他说想给我一个家
2009年夏天，我刚经历一场伤筋动骨的爱情。男友忙于经营事业，常常无暇顾及我的感受，加上他人在外地，两人之间的隔阂不可避免地产生了。经过一番痛苦的思量，我向他提出了分手。他很伤心，连夜坐飞机过来看我，在我家楼下苦等，但未能挽回我们的爱情。
那时，我刚刚大学毕业，在家里的超市帮忙。与男友分手后，我做事经常走神，有时发着呆眼泪就会静悄悄地滑落。也许这个伤心的表情被周南偷偷看在眼里，勾起了怜惜之情。
周南比我大14岁，经营着一家工厂，常常去我家楼下的会馆里打牌洗车。一次，在洗车时，他来到超市买水果，无意中听到我正用家乡话与父母对话，原来我们竟是老乡。就这样，他每次过这边来洗车或者打牌，都会来到超市买点东西，照顾我家的生意。一来二去，我们熟悉了。
周南很关心刚刚失恋的我，知道我的手机号码后，他每天都会给我发短信，安慰情绪低落的我。每到晚上，他就邀请我去吃饭。起初，我对他很排斥。然而，每天单调乏味的生活，加上失去男友的痛苦，让我不自觉地接受了周南的邀请。
说不清从哪天起，我开始迷恋他。那段时间，正在放电视《蜗居》。我最喜欢和他窝在酒店里看《蜗居》，不自觉地将他与宋思明划上等号。我还问他，会像宋思明对海藻那样对我好吗?他没有犹豫，说：“我只会比他更好!”
的确，周南就像电视里的宋思明一样成熟，有魅力。和他在一起，我的心情很放松，完全没有压力。他扮演着阿拉丁神灯般的宋思明，只要我有困难，他就会出现，轻描淡写地帮我解决所有麻烦。他很温柔，会照顾我，而且还常常能看穿我的小心思。和他在一起时，我如沐春风，完全忘了他已有家室的现实。我的心思很简单：我知道自己不能奢望和他天长地久。但仍希望有一天，有那么一小段的时间，他完全属于我，就很满足了。 他也很爱我，说是从我身上找回了青春的感觉。感情炽热的时候，我们每天都见面，瞒着双方家人约会。这样一个月下来，高额的房费都超过房贷了。于是，周南拉着我四处看房，他说，他想买下一处房子来送给我。“只要你喜欢的，我也会喜欢。因为这是我们俩的家。”周南着重说了“家”这个字，令我心里甜滋滋的。
无人时，我曾经问自己，我和周南之间的感情到底是什么样子?后来，我认为，我们之间是爱情，而非一时的激情。因为如果不这样认定，我找不到和他继续下去的理由。
我们喜欢互相宠溺
其实，就算在一起时，我与周南相处的时间并没有太多。
说来可笑，相恋两年来，我们很少出去玩。为了顾及影响，他一般都会选择人少的地方偷偷跟我见面。每次激情过后，他也一般不会陪我到天亮。哪怕再晚，他都记得回家。刚开始，他在离开我时，也会觉得很抱歉，会说，“宝贝，你好好休息。”等时间一长，我对他的深夜离去稍有不满，他便会不耐烦，觉得我很难缠，不善解人意。
现在回想起来，我与周南共同拥有的快乐记忆也不多。少有的一次还是他为我而吃醋：当时，我在老家W市认的干哥哥过生日，这个干哥哥对我很好，一直很喜欢我。这一点我对周南也并未隐瞒。干哥哥因为很想让我陪他过生日，提前很久就邀请了我。我也答应了。周南听说后，很紧张。于是，他要求开车送我回W市。
我当时很开心。他的紧张，只能说明他在乎我，我也很享受他的紧张。那晚，他开着车，载着我回老家。正好碰到回W市的公路在修建，有一段路封了，我们不得不绕道走。而绕的道又是他不熟悉的路，我们俩没有方向感，完全靠在黑暗里朝着马路前方边摸索着行驶。当时，窗外四周黑漆漆的，前后看不到人烟，也没有车经过。路上，安静得只能听到车轮辗过树叶的沙沙声，我们漫无目的地往前开，等开到亮着灯的路边人家才能问下路。那是一种既紧张又兴奋的刺激。途中，当我们俩不约而同地说出自己很担心被抢劫时，不由得相视会心一笑。这时，他温柔地抓住了我的手，我突然感到很幸福。也就是在那一刻，我觉得自己终于和他同甘共苦了，他当时完整地属于我。
