲也发动亲戚的力量，给我安排着各种相亲。由于工作很忙，抽不出时间来，我只在假期中去见过两个男人。都没有相中。不是肥头大耳的老男人，就是不求进取没有人要的小男人，我就责怪母亲的眼光太低，恨不得只要是个男人，只要具备基本的生理功能，就塞给我。可是，我也确实不好找，在法律上也是离过婚的女人。想想，当初同学中，很多女生长得没有我漂亮，没有我的上进心强，不管是学习还是工作都没有我刻苦努力，心地也没有我单纯善良，可是现在别人都过得乐滋滋的。而我，总以为自己挑了个潜力股，却不想被抛弃了。女人啊，就是不要太认真，活得糊涂点反而无比幸福快乐。而当我再次回头，曾经追求过我的男人都已经不再，都有了自己的幸福，没有一个人可以痴情到等你回心转意。
有一天，我坐在电脑面前，QQ闪了下，是马然。他问我：“现在过得怎么样?”
马然是我刚毕业那年在做兼职翻译的时候认识的。当时翻译公司给了我几本资料让我在两个星期内翻译出来，而我时间很少，只能晚上译，所以在网上发了个帖子，他就踊跃地报名了。当时马然还在读研究生，他有女朋友， 但是他还是对我穷追烂打， 对我的痴情至今还让我感动。马然2009年毕业后就去了上海某公司的研发部。马然长得没有程泽高，也没有他帅气，但是对我的好也是程泽所无法比的。人，就是这样，不爱的人对你好得让你感动，你爱的人却又偏偏不知珍惜你。
马然：“看你QQ空间写的那些东西总是很伤感，是不是他又对你不好了?”
我：“我们已经离了。”当我打完这几个字的时候，再次泪眼朦胧。
马然：“怎么会这样呢???早知如此，我当初就应该挖墙脚了!给他这么好的女人，他还不知道珍惜!”
我：“也许，不合适吧。这么多年，我们一直在吵，最终过不了这个磨合期。”
马然：“男人都有审美疲劳，你就是思想太简单了，没有一点心机，想要靠外表留住男人，是很困难的。不要老是吵架，有时也要撒娇，要动脑筋，哄男人开心。还能挽救吗?”
我：“没有希望了吧。我也累了。”
马然：“负心汉。早知我就不那么早结婚了，等着你离了再娶你!”
我：“其实他也不坏，只是不合适。他是被宠着长大的，骨子里就是个自私的人，习惯了接受了他人的爱，却不知道如何去爱别人。我觉得他更适合找一个姐姐或者妈妈型的女人，关心他。我也是被父母哥哥宠大的，对爱的要求也是特别的强烈。我更希望那种比我大几岁的男人来照顾我。因为大一点，经历多一点，就更加成熟一些。”
马然：“哎，清官难判家务事啊，我也是一个凡人，不是神仙，当然也没有什么林丹妙药，我只能说，你很无知，很单纯，对于感情，家庭，工作，以及自己的身体都很无知。因为你是个很善良的人，你把你完全的交给你一个你相信的人，你相信这个人能对你负起全部的托付之责。但事实上你做了给错误的决定，因为你看走了眼，其实这人只爱他自己，除了自己以外的人，都是空气，或者不是因为这个人不负责任，而是因
