遇见他那一年，我28岁，他44岁，那时我已经结婚两年了，没有孩子，到目前，也一直没有孩子
我们是打球认识的，他至今还能记得初相识时的情景，我满脸带笑，温暖似旧人。见到他的那天，我也记忆清晰，仿佛见到了久违的老朋友，冥冥之中，感觉会有故事发生。
我不是滥情的人，老公，几乎可以说是我的初恋和第一个男人，结婚两年，有吵嘴，有怄气，有挣扎，但感情还好，比结了就离的80后小夫妻，我们感情算好的。
。。。。。。。。。。。。。。
算起来，从认识到现在，已经有一年的时间了，但真正的开始是去年的冬天，现在也只有7个月的时间，不知道该如何整理思绪将故事从开始讲到现在，所以决定，还是记流水账吧，每天只是把发生的事记下来，之前的之前是怎么开始的，留给以后慢慢回忆吧昨天，他问我亲戚走了没有，如果完全走了，希望我去他那里。我明白他的意思,我说还没走。
然后他留言给我，说去打球吧，我拿菜瓜给你，刚摘下来的，很新鲜。
我说已经打算去了，但是莫名其妙的心情无比低落，我知道他白天去忙儿子上学的事了，她去陪读了。所以他敢这样明目张胆的联络我。这种感觉让我心情低落到无比，觉得像是偷盗了别人的东西怕被人发现，又像过街老鼠一样要被人人喊打的，为自己尴尬的角色和处境，为了这不该爱的爱。最近我常常会这样心情低落，工作也多少受到影响。
所以打球也不去了，在家里上网，看帖子，网上打口水丈，麻痹自己的感觉，发信息告诉他有事不去了
一会收到回复，说：我拿了黄瓜给你的
我回：反正今天不会吃，你先保存
他回：明天去我那里好吗?
我犹豫，但是心里还是要气他的成分多些，回：今晚他要那个，我不想一天伺候俩个人，身心都无法接受
他仿佛没有看到，继续追问：明天去我那里好吗?
我想起他下午的话，我们当时在聊别的，我不知道是否有误解他，只是记住了他说，他喜欢目前的这种状态。想来，这是导致我下午心情低落的导火线
我回：你说喜欢目前这种状态，我却越来越不喜欢
他会：我也不喜欢
没再回他，不理了，不想了，真希望明天醒来，一切都忘掉了
所谓的菜瓜，是他在自己的小院子里种出来的，2周前真的把一个长的类似小丑丑一样的一根小黄瓜拿给我吃，说洗过了，让我尝一下试试，他说希望我吃到他种的第一个处女瓜。
说真的，很甜，但更甜的，在心里。
上个周，真的初次丰收了，他发信息叫我去拿，约好的时间却下雨了，约的地点我走错了，他站在楼下的雨里等，打电话给我时还发了脾气，说站在雨里拿着菜等了半小时。
看到他的样子，真是又好气又好笑，这么容易就气急败坏了，地点没说清楚怎能怪我。
但是想想，他一个大男人，四十多岁了，将自己亲手种的菜送给心爱的女人，还站在雨里等，多少令人感动，心里暖暖的。算了，不生气了
他说，自己到了这个年纪，这些原本都不是他应该会去做的事，但他都去做了。
两个人的时候，他叫我宝贝，我嘲笑他，这是不是你对所有上过床的女人的称呼?担心忘记名字的尴尬，所以一律叫：宝贝。他说，以前我是从不屑于这样叫女人的。最多叫名字。
不8了，他留了言：我发了2个信息给你，为什么没反应?
哦， 我没看到。
看信息：1，到我办公室来吧，我拿了菜给你。2，我不容易有这样的机会
心里纠结的厉害，该怎么办?
他继续追问：我带了瓜到公司，你什么时候来拿?到我公司来好吗，今天上班吗
我回：不上班，在家
他回：我想见你
我说：哦
半天没回他
他疑惑，对暗号
我还是乖乖说了下句，然后说，不用对，是我，没人用我的号
他央求：来我公司好吗?我想两天都和你呆在一起。我不容易有这么好的机会
我突然流下泪来，不可抑制，委屈到极点，曾经的那个，高傲又骄傲到极点的女孩子，何时曾想到会沦落到目前的地步..
也为他感到委屈，那个自信满满，对年轻的自己有点自恋，对现在的自己有点自满的风度翩翩的老男人，会说出这样的话
这就是爱吗?偷偷摸摸，暗无天日，见不得光的爱，算得上是爱吗?
可是我明明听到彼此的心撕裂开的声音
都说女人会喜欢上那个让她笑的男人，但深爱的，一定是那个让他哭的男人。放任自己的眼泪，肆无忌惮的留下…我回：这样让我偷情的感觉更重，我本就不喜欢偷偷摸摸 他回：那你有什么想法?
我回：没想法
然后抑制不住的说出了伤人的话，是谁说过，我最深爱的人伤我总是最深。对他，我总是偶尔忍不住的冷嘲热讽几句，他年纪大受不了就会生气，我偶尔会哄他几句，或者半天不理他。
我总认为，男人或许喜欢小鸟依人的女人，但是女人不能粘的，太粘了谁都会烦。所以我从不粘着男人，喜欢我的我才喜欢他;不喜欢我的，就算他再好，我也不点他，随他去吧。
我又回：我说错了，我还不习惯这样，你别介意
他回：你开心就好
然后下线了，不见了。我知道，这是真的生气了。
既然决定不见，就不见了吧?但是我知道，他在公司等着我。
对于如此骄傲的两个人，相爱一定伴随着伤害。
开这个帖子之前，已经做了足够思想斗争，也做好了挨骂的准备，我知道一定会落得不少的骂名，随便吧，骂吧骂吧，任大家口水飞溅唾沫横飞，我只做自己觉得对的，即便错的一塌糊涂，也由我自己承担。该来的总会来，该去的也会去…
有人说，吃饱撑的没事干，的确是，如果上天在我婚后赐给我一个孩子，或许是完全不同的生活轨迹，婚后一年没有怀孕，我们去医院检查，是他的问题，无法正常怀孕。只有去医院求助才可以。但80后小夫妻，很多拉不下脸过去，当然也存在侥幸的心理，希望可以自然受孕，但是很不幸，奇迹一直没有发生。加上工作忙，一来二去就耽误了。
我一直在想，如果有个孩子，我也不会无聊到每天在网上转悠，当然，这不代表我没有工作，相反，我工作努力，比起同龄的女性，也可以用出色来形容了。只是，人的生活，不能只有工作。
忙碌的工作中，和他聊天，成了最开心的消遣，加上那时刚好我工作转型，他在聊天中帮我指点，这在开始这段感情之前，就是这样了。。
回想当初，自己甚至挣扎了很久，才开始这段感情的。当然是他主动，他多次约我一起参加聚会，我一直拒绝，因为对这样的感情有天然的抵制，接受的教育和家庭都不会允许这样的感情出现。但是最终，没能禁得起诱惑，他是如此的执着，如此的诱人，让你忍的心都痛了.还是忍不住要开始…
那是在冬天，他极力要求我一起去参加一个聚会，去之前搭他车，他让我把包放在他车里，这样就可以名正言顺的要求我结束后搭他的车回去。9点多结束的聚会，我们不约而同起身，告别他人。回来路上，车里，沉默，至今记得那种压抑的沉默，至少对我来讲是这样。还是他熟稔，先开口：把手拿给我，他边开车边摸索，要握我的手，我说你干嘛?小心我开窗大喊救命，我有点紧张，但还是忍不住开了玩笑。他继续：把手拿给我。口气中带着命令的口气，他总是这么霸道，在后来的交往中，也证明了这点。
看我没动静，在等红灯的空挡，他不由分说的抓住我的手，握紧.
他继续：喜欢我吗?
我沉默，心想，脸皮真厚。
继续：我很喜欢你，看到你的第一眼，就喜欢你了。
......
我喜欢过很多女人，但是，你，会是我生命里的最后一个。
知道这样的鬼话，情场高手的男人都会说的吧，但是他说的那样严肃、认真，让我无法怀疑。所以，宁愿相信是真的吧
心，慢慢融化掉
。。。。。。。
我到了，要下车，他停稳，过来抱我，我挣脱，他再来，就这样挣扎很久，终于败在他怀里，我知道，看到他的第一眼，就会有故事发生。他吻我，吻我的唇，温软柔滑。就这样，欲拒还迎，但是，不能不说，很喜欢这样的感觉，喜欢到无法自拔.
辗转反侧，几乎一夜无眠，后来他告诉我，那晚，他也失眠了。
看他变成了灰色，我也下了。
可是不久，他又手机来了信息：你真的让我很伤心
我回：我自己也是
他回：上网。
网上的对话：
他：瓜你还要不要?再放就坏了
我：下午去拿
他：几点?
我：吃过饭就去，到了给你信息
他：大概几点?
我：一点吧，我今天没车，散步过去吧
他：那我来接你，在你家对面
我：不用，我自己走。我要吃饭了，还没吃早饭
他：我等你
有时候，和心爱的人一起，即便是一碗泡面，也会如此的有滋有味，令人难忘!
下午一点，我又去了他那里，他下楼来接我，一起上楼
4点钟，有点饿了，他说下去买泡面，好否。我说好。
买来的是桶装的肥肠粉，记得以前去C城，我们都喜欢吃那里有名的肥肠粉的。
泡好的粉很烫，他饿极，迫不及待的吞下，导致嘴巴都烫破了，吃完还要抢我的吃，想想，他真是个又懒又馋的家伙，真不知道他好在哪里。
因为两个人抢吃一碗泡面，泡面也变得与众不同，诱人无比。
这让我想起每次出去吃饭，他总会在劝我多吃的时候，自己却一会就吃下半条鱼。他几乎每餐必吃鱼，他说前世是猫命，见了鱼不要命。呵呵，其实，你有时候真像个孩子，偶尔，我会摸着他的头，这样说。
当他再次压在我身上的时候，偶尔会停下来，定睛的望着我，我看到他的目光无比柔和，百般柔情。他总会一遍又一遍的问我，你知道吗，你是我的宝贝，我永远的宝贝。你知道我爱你吗?你能感觉到我的爱吗?
