上午11时，男人打电话过来，彼时，我正在看盘，他说上周卖掉的某某股票，今天除权配股，他少赚了600块，心里郁闷得紧，更加坚定的口气给我说，今年一年你就只做这只股票好了，有机构专门在操控。我给打趣道：才600块你就郁闷难受了，那眼下赚几十万的投资你都不做，以后岂不是更有你后悔难受的!他悻悻然，说心情不好，本指望找个人说话得到点安慰，我还这样说风凉话，直说挂掉电话吃饭去。我知道，他有意在回避我们俩最近关于投资的敏感话题。
心里其实也跟着郁闷，想到这些天以来的压力和诸多感受，我知道，鱼儿我需要一个发泄的出口，诉诸于文字往往就是我最有效的方式。我相信天涯里有很多跟我一样的朋友，是来寻找家园的那种温暖的归宿感。
从昨天注册了天涯的账号，到此刻在电脑前敲击出我在天涯的处女贴，我不知道未来的人生轨迹会发生怎么样的偏移，我希望还是按照既定的轨道，继续开始平静的生活，人生的跌宕起伏，生老病死，我已被磨砺太多，虽然我看起来还是那么年轻，多么单纯美好的年华，可是心却是提早开始老去。
我会尽可能真实详细地去展述我和一个看似不可能的离异带小孩的老男人，所谓一聊钟情的缘分。有情，有性，有感动，有争吵，有泪水和欢笑，更有压力和惶恐，期望和坚守，这都是这个男人所赐予我的。我一向都不是个按常理出牌的孩子，连我选择的历段感情和男人，我的大学好友们都说，你丫总是那么惊天动地，搞出些惊人之闻，骇人之举。思维的另类，固执和坚持，是摩羯座女子特有的，这是宿命，不是么?
男人跟我相爱之初，就知道我曾想把他写在天涯里，当成一个靶心，去背受众矢之的，如果他还尚有气丝地活着，说明，我们的爱情可以修成正果，否则，就是万箭穿心的悲惨下场，连带着我们的爱情一起消亡。哈哈，我的观点是，不能违背天意，这会是一个痛并快乐着，我喜欢自我荼毒。
言归正传，他所谓的良缘也好，我认为的孽缘也罢，一切交与大众去评，时间去说。为了保护自己的和他的生活，涉及的一部分人名，地名和单位名，我会善意的虚化，但感情脉络和经历是真实的。性是爱情的重要一部分，我不会刻意去避谈隐晦，也不会低俗逢迎，就是还原真实。鱼，要是只是真实，仅此而已。
(一) 鱼今年26岁，大学毕业两年，美术本科，在校期间专业成绩优秀，初创作品曾获省级奖，在艺术上小有天分，可阴差阳错，却跨越到了金融界。不过，从没后悔过，要不，怎么会跟现在的冤家结缘呢。
简单介绍情史， 打小屁孩时的过家家酒，少年时的懵懂青涩的暗恋，咱就甭算了，至今谈的正式男友，现在的男人阿明是第四任，前面三位咱就简称A、B、C男吧。以后隆重登场的这位第四任男友，是我的第三个男人，大家应该能理解，呵呵，漏网的那一个是B，话说，遗憾也是一种美呢。
我发现自己，对感情的经营，总会做些常人没办法去理解甚至去坚持的事情。
A男是我一个县城中学的师兄，艺术的爱好和崇拜使我俩结缘，结果成就了一场长达7年的马拉松式旷世苦恋。最浓情蜜意的时候，煲电话粥长达四个小时。牛郎织女般一年三到五次的会面，我们的感情只会因距离的煎熬和短聚的欢喜而越发浓烈。
A对我极为疼惜和在乎，跟他在一起的7年，明白什么叫一个男人深入骨髓甚过于生命的爱。我说除非我们确定了婚姻关系，见了双方父母，否则，我会坚持要把自己的身体留给以后的老公。他由不理解到尊重，默默等待和付出了6年，而我，从我们俩有手机和短信传情往来开始，就坚持用笔记本记录下他的每一条信息的时间和文字内容，过程是甜蜜和痛苦的，最累的时候，课业繁重也要抄写，内存满了也舍不得删，打开手机窝在被子里，抄写一条才删一条，他心疼得都劝我不要在做这么幼稚的傻事，可我还是居然记录了三大本子。那时，满厢情愿的只是想，我要写到我俩结婚，等我们儿孙满堂时，拿出来也是种泛黄、陈旧而温馨的回忆。
因某些原因，这不是重点就不详述，在09年初，我没再坚守自己的防线，做了他真正的女人，见了家长和亲友，可在现实，压力和诸多问题面前，我们还是友好的分手了。不得不说，那是种失去了亲人般的痛。都说婚姻有7年之痒，难道，爱情也有7年之痒么?
跟A的感情，可以写成一个长篇，若再说下去，我会偏题的，毕竟，这个是过去了，现在跟A是以朋友的身份，偶尔联系，问候下，感觉淡淡而平静，也挺好。
(二) 提到B男，各位牙友(天涯友人)们可别拍砖，这是我最具戏剧性和悲剧性的感情经历了，是在跟A最终分手前一年的中段插曲
我们是在暑期，因为共同的朋友，而在网上交流和结识。然后，一发不可收拾，从早晨起床不吃早饭开始，QQ交流到凌晨三两点才恋恋不舍的道别早安(已经凌晨要天亮了嘛)，这种痴迷和癫狂的状态大概持续了十多天，甚至此后，还把以后在各时各地，每一次的QQ聊天记录都复制整理成文档，这就是互联网的方便，不用我此前抄手机短信那么辛苦。真是佩服那时自己尚是病弱的身体会爆发出这么顽强的激情和活力，感觉就跟吸食了爱情的鸦片，这么两个男女冲昏了头脑，持续般的亢奋而不知倦。然后，更为大胆疯狂的是，还在当年的中秋节，一个人坐火车跑去他所在的城市陪他过节，凌晨时分接的站，即便见到真面目，对方是个两百多斤的其貌不扬的胖男，还敢跟他跳上的士，直奔宾馆。
小鱼一直觉得，爱情就是一种感觉，那种彼此认定，说一不二的坚定感，感觉来了，对方的长相，身材，年龄，背景，学历，甚至国界，在我眼里，神马都是浮云，母亲眼里我整个一不食人间烟火的超现实的怪物。很难想象，就是和这样一个男人，四天假期里，我会甘愿和他24小时腻在一起，一刻都不让我离开他的视线范围，连我WC也要跟着。我们逛街，吃饭，回来拥抱，缠绵，但就是不做爱，可以说，我欣赏他，也是一个真正尊重女性的男人。他带我吃遍所有高档场所的特色美食，去了庙宇许愿，留下了生命中最疯狂而美好的记忆，因为他的大男子主义和某些现实因素，即便我们见了家人，恨不得等我一毕业就结婚，但我们仅4个月的感情，最终的走向，却是风卷残云般只剩一片狼藉的寂静。话说，鱼当年很投入，也是很受伤了，还归咎于母亲给他施加了太大的压力，还叫嚣着，以后自己的感情自己做主，家人没有阻挠和剥夺的权利，现在想来，母亲的想法也许是对的。
在此，还是祭奠下年少轻狂的这份痴恋，很庆幸没把自己的身体交付于此，我们都不后悔，不是么。在此后时隔很久的偶尔联系中，得知，他也有了自己的幸福，失落过后，我更寂然，失去只是为了迎接下一次更好的遇见。
(三)
C男是我在感情道路上的又一疯狂代表之作。
接连A、B两段感情的付出和伤害之后，那时的自己，似乎，不再对感情抱以太大的奢望了，那些口声说喜欢自己，说要娶自己的男人，我学会去周旋，可以称兄道弟，可以玩暧昧，但，就是不会再轻易付出自己的真心，会一脸纯真的无辜，做感动怜人状，然后心里冷眼嗤笑看，践踏男人虚伪的裹蜜似的承诺。也许会有真诚的一部分，但是，我麻木没感觉了，又怎么样呢。
恰时，我的可怜的C男出现了，一次QQ上他的贸然来访，此后的电话和网络交流中，得知对方是28岁的广东本地男，某集团公司的中层管理，年薪三十万。为人处世，说话思维，做事能力，人品性情，让我感受到了他的真诚厚道，在他诉说对我的欣赏和喜欢，在我得知其被前女友戴绿帽和骗财的经历后，鱼心生愤慨中，产生了惺惺相惜之感，一种侠女豪情油然而生，保护弱男，让他感受爱情的美好的真诚，我觉得，这是一个救赎自己，迎接美好爱情，重获新生的开始。让暴风雨来得更猛烈些吧，不怕了。
也许，人一旦放开和认定了对方，就不会有曾经那么多的顾虑和压力。第一次见面，我们很自然地没有推托逢迎，就在一起ML了。可能，感情的创伤，让我想以一次身体的满足和踏实感来填补些许失衡。但是，天哪，我这个28岁的男人居然还是处男，他的紧张、摸不着地的生疏感，表情亢奋而极度的隐忍，闭目而羞涩的样子，活像是我自己扮演了男人的角色，强行虏夺了他的童子身。那时，感觉自己道像是占了便宜，C男很依恋也很宠溺我，在做人做事方面，他教会了我很多东西，他的包容和学识以及聪明，还有床上的对我的呵护和满足，让我一度觉得，此生这就是小鱼，最终要嫁掉的最后一个男人了。