经过那一晚，我们的心忽然贴得很近。他开始不再顾忌，带着我出入他的朋友圈。带我去见他的高中同学，和社会上认识的朋友等，他们聊天，我就坐在他的腿上抚弄他的头发，向他撒娇。他也不担心被别人看见，尽情地宠着我，像他溺爱的小女儿一样。
而我也力所能及地爱他，并表达出来。我送他很多生活中每天都能用到，或穿戴在身上的小礼物，如杯子、手套、皮带、袜子等，任何一个能表情达意的小礼物，我都费尽心思，挑自己能力范围内最好的。我会在他过生日那天，或任何一个想得到的节日，悄悄地把礼物捧到他的眼前。每次，看着他惊喜的样子，就是我最大的幸福。
他工作忙，也会感觉身心俱疲。每次看到他很累的样子，我真的很心疼，只想把他默默地抱在怀里，让他安静入睡。有人说，真正的爱人能给你的感觉，就像父亲、哥哥、孩子。我觉得一点没错，每次看他安稳入睡时，我就觉得他像个可怜的孩子，我能感同身受他的所有压力——工厂新买的机器，孩子高昂的学费，生意上的压力，生活中的不如意，将这个外表成熟的成功男人压得只能在我这里寻求一丝安慰。
他回家了我迷路了
打一句不恰当的比喻：周南对我的好就像不停地给我吃糖，直到它甜得哀伤。以至于最后失去这段感情时，我无法从容而退。
从去年10月份左右，他对我不再像从前那样好。开车时，不再像以前那样或温柔、或紧紧地抱着我。他开始看我不顺眼，对我的举止评头论足，说我眼睛小，皮肤黑等等。尽管我知道他是在故意挑刺，但我的内心还是会不由自主地自卑。因为他的话太能影响我了，我也开始变得怀疑自己，并且不自信。以前，哪怕我跟前男友分手，但我仍然是一个自信、洒脱的人，但现在完全不是这样。
我们俩的关系一落千丈。现在，我们之间更像周末情人。每个周末见一次面，然后两个人默契地去酒店。每次他走后，我都觉得自己像个小姐，甚至连小姐都不如。我不知道流了多少泪，也不知道有多少次独自失眠到天亮。
今年五一期间，周南难得地主动提出要陪我出去玩。临行前的一晚，我兴奋得几乎都无法入睡，以为我们的关系出现了转机。但没想到，这次出游，竟然是他要求分手。我的心情顿时就像当天的天气，早上出去的时候太阳高照，回来时倾盆大雨。那天，他一边开着车，一边和我谈心。他说他不想耽误我的终身，难道我真的要选择他这样一个“老头子”?他还跟我说，如果我真的舍不得他，等今后我结了婚两人还是可以在一起……一路上，我哭个不停。他现在厌了，倦了，就想丢下我离开。可我该怎么办?
我问他为什么这时候突然想到放弃。他想了半天，都说不出一个理由。后来，他才想到一个理由，他告诉我，可能是因为每次我花他的钱太大方，花自己亲手挣的钱时却精打细算，这让他觉得我并不是真的很爱他。 天哪，难道这就是他离开的理由?我觉得有些人说的没错，看一个男人爱不爱你，就看他有多舍得为你花钱!我开始怀疑，周南这样一个斤斤计较的男人，真的如他嘴上说的那样爱我吗?
我不由得替自己不值，并开始重新审视我们之间的这段感情。原来，哪怕我再麻痹自己，谎言也仍然有被戳破的一天。我无法再像原来想的那样，去认为自己是在高尚的去爱。我虽然能不计名分、默默付出，但周南却不等电影散场就临阵脱逃。他不值得!
其实，我不恨周南，我只恨自己，太失去自我。我告诉自己，也许我并没有自己想象中那么爱他，也许是我曾经太寂寞，也许是因为有太多的不甘心，不舍得。所以才会导致今日他安全回家，我却迷路了!