我点头，再摇头，再点头，或许吧。我说。
他问，一个男人是否爱一个女人，会在他的一举一动中表现出来，你感觉不到我的爱吗?
其实，我何尝感觉不到，只是，不想去承认，那样，只会让自己陷得更深，更甚
他说：最近有个好朋友，在L城有个很大的项目，请我一起去投资，这是一个回报丰厚项目，但是，思考之后，还是拒绝了，我不想离开这里，那样我会见不到你。现在我连挣钱的欲望都没有了，只想和你在一起。
以后你会嫁给我吗?我希望以后可以住一套小一点的房子，我们一起，过平凡的日子。不需要太多钱，但一样会过舒服的日子，不会比别人差。
每次，他总会憧憬未来，憧憬我们在一起后的日子，会是怎样快乐的时光，我们有共同的贪吃的爱好，也有许多共同的话题，和他在一起时，他可以是父，可以是兄，可以是子。满足我依恋的心理，亦满足女性的母性心理。有时候，我真的把他当做一个大孩子来对待，会说出：乖，听话，别闹，诸如此类的话来。
我从小喜欢幻想，但是也因此知道，幻想终归是幻想。尽管他的描述是如此的美好，我也时刻保持清醒的头脑，知道这样的美好，可望而不可及，只能埋藏心底，或者想想而已。很多事，想是很容易的，做起来却艰难无比。打破两个完好的家庭，然后再做灾后重建，并非什么容易的事。
陷入爱里的女人是愚蠢的，尽管聪明如我，一旦爱了，智商也一样的会变为零。
在爱情中的女子，总会一遍又一年的问对方，你爱我吗，你会爱我多久。
他的回答只有四个字，却令我难忘，他说，有生之年。
他说，我会用我的有生之年去爱你，再追问，他会说，50年，如果我还能再活50年的话，我会深爱你50年!这也是开贴之名的来源，50年爱的承诺。
他嘴巴烫伤了…破了皮…说他像个孩子，真没说亏，世上怎能有如此贪吃的人呢，这样的行为，不是孩子又有多少人做得出呢?尽管边说他边骂他，却忍不住心疼的流下眼泪。
他自己也说，知道吃很烫的东西不好，容易引起口腔癌，食道癌…他半开玩笑的说。还由此谈起了一位原来得了肾癌的朋友，同时提到10年前他查出1.8公分的胆囊息肉，告知他妈妈后，他妈偷偷的哭了很多回。他自己却由于对此不了解一点没在意，当知道问题严重性之后，拿着检查结果再次去询问大夫，却被大夫告知，当时看错了，只是0.3公分，并没有问题。现在已经10年过去了，10年没有任何变化，说明是没有生长的，并无大碍。
说到此，突然感慨起人生的短暂，有时候，甚至不知道什么时候，就可能你查出了某种不治之症，匆忙的离开人世。
莫名其妙的，我的心跳得厉害，仿佛他也会从我面前从这个地球上突然消失一般，那种恐惧感如此的真实，让我抑制不住的泪如雨下，哭出声来。我承认自己泪腺过于发达。不知什么时候，泪水总是哗哗流下。我哭的抑制不住，浑身颤抖，抱着他不肯松开。
心里想，无论如何，你要再活50年的，不管你在哪里，是否属于我，我都希望你能健健康康的再活50年。因为，承诺了别人的，要用心去做到。
没有如期到来的孩子，其实并非开始这段感情的借口，况且LG并非不能生，想生孩子去趟医院就可以。对于年轻的父母，很多时候是，当还没有做好当爸爸妈妈准备的时候，孩子却意外的来了。而我们，当我们没有来自父母亲朋各方的压力，自己也没有心理准备，加上总觉得自己还是孩子的时候，生孩子成了并非必须的一件事，也由此拖了下来。尽管这可以说是开始这段感情非常间接原因之一，但却绝不是唯一的理由，某些时候，你在错的时候，遇见对的人，开始一段错误的感情，我想，最主要的原因是，有爱，或者说，有那种感觉。
生活还是在继续，在亲友的眼里，我是那个自幼聪明懂事，眼下精明能干的女子，在LG眼里，我是令他骄傲的妻子，在公婆眼里，我是善解人意的儿媳。
只有我自己知道，平静的外表下，掩藏着多少汹涌澎湃的感情
平心而论，LG是爱我的，虽然相识已经7年，却没有传说中的7年之痒，反而，他变得愈来愈宽容，我亦变得越来越大度，两人彼此信任，下班会相约一起吃饭，偶尔一起看电影逛街玩游戏。尽管他有时会骂我蠢笨，多数时候会善意的叫我的小名或者不着边际的昵称。
问过自己很多次，我应该也是爱LG的，看不得他受委屈，会心疼，希望他过的好，不要受苦痛。也因为这段感情对LG感觉无比的内疚，有时候，看到他在身边安静的睡着，乖的像个无辜的孩子，我会在心里骂自己，为什么要这样对他，为什么不可以克制，为什么要开始?
有时候会在半夜的时候会偷偷哭醒，惊动了他，他会侧身抱住我，嘴里喃喃自语似地说，又做噩梦了吧?别哭别哭，好好睡。每当这时，我默默流出的泪水会更加无法抑制。
但我们也并非没有问题，对同一件事，我们的观点差距很大，他和我同岁，但由于自幼被父母宠爱，现在30岁了，还像个20出头的孩子。所以在很多问题上，我们很难达成一致，观点不一致，导致我们对严肃的问题，不再在一起做严肃意义上的认真讨论。比如，我工作上的问题，我宁愿去讨教公婆的意见，问他们会如何处理，也不去争取LG的意见，因为，一般情况下，他会以非正式的语调回复我，类似于开一个国际性的玩笑。很多时候，我把他当弟弟，他工作中甚至生活中遇到问题，我会从大局出发帮他考虑，提出建设性的建议供他参考，这点，我知道，他虽然嘴里不说，心里却是佩服的。对我，他有爱，但我始终觉得，依恋更多些。这让我觉得，和LG在一起，无法进行深层次的交流，更无法产生心灵的共鸣，这是一直让我苦恼的地方。人，当你不需要为温饱担忧的时候，便开始追求更多。
我尊重有实际切身经验的人，尤其是长辈，无论如何，他们比我们年长那么多，多活了那么多年，很多的亲身经历是你无法用任何其他方法得到的，所以，对于经历丰富且有学识的人，我始终心存敬畏。对他，亦是如此吧。
今早，看到他昨晚的短信，问关于一个帖子的回复，是否有人回他。
我回了，他回：上网
他：今天还来不来狗窝?
我：你那明明是猪窝嘛
他：是你的窝
我：不去，你又不理我 还不如不去。每时每刻都在网上看东西，受了冷落 谁还去啊
他：那我看你吧
还是决定不去。
于是一边忙其他一边和他在网上有一搭没一搭的聊天，听到他说，刚刚打了半天的字，又不见了。
唉，笨家伙，Ctrl+c 和Ctrl+V 这么简单的快捷键，昨天教了半天，怎么总是教不会呢?
10分钟前，他还在那里讲，上午一定会有某个朋友问我某件事(聊天常常谈到的)，还说不信可以试试看，俺一向料事如神。我重复他的话，对，你一向尿湿如神!
有时候，有些自诩智商很高的家伙，在某些不擅长的方面，也会显得笨拙无比。
终于忍不住，告诉他，我自己也在写贴，他好奇：在哪里?我去捧场。
我说：不需要你，所有人都可以去，只是不需要你。
他：开贴就要做好被人骂的心里准备。还有，这样你会浪费很多时间，没时间工作
我：我偶尔写一下 花的时间 还没有跟你聊天的时间浪费的多。我写帖子就像写邮件 一般要写什么 心里有了谱才会写 所以写的时候 就是流水账 很快就出来 不费时间
他：开始时没人跟帖的，你这样写没人看，你就没心写下去了
我：无所谓，各人开贴的目的不同，我只是想有个倾诉的场所，希望有人在听;没有听众，就算讲给自己听。至少，我已倾诉过。
他提醒我不要影响到心情，我说晓得，会尽量不受别人左右。
最后他回：你开心就好，我尊重你
是，每个人看帖，回帖，所站的角度不同，考虑问题的方式亦不同。在这里，首先声明，我不想引起天涯网友打仗，不想哗众取宠， 也不对任何人的评价回复 只写自己的，也希望不会受到舆论导向的左右。你说的对，我只会心中默然同意，不会出面支持; 你说的不对，我会誓死捍卫你说话的权利，但不会出面反对你的言论。所以，感谢所有网友的热情顶贴，想骂的开心的骂，想批的痛快的批，在此谢过。
下午打球心情很爽，赢球了，这是我第一次赢了他。网球这种东西，很多时候，不仅靠技术，还要拼体力和耐力。
末了，他把通菜和瓜给我，顺便问，要不要去猪窝?呵呵猪窝。我本想说，还是回家吧，但不知为何，我没有，沉默，默许….