即便在我很坦诚的告诉过他，在重男轻女的广东家庭里，我以后和他结婚也必须要生女儿，我身体有疾患可能是笔长期不小的负担，我还有很多小缺点小毛病，他都说不在乎，直到现在，我还记得，他一脸真诚的跟我讲，小鱼，我真的很爱你，不管以后再遇到比你更漂亮或者更年轻，能干的女人，我此生就只认定你是我老婆了，我要娶你。
都说太幸福的女人是会遭老天爷嫉妒，他会给你收了去，还给你留下一连串的打击和苦泪。短暂的甜蜜期过后，我所谓的幸福却是终结，C男突被查出得了癌症，确诊时已经是中期。而且，坚强，好强的他，一直瞒着所有家人朋友也包括我，在矛盾和痛苦的思虑挣扎后，开始决定放手。那段昏暗时期，即便我生病住院，C的关心明显减少，更多时候是不闻不问，电话和信息全无，话语间的疏离和客套，以及无法言说的苦衷和哀伤，让我一度崩溃，敏感，脆弱到极点，除了在空间写文字发泄郁结心情，坚定表示不管是发生何种磨难变故，一无所有，都不离不弃。除了让眼泪倾泻自己的委屈和伤痛，我都不知道，还有这样让人，如鸡肋般，食之无味心酸，弃之难舍痛心的感情。直到去年12月份，在我哭诉和逼问，是否要我分手离开时才肯告知我一切真相缘由。事已至此，缘分已尽，C说无力给我承诺过的幸福，他是个不知道明天生命还有多少天的绝症病人。
如今， C在经历了萎靡，消沉后，现在心理和精神状态好多了。我以朋友的身份，间或电话联系，关心问候下身体状况，我知道，感情对他来讲，是个不可触碰的敏感话题。
如果不是因为C，可能谁都没法预料，会间接开启了我和现在的男人阿明的这场缘分。
(四)
这几日跟老家来的大哥朋友去了趟南澳，在鑫海度假村进行了两天一夜的学习培训，时间安排得很紧，分身乏术，离开了网络的生活，真有点不习惯。手机一直静音状态，母亲、同事和男人阿明的电话，发疯般的涌来，以为我失踪，实在让他们担心了一回。
昨晚八点，我们乘坐的大巴才正式启程归航，公司高层和部门同仁电话通知说晚七点在华强北聚餐，我计划尽快赶过去还能跟领导们敬几杯酒，怎奈中途下车已经九点半，晚宴接近尾声，部长说还有安排K歌，想到第二日公司例行还有早会，索性表了歉意，直接回他的家。
男人知道我要过来，算好了大概十一点左右到，说他外出会，到时在家门前接我。两天的培训，睡眠严重不足，极度疲乏的我在车上就睡着，错过了要下的中转站，我索性打的直奔住处。
才下车，他推着他那辆半旧不破的自行车就迎到我面前，主动给我出了车费，然后开门，进电梯，12楼1206房间，终于到家。
房间还是那么乱，我走前他做的那盘腊鱼，依然还是剩那么几块在盘中。我超级无语，环视四周，褶皱凌乱的床单，散乱的枕头。
男人见状赶紧主动说，这几天一直在外面忙业务，连在家做饭吃的时间都没有。然后就斜靠在枕头上，开始养神。
我说着这两天学习的收获，更坚定了自己日后的事业目标和方向，说到目前自己所在公司上市资本运作，投融资的事情，他又开始从客户那里听来的反对意见，正经的跟我探讨起来，结果就是，谁也说服不了谁。
一个不专业的人，去听了不专业人士的意见，在同样不专业的人面前，探讨这个专业的问题，本身就是件可笑的事情，可怜之前还为此事，我俩闹了多少次不愉快，最严重的时候，是对这个我满心欣赏的男人一种错看的痛心和失望感，几次连分手的念头都有。后续会详述。
男人被电视剧情吸引，我要冲凉去，终于结束了辩论。
水声哗哗，刚接了半桶，男人穿着裤衩就想进来，为了节约时间，有时两人会一起洗澡。才三天没见，看到他匀称甚至比我还白嫩光滑的身体，我满心欢喜，双手水蛇样就环上了他的脖颈，他顺势抱着我，我站在卫生间的台阶面上，他的头正好可以紧紧嵌入我的胸前，带着汗味，身下感受到他的那块强硬突起，呵呵，空气中都散发着荷尔蒙的气息。
一时情起，有些意乱了。我说，亲爱的，我喜欢你抱我的感觉，让我很有安全感。
男人挣脱了，叫道：快洗澡嘛，洗好了我们在床上再抱嘛。
“呵呵，不，在床上抱着没有这种感觉，我喜欢这样子站着，紧密的贴合感”
(五)
阿明推开我，盯着我的上下关键部位扫描了番，还正经的摸了一把，眼里含笑，嘴里啧啧，“女人，怎么闻到你身上又有股男人味呢，说实话，这几天去玩是不是跟哪些男人有过亲密接触，背着我偷野食去了。”
我开始边往身上浇冷水，打上沐浴液，边没好气的回答他这经常性的调侃，“去你的，我这几天都是集体在培训，没跟任何男人接触过，要说男人味那也是你这唯一的男人留的。”
等冲完凉，我们双双平卧在床上，着实都累了一天。
男人盯着他爱看的剧集，我分开两腿，呈个“大”字，闭眼舒服的摊在了他的左侧。然后，他猛的一个翻身，上身就压了过来，揽住我的双肩，沐浴过后特有的男人香，混合着淡淡的烟草味，他的吻细细柔柔的就压了过来。难得这么温柔一次，我极享受的跟他配合，唇齿交缠，还没沉沦呢，他又放开我，躺一边去了。
可是，我已像个被吊起胃口的饿汉子，开始不安分，闻着男人左腰腹上的肌肤，浅尝轻舔，双腿紧紧夹缠着男人的一侧大腿。不过会，他就说，哎呀，赶紧拿纸巾过来擦擦腿，看你今天水多的……
我也奇怪，自身并没感觉到什么，怎么每次都如他所说，已黄河泛滥了，自己还无知无觉。好像自己的“小妹妹”都不受我控制和指令似的。算算时间，也差不多近几日快到大姨妈来访期了，难不成是受此影响?
男人看我不对劲，说今天不做了，虽然我是很想，但你身体不好，不宜经常做爱。以后我们每周两次，或者更少点。
感觉到男人的体贴和隐忍，心里的柔情就被触动了。女人是感性的动物，何况，我是个骨子里很倔强的小女人，对方越是不让我做的事，我越是要反其道行之，越是为我着想，就越想报恩和补偿。
当然，我不是补偿，一切是因为，我爱这个男人。
我存心挑逗，翻身上马，对男人温柔耳语：“只要一小会嘛，你温柔点就好，我身体不会有事，等我病以后完全好了，我要让你彻底尽兴，一晚上做五次好不，小鱼我之前实在太亏欠你了。”
阿明听了，故意弓身退后，躲避我的主动，笑得贼死：“那还是不要，我说过，我是要找个一起过日子的女人，不是找情人。男人只有找情人，才会那么不要命的放纵。”
嘿嘿，我家男人在我面前，一向是个意志薄弱的人，在妖精发威后，终于缴械投降，任我蹂躏。阿明显累，索性乐得享受，温顺得像个马驹似的，任我在他身上撒野，手指嵌入他的头发里，丝丝纠缠，似握缰绳，匍匐，跳跃，纵马驰骋，奔放草原。不过，小鱼我还是有所顾忌的，跟小孩般，玩心顿起，只是小打小闹，也只有十来分钟的热度。男人明显意犹未尽，委屈至极，呵呵，我可绝不宠溺，适可而止就好。
一夜相拥，酣睡无眠……有心爱的男人抱着入睡，也是挺幸福的一件事，重要的是，这个男人是否对你视为珍宝。
(六)
六点半，闹铃准时叫床，今早9点半的早会，我可不能再迟到了。可是困顿之极，于是将时间推迟了十分钟又十分钟，最后7点五分起床。
梳洗，化妆，收拾完毕，七点半。
男人也醒了，倚靠枕头上，习惯性的养神，陪我说话，看我忙碌转悠。这家伙，总一丝不挂，赤条条的，阻碍我视线，总是不经意，就跟他“小弟弟”来个深情对视。现在已被他磨练得，可以熟视无睹，心无旁骛了，哈哈。
男人起来，WC的间隙，把玩着手机，他说有个朋友给他发来信息，以前也发过，他一点都不想回。今儿的短信无非就是什么，不想当方丈的和尚不是好和尚，不想当将士的士兵不是好兵，最后结尾不回信息的就不是好同志，你自己看着办。
我说信之往来，是个礼貌问题，你回就回呗。他给我看发信人，是以前提过的叫阿慧的女人。他说是一个旧时认识的朋友，跟我一样，也是二十多岁，很喜欢他，甚至还想跟他那个啥的。
我知道他的心思，故意让我吃醋，呵呵，我才不上当呢，当下打趣道，既然这么说，那你当初为什么拒绝人家的好意呢，难道就因为你说的是外省的就不要嘛。哎，你看你看，这不现在还是被我给污染了嘛。
阿明听着这话，提高了音量，什么话，我们是两情相悦，不一样的事。重又躺到床上，对我说，“看你穿什么衣服，又是这么薄这么透，害得我小弟弟又起来了。我是个很有自制力的男人哦，我不喜欢的女人，就是躺我身边我都不会有反应，你看他看你穿那么少，就之对你有反应。小鱼，你信不信，你看我小弟弟现在立着，我可以说让他软就软，让他起他就起。你来发号师令试试!”