冲洗完毕，坐定，我说要回家炒通菜吃，那些新鲜的菜，摘下来不过两个多小时，新鲜的可以挤出水来。他讲，今年种出的所有菜，他还没有吃过一根，全都给了我。
“全部都是纯天然无公害的哦”他洋洋自得的讲起种菜的经历，“种子是在农贸市场买来的，种菜的时候我开车30公里到周边的镇上买来鸡粪做肥料，所有的虫子都是我自己捉的，从来不打农药的”
虽然没有做声，但心中窃喜，女人，总会有虚荣心，有些人喜欢爱她的人为她一掷千金，认为只有爱她，才会为她付出金钱。却不曾想，有男人尽管可以做到为你一掷千金，却懒得为你倒一杯水，送一份饭。我希望自己可以拥有一份纯粹的感情，希望可以做到与金钱无关。这并不代表我多么免俗或者清高或者不爱钱，当今的社会，钱的地位如此重要无可替代，我当然希望拥有更多的钱，这也是我不停努力工作，希望可以补贴家用改善生活的动力源泉。
但是感情，一旦是金钱挂上钩，会变得多么的令人丧气。我始终相信，世间应有真情在，超脱于世俗的真情，如果爱了，我自己一定会付出最纯粹的感情，也希望对方付出一样的给我，不以世俗的眼光待我，不用恶俗的心理衡量。
他接着问我如何做通菜，我说蒜蓉炒，但是很容易炒糊。没曾想他像专家一样，告知我炒通菜的要诀，通菜新鲜，粘锅很容易炒锈，油热之后放蒜碎爆香，然后放入洗净晾干的通菜后立即洒水进去，要用手洒进去，撒均匀。然后轻轻翻炒，盖锅，待有烟雾冒出后，打开，放盐调匀后即熟。这样的通菜通透翠绿，鲜嫩无比。我一直以为他又懒又馋，没曾想他还是做菜的行家，不仅擅长粤菜、川菜，还会做意大利菜(据说是花了大洋跟老外厨师学的)，呵呵，意外得知，馋涎欲滴，于是问：你什么时候大显身手啊?他遗憾的笑笑，只可惜猪窝设备不够，无法施展，等有机会我一定做给你吃。
他伏在我耳边时，总喜欢轻声说话，听起来像是喃喃自语，他会轻轻的一遍有一遍的说，宝贝，我爱你。
他说，跟你在一起，每时每刻都是那样开心。我喜欢聪明、不世俗的女人，你比一般的女人聪明。
他说，我希望将来可以跟你一起去陌生的城市去住，去C城，那里安静、宜居，生活很悠闲，有天底下最好吃的鹅肠火锅。或者，我们一起去S城，那里也会很美，物价便宜，只要有一套房子，一部小车代步，也会生活舒适。
他说，宝贝，为我生个孩子吧，我们一起生个女孩，我喜欢女孩，希望她像你。
他说，你的额头很美，光洁、漂亮。我喜欢你把头发挽成发髻，露出光洁的额头。
在网上时，他总是说话很慢，我知道，他打字速度慢。在一起时，他话多的说不完，每每都是他在讲话，讲许多，回忆他的过去，憧憬我们的未来，不知道，未来会是什么样子，什么颜色。
我知道，他早已做出离婚的打算。但是离婚谈何容易，对他来说，这是一个漫长等待的过程。
对于这件事，我从不问。他偶尔会提起，我也只是静静的听，不发表任何意见。
我始终对他讲的话是：希望你考虑清楚，是否是真的无法继续了，才要结束这段婚姻，我希望你不要因为我，不要为了我，做出任何违背于自己内心的决定。他说，即便不认识你，我们分开的可能性也大于70%。只是认识了你，使我觉得生活远远可以更美好，人，应该有权利去追求更好的生活。
最初的时候，我自己挣扎许久，犹豫是否开始这段感情，还是根本就拒绝，不给彼此任何的希望。最终，没能战胜自己。但是内疚和愧疚无时无刻不占据着我的内心，整整一个月，在盼见面-怕见面，怕见面-盼见面 这样的矛盾和纠结中度过。即便现在，某些时候，这种内疚和愧疚的情感还会不时的占据我的整个身体，将我淹没，是我很久很久的沉浸在低沉的情绪，无法自拔，无法调节。
我在考虑，自己的未来，应该何去何从?
开始时就说的明白，这个帖子不需要他做读者，我想要的感觉，是自言自语，记录自己的心路历程，说给自己听。我跟他讲过，不会将帖子给现实生活中任何一个认识的人看，包括他。他无奈，但也无法掩盖自己的好奇，毕竟，他知道，自己是这里的主角。
我很清楚，如我不主动透露给他，凭他自己的电脑水平，是绝对找不到我的帖子的，所以从不担心。只是每天把点击和关注的数量告诉他。他一早来便问我：被骂够没有?
我回：没有
然后将点击和回帖数字拷贝给他看
他回：哇，厉害，你写了神马?这么轰动。不是全部三级的吧?
我：我自认为没有任何三级描述
他：你是写现在的事还是写以前的事?
我：我写的大部分是现在的，偶尔回忆。以前的，不知道从何写起，你给下提示?
他：还用我提示?你写一个月都写不完
我：太多可写的 就无从着手，所以必须提示
他：你应该写心路历程，而不是写现在的流水账，流水账没什么可写的
我：比你清楚我自己要些什么。你若有很多自己的想法 自己去写。到时候看谁的人气高一些 ?
他：我没你那本事，我写的没人看
我：你给我提示 你对哪些记忆最深刻 我来写
他：第一次见你
第一次吻你
第一次吃饭
第一次~~~~~~~~~~~~~~~~
我：第一次~~~我忘记了
他：所有的第一次
我：很多第一次都记得的，但是具体情节忘记了，所以没办法写。你帮我回忆吧
由此想起了我保留了将近一年的聊天记录，那是从我们相识、相知、相约、相爱得整个过程，记录了网上交流的所有内容， 闲暇的时候，我会一遍遍的翻看聊天的内容，所以每次提起哪天他说过的话，我会脱口而出，他总是惊异于我的记忆里，岂知，我们聊天的内容，已被我反复读过许多次，所以我总会笑着嘲讽他：过的话别想赖账。想一下，他那样打字蜗牛爬的速度，280页的聊天记录，需要多久的时间累积啊。
5月份的时候，和他一起看，他觉得容易被盗，不希望流漏出去，所以建议我还是删掉吧。我觉得他不够珍惜，心中忿忿不平。于是赌气说那你删掉吧，他当真了，于是点击，删除。只有一霎那的时间，我的心被刺痛。男人和女人，思维终究不同，你视若珍宝的东西，可能在他眼里一文不值。
于是躲进洗手间，开大水龙头，放声大哭，我珍惜若金的回忆，一点点一滴滴，都在那每天每天的你一言我一语里面，他竟然如此轻易的删除了。
听到我哭，他觉得诧异，敲门半天，不理他，继续哭。
许久，出来以后，知道原因，他无奈的笑了，抚摸我的头，说，傻瓜，我怎么不珍惜，所有的记忆都在我的脑子里，说，你想听哪一段?我讲给你。
这么多次提到流泪，会让很多人误认为我可能是一个爱哭的软弱女人。
实际上，恰恰相反，我的工作要求我成熟干练，精明细致，一言九鼎。因为年轻，担心年老的同事会不听指挥，所以不得已会摆出一副严肃认真的模样，练就犀利的眼神和精炼的语言。我心里清楚，没人喜欢一个唠唠叨叨、婆婆妈妈的人做自己的上司。
如果你自己做到要管理人，你会不自觉的这样要求自己，会不自觉地向身边很多职位更高的朋友看齐，看他们如何做一个称职的管理人，并同时会在内心评论他在哪些地方做的不足，并暗暗告诫自己，一定不可以犯同样的错误。所以，如果我比同龄人看的更远，那是因为我总是站在他们的肩上眺望远处。
所以，工作中，我从不流泪，遇到问题和困难，我会沉默，思考。也从不向别人发牢骚，因为我很清楚，那样不会有助于解决任何问题，还可能带来更大的麻烦。
即便必须倾诉，我也一定会寻找合适的对象，绝对不会随便吐苦水，以致对象不对导致坏掉大事这样的后果。
今天用他教的方法做了通菜，果然很好，鲜嫩可口。昨天拿回来的菜，到今天才吃，是不敢让他知道的。
每次他拿菜给我，总会唠唠叨叨半天，说，回去一定要马上吃，这样才新鲜，我刚刚从菜地摘下来，就马上拿来给你，一定要趁新鲜吃营养才会好。看他说话的神情，似乎恨不得我马上变身一只白兔，立刻在他面前吃掉他送的所有蔬菜，才会开心。所以每次分开，料到我到家后大概过了吃饭的时间，必定会收到他的信息，问：菜好吃吗?无奈，不管吃没吃，我总是回他：好吃。
想起前几天第一次他送菜给我的那个早晨，在雨里等了半天的那次。到晚上他问我菜好吃吗，我说，哦，今天一天有事在外，菜放在车后备箱里，刚拿回来。
他竟然伤心许久，说，这样的话，别吃了，不新鲜了，加上放在车里一天，都有汽油味了吧?我明显看出他严重的失落感。为免他再次如此，现在每当他问及，我总会说，好吃，很美味。
他总是这样，吃鱼总喜欢吃活的，我笑骂他，没爱心，喜杀生。
上午，再次问他,你最希望我写什么，他回，其实你可以写写我们的吃，这个题材没那么刺激，不会招来骂声。他是个名副其实的贪吃的家伙，每每提到全国各地的美食，他总是滔滔不绝。他曾说，我希望将来有一天，可以和你一起，走遍全国每一个县城，吃遍全国所有的美食。我回：理想很伟大嘛，可怎么就是离不开吃呢?
就写第一次一起单独吃饭吧。
那时候认识不久，还没有多么熟悉，最多只是很多人一起打球，或者偶尔网上聊天。那天打完球很多人一起去唱歌。结束的时候大概5点，大家作鸟兽散，各自回家。因为电梯超载，我们只能等第二次上来，走在电梯里的时候，唱歌的人里面只剩下4个人了，他建议，我们一起吃饭吧，其他的那两个，刚好是一对，没有响应，于是走掉了。我也打算回家，不曾想他再次建议，我们一起吃饭吧，那时，已经只剩下我俩。说实话，我是没有打算吃饭的，因当时家里已经备好吃的，我不回来至少应先打电话回家请假。况且，平时工作忙，我几乎是公司和家两点一线，除打球外，很少外出，更没有和陌生男人吃过饭，我属于相对较矜持的类型，对于别人的邀请，向来是婉言谢绝。这次，亦是如此。
可是没想到，他竟然一再坚持：一起吃吧，你看我也没地方吃，也没人陪，多可怜?一起吃吧，就随便吃个便饭。 他开始装可怜。可是…我，我没打电话回家请假，而且，我的手机刚好没电了。实际上，我也没打算打。他马上递过来手机，说，现在打。
哇，真是没道理，遇到这样霸道的人，我不想和他吃饭，竟然连商量的口吻都没有，就说，现在打。
看他的样子不容拒绝。我这个人，很少和人正面冲撞，况且，这个男人，并不令人讨厌，想来只是吃个饭，再推辞会显得我小气，或者人家根本没什么意思，就我在自作多情。无奈，接过电话……
他就近选了一个还不错的餐厅，安静，音乐环绕，暗红色的薄纱窗帘，隔窗望进去，一对对就餐的身影若隐若现，氛围很好，可惜，不太适合我们，那时的我，觉得，这样的环境，显得，有些暧昧.