看他兴致勃勃的样子，我没好气的拒绝，他不管，真在我面前表演起来，诸如立正，卧倒，点头，摇头，玩的不亦乐乎。
我几欲出门，这下可被逗乐了，两性关系有的时候，就是这么单纯奇妙。有时觉得，这么一个为人处世沉稳的36岁男人，也有这么孩子气的时候，而且是在他爱的女人面前，而且这个女人就是我，嘿嘿，偷乐一下。
看男人给我出这招，我岂会甘拜下风。我来个见招拆招，趁他小弟弟被折腾得终于休息的间隙，我俯身上前，柔软的唇舌，开始雀跃，旋转，极尽挑逗。
阿明显然受不了我这么一下子，连说好爽，我看时间不早，起身准备拿包离开。倒不想，被他反手一拽，直接拧起，丢到床上，他扑将上来，似饿狼扑食，急不可待，小裤裤就被顺手脱下，直奔主题。我笑骂他，他显得有理，谁要你挑逗我，再说，让你吃点早餐小点，把你喂饱了，你就不会找野食了。
无奈，既然反抗不了，只得从了。貌似今儿这早餐还挺有营养的，一根油条加两个鸡蛋，还配豆浆。谢谢我的可恶男人，呵呵。
(七)
准备下班回自己的家了，母亲几天没见到我，想必是担心的，虽然母女俩嘴巴上经常会有矛盾和争论，谁说母女不是连心互疼。晚上应该会有时间更新，阿明今天都没个电话，哎，又在忙碌中。
男人知道我在写帖子，怕我未来遭受太多舆论压力，坚决叫我放弃。其实，我只是记录我真实的生活，没有涉及到道德伦理的高度，现代人都是包容的，不是么?况且，他应该知道，我天生就是一根筋，执念得很。从我选择现在的投资项目，到选择他这个男人，只要是我认定的人和事，是从来不会轻易放弃和动摇的，这也许，就是宿命的悲哀。
执着是好事，仅限在方向正确时，如果，今天这一切，都是错的呢。他说现在越来越觉得我涉世未深，经验短浅，投资的事，铁定是失败。
我还年轻，可以再博，再重来，可是，我拿我的幸福做赌注，对婚姻，对爱情的投资呢，男人，你难道也敢跟我说，我还是错的吗?
容我回去路上慢慢梳理我们的过往，流于文字。一边铺就现实，一边追溯回忆，两条思路线，慢慢陈来吧。
(八)
说到和男人的相识，一切要从我的职业说起。
前面说到，美术专业的我，一下跨度到金融界。无非就是银行，房产，股票和保险，而我瞄准了自己感兴趣的股票投资咨询这块，当初面试时老总只问我对投资感兴趣不，我什么都不懂的情况下，就说，身为女子，我认为应该学点投资理财。
其实，小鱼我从来都有自己的人生目标，没想过和大部分的同学一样，毕业就为图份安稳工作，替人打工，挥霍自己的青春和时间。一般做股票的，起码大部分都是些有一点投资意识和经济实力的人，我相信这个行业，能让我学到投资理念和技术的同时，也打下好的人脉基础，如果有心且懂得做人前提下。
事实，这个所谓投资咨询，做培训，卖技术课程的行业，流失率和淘汰率非常高，来自业绩的压力，同事同行间的竞争，行业的诟病，一切并不容易。
我的工作就是以电话营销的方式，筛选出目标客户并邀约来听课，现场促成下单，还有后续的跟踪服务。那时的自己，还是太傻，说话都不带谎，总是一语真诚的，跟客户可以扯七扯八，聊到都忘了自己的初始目的。经常就是，时间浪费了，也被客户调侃了一把。所以，总被同事和老板善意打击，说我不适合做销售，人不够狠，对客户太过真诚，往往容易被利用，被人卖了还替人数钱的那种。
人不可能轻易就改变自己的本性，所以，我依然还是坚持自己的风格，只是学会了揣摩对方的心意，适时控制自己，不被对方所影响。所幸，虽有些客户一直未没被我约来，成为我真正的客户，但是见面认识大都成了很好的朋友。因为我的坚持，这是额外的恩赐，不是么，呵呵。
因声音在电话还算好听，亲切，真诚，名字也特别难忘，大多时候，客户往往会怜香惜玉一点，以声取人，会不忍心直接拒绝我，哪怕敷衍也会让人觉察出他的善意。所以，在邀约客户方面，自己不算是最差的。
只是，从没想过，未来的某一天，自己客户会变成了自己的男朋友呢，缘，妙不可言。
(九)
10年10月15日，第一次跟阿明电话联系，真是一个普通寻常的下午。
照惯例，在电话接通后，我往往会先自报家门，顺带自己的名字，以此让客户记住，便于下次联络感情套近乎。在一通简单的老师介绍和公课信息后，这个听起来还算年轻，有点点磁性的男声告诉我，他在另外一个相隔较远的辖区，说开车过来都要一个钟，但不确定是否有时间去，让发信再看。我感觉这是个有学习了解意识的客户，值得挖掘，所以，有心在客户资料里记录下了我们第一次聊天的主要内容。当然，最后也求问得知了他的姓，邓生。
10月26日，这是一次 机，冥冥注定即将开启的缘分。
这次电话，我有心改口，亲切叫他邓大哥，正好他得闲，我们聊了十好几分钟，大哥猜测并得知我们真的同是湖北人时，意外对我这个老乡多了份信任，话匣子一下就打开了。
原来大哥是有故事的男人。在老家开过工厂，还有酒楼，几年前离婚，然后带着十几岁的小孩孤身在SZ打拼。因忙于公司大小事务，顾及到小孩心灵成长，也无暇恋爱，至今单身。大哥婚姻失败的不幸经历，让我想到了自己同样离异的父母，言谈间，觉得大哥人还不错，一听说还是单身，当下还好心夸口，要帮他介绍留意合适的对象。
也没忘了正题，这次大哥答应到时候尽量安排过来。
10月29日，公开课前一天，按常理开始电话确认，回复说，安排时间来。可结果是，30日的当天，并没有邓大哥的名字出现。
11月6日，第四次通话，说了句上班不方便，匆匆挂了。让我感动的是，大哥有专程发信来：小妹，身不由己呀，我要陪女儿去学弹钢琴，周二再通知。
11月20，大哥说下周四会来，有多聊了些，给我说起年轻时他在国企上班做业务，拉私单，后来出来单干，靠诚信跟客户老板们谈生意的经历，并要我提供相关内部股票信息，收益说按公司给的分成给我算，在我委婉回绝后，又说有机会约我见面，直接给一万块钱，以我的身份证去开户，帮他操作买卖股票。我心里真觉得，如果是真的，这大哥也未免敢于相信我了吧。讲与同事听，个个都笑我，不要当真，要是真的，就想办法让他多投点。明显都是在拿我开涮。
依然没现身，据说当天时间安排不来，不得失约。
12月2日，去电，答复是接近年底，公司最忙时。
12月10号，通话中，后未打，开始有泄气被戏弄的感觉。
12月23日，圣诞平安夜前一天，邀请第二日的公开课，结果又是，正忙，晚六点打。相信到这个时候，一个再有耐性的人，也会有些许受挫。我揣摩也许人家并没有这个想法，一切都是以忙做借口在敷衍你呢，打定主意，决定暂时先冷一下，电话不可追得过繁。也许，这个客户该放弃了，但是为人不错，私底下还是可以当老乡友人来联系的。
(十)
昨晚12点多入睡，今儿周六，早晨还在睡梦中转悠呢，韩歌手淑熙的啦啦啦歌曲，为男人设置的专属来电铃音就将我叫醒，时间显示九点。
声音彼此都是迷糊，阿明也还没起床，昨儿到晚上一天都没来电，故大早给我来个电话。其实，暗里是有查岗的意思，但凡我没在他那里过夜，他多半开口就是问在哪里，在干什么，昨晚怎么睡那么晚，做了什么事，我习惯了他的方式，只得一一回答。