吃的什么大抵忘记了，仿佛记得他点了牛骨髓，吃饭时聊的什么，也记不清了，大多是闲聊，关于家庭和工作的事。只记得他好像谈到经济地位的重要性，一个人，即便在自己的家里，也是掌握经济主动权的人说话分量更重些。当然，明显的感觉到，他偶尔的话语中，有意无意的再表现自己，并喜欢回忆自己年轻时优秀和奋进。这大抵没错，但凡觉得自己有点小成绩的人，总会对年轻时的自己有些迷恋。第一次的吃饭，我理解为，他在孔雀开屏，展示自己，目的嘛，不言自明。
餐后，我记得最清楚的是，送的果盘中剩下一颗红果，这种红果在这边是非常普遍的，但我却非常的爱吃。末了，要走了，看到那最后一颗，我想取来吃掉，又觉得有点不好意思，但最终还是没忍住，拿起果子，眼睛望着他，说，你要吃吗?(当然，表情要谦让，并带着可爱的样子，不能把贪婪的一面表现出来，(*^__^*) 嘻嘻……)，他说不要。哈哈，还好他不要，那我就不客气了。
现在想起这件事，还觉得好笑，女人，见到喜欢的东西，总是难以舍弃，哪怕只是一颗红果。
后来他知道这件事，在他的菜园子里种上了这种红果，并对我讲，他像呵护孩子一样照顾这几棵红果，希望将来结果了，第一个拿给我品尝。
对于LG，不是没有想过跟他坦白。许久以前，我试着谈起过，因不想伤他，我在谈起之前，做好了足够的铺垫，以开玩笑的方式，并且用了说别人的故事，作为试探，我问：平心而论，你觉得我们是不是彼此生命里最合适对方的那个人?
我想你诚恳诚实的回答。如果不是，你有没有想过找到更合适的那个人来度过一生?沉默。我继续问：人生是短暂的，也是有限的，你是否想过提高自己的生活质量?而这个最关键的一点是，找一个最适合你的爱人结婚。如果你也认为是这样，我希望你诚恳的告诉我。如果我找到了，也希望能够坦白的跟你讲，希望彼此能够宽容和谅解。
那样的话，希望我们可以和平的坦然的分开，彼此祝福。可以吗?
我以为，这样的表白，已足够明了，但是，嬉笑惯了的他，以为我又在开玩笑，所以总是没正经的回答我。
当我真正严肃起来问这个问题的时候，我看到他的眼神里，有许多的失落和担忧。那次的试探，让我心有余悸，他虽然嘴里在开玩笑说好，但心，明显的受到了碰触。明显的看出，他不想离婚，尽管是试探，他开玩笑过后，是生气，生气后整晚不理我，然后第二天开玩笑的时候也变得恶狠狠。这样唐突的提出，他显然是无法接受的。我不想他过度伤心，话题打住，不再纠缠。
如果仓促的提离婚，是很难接受的，尤其他以前依恋父母，现在也已经习惯有我。当然，他对我，并非某些事情上的依赖。总体来讲，我们是两个非常独立的个体，在很多具体的事情上反倒是我依赖他多些，我不善理财，收入统统交给他，我只留部分日常花销，我很少做家务，大部分由家人协助完成，他帮忙，家里大件的购置，他全权负责，我几乎不发表意见。但这些，都是日常生活的表现。而他对我的依恋，表现在心理上，作为一个男人，行动上是不会也不屑于表现的，这个，我心里明白。
我会寻找合适的机会，再度跟他谈这个话题。我在想，或许我把自己的分量想的太重了，没有谁离开谁是活不了的，或许，没有我，他也会活的更开心，更潇洒?
未来的事，谁有能预料?
有时，我甚至再想，是否这时，会有一个LG理想中的女孩子出现呢?她温柔婉约，小鸟依人……翩翩的依偎在LG的身边。据他自己说，她喜欢那种娇小玲珑乖巧听话的女子，而我，喜欢运动，个性独立，从不依赖他，这可能在某些时候让他觉得不爽。
而他，在他的面前，我突然的就变了一个摸样，在LG面前的那个个性张扬的女子，突然变得温柔婉约、小鸟依人起来。他高大宽厚，性格强势，城府极深，个性稳重。这让我一下变成一个小女子，常常以职业装示人的我，穿上了他喜欢的碎花或洁白的长裙，衣袂翩翩……顷刻间，变得优雅迷人。
看到NEWWORLD兄长的话，很是感慨。不得不说，你说的许多话都是理智分析出来的，类似于真理，但很多时候，理智无法战胜情感。这是人性的弱点。
让我想起开始时的他，也非常的不淡定。
我明白你在质疑他对我的感情，这一点，我也曾经深深的质疑过。就像前面某兄讲过，以我目前30的年龄，是无法揣测他40岁的心理的。正如我们现在这个年纪，看待18岁时的自己会觉得幼稚无比。同样，如果我们站在18岁的年龄上，更是无法理解现在的自己。
既然无法理解，就让时间来说明一切吧。
他最初对我很好，后来，也一直如是。随着交往的深入，他也会情绪不稳定，生气，表情苦恼而无奈，良久后，望着我的眼睛，慢慢的说出一句：我不想他碰你。
然后他会紧紧的抱着我，让我透不过气来，可以听到他砰砰的心跳和急促的呼吸。
他会喃喃的说，你是我的，我不希望任何别的男人碰你，包括他。
我沉默，落泪.
这种心情可以理解，但又能怎么样?很多时候，当你处在无奈而又绝望的状态中不能自拔的时候，别人的开导是没有用的，你只能自己想开些，自己走出来。
而我，何尝又不是如此?每每想到他身边还有个她，可以光明正大的拥有和享受他的一切，可以挽着他的臂弯散步，可以牵着他的手儿撒欢… 更可以天天睡在他身边，还有和他共同的孩子……这些，都是痛苦的源泉，如果你不能走出来，每天想这些，只能是，死路一条。
只怪造化弄人，没有让我早生几年，或者早几年遇上他。
他每每也会这样设想，如果我们一起读大学，在校园里相遇，他一定第一个追上我，然后永远拥有……
幻想总是如此的美好，但如果真如幻想里那样，可能又是另一番光景，另外的结果。谁也不能保证，你的感情可以一生不变，尤其是他，一个曾经滥情的男人(至少，我曾经这么认为)。谁也不能说，我不会成为现在的她。
是非恩怨终有报，如果真有因果报应，我愿意自己来承担所有的恶果。
他：今天下午出来打球吗
我：你故意的是吧?我这么忙，根本出不去!
他：晚上干吗?
我：不干吗，写贴
他: 好,你开心写。
我：不知道写什么好
他：光从认识到去年12月就够你写一个月的
我：细节记不清了，不知道从何写起
他：写你在美国的时候，去俺故居，我们通宵聊天的故事……
又想起那段疯狂的日子… 一幕一幕，历历在目。
前面有仁兄说我目前应是处在热恋期，实际上，我们已经过了疯狂热恋的阶段，一切趋于稳定，感情很平稳，双方互相知道彼此的关心和挂念。即便好几天不见面，每天几条信息联系，也已经足够。但这不代表不想念。思念在心。
在我所就职的台资企业，由于业务和分公司都在美国，每年会有几次出差，年初的时候，刚好需要到美国的旧金山，他听到后异常兴奋。他在LA读的大学，毕业后在旧金山工作5年。15年前，当年年轻气盛的他，放弃美国的绿卡回国创业。在这15年内，再没有回去过。知道我要去那里，便开始滔滔不绝的讲起他当年在旧金山打工的日子。讲起当年他的辛苦和快乐点滴，讲到那里的名胜景点，著名的唐人街，金门大桥，还有他位于唐人街附近的故居。
我出发前，他就离开了我们所居住的城市，到外地出差了。但是他说，在得知我航班起飞的那一刻，他还是很揪心，因为知道，马上，我们就要相聚万里之遥。我问他，那里是否有你想念的东西或者纪念品，我帮你买了带回来。他回：我什么也不需要，只需要你，需要你尽快尽早的，平平安安的回来。
抵达旧金山的前一天，他也刚好到另一城市出差，那个城市，是他的故乡，也是他出生成长的地方，他层提到很多次，以后，希望和我一起到那个城市生活，定居。
出差期间，我的所到之处，必会向他汇报，让他知道我在哪里，有些地方，可能就是他当年去过或者呆过的地方。我甚至还特地抽出半天时间去中国城吃饭，然后只身跑到他曾经住过的地方，那个街区，希望能感受他到当年住在那里的感觉。他说，记得帮我看一下院子里草坪上的麻雀们是否还在，代我向他们问好，不知它们是否还记得我?
那段日子，我每天白天忙于工作，走访各地，路上会抽时间发消息给他，但最盼望的，还是晚上回到酒店后可以跟他聊天，我们视频，无论我回去多么晚，他一定会等我，一定要看到我一眼，方才安心。有时候，回到酒店已经很晚，还要不得已忙于整理资料，洗刷，我会开着视频，看他留言给我，也让他看着我在房间里走来走去，忙忙碌碌。我听得到他殷切的呼唤，宝贝，早点回来吧，我想你。
那段时间里，每天每时每刻，都在想着他，像是心灵感应一般，他也每时每刻也在想念我，所到之处都会设想将来我陪他一起去将会多么开心!
他向我讲起，那段时间，对他来说，是最疯狂的日子，他白天出门，所到之处，任何一个地方，都会想到，将来要带我一起再来。走到超市，会看许多他平日从不会看的物品，会想到我会不会喜欢;走进的每一个餐厅，品尝每一道菜，都会想到我会不会也喜欢吃;甚至，他亲自去了菜市场，问各种蔬菜海鲜的价格，想到将来和我一起去市场买菜，买我们都喜欢的鱼和海鲜，他会亲自下厨做给我们吃。他自己在家很少做饭，买菜的事都有保姆完成，但他，在他喜欢的家乡的这座城市，亲自去了菜市场考察，怀着无比兴奋和幸福的心情，询问各种蔬菜海鲜的价格，幻想着有一天，可以和他心爱的女人，回到这里，过平淡安逸的生活。
我自己，亦不必说，每每回到酒店已经很晚，有时候，到了国内必须上班的时间，他也需要出去办事，不得已，我们会十万分不情愿的关上电脑，他嘱我好好睡觉，我嘱他早点回来。然后会继续以短信的形式相互告知大概几点可以再次回到电脑前，如果他回来，我这边即便是凌晨三点，只要我醒来，便会马上打开电脑，看到他，也让他看到我。有时候，为等他回来，我无法入眠，不停的看手机短信，貌似得了国内所谓的手机综合症。
更甚的是，有一晚，由于他白天不必外出，我疯狂的陪他聊天，直到很晚很晚，也没有入睡，我已经困的睁不开眼睛，但是却丝毫不愿意关上电脑，他多次劝我早点睡，但我一直坚持，坚持，偶尔看他一眼，或者闭目养神一会，但。无论如何，只是不忍心关掉，好像，关掉了，就把他从我的视线里赶走了。那一晚，我睡觉的时间，大概不超过一个小时，就这样，疯狂的，度过了一整个通宵的时间。
那段时间，我每天的睡眠时间，几乎不多于3小时，他每每催我睡觉，逼我入睡，说看我憔悴的样子，让他心痛。而我总是固执的不肯关掉电脑…
回到国内的时候，我已憔悴到了极点，出差不到3周，瘦掉了3公斤。
衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴!这就是爱情的力量么?
在此之前，我从未有过如此的疯狂，在此之后，也不相信会再有。
或许跟我的交往，让他变得年轻，亦或许，他接受的教育，让他的思想总是较同龄人显得年轻一些。
到了这个年纪，还喜欢幻想，是不是很不切实际?
亦或许，他在勾画自己的美好未来?
他说，一定要我陪他故地重游，再回旧金山，那时候，我做他的翻译，他做我的导游!
他说，希望可以一起去巴厘岛，去马尔代夫，去普罗旺斯，去那爱情的起源地，去感受那里的人间天堂!
他说，希望再参加一次高考，看一下自己能考多少分，感受一下现在的气氛和二十几年前有何不同!
他说，希望去菲律宾再补习英文，在那里甚至比美国学习的还要快，只要你自己愿意。
他说，想去C城定居，那里是个适合养老的地方，有美食美景美人(呵呵)，后来又纠结很久，说，还是回他的故乡吧。
他说，希望我们一起开车去旅游，像年轻的时候那样，就开一辆捷达，坏了容易修，再坏掉丢了也不用心疼。呵呵
每每，我总被他说的心猿意马，天马行空，也任由他的思绪飞的远远，然后，再恶狠狠的，将它硬硬的扯回到残酷的现实中…
他也并不烦恼，微微一笑，说，这些，都不是不可实现的，也并非遥不可及……
纠正一下：
我并非不主张女人依赖男人，如果有男人有能力并且心甘情愿的让你在经济上和心理上依赖，当然是非常幸福的事，但是最好的前提是，一旦这个依赖不存在了，你靠自己仍然可以活的潇洒......
就像杨澜说的，你自己的那份是工资，他的那份，是红包。红包可有可无，可大可小。有优厚的红包或许可以使你生活质量大幅度提高，但是，没有这个红包，却不会影响到你的正常生活。
昨天，
我：猪窝里的床怎么连床单都没有?
他：拿回去洗，忘了放哪里，我叫人找找 我：看你这个样子 好像自理能力都没有 唉 很担心以后真和你在一起 也这么 懒，该怎么办? 他：有你就行了呗
他：不过，你也懒
我：两个懒蛋凑一块 怎么过啊 他：饿死一个
我：靠 这么狠
他：我死
他：你活
我: ……
他：我要走了。吻你宝贝
他总是这样，离开的时候会说，吻你宝贝，让我感到无比的温暖。有时候他走掉，忘记说这句，我会感到无比的失落。有时候知道他要走了，会大喊提醒他，你忘了还有一句，他会心领神会的加上这句：吻你，宝贝。
今天，
他约我去吃酸菜鱼。因为快到下班的时间，加上他提前没有说好，我说不好，要回家吃饭。他无奈，回：好吧。我今天又没饭吃，家里没人。
我心里一阵酸楚，几天没有约我，今天约原是因为无处可去。
不禁悲从中来，女人，不管你带着如何高傲的面具，在这样的情感中，永远都是可怜的那个，都是受伤的那个，永远都难得做到像男人那样洒脱。
心情忽然的低落到极点。再想起他和她，还有他们的孩子，我如何忍心这样继续伤害无辜的他们?
可能，最常见的结局是，最终逃不过伤痕累累的命运，到头来，自己，才是受伤最深的那个。有天，躲在无人的角落，舔舐伤口，无人倾诉。
眼泪在神情淡漠的脸庞滑落，或许，我永远都无法心安理得的做个坏女人。
看到他已变为灰色，知道他走掉了。
忍不住，发了消息给他：心情不好，打算找个地方哭一下。
他回：去哪里?你终究不够淡定，还是受到帖子的影响!
心情继续不好，不再理他。
他再回：我们这段时间都不见面，让你冷静一下。
今天无故事。确切的讲，应该是，故事无进展。
一天都很忙，老猫没有出现，手机和电脑里都没有，由于一直忙着开会，谈事情，算是暂时忘了他。
偶尔会瞄一眼电脑右下角，看是否有他的头像在跳动。他的头像，是一直白色的老猫。
下午五点半，基本忙完的时候，突然的就看到老猫跳了出来，在那里闪烁不停，坚持不懈。
耐着性子，继续忙工作，不看，不理。
过了差不多10分钟，还是忍不住点开了。
“刚回公司，忙了一整天” 然后看到他汇报一天的行踪，今天去了哪里哪里，谈事情谈事情，诸如此类。我知道他最近谈一个很大的项目，牵涉了巨大的精力，他自己讲，这是一个进行了几近2年的项目，如果这次成功，他可以休息半年了。
我回，“哦”，表示晓得了。却不小心打了个“o”出去。
他回：怎么啦，宝贝?
“今晚怎么吃饭?”“还写帖吗”“估计骂我的更多”“你只管写，宝贝，不要看回帖”
“我已经说过，你如果写现在是很郁闷的，写以前吧，写以前就很多开心的事情，你写开心的，不要写不开心的”
我淡淡的回：知道了。我还在公司呢。
他回：哦，你忙吧。我回了，今天累了一整天。
他：吻你，宝贝
他提到让我写以前的。以前的故事，的确是有诸多可写的，那么多开心的、快乐的、疯狂的、心跳的时刻。
回忆起最初，我们初吻的那个晚上，一夜无眠。
第二天，他约我吃饭，是他最喜欢的火锅。坐定，我觉得一丝尴尬，眼睛望着窗外，不敢转头看他，心在突突的跳，两颊发烫。他点菜，问我喜欢什么，我说随便，让我点，我还说随你吧，我都可以。菜来了，我只顾低头吃，听他说话。偶尔抬头，望他一眼，看到他，深情的眼眸，问我：你会喜欢我吗?哪怕只有一点点?我沉默不语。他继续：我会给你我最深的爱，你，只要一点，十分之一的爱，给我就好，我就心满意足。
我心里好笑，人是贪心的，爱不是无条件的，谁，会在得不到回应的状态下，无条件的付出自己的爱呢?后来，事实证明，他用所谓的最深的爱，骗得了我同样的最深的爱，或者说更深，因为，女人，总是在感情上，乐于付出，开始付出后，便忘记了要有量的控制，无限的付出了。
饭后，我们来到湖边散步，他要我挽着他的臂弯，我不肯，不敢。远远的走在他身后。
他不满，说，我们回车里坐。坐到车里，他过来，抱我，我不肯，挣脱。想起此刻，LG应该在家里看书?上网?他一定料想不到，此刻妻子正被别的男人拥入怀中……想到此处，泪水瞬间滑落，忍不住痛哭失声。他一时不知如何是好，也不知该如何劝说，只是过来揽过我的头，任我哭。那时候，他并不了解我那么多，我不知道该如何表达自己的情感，复杂透顶，强烈的自责，自怨，心痛，这算什么?开始吗?还是拒绝?心中惴惴然，无所适从，只有流泪，这时候，我庆幸自己是女人，当你不知如何是好，当你茫然不知所措，你可以什么都不做，不想，你可以痛哭失声……我想，这是女性的特权。
他只是揽过我，任我哭，后来我在他身边哭过无数次，但他说，最凶的一次，还是第一次，那次真的哭的他心都痛了。想来，那时候的矛盾和挣扎，类似于一个人在人生的十字路口做一个痛苦的抉择，你是选择满足自己的私欲和快乐，做一个坏女人;还是选择做个好女人，平淡、安然的生活。选择前者，你就是世人所认定的坏女人，不论你开始时有多少爱，有多少痛，有多少挣扎和纠结，只要开始了，注定就是一条不平常的路，那时候，没有人记得，你曾经为此纠结痛苦过。
不管是被动，还是主动，那晚，我妥协了，投降了，告诉他，其实我从见到他开始就心情激荡。这辈子还没有类似的感觉。他激动万分，不敢相信，说，你，真的真的是从开始就喜欢我了吗?他不停的重复着我的话，双手捧着我的脸，深情望我，再问，你确定是这样的吗?兴奋之情，溢于言表，像个期待许久之后得到了巧克力的孩子。
他深深的 深深的拥我入怀，忘情的吻我，吻我….