话题无意又开始扯到公司产业投资项目的事，男人一直认为我对公司的认定和拥护是盲目相信而表浅的，既而对我的投资和决定也一直抱着怀疑加反对的态度。他说他自己都不看好，都不相信的事情，怎么可能有信心去跟他的朋友讲，去集合大家一起合作。
大半小时，一直在讨论该问题，拿他的话说，我们是在交流，而不是争论，两人对事情有分歧是好事，多交流就好，小鱼在此省略一千字，因为涉及到很多具体细节，不便公开，况且，这不是重点。
末了，他说这两天抽时间，会去公司在邻市的基地实地考察求证，我问了部门老大，要了地址给他，这话题才算告一段落。
我倒也希望他去求证，投资有风险，也许，在这件事情上，我的确是过于冲动，没有他做事考虑那么周全谨慎，毕竟，我们的年龄和社会阅历，经验的差别注定了我们思维方式和表现行动的不同，这点，他比我更为理性，很多事情，我是感性使然。
正当会，他的另一电话响起，我在这边听着，又是客户打来的业务咨询。然后就断了。
看看时间，差不多快十点了，于是下床去WC。刚欲起身，就听得房间里熟悉铃声又欢快响起。毫无形象的，我提裤顾不得整理就飞奔，按键接通。
“你怎么才接呀，刚客户来电话就挂了”
“人家刚去上厕所了嘛”，声音装嗲嗲的。
“哎呀，你上厕所也不跟我讲一声”心里想，又不是有好事忘了叫你，难道上个厕所也得跟你汇报?难不成你的意思是，也要跟我一起……，貌似冒出了一些很香艳的词汇，吼吼。
男人得知我今儿就在家呆一天，说他要去南头那边公司交单，完了顺便在那边吃中饭，然后下午去下象棋(他最大的爱好)
在电话又被中断后，过了数分钟，我又给打过去继续未完的话，这当会气氛明显不一样了。
(十一)
男人突然话里有话，夹带戏谑的语气问我：“亲爱的，你有没听到什么声音”，然后细听电话彼端，一串有力而有节奏的啪~啪-啪-啪，再啪~啪-啪-啪，可是又不太确定，我装蒙的说，“没听到呀?”
“你再仔细听听!”然后那边极配合的，某种类似肉体碰撞的声音更大些了，努力全扎进我耳朵。
“哦，我知道了，是床上运动的声音，难怪你之前一直喊累的，原来是运动过度导致你虚脱了呀。”嘻嘻，我才不示弱。
“是呀，你是想说做爱的声音对不，我现在玩的好累呀”
继续配合：“哦，看样子那个女人比我还会玩呀，看把我男人给折腾的”男人一阵干笑。
不过，这继续的玩笑和场景，却开始让我一下子敏感，情绪低落起来：“亲爱的，你那里是不是真的有女人呀，我这会怎么突然变得好敏感，心情不好了呢，要是哪一天，你真背着我找女人的话，我不知道我会怎么想，该怎么做”
阿明听出了我话里的低落，“我还担心你背着我偷野食呢，你觉得我会是这样的人吗?”
“我不确定你会不会背叛我，就跟你不确定我一样，我们会不会背叛对方，未来有太多不确定因素”
“你还记得我以前跟你说过的话吗，我说过，过去的就让它过去，不要再追究，重要是把握好我们的现在。有句话说，叫眼不见心不烦，你要是真去偷野食的话，最好别让我知道就好。”那边语气郑重地说。
“请你以后不要在我面前说‘偷野食’这三个字好吗，说得好像我是个水性杨花，放荡随便的女人似的。”我假装有些愠怒了。
“好好，老婆，以后再也不提这三个字，其实我是开玩笑的啦，哪里有什么女人，我是用我两条大腿使劲的夹击故意制造出的声音。哎哟，腿好痛好累的哦。”又开始发嗲，撒娇，接着：“女人，女人，我想你了”
哈，看样子是发情了，我开始言语挑逗：“男人，男人，我也想你，那我现在爬过去好不好?”
“好啊，你过来吧，刚才上厕所回来，跟你打电话，一听到你的声音就很有感觉，他现在就……哎哟，羞死人了，‘小弟弟’现在很想你”
“哎，我‘妹妹’也想他呀”我左手电话，开始伸出右手想象的做出抚摸安慰弟弟的动作，存心想电话里挑拨我男人。
男人估计是要顶不住，开始收场，“好了好了，昨天早晨不是才把你喂饱的吗，就是怕你饿了找野食。先不说了，我们都起来吧，好多事又要忙。”
现在都中午了，我真是饿了，做饭去!下午，我要开始讲到我和男人的见面和开始，回忆是种美好的痛，那么多细节，够伤脑筋的。
(十二)
那会正要告别电脑，准备去做饭，母亲开门进来。没想到妈妈这么快回来，我有种暴风雨欲来的不安感。
果不其然，看我衣服扔盆里没浸泡也没洗，午饭时间，饭也没做，还玩了半天电脑，母亲的大嗓门，终于冲着我，全面开炮了。
我自知理亏，开始索性不怎说话。可母亲越说越气，也越让我难过。妈妈说，就你这个样子，没个女孩样，这么懒散，啥事也不会做，看哪个男人会娶你，就算现在喜欢你，时间长了都会对你厌烦。
我很委屈，也忍不住顶了几句，都说家是最温暖最放松的地方，我不过是在家过于随便，任性，懒散了点，出门对外人，甚至在男人面前，也都很注意，环境变了我自然会相应调整。这话母亲可不爱听，在她看来，你能在外面做好，却不肯在家做好点，你让别人省心，却不让你老妈省心，口声说要孝顺我，你就是这么孝顺的吗?
母女间的矛盾和争论已不是一天两天了，关键是，母亲说要我通知阿明这几天来见她。
母亲说，我从没觉得那个邓明对你是真心，你总说他怎么怎么优秀，对你怎么怎么好，可我怎么看都像是你在倒贴，还犯贱，天天往人家那里跑，都送上门来了，他又有啥损失。你二姨今天回武汉了，就这一个星期，等回来后让邓明到时过来，我跟你几个姨妈，见见他。
母亲一席话，说得我无言以对，怎么据理力争，都会是我的一厢情的自信想法。罢了，该面对总要面对，要是跟男人讲，他会怎么应对怎么说呢。
说实话，早先男人是很想尽快来我家见我母亲，给母亲一个承诺，表达自己想娶我的诚意。结果，在我传达母亲诸多条件和要求后，他开始犹豫和退缩了。人，对自己喜欢的东西，越是在乎，就越是怕失去，我们一致认为，在时机和条件尚未成熟的情况下，贸然提前见家长，感情是最容易因受到阻挠和压力而夭折的。
天知道，当初决定跟这么个一无所有的老男人在一起，自身都不知道徘徊了多久，顶住了多少压力。母亲是个苦命的女人，狠心的父亲为了小三，抛妻弃女，另组家庭，这一直是我们母女内心最痛的硬伤。正因为如此，我从小，就养成很要强的性格，跟男孩子样处处要求自己做到最好，我要争气，要做到优秀，让母亲为我欣慰。而母亲呢，对我的感情，生活，工作，未来的婚姻，处处担心和操心，她只是希望我幸福，怕我过于单纯，又不现实，为男人的哄骗就昏了头脑。而眼下，这个老男人，离婚，带小孩，没房没车没钱，怎么看，都像是我这个女儿被鬼附身，失去了理智。母亲真的是为我好，可怜天下母亲心。
刚跟男人打电话，刚开口要跟他说正事呢，就说晚点联系，在下象棋。男人平时忙于工作，唯一得闲时的爱好就是下棋，我表示理解，所以，一般都会选择乖乖的不去打扰。
好吧，就让你安心下吧，要是说了乱你心绪还怎么布局帷幄。晚上再说。不过，心还是忐忑，好烦躁。
不知道，有多少人会有我这样的经历，你们的选择呢?