他的扣扣心情，只有4个字，你是我的。
之所以敢如此张扬的写出心情，并非他想向全世界宣告，而只是他希望我知道。原因很简单，他的扣扣上，只有我一个。他申请让我加他的时候，留言是：不想被人打扰，所以专属于你，宝贝。有了这个以后，他很少用另外一个了，另外一个上面，经常会有诸多的女子留言或者主动找他搭讪，他以前会偶尔告知我，我视之为炫耀，说，人家追你呢，去投怀送抱吧。 他哈哈笑，说，我这个人，只有一点是最自信的，那就是看人准，我知道她们要的是什么，所以永远不会去沾惹。
你是我的，每天看到这几个字，由心底而生的暖暖的被爱的感觉，会慢慢的升腾，让我愈来愈柔软而温和。工作的事情会有条不紊，说话的声音会不自觉的降半个调，音量小了，信心却多了，不再张扬，柔中带刚。
白天，我会很忙，偶尔看到他跳出来说话，问：忙?
我只回一个字：嗯。他便心领神会。不再说话。
许久，我抽时间看他，问，在干嘛。他回：等你。
知道你忙，我会一直陪着你，耐心的等你。
心中，自我安慰，至少在白天，在网上，他是我的，只属于我一个。
近期一直比较忙，公司内部大改革，加上到了每年的旺季。
一早来就开始开会，甚至忘了打开电脑登录Q。
抽出中间去洗手间的空档登录，立刻看到老猫在那里晃啊晃。
他：宝贝?
他：还没来上班?
他：去了哪里?
他：下班去打球吧，我拿瓜给你。
我：你自己吃吧。
他：早点下班出来吧，我想见你。
不见我回话(其实我在开会)，他继续。
他：不说话也行
他：我现在才体会到古人说的一日不见如隔三秋，我觉得岂止是三秋，三十秋都有了，什么时候才能想见就见，想怎么见就怎么见啊
他：刚才看了三亚，很想和你去
一小时后，
我回：被你吓着了
他：为什么?
我：你很少说那样的话
他：什么话?
我：一日不见如隔三秋之类的
他：近猪者朱啊
我把帖子浏览量剪给他看
他：不会吧?
他：800回复里面有700条是骂你的，有100条是骂我的
他：你还没被人骂趴下?
他：我不看就是因为不想看人家骂我
他：浏览是怎么回事?有那么多人次点击吗?刷新也算吗?
我又回去开会，许久没回。
他：宝贝，你还没回来啊?
我：回来了
他：累吗?
我：还好
他：你还写贴吗?
他：你会受帖子影响的
他：你别写了算了
他：你要么别写;要么开心地写，别受到回帖的影响
他：你是个容易情绪起伏的女人
他：这几天没写了吧?
我：每天都在写
引用他的话“你是个容易情绪起伏的女人”。
我：是
他：我不想你被帖子搞得不开心
他：我喜欢你笑
他：开心地笑
他：你愁眉苦脸的样子。我会心疼的
我：没怎么受到影响 我平时也这样
我：如果你是个女人 相信差不多你也会这样矛盾
他：你不想就不矛盾了，你一写就会联想到这些事情，你就纠结，就不开心
我：只要你还在我身边晃悠 我就不可能不想
他：你不想我在你身边晃悠?
我：矛盾……
他：不要写了好吗?
他：你从写贴以来就没开心过
我：没有 挺开心的
我：开帖6天 浏览量9万， 还是有点成就感的
他：你写贴都影响到我了
他：我被你弄得不开心
我：你不够淡定……
我：我自己开心
他：你不开心我就开心不起来
我：我开心
我：偶尔的不开心跟贴子无关
他：我估计很多人骂你
他：你写的很色吗?
我：没有色情
我：写的很平实
他：你找两小段骂你的给我看看
我：不给
他：世人是不会容许我们的相爱的。
他：他们只会认为女人贪钱;男人贪色
他：没人相信我们是真爱
他：是会有结果的真爱
他：我现在目标既定，一门心思向着目标前进
他：虽然行军速度慢点，至少离目标近了一步
他：坚定信心
他：将军赶路，不追小兔
他：忽略行进过程中的诱惑
他：也一个一个克服前进中的障碍
他：但愿你写贴不会影响你
他：突然有个天真的念头
他：你写贴两年，写到我们有结果的那天，一定会有很多人大跌眼镜
他：那时候浏览可能几百万了
他：有那么多人见证我们，过于荣幸了吧
他：我是不是在白日做梦?
他：有梦才有可能
他：宝贝
他：还在吗?
他：希望在明天
他：我走了宝贝
他：吻你，宝贝，愿你开心，愿你笑
我：
您好，我现在有事不在，一会再和您联系。
下午，会议继续到六点，直到他离开，我没来得及回他一个字。
刚又看到他发的信息，明天过来拿白切鸡。那是他喜欢吃的玩意，他总以为，给自己喜欢的人，一定要给自己也喜欢的东西，以为，别人也会如他一样喜欢。
我回：谢谢你。
看来老猫今天的确有点疯了，以前是绝不会在网上说类似的话的，一是他打字慢，加上他懒得说。
今天的话，想必会引起轩然大波，如此相当“肉麻”的话，在我看来，很难想像，出自一个40多岁的男人之口。但是他的字，我确是真真实实的引用，一字未曾修改过。
既然要记录心路历程，就希望记录真实的一切。
没有去猪窝，加班到八点半，上面的一段，是在公司的时候剪切发上去的。
下班已累极，短消息他：刚下班，累半死，还没吃饭。
他回：早点回家吃饭休息。
将近一周不见了，甚是想念。都说，相见不如想念。
但，不见，更加想念。
明天，真的要去一起打球了，见面，即便不说话，也要见面。
很多人说，我已经写的跑题了，大部分在写他，很少提及LG。
其实很想提，但不知道从何提起，细想很久，竟然没有发现有什么值得记录。
我们住的房子距离公婆家，只有200米，平时下班后经常会去公婆那里吃饭，然后一起走回来。周末，公婆会过来我们这里，帮忙打扫下房间，做做饭，偶尔还会留下和我们住在一起。总的来说，相处很好。婆婆不是挑剔或搬弄是非的人，而且很勤快，很多事不用我操心，我对二老亦尊敬有加，双方都无可挑剔。
LG像是被宠坏的孩子，成长需要时间，但，我的耐心被慢慢的吞噬。或许，等待一个男人长大是一个漫长的过程吧，很多人说，好女人是一所学校，应教会男人很多，也使他成熟。从这个意义上，我已经是个坏女人，很多意见，传输给他时，他倔强的不肯听从，我就再也不坚持，因而失去了改变他的信心。很多时候，不能改变，只能适应，
所以，对他，我变得愈来愈宽容和理解，原由是不再想改变，任由他发展。
因此便很少再主动和他交流，只是，不打扰他，让他自己坚持自己认为正确的意见，走自己认为正确的路。
有时候，我甚至会变态的想，LG可能40岁才会长大，才会成熟，那时候，希望LG看上一个如我现在这个年龄的女子，那样，可能两人有更多的共同语言和话题。
晚上，和家人一起出去吃饭。LG做我对面。每次吃饭我们也形成鲜明对比。尽管我吃饭不算快，他比我更慢。我吃完，看他继续吃，他抬头，看到我看他，白我一眼，说：看什么看?没见过帅哥?
我晕，刚吃的饭差点喷出来，三十好几了，还天天大言不惭的以帅哥自居。
我还没有笑完，他又来一句，“阿尼?”，尾音高高的翘起，洋腔怪调的。
所谓“阿尼”，是我们家活宝刚学的一句日文，意思是“什么?”(他可能想表达“你笑什么”的意思。)
我配合他演戏：你是挺帅，看你看呆了。
他故作恍然大悟状，SAO 戴斯乃…….(这句用的有点不伦不类)
天天窝在家里看原版的樱木花道，总算有点收获。
饭毕，特地到几十公里外的海滩散步，难得他有如此的情调，一起看了游艇。
不知怎么的，竟然又提起孩子的事，LG也开始着急要孩子了，边走边说，得抓紧时间弄个孩子出来，去医生助孕也有好处，生双胞胎的几率大大提高，说不定生个龙凤胎呢。到时候我就得撅着屁股挣钱了。
然后又把头转向了我，“你如果真生个双胞胎，就成了我们X家的功臣了。”我知道，他又开始吹了，他说话总是没正经，果然，就听到他的豪言壮语，“到时候，我给你买个游艇，上面刻上你的名字， xxx号， 侧面再刻上， xx 和 xx 伟大的妈”，哈哈哈
哎，这家伙，总是没正形。不过，还是挺开心。都说，婚姻需要经营，感情需要培养，很久没有这样单独出来了，被他揽在胳膊下的时候，感觉亲近了许多。
君生我未生，我生君已老 君恨我生迟，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老 恨不生同时，日日与君好。
我生君未生，君生我已老 我离君天涯，君隔我海角。
我生君未生，君生我已老 化蝶去寻花，夜夜栖芳草
刚在其他帖子里看到上面的字，读来别有一番味道。
15年的差距，尽管不算太长，却是横亘在我和他之间的一道鸿沟，他，无法轻易释怀。
每每在动情处，他会望着我，问：宝贝，你会不会嫌弃我老?我比你大这么多，你会不会嫌弃我老?我知道，他问及此，也是源于不信任，和我交往，他也是不无担心的，怕自己老了，横遭抛弃。
而我，却有另外的担心。
据他自己的描述，我出生后不久，他已经在与初恋的女友初尝禁果了。他自己交过的女友，从未隐瞒过，都会向我提起，但我，却并非他想像的大女人，对这一切都可以理解，有时候，很是想不开。也像众多其他网友担心的那样，想到，我自己，可能也只是他生命中的一个匆匆过客，众多女人中的一个，仅此而已。这种担心无时不在，所以很多时候无法有安全感，这些，使我尽管心里很爱却迟迟不敢做什么，源于不信任，怕被欺骗，怕被愚弄。不相信他会为我改变。不相信自己有如此大的魅力让他改变余生的生活方式和人生态度。
而他，自有他的说法，40岁以前，只是玩乐，从未安定过。也未有真正的像现在这样爱一个女人，为她魂牵梦绕。据他自己说，以前从未叫任何人宝贝，原因是不屑。抑或情未到深处。以前，从未为任何女人真正想去离婚，想着要一起和她度过余生，该是怎样的快乐。以前，从未像现在这般珍惜一个女人，真心真意的疼她，发自心底的渴望她为自己生一个孩子，一家人过平淡快乐的日子。
他说，现在四十好几的人了，该经历的都经历了，什么样的女人也见过了，不会像年轻时那样放浪不羁。马上就年近半百了，自己已经没有时间也没有精力再去折腾，很庆幸很庆幸，在这个年纪，遇到了一个让自己深爱的女人。真希望和她共度余生。
他总会说，我渴望得到你，但是，不论如何，我尊重你的选择，不管你作何选择，我都一样的会对你好。我说，如果我希望就此停止，你还会坚持爱我吗?会，他说。
我紧追不舍：那你还会为我守候，洁身自好吗?