日
(十三)
晚七点半，姨父的生日宴开席不久，发现男人的2个未接来电，赶紧回了过去。
阿明说早下完棋就回家做饭了，这会骑车赶往客户所在的小区，签完2个单就回来。
我赶紧说：“那会在赴宴的车上，有事情没来得及跟你细说呢，我妈妈说，二姨回武汉参加朋友孩子的婚宴去了，大概一周后回来，到时我妈和两个姨妈想见见你，你说怎么办呀?”
“那没问题，看具体是什么时间，那我这几天就不吸烟，不下棋，不做爱，身体养好点，做做面膜什么的，精神状态好点就好见她们，我到客户家了，就这样啊”
电话收线，我还愣征着，怎么答应的这么干净，利落，爽快，他当是去见客户那么轻松啊。
(十四)
晚9点多，终于结束饭宴，众人打道回府。
刚过家门附近的十字路口，阿明的电话又来了，以为他说今晚要早睡，不会来电的。
“你在忙什么，到家了没有?那会到了，就没跟你多说。你说清楚，是你妈妈她们一起要见我，还是一个一个见?”
“怎么可能一起见呢，我妈说，不觉得你有多在乎我，我也一直在她面前说你好话，维护你来着，她就想看看你是何方神圣，顺便也让姨妈们把把关，怕我上当受骗了呗。”
“恩，这么说，我还真得好好准备呀，本来还打算晚些时候再去你家的，一下这么突然。你看我现在在吃棒棒糖呢，今一天都没吸烟了，这样到时就不会有烟味。”男人孩子气地说，我心想 ，还算你有心，这么想着不禁傻笑，语气都温柔了好多。
“你撒什么娇呀，傻笑什么?”那边笑问。
“我没有傻笑呀，我就是躺在床上了，听你说话。”
“每次都没冲凉就往床上躺，赶紧起来去冲凉先”
“哎呀，人家现在只是上半身躺床上，下半身穿着拖鞋在地上呢。”
“呵，就跟你每次都喜欢上半身躺我身上，下本身躺床上一样，感觉都好温馨的。”男人存心戏谑我。
“那不叫躺，叫趴”我纠正道，“说躺太那个啥，多恶心了”
“恩，就算是趴，那也是感到温馨不是恶心呀”男人貌似听错我意思了。
貌似妹妹在身边玩电脑，我有所顾忌，怕再说下去，儿童不宜了，也损了我这个老大形象。然后，结束了通话。
下午被母亲的事情打乱计划，相识的过程，改到明早再更。加油，我对自己说，希望我的帖子伴随着我和阿明的感情开花结果，一路成长。
(十五)
也许昨晚迷糊了，发现有错误和遗漏的地方，在此更正和补充下。
男人在电话问，是我妈和姨妈们一起见，还是一个一个见，我的回答原本应是：怎么可能一个一个见呢。(纯属笔误)
然后，在电话里，男人还有专门跟我探讨过，为什么母亲突然要提前见他的原因。
我认为，母亲是对他不看好，想早点让我这个女儿脱离狼窝和苦海，怕我付出太多又落得心伤一场，而且，她觉得一个女孩子，老往男人那里跑，会显得过于随便，最后只会被男人轻视、瞧不起，又怎么可能会愿意娶呢。我当时的辩解是，我只是因为公司隔日就要开早会，在男友那借宿，方便坐车不迟到而已。
男人笑说，你这么讲，你以为你妈妈相信啦，她是过来人，你这个女儿怎么可能瞒得住她，所以，她就觉得不放心了。我会好好准备的，该面对总是要面对的。
其实，男人并不知道的真正原委是，我以前跟母亲有专门沟通过我为什么要经常去他那里的原因：
如果，我是20出头的年龄，我可以慢慢谈恋爱，慢慢去了解一个人，不合适了可以再继续找。反正还年轻有的是时间挑嘛。但是，女儿已是26岁，最多等个一两年，28岁必须得嫁掉，我还有多少青春可以陪男人蹉跎?如果，我不经常跟这个男人一起，不去深入他的生活，又怎么去发现那些细节和问题?两个人的缺点和毛病，只有在生活点滴中能互相能沟通和磨合，才能知道是否适合一起过日子。
就是因为当初，我跟A长达7年的感情，早期都是一年见几次面，两人相处和磨合的时间太短，还不足以发现问题，等在一起生活久些，生活中的细节和缺点暴露了，才发现彼此很多问题和矛盾所在。我们不是不爱对方，真的是性格没法融合。所以，我实在是怕了。起码，这些日子以来的相处，我觉得，跟阿明是能彼此接纳和磨合的，至此，母亲才没好多说什么。
思绪回到现实中，我除了嘱咐男人，到时注意下细节，别让我妈留下不好印象外，眼下想什么都没用，过往的感情经历似乎告诉我，过早见家长，就等于感情过早结束，他会是下一个A或者B吗?
(十六)
开始追溯和回忆。
12月24日，圣诞平安夜，处处洋溢浓郁的节日气氛，更凑巧的是，正好是我阴历26岁的生日。早前答应了一个客户大哥的邀请，他是信主的基督教徒，平安夜教堂有大型的年度活动，我寻思着给自己过个有意义的生日和别样的平安夜，为家人祈福。
下午的公开课如期举行，扎堆的公司，寥寥无几的客户，终于忙到结束，已是晚上六点。
一哥们捧场来听课，然后，陪我去教堂。天开始下着丝丝细雨，赶过去，已经八点，人声鼎沸，众多和我们一样来晚的人都被保安拦在了通道外面。人群有些骚动，保安说，我们都是主的孩子，在主面前，人人平等，眼下礼堂人已坐满，下一班要等到九点，请耐性等候。
因时间关系，我们等不了那么晚，索性决定还是回家，邀请了另一个好友，清纯可爱的美女小红，三人一起回到了我家。
母亲说，本来姨妈们，一大家族人都等着我回来，一起为我庆生的，结果我非要去教堂过生日，就把生日宴推迟到明天了。我们三就简单吃了点便饭。
平安夜前2天，我也不忘提前跟些客户朋友群发了祝福的信息，当然，也包括邓大哥，就是阿明。
有几个客户回了，邓大哥略显用心，话多了些：你好，收到你的短信，非常高兴，一时没时间回复，谢了，也祝你新年快乐开心每一天!
我回复到，知道大哥您一个人在SZ工作，带着孩子的艰难，有时间多陪孩子，公开课随时还有机会，赚钱固然重要，孩子的心灵成长却是最重要的。
大哥再回：谢谢你的理解，股市暴跌，银行加息所影响，年底事多，请谅解，有时间一定去看你，小老乡。
呵呵，最末的两句话，小老乡的亲切感，当时心挺暖的，可能那时起，就对这个未曾谋面的老乡大哥就有了好感和敬佩。作为一个父亲，他对女儿的细心和疼爱，让我尤为欣赏。我是个欠缺太多父爱的孩子，谁能体会这内心永远缺失的痛苦和遗憾?所以，但凡看到做父亲的，对孩子的尽责，都会让我觉得羡慕。
父亲，是个让我永远无法真正释怀的代名词。
(十七)
一小时前，刚写完上段，阿明的电话就来了，开口必先问：“你在忙什么?”
小鱼怕男人知道我又在背着他写我们的故事，指不定又是一顿好说加反对，所以，干脆脸不红，心不跳，撒谎到底：“呵呵，我在上网看帖子呀，外面下那么大雨，母亲还没回来，我一个人在家。”
“哦，你真是好幸福呀，我还忙工作，早上就过来公司这边交单，现在坐车去南头的，然后再转车回家做饭吃，你吃饭了没?”
“还没吃，我已经把菜从冰箱里拿出来了，一会饿了去热热就可以吃的，要不，你现在过来一起吃吧，呵呵，估计你也不敢来我家。”我有心试探。
“我还是不去了，也没什么不敢的，主要是，如果我们只是同事，一般朋友关系，我没什么顾忌，随时都可以去你家。但是，因为我们是这种关系，就这么随便去你家，给你妈妈知道了印象不好。我第一次去你家，一定要慎重，才能给你妈妈留个好印象，知道了吗?”
看男人说得一本正经，我也知道他对这次会面的压力和重视，不亚于要去会见最高中央领导，都说第一印象决定成败，哎，男人哪!
看外面依然还在瓢泼的大雨，我担心男人又没带伞，淋湿后又会感冒。于是，叮嘱他回去买感冒冲剂喝，多喝开水，照顾好自己。
男人，你是未来的一家之主，一定要保重自己的身体，别让小鱼担心好么……
雨，淅淅沥沥地下着，还不见歇，怎么自己的心也跟着淅沥起来。
(十八)
继续回忆：
在圣诞节结束后没过几天，某天晚上，红约我去家附近的公园和步行街逛逛，我们吃吃喝喝看看，倒也欢快的很。
不知怎的，跟红聊起了工作，也聊起了那些形形色色的客户，也提到了这个离异的客户大哥邓明。
我承认，那时的自己，已经对这个男人多了份留意，还有欣赏和怜惜之感。有时，即便知道他未必有时间会来听课，但还是不自主的以工作为由给他去电。听着邓大哥的声音，感受着他接我电话的喜悦和亲切，似有磁场在牵引，有些让我着迷，难道，我是在寻找和填补那种缺失的父爱么?
红在旁边，我试着第一次在非上班时间，以私人的电话在大哥的私人时间给他去电。电话通了，以前他有要过我的私人号码，故知道是我这个小妹。
听得出大哥那头很开心，我说快元旦新年了，晚上和好友逛街，想起大哥就打来电话问候一下而已，没别的事情，跟工作无关。
大哥居然跟我说，谢谢你，你打来电话我好开心，圣诞那几天我刚好休息，不用那么忙，我本以为你会给我打电话来的，这样我就有时间跟你见个面什么的。你没打电话来，我就以为你肯定是在陪男友过节，也不敢打电话打扰你。
我听了心里有点小开心，原来大哥是希望接我电话的呀。我赶紧澄清误会：小妹可没有男友，现在是单身，圣诞节我不是已提前两天就发信祝福了的吗，说明我还是有心的，只是觉得没有工作上的事情和理由，不便在私人时间去打扰对方，这点做人礼仪我还是有的。
寒暄几句，我们就收线了。
接着，就是元旦，元旦紧随着农历新年，2011，正月初一，我和阿明的第一次见面，序幕拉开……
(十九)
正月初一的见面，一切都不在我们计划和预料中。
不得不再提我的前任,就是C男。
C在告知我患癌症的事实后，虽然彼此都没提分手二字，但是，我知道他的行为已经宣告了这份感情的终结。从没有主动的信息和电话，我的生日，包括圣诞，元旦等大小节日，都没有音讯。一个男人到这份上，还需要说破那一层纸么。
C说过了春节，三四月份就辞职回老家养病去的，我寻思着以后有机会还能去他家看望他，他却一直不肯告诉我他老家的地址，连他母亲的电话也不肯给我，说是怕我一时情绪上来，隐藏不住他患病的事实，这个事只有他母亲还蒙在鼓里。
也许，是因患病后大笔的医疗费用支出和外债，C过年没有回老家，呆在公司加班。作为朋友，真的觉得无奈又心酸。于是，大年三十的除夕夜，我白天给他电话，让他来我家一起吃顿团圆饭，他回绝了，说厂里很多职工都没回家过年，公司要他和其他中层干部妥善安置年夜饭的事情。我只能做罢。
正月初一早上，分别给各长辈和亲友短信和电话拜年后，我就没什么事了，也不忘再给C打电话，没办法不牵挂这个男人，如果说以前是爱，现在则更是执着加坚守。我总奢望着，等他病好了，我们依然可以再续缘分，老天是在给我们设一个坎，考验我们而已。
当是时，我心里一边想着和C相爱相聚时的种种，他第一次时的兴奋和羞涩，在我家留宿时，白天趁家人离开时偷偷做爱的疯狂和刺激，在陪我逛街时的温柔体贴，一边感觉到身体的异样来潮，也许那就是所谓的欲望。我忽然很想见到C，想抱抱这个让我心疼又可怜可气的男人。
可是电话中，C却说下午公司有活动，晚上还有聚餐和K歌，没时间来我家吃饭。我不依不饶，说自己去看他也行，让他K歌时早点离开就好，再晚我也等，可是他还是拒绝了，说什么以后有时间一定去你家看你。这句话，从8月份说到现在了，什么时候他有过时间，什么时候真正有时间他又何曾来过。
也许，这么久的日子以来，对这突来的变故，对自己无望的坚守，对C的拒绝和冷漠，我一直在压抑着，已承受了太多。C的回绝似乎一下子引爆了长期以来的悲伤和痛苦，我开始带着哭腔，在电话里冲他吼：小鱼只是想去看看你，我又不会给你添麻烦，我真的好怕，万一哪一天你突然回老家了，我就再也见不到你了，然后我心里就遗憾痛苦一辈子，你能理解我的心吗，你知道我心有多苦吗，我现在有多想你吗……
(小鱼很想说，回忆真的是件很痛苦的事情，一切似乎就在昨天，正月初一，本来祥和欢乐的节日早晨，我却趴在床上哭得声嘶力竭，那场景似乎还历历在目，此时此刻，伴随着心酸的回忆，文字的敲击，我的眼泪依然是不争气的就那么肆意流淌。阿明是最讨厌我哭的，如果，他知道我在为这段过去的男人哭泣，他会很难过的)
(二十)
连着写了那么多，情绪开始低迷，暂时休息下，容我整理下心绪，等心气平顺了再继续吧。毕竟，接下来的见面，是件开心的过程，知道一个人心动时的心跳声是多少次吗?70次?80次?抑或更多?下段即将揭晓。
似乎都习惯了只是做看客。
诚然，我的经历不是小说，没有那么多扣人心弦，紧张刺激的环节。就当是自己写给未来的阿明看的吧，小鱼，需要一个发泄的窗口，天涯，是我网络上的小窝，虚拟但是却不减温情。
母亲又在问了，知道我为什么提出要见你这个邓明吗?我从来不觉得他对你是真心的，他肯定会跟他前妻复婚。
我的心尖锐的痛了。阿明曾说过，他跟前妻绝无可能，有些事情过去了，就不可能再吃回头草，况且，再也回不到过去了。母亲呀，一个男人对你好不好，是否真心，难道非要是用金钱和物质堆砌，表现出来的才叫好么?
心里痛，头也痛，泪干，痕犹在……
(二十一)
正月初一，话说当时自己情绪失控，哭得很是伤心。差不多累了，心里堵得慌，很想找个人，应该说是一个男人，熟悉的或不熟悉的，可以让我没有任何心理负担的，将所有压抑的情绪得到完全释放。哪怕就是说说话，逗逗乐也好，这么个大年节的初一，我可不能像个怨妇样，就这么过了。
拿着手机，翻看电话薄，再三考虑和犹豫，到底该给谁打。
一个家人团聚合乐的喜庆日子，新年头一天呢，谁会愿意大早听我在电话里哭诉，国人讲究吉利，我想，自己可不能傻到犯这个忌。
活人总不能让尿给憋死吧，总有解决办法的。想来想去，我抱着试试的心理，调整了下自己的情绪，力图让自己从刚才的状态中恢复过来，就给邓大哥去了电话。因为这个大哥是单身一人，和女儿在深圳过节，貌似不会有太多影响。
当电话接通，我开始简单的拜年问好，然后像个任性的孩子，直接下命令说，小妹心情不好，大哥你要尽快想办法哄我开心。说到动情处，傻瓜都能觉察出电话里我的异样和哭腔。
大哥感觉到了不对劲，于是问我，你家在哪里?我说了地址，出乎意料地，他很快说，那你在家等我，我去看你，现在是中午1点钟，我2点钟到，好了，我挂电话了，一会见!
像领导给下属下达指令般，如此干脆，利落，不容拒绝，可见面又如此突然，我当下真楞住了，这到底是表演哪一出呀，害我一点思想准备都没有，况且，刚还哭得跟个包子似红肿的泪眼，这 样我还怎么见人。哎呀呀，我现在都没心思再去小伤感，小神经了，眼下，赶紧补妆补救，重整衣衫才是要紧。
大哥要来看我这个小老乡妹妹，他的庐山真面目即将揭开，兴奋，忐忑，期待，这大悲过后来个大喜，心脏可不要太脆弱哦。
跟待嫁的女儿心一样，我居然紧张，惶恐了好一阵儿才缓过劲来。赶紧冷、热水交替的敷眼睛，接着做了个面膜，然后重新上妆，穿上新买的灰色毛呢子外套，扎个清爽的马尾，一切准备就续。
期间打了一次电话，确定大概快到的时间，我才好恰时出门。考虑到这是我们第一次见面，贸然就这么来我家，大哥该是何种身份来拜年，真不太好跟家人解释，索性定在了家附近的步行街见面，附近还有个公园也可去逛什么的，总之，都是在我熟悉的公共场合，再怎么说，作为女孩子，一点防范意识还是要有的。
我早几分钟到了相约的站台，有心想在远处观察一番，就上了旁边的天桥，视线范围就在他下车的站台方向。可接连过去了4趟369路公交，就是不见看起来像我大哥的男人。每从车上下来几位，我都会去猜测：这个太老，我大哥才30多呢;那个太猥琐，听声音怎么着大哥起码是个风度男;又来个却太胖，像个暴发户;哎呀，终于有个看起来年龄，气质挺符合我想像的，近了，上天桥了，可人家压根不像来找人的，直接闲步走我脑后门去了。
我不死心，跟大哥打电话，他居然告诉我，由于路线不熟，车上睡着了，直接错过了两个站才下车。哎，真浪费我刚才那么多无谓的表情。
我们约定各自往中间走一个站的路，快到医院门口时，在十字路口等车流停止的间隙，大哥在电话中说，不用往前走了，我看到你了。当是时，我也看到了大哥，我们彼此对望，笑意盈盈。
这场景，似电影里常见的浪漫桥段：男、女主人公，在行人如织的繁华路面的彼端，隔着那么多人，也能一眼望穿找寻出彼此。这是什么的力量，是心有灵犀，是缘分的牵扯么?