他反问，你不要我了，还要我为你守候?
呵呵，一句话，已经明了。笑自己太蠢，问出这样的话来，人，本就如此，爱的意乱情迷的时刻，头脑是发昏的，发昏的状态下，说出来的话，都是胡话。可信度，基本为零。
心里恨恨的想：狗改不了吃屎，猫改不了偷腥，本性使然也。
想来，相爱时说过的话，都像泡沫，迟早会碎掉，然后化作空气，永久的消失。
再一次，痛苦极了，此刻，如我干净利落的回头，想必是最好的选择。
矛盾中……
不知道该不该，或者，该如何把故事讲下去
但，他，就这样存在着，让我无法忽视，更无法忘却。
这两天他去了外地，只有上周六，他叫我去拿白切鸡，我懒得过去，信息他说，你自己吃掉吧，我不要了。很久没回。然后看到他的消息：那天听到你说想吃，我特地帮你定做的，如果不要，也不能现在人家已经做好了才说不要。你太不珍惜了。
看得出，他有点伤心。
好吧，那我过会自己去拿。我回的很牵强。
他回：不用了，我过去送给你，你15分钟后到xxx店门口来取。
我咚咚咚的跑下楼，径直到他说的XXX店门口。结果不见他踪影。
看信息他说已经到了。无奈电他，他说我在XX店门口。啊?呵呵，晕，他说的地方竟然是我家楼下。我竟跑到数百米外的XXX店。
唉，我又看错地方。在楼下等许久，他生气，在电话里吆喝我，说：现在有个饭局要去，你知道多少人在等着我，我找了借口才过来的。你快点!~
~然后扣掉。
真气煞我也，竟然扣我电话。
看到他的车停在楼下，还未开窗，指了指后门，说打开门拿东西。然后，看到满满的一大盒新鲜的瓜菜，分别放在不同的袋子里，塞得满满的。再看他，已经打开窗，把白切鸡递给我。
这时的他，已经温柔无比，满脸带笑了。我还在生气，没给他好脸色看。他还在那里唠叨，小心提那个盒子，瓜太重了，小心坠破，手托着下面……..
边迅速的离开他的车，边向家奔去。心想，这家伙胆子越来越大了，送东西竟然跑这里。
回家，看到满箱的瓜菜，还带着清晨的清新的露水。甚至，可以想像，他在菜园里忙碌的身影，及流下的汗水。
经常，我会劝诫自己，不要被男人的一点小把戏愚弄，不要相信他们试图感动你所做的一些事。但是他做的这些，多少令我有些感动的。
如果，他原本就是一农夫，种菜出身，倒没什么可说。但他，好似上帝的宠儿，从生下来就一帆风顺，顺利升入很好的大学，留学，工作，甚至回来后的创业，也做的顺风顺水，习惯了前呼后拥，一呼百应的环境，习惯了人崇敬和景仰的目光。 何时试过亲手种菜给别人?更何时受过我这般不屑的眼神?
但他，在这段感情中，表现出了难得的谦逊，甚至，甘于做一个卑微的人儿。
我们在一起时，他总是对我无比怜爱。所谓怜，可能觉得我比他小很多而已。
所以他会主动为我洗澡，擦拭全身，会帮我洗头，按摩头皮，像拨弄小狗一样拨弄我的头发，一遍一遍，轻轻的帮我吹干，理顺。他做这些，是无比享受这个过程的，就像，我是他手中的珍宝，爱不释手。
这次见面，一如既往，深情的紧紧拥抱，深深的吻。
事后，我们总会聊天，依偎在一起，开心的、不开心的、压抑的、心情激荡的，话题总是很广。每次，我总会抑制不住的留下泪水，不知为何，不管我表现的多么强悍，窝在他怀里讲某些或开心或伤心的事时，总是忍不住，泪水溢出。然后不久，又会开心的笑。
陷入这种爱里的女人，会变疯子，常常，又哭又笑。
再一次聊的太投入，竟然又忘了时间，说好了7点出去吃饭，结果到了7点45，他还没有擦觉。问我说，看下表几点了，我反问，你猜几点?六点五十，他说。
我笑，说，猜对了。他在那里沾沾自喜，说，我的直觉总是对的，准备下，去吃饭。
准备好后，已经八点。他看到后惊讶，啊，怎么时间过的这么快呢?刚刚不是明明7点? 看着我对他坏笑，恍然大悟。
每次在一起，时间总是过的太快，总觉得不够。
真恨不得有哆啦A梦的那台神奇的机器，可以让时间倒流，或者定格在某一个瞬间。
四十多岁的老猫，有时候依然像个爱幻想的孩子!之所以这样说，是因为觉得他的话，很多是在幻想的状态，甚至，是在空想。
这次见面，他问我，如果让你，做一个小餐馆的老板娘，你会不会甘心?呵呵，好啊，天天收钱数钱，岂不开心?我顺着他，答应的爽快利索。
原来，他近几天心血来潮，一直在想，将来希望放下所有的现有的一切(他说，如果他和她分开，自己会净身出户。但是一切，绝非想像的那般容易)，去开个小餐馆，他自己做大厨，我做老板娘，一起经营一家小店，他甚至想去XX省，学会那年轻的姐妹俩祖传的制作甲鱼的秘方，回来开一个甲鱼馆。
看着他眯着眼睛，微笑着描述未来，一片片温情、恩爱的未来画面。真的不忍心打断他、打扰他。他总是在最后忍不住再问：宝贝，你会觉得甘心吗?你会放弃优越的工作甘心做一个小小的老板娘吗?
呵呵，我微笑、不语，何必再多说打击的话语，我明知道，那些话，就像天边的一片云，也许明天，就会散了，消失不见。
禁不住这么多人的推荐，搜索到了“情人，有资格说爱吗”的帖子来看。才看了4页，已经有诸多感慨了。是谁说过，幸福的家庭大多是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。我想说的是，陷入爱里的人大抵是相似的，连说的情话和称呼，都是如此的雷同，甚至，惊人的一致。想来，在这个世界上，每时每刻，都有多少相爱的或者不该爱却在爱的人，在重复着同样的温情又深情的情话。
感慨女楼主的敏感和多情，女人，一旦陷入爱里，都是一样的愚蠢和不能自控。
看到她和情人的发展，像是一面镜子，照出了现在的自己，也照出了我和老猫的未来。
有句话说的很对，陷在爱里的人，先不爱或者先放弃的一方，一定的最终的赢家，这点，我会牢记。所以，爱，要深爱，但也希望，可以时刻保持清醒的头脑。是的，我愿意为一个深爱我的付出自己全部的爱，但，若对方不爱了，我的爱价值几何?
爱一个人，永远都是自私的，永远都是有条件的。我是这样的女人，时刻会提醒自己，永远不要付出无条件的爱，那样做的代价是，让自己，也跟着变的一文不值。继续看下去，越来越觉得触目惊心，情人，原是那个需要时呼之即来，不需要时挥之即去的东西。所谓的永远爱你，永远有多远，控制在他自己的手中， 不爱了，腻烦了，永远到此为止。自私的男人啊!
忍不住想，我们，是否也会难免落入俗套，最终落得一地鸡毛的命运?
呵呵，命运?是的，不幸的人，各有各的不幸。即便不幸的分开，也应该是不同的方式。
命运，应掌握在自己手中。
每次心中有事，总是忍不住要对老猫说，当然，有时候，也是因为没有别人可以讲。
今天和他谈到最近看到的这个帖子及感想，把昨天写过的话大意讲给他听。
老猫说：那以后我被召之即来挥之即去好吗?
呵呵，我笑。甜言蜜语的水平，超越了一般人。陷在爱里的男人，当爱冲昏头时，什么也说的出来。
相处这么久，我对他还是有一定了解的，就凭他，是绝不会被召之即来挥之即去的。
看那个帖和很多人的回复，使我冷静许多，不由的劝他：“你不要想着离婚了，其实，我也知道，很多事情，没有结果的，只是做无谓的挣扎，徒增烦恼。”我不知道是否言不由衷，但还是这样说了。
“我离不离跟你没有直接关系”。他还是那句话。
“我这一辈子都不会忘了你。即使以后无缘，也一如既往的爱你，对你好”
“我不想对以后说太多，但我心中的信念，从没动摇过”“希望在明天”。
我知道他爱幻想和憧憬明天，却也知道真正严肃的做回自己时，他是个很有计划性的人。很多事，只会做在适当的时机。不会提前打草惊蛇，也不会拖后到遥遥无期。
我从不问，每个人的生活，应该由自己做主。
我自己，如果，实在无所适从时，选择做一叶浮萍吧，随波逐流。
选择暂时的，把自己的命运交给别人。
说是过去几天几乎没有联系，还是通了2条信息。
周六，
他：今天一早在菜园里忙活一上午，累个半死，红果正在茁壮成长，很欣慰。
很久后，回他一个“哦”。
下午他回：晚上一起吃饭好吗?