(二十二)
大哥始终带着笑意，终于走到我跟前，那一瞬间，我这个从来不知道什么叫脸红的人，竟也有些不好意思起来。声音听起来甜美亲切的小妹，会不会没他所想象得那么娇俏可人，我是如此矮小又平凡，大哥会失望么?
看到大哥，一身西装还配领带，脚穿耐克的白底休闲鞋，虽然不及我想象中的年轻和有气质风度，但还算斯文。只是，岁月的痕迹在一个饱受离异单身之苦的男人脸上怎么就那么的无情呢。眼角难掩的细纹，黄瘦的长有斑点的脸，不甚有型的头发，使他看起来比实际年龄略大。看得出大哥有意表现得正式庄重，却依然难掩他一身的疲惫之态。
这是个有故事的男人，我对自己说，这么一个有阅历的男人，他的沧桑和世故，却正是我所敬仰和欣赏的，而跟外在的形象无关。大学四年，小鱼从来不曾谈过校园恋爱，只是固执的认为，大学的男生都太过轻浮，少经历，欠稳重，无法找到我所需要的安全感。
我绽放给大哥一个亲切自然的微笑，说我们去公园坐坐，大哥点头，他似乎有来过，就在我前面带路了。快到公园大门，经过小店，大哥回头问我，渴吗，买水你喝。我想应该是我尽地主之谊，赶紧翻钱包掏钱，大哥把我拉向一边，抢先付了钱。他说，我在外面，跟我一起的女士，我从来不会让对方花一分钱，这是男人应该做的。呵呵，我立马笑道，现在提倡男女平等，女方适当承担一部分也很正常，男人不要太大男子主义了嘛。
我们一人一听王老吉，很快就进到公园。因是初一，公园处处欢声笑语，大人小孩，不是一家子，就是情侣，我跟在大哥身后，倒也坦然。我带着他在园区内逛了圈，然后沿着小山上的亭塔，开始拾阶而上，到了亭下，我们走旋转楼梯直接走到塔顶，八角亭台，栏杆边站立，触目所及，视野开始变得开阔，对面就是即将通车的地铁干线。
不着边际地，我们聊了一些闲话。气氛有些尴尬，每一层亭台，都有情侣在场，拥抱或耳语，也许彼此都觉察到了，心照不宣，我们开始下楼。在往山下走的山腰水泥石板路，我们找了处石条凳坐了下来。
大哥是个很好的倾听者，像兄长，像父亲，也像友人，始终都是微笑，颔首，极少言语，听我诉说和絮叨自己的经历。大学毕业后，因身体患病四年，经不起劳累，母亲让我在家休养，暂不让我出去工作。毕业后在东莞有短暂两个月的工作经历，因为病情的反复和治疗的不便，母亲逼着我辞职回来养病。生性自尊好强又倔强的我，极为讨厌这种在家吃闲饭，当闲人，靠父母养的寄生虫生活。直到去年9月，通过营养和药物的双重调理，在一次复查结果指标显示正常后，顾不得医生要我再巩固休养两三个月的善意嘱告，我迫不及待就出来找工作上班了。
继而，就谈到工作，谈到跟客户交流，邀约时的困惑和困难，谈到自己的成长和收获的心得，谈到自己日后的人生规划和事业目标，现在的一切，无非就是在积累资本，经验，人脉和能力，也许，自身提升了，才能为日后的事业选择打好一个良好的基础……大哥一直笑而不语，不知道是在默许和欣赏呢，还是不忍打击我看似壮观实则幼稚，理想化的梦想。
交谈的过程很是愉快，我也似乎找到了一个倾倒的垃圾桶，毫无年龄的隔阂和压力，我们感觉彼此就跟多年的老朋友一样，轻松而随性，没有生疏和客套感。看得出来，大哥没有表现出对我的思维和说话方式的不屑和否定。
我一直奇怪，小妹一个普通的电话，大哥为什么会说来就来看我，冲动似乎不是他这个年龄的人所做的事。更奇怪的是，正月初一，大哥怎么不出去串友，或者带女儿出去热闹热闹，还有这闲时闲情，跑来看我这个小妹。大哥回答，这几年过年都没回老家，正月那几天，都是和女儿呆在家里看电视，从不出去，又没亲人可走，也不想打扰朋友们。经历过一次失败受伤的婚姻，体味过失去的痛苦，逢年过节，走出去街上都是一家三口，或是成双成对，相比家庭分裂的痛和一个人的苦，实在不愿意出去触景生情，受刺激。索性，把自己关在家里，看电视度过。
一席话，掩饰不了他话里的悲凉无奈，虽然从表情上已看不到过去伤痛的影子。小鱼心生感慨，同是天涯沦落人，大哥，可知小妹也是保守家庭离异之苦的孩子么。
从小，父亲家族人就重男轻女，母亲生下我这个大女儿，先天体弱多病，三岁还不会走路，病重时都奄奄一息，医院也不肯收留，让母亲把我带回去，歇气了就地掩埋。女儿是母亲的心头肉，哪个母亲会轻易放弃自己孩子生命的权利。后来，母亲不顾家人劝阻和反对，依然怀抱希望，辗转乡里县城，多亏了一个老中医，喝了一年的中医，才算捡回一条小命。母亲曾一直玩笑说，我是她捡来的孩子。的确，一个已经被下了死亡判决书，连医生都放弃的病儿，是最神圣最伟大的母爱，才给予我第二次生命。
先天的苦难经历，母亲一直有愧，就给了我比妹妹更多的关爱。而我也算乖巧懂事，学习成绩优秀，孝敬体贴长辈。只是，自从父母南下广东，忙于生意，没有父母的约束，长大开始有了些许叛逆之心。接着，父母矛盾的升级，家庭战争的频发，父亲的外遇和再婚，母亲的眼泪愤慨，家庭的解体破裂，一家人分散各地，自身的身体疾患……一下子人生的变故磨难，打击接踵而至。生命中不能承受之痛，我都经历了。
谈到早上伤心的原因，旧段感情的创伤，C男友的绝症，幸福的戛然而止，所有这些，促使我不得不变得乐观和坚强的同时，也更为脆弱、敏感，不得不执着，要强的同时对自己要求更高，一直有种悲天悯人之心，要肩负改变整个家族的命运，要让负心狠心的父亲羞愧后悔，要去行善积德，去帮助更多需要帮忙的人……
有些人生经历，在我看来足以写成一本书，不是短小精悍的散文，没有时间，没有相同的经历，谁也读不懂内心深处的寂寞和孤独的。我似乎找到了一个宣泄的出口，整个冬日热闹的午后，有这么一大一小两个人，畅谈了他们的人生经历，他们的跌宕起伏，生、老、病、死，还有什么可怕，什么不可面对的呢。
大哥似乎略有意外，他说看不到我如此年轻可爱的外表，还蕴藏这么大的能量，有这么多同龄人难以有的复杂经历。说到他自己，他反而没有讲太多，以后会再详述。
不知不觉，晚上6点，肚子觉饿，我们开始下山。
(二十三)
今上午没有去上班，在家看盘，看帖子，做看客的感觉比自己成为被看的对象，要轻松的多。工作不顺，压力很大，回忆本来就不轻松，还是先让自己放松下了。
八点半，给男人打电话，昨天他们公司开完会聚餐了，也喝了酒，难怪晚上一直不接我电话的。今接我电话时，说话都是迷糊，说头还是晕乎乎的。下午去男人那，看看他。
接下来，我的工作该如何让进行，头大……
(二十四)
磨蹭到下午四点，出了家门，四点半才上车。一路颠簸，中途换乘，快到家时，去电得知男人还在管辖小区某客户家签单，得，我干脆直接到那小区等着吧，反正没钥匙，我回家也是等。
到了小区附近站台，开始静等阿明出现。电话响起时，十几米远就看着他嘴里叼着根烟，晃悠着自行车就朝我行来。
我假装愠怒道：不是说要见我家人了，这几天不吸烟，就吃棒棒糖的吗?