我：已有安排，没时间。
然后整个周末，再无联系。
为什么我觉得和他分开不难呢，因为他从不纠缠，如果告诉他，觉得他的存在让我痛苦以致不愿意再继续，他即便双倍的难过或痛苦，也绝不再骚扰。这是跟他相处后我知道的。是的，他可以对你千倍的好，但是，必须是你能感觉到他的好并且有所回应，才可以。
他说的红果，是当地的一种特产，只是，1-2个月前，我就觉得已经过季。所以他提起要种时，我根本没放心上，以为他又是心血来潮的胡说八道。但他却还是种上了，并时时告诉我，长势良好。偶尔还会说：今天狂风大雨把它们吹倒了，刚刚冒雨扶起支架，把它们救起。
我以为，不过是为自己小小的付出邀功而已。
今天上班，他来的异常的早，一早来就打招呼。
并又问到帖子。
他：反正都是来骂的，骂着骂着你就不要我了，没有人会祝福我们的。
我是最受伤害的那个，没有人理解我
我：你又装可怜
他：我的未来掌握在你手里，让我觉得很是悲哀
我：你故意这么说。谁的未来也不会掌握在别人的手中
他：你上次说，我们没有未来，我真的很难过
他：再加上你们去医院 (我已告诉他打算生宝宝的事)
我依旧冷谈：有没有未来 你比我更清楚的
他：我已经说过好多次了。没必要再重复了
我：别再说这些了。
他：你还爱我吗?
又来了，总是常常问我这个问题，他在我耳边一遍一遍说我爱你的时候，总会问这句。然后就会迎来我的一通大道理：譬如，爱情不是放在嘴边随便说说的，不是你说爱就会一直爱的，真正深沉的爱，润物细无声，应留在心底，怎么能随随便便说出来呢?他反对，不，爱一个人，就该让他知道，时时刻刻让他知道。
我回：我如果不说不爱了，就是还有爱。如果明天真不爱了，一定告诉你，让你死也瞑目。
他：那样的话，死也不能闭眼
我：你又来了。我还不了解你吗，嘴里说着伤心难过，实际还不是过得逍遥自在，每天乐的屁颠屁颠
即便聊天，我也随时不忘奚落他一番。
他：你总不相信我，我跟你在一起才开心
我：不要总说别人不信任你，应该自己反省自己为什么总不被别人信任
他：你总是拒绝，以后我也不敢约你了
他：以后什么活动都由你约好吗?我听你的
我：不约
我：女人约男人，被拒绝了更难堪。男人约女人，答应不答应，都属正常。因为，总体来说 女人处于劣势。
他趁势说：我今天就想见你
我：……
他：没声音了吧?
我：唉 你刚说过不敢……
他：我就想试试你。我就知道你不会应约的
沉默…..
我：你现在是感情还没有消退。以后你会不想见我。凡事都有个过程。
他：那你看看吧，来日方长。
我;……
他：我希望是：有希望的来日方长
我要如何说出口?不爱了，你走吧。
为什么一想到可能要说这样的话，心就会痛呢。
下班时间，收到信息：刚到家，发现红果死了好几颗，已经结了青色的果实，还没来及变红，好心痛!!
一会又来信息：死因不明，想我一向精心照料。难道是鸡粪放多了，淹死了?
我回：可能是,受不了臭味熏死了。
呵呵，想来，这些棵他早也关心晚也关注的红果苗，从栽种到现在，他是如何的施肥松土浇灌捉虫，尽管他如此溺爱，还是无情的离他而去。
由此想到当下的很多孩子，正如温室里的花朵，受到的关注和爱护越多，反倒越是经不起风雨。
伤了你的心的我的心，好伤心。
以前总觉得这句歌词拗口，今天，终于体会了这种感觉和个中含义，岂止是伤心，简直是割肉一样的感觉啊，而且，那是心头最细嫩的肉。
不知道该如何描述，今天，在办公室里，电脑前面，我竟然流泪了。
因为一趟短途的出差，有2天没有联系了吧，心里满满的，是他的影子。没有回他的手机信息。他的QQ留言，也没有理。本想借此机会不联系或者慢慢少联系，希望因此遗忘会来的快一些。谁知，思念，却越来越强烈。我该怎么样，压制这愈来愈烈的情感?
忘却，忘却，平静，平静，他只不过是一个普普通通的老男人而已，不值得你去如此想念和备受煎熬。我不停的在心里告诫自己。
早晨回到公司，看到他一直在闪动，“看到我给你的短信了吗”?
“看到了，以后记住，不要在短信里带“宝贝”“想你”之类的字眼，我的手机会给别人用的。”。我冷冷的再次提醒过他，这已经不是第一次。
他回“对不起!”
我回：“对不起没用。长记性才最重要。”我依旧冷淡。
他：你有没有发现你最近很多微小得变化?
我：没发现
他：你好像不大热情见面了。我们已经好久没在中午见过面了，有那么一段时间，我们几乎天天中午见面，一起吃午饭。
他：记不得中午都吃点啥了? 我：不记得。
他：感情由浓转淡，也很正常。
我：由淡转没，也会很正常。
许久
他回：你什么时候结束我们的爱?
我故意笑，装作无所谓：哈哈，什么时候不爱了，就结束呗。爱一定要有个期限? 谁知道将来什么样?
他：我说过，我的期限是50年
他：现在还是这样决定
我：你的爱会受我的影响。你的爱是建立在我也爱你这么久的基础上的。我不爱了，你也就无所谓50年30年了，可能3个月也坚持不了。
他：你不爱了，我依然继续，这句话也不是我今天才说的，你健忘?还是失忆?
我：没有健忘 也没失忆 只是不相信而已。情话都是美好的，没有真实的
他：我无法让你相信
我：相信你跟以前的很多女朋友 也说过许多类似的情话。或许没有这么深刻的，但我也绝不相信从没说过之类的话。
他：我只想告诉你，对别的女人，我连骗的心都懒得有 他：即使有也是年轻时的话，可，俺今年贵庚?
我：以前会，现在也会。你太高估你自己
他：你以为遇上一个我爱的女人容易吗? 如果是容易的，我就说说算了
我：常常爱，每次都不容易 对吧
他：你不打击我就不舒服是吗?只要你舒服，你怎么样我都行
我：信任不信任，需要时间。我不会轻易相信别人，尤其是你。天天把爱挂在嘴上，听久了，就没感觉了。
他：那我以后再不说爱你了
他：你以打击我为乐。
他：你开心就好
他：我无所谓
他：我不那么容易受别人打击的影响。我争取在一年半的时间里将自己的问题解决，或者，至少解决一半，走出第一步。
我知道，他做事，一向计划周密，按部就班。
但我的内心，如翻腾的江海。1年，一年半，甚至更久，遥遥无期。
这是微弱的希望的火苗，可能将来会熄灭，也可能成就燎原之势。
我，要不要把它熄掉，现在灭掉，是属不忍;将来再想熄掉，可能不易。
又想到，小不忍则乱大谋。既然说过，要分，就向着这个结果勇敢的迈进吧，不管路上会有多少伤，多少痛。
我用调侃的口吻嘲笑：等你解决了问题，那时候再见到我，你会看到我旁边有个孩子，他会喊我妈妈了，也会叫你伯伯，哈哈
他：啊，
良久。
他回：若真是那样，就是天意啊了。
他：我知道你现在已经改变了当初的想法了。你现在是一门心思和你老公过，和他生小孩，祝福你们吧
为什么，我仿佛听到他痛苦的呻吟
我：谢谢
命里有时终须有，命里无时莫强求
他：如果早知道没有，我就会改变很多打算，还有我现在的计划。也乐得轻松，不用心烦
他：为什么你要让我心灰意冷?
他：你这样下去，会让我有心灰意冷那一天的
我：愿意心灰意冷就冷吧，我知道早晚会有那么一天。没有什么是真实的。我从来就没有相信过你。你也从来不值得我信任。
他：我从来就没有相信过你----这是你的真心话??
我：我想是的
…………
他：你认为男人不需要给信心还是我不需要给信心?为什么你总是这样打击我?
我：我只是个普通的女人，没有你想象的承受力。
他：我不需要你现在承受 ，我只需要你以后接受就行
我：不要争了，我们不要做无谓的 无用的争论了。也不要再挣扎了，现在就结束吧……
终于说出了这句话，我下了，率先，逃之夭夭。实在不敢再继续面对他，担心，一不小心，会说出反悔之类的胡话。
50年，在历史的长河里，可能只是一个片段;在爱情里，此类的山盟海誓，也可能只是弹指一瞬间，我应该觉得好笑的，但是.......却...泪流满面。
这两天，心如刀绞般的痛，没有他只字片语和任何消息的时候，会时不时的看手机，那是，望眼欲穿的感觉。
还是盼来他的信息，周六：
“红果苗又死了一棵，在青果还未有变红之际夭折，意味着什么?”
周日：
“我做了广式腌黄瓜，改天拿给你尝一下。黄瓜还是剩下很多”
他还算善解人意，或者，有心灵感应，知道这段时间我会痛苦。所以会像没事人一样偶尔给我一点消息。对于被爱之伤痛折磨的人，这是最好的良药，受过这种病痛的人，定会深深的理解。
有几次，我把回复的短信编辑好了，犹豫很久，删掉，再写，再删，这样挣扎几次，终于没有发出去。
不知道，我可以坚持多久。对他来说，没有消息，是最坏的消息吧。
既然知道这样，为何又要折磨对方?
但我知道，若回复了，又会是新一轮的开始。这样反复的后果，会是我陷得更深，无力自拔。
怎么办。煎熬。
一分钟一分钟，希望每天早点过去....将这心头厚重一页，轻描淡写的翻过去......
他说：很想和你去普吉岛。非常想。
然后发来了很多的信息，关于普吉岛上的吃喝玩乐。
呵呵，对我来说，这怎么可能。想想而已。
他异常认真：我打算下个月去，你能否请假或者做其他安排?我想和你去。
你不去的话，我也不想去了。但是非常想去，和你一起。
这人，真是异想天开。我想。
他说，很多看似异想天开的想法，你去做了，其实就很简单。
我是不是被洗了脑?竟然开始想了......
汇报一下近来的情况。
周五的时候，阳光明媚的下午，刚好公司没事，抽时间去打球了。
没想到，不期而遇。
或许，这是我心底渴望许久的?想想，应该有半个多月没见面了吧，虽然偶尔网上聊天，说话的时候都有保留，小心翼翼的，不再诉说如何的思念。但彼此的心，却是无时无刻都在告诉对方，彼此的相互牵挂和想念。说这样的话，并非臆想或者猜测，即便是无意的，有一搭没一搭的聊天，你也可以感受到对方的心。
刚到球场