“这个是刚才客户给的，不好不收”明找了个貌似很职业，不容你去怪责的理由。
刚屁股挨上后座，车胎立马瘪了气，男人说，这快没气了。我说，行，我做公车回去。男人遂说，那我先去买菜，回家做饭你吃，家门汇合。
总共才两个站，一会功夫，就下了车，电话适时响起，他在那头问我，吃什么菜，我说这不从家买了三颗生玉米，晚上拿一个做菜，另两个早上煮了当早餐，我晚上一般不多吃，就买点小菜就好。
(二十五)
阿明好喝啤酒，每餐必备。正在楼下超市转悠，给他找啤酒呢，他推着自行车就回来了。
我说怎么不见你要喝的瓶装珠江啤酒呢，只有易拉罐装的，你要不要?
男人手里拿着莴苣和黄瓜，冲进来，轻车熟路，在被俩新冰柜挡住的角落里的小冰柜，拿出一瓶，笑我的记性。
前台结账，他顺手拿了柜台旁叠放的一盒果冻，一共八块。我看他掏的有2个一元的钢 ，急了，赶紧着翻出钱包说，说了我要硬币的，我这有纸币呢。接着从老板娘大姐那换了过来。
大姐就笑了，对着阿明打趣道：小孩子就喜欢要硬币，你女友性格很好玩。阿明居然每次也跟着附和，是，是的，小孩子嘛，都这样。哼，小鱼不跟他计较，小孩就小孩，该女人的时候，他也不敢小觑我。嘿嘿
锁了车，进了电梯，到了1206，男人掏出钥匙开门，我有心继续孩子气，开始嚷嚷，爸爸，我们终于到家啦，哈哈……
这一喊不要紧，主要是身后正对我们的1208的门突然打开了，估计看到是我，忽地门又给关上了。我哑然一笑，心想，这玩笑可大了，对阿明说，对门肯定以为你有个女儿今儿来了，呵呵，真好玩。
阿明笑而不语。进得房间，床单不在，说在阳台晾晒着，被褥什么又成了麻花卷。看到此，自然又是一番唠叨加不满。
开始分配任务。阿明说，我来洗菜做菜，你来做饭就行，好不?哈哈，没啥不好的，我乐得掏了米扔电饭锅里后，就可当个甩手掌柜，等着享受我男人的成果。
阿明做菜干净利索，刀功和厨艺都不错，什么菜式都难不倒他，得益于以前在老家开酒楼的经历。只要他在家，都不会要我下厨的，一来是心疼我，不让我做事，二来，受不了我的磨叽功夫和做饭水平，拿他的话说，勉强凑合但还不够好。
男人在狭小的厨房忙碌，我看着自是一种享受，更有一种小小的幸福感洋溢心头。冷不防，我从后背拦腰抱着他，来次突袭，故意耍赖多缠会才收手。阿明对我此举，想必是甜蜜又头痛的，哈，我才不管你怎么抗议呢。
(二十六)
在做莴苣烧肉这道菜时，阿明才发现，怎么肉没了，找了一圈无果，他问我，我说都不知道你买的有肉啦，我还以为你就买了俩菜呢，估计是挂在车上忘记取了。
阿明忙厨房，我估计都回来一会了，肉肯定被拿。但还是得令当回跑腿，下电梯到一楼大厅去拿肉。我到现在都还在怀疑，我当初的眼神就真的有问题么。当我出得电梯，看车后座，车把手，根本就没得肉的影子。一楼门卫监控室，但是门却紧闭。
我回来向男人汇报这一情况，他说不信，还以为我有心开玩笑，把肉藏起来了。郁闷，难道我说话就这么不让人靠谱么。我说算了，我也不喜欢吃肉，就吃素的，要不，我出去买肉也行。
证实我的确没有玩笑后，男人不放心，还是自己下去找。戏剧性的一幕出现，男人一回来，手里拿着老大一块肉，对我一脸无语的表情，谁说肉不在的，我去就挂在那里。就说让你去我还不放心呢。
小鱼当时就傻了，疑问老大的哦，我想肉能挂哪里呀，把手没有，座位没有，难不成正好在靠里那一边，我偏没去细看。
呵呵，被男人说了，一点不影响我的食欲和心情。阿明继续忙活，一切准备就绪，只差一点点时间，小火慢炖，待汤汁收浓，莴苣软烂，喷香的莴苣烧肉就做好了。
正当时，电话又响起。
(二十七)
我在旁边不用细听，看阿明回答的话语，就大概知道，是个新装业务的客户。估计一会要出门了。
果不其然，饭前还刚刚说，今天饭后没什么事了，专门陪我出去走走，眼下挂了电话，阿明开始垂涎着脸说，我现在要出去下，把2个客户的单签了，半小时后回来吃饭。你帮我继续看下锅里，还煮会，最后加点鸡精就可。另个菜自己会做么，要不等我回来做也行。
然后，风风火火，留下我一个小怨妇，拿着锅铲自个战斗。
说不准男人回来的时间，还个菜我也不做了，万一不好吃，还是留着给男人表现吧，我给自己偷懒找借口，呵呵。为了打发时间，我开始绣起我的十字绣抱枕来，好喜庆的红，百年好合的吉祥寓意，不知道是不是将来会给我和阿明用上呢，嘿嘿。
半小时，男人回来了，看我有闲情绣花，菜等着他来做，被我的理由给堵回去了。
终于开饭，晚饭从简，这热的天，没冰箱，菜多吃不完也是浪费。一份莴苣烧肉，一份黄瓜玉米火腿丁，他的啤酒，我的酸奶，这饭算是正式开始了。
我故意发表怨妇宣言，说以前晚上从来都没时间陪我出去走，今儿说好不工作，饭后专门陪我的，客户一个电话，屁颠儿还是去了。阿明笑道，哎呀，我本来是说陪你，想讨好下我女人的，想拍马屁，没成想拍到马蹄上，惹了我女人了，嘻嘻……不忙工作，怎么赚钱嘛，马上七月女儿和母亲要来了，我得尽快把工作提前忙完呀。
就这副嘴脸，我也奈何不得，心头一软，体贴道，到时你女儿和妈妈过来了，我陪她们呗，反正我时间比较自由灵活。男人笑了，关键是我这个父亲和儿子也要多花时间陪她们玩几天撒、
说到阿明女儿问题，我心里就有个坎，似乎总爱跟这个女儿吃醋，总是胡思乱想，觉得阿明把这个女儿看得比我还重，起码人家是父女，我又算什么东西。
本来以为时间还有的，结果，饭中又接了一个电话，阿明匆忙吃饭完，留下我收拾残局，又出去了，哎，这个男人哪。
(二十八)
又是大半小时，阿明一身疲惫的回来了，时间已近十点，得，今儿良辰又错过了，出去放风是不可能。
男人似乎脸色很不好，说感冒未好，头痛得厉害，我一时间，都不敢太闹腾。
冲完凉，他靠枕头上看电视，我接着冲凉，洗衣，一切就绪，挪步床头时，他都闭眼似乎睡着了。我小声问他，关电视了，睡觉哈，他迷糊答应。
关电视，熄灯，开始就寝。
这个夜晚有点点郁闷，我们相背而卧，一人占据半壁江山，俨如楚河汉界，没有了往日的亲密和相拥而眠。还时不时地被蚊子骚扰下，一晚上惊醒数回。
(二十九)
看到阿明睡在身旁，却不怎么安详，努力贴近，给一个爱的抱抱。
六点半闹钟，依然七点多才肯起。确实没怎么睡好，状态欠佳呢。差不多时候，男人也醒了，经过一夜的休眠，感觉精神好了很多，并且，他的“小弟弟”又开始斗志昂扬，不安分起来。
男人很喜欢我的手去抚摸挑逗，感觉很爽，我都要出门赶着上班了，也不肯放我走。跟孩子似的，耍赖，拖起。
握在手里的感觉，开始越来越粗硬，随着阿明有些难以隐忍的快感和欲望，我知道，完了，他又在谋划一次战斗，一场短时歼灭战，炮火又要攻向我这个弱女子。
我嗔怒他，昨晚对我不甚温柔，这个时候倒恋着我了，近来似乎少了睡前宵夜，更喜欢早晨餐前小点了。男人笑说，昨晚一回来，感冒头痛得很，浑身没劲，只想好好睡觉，现在休息一晚，又有劲头了嘛。
一边是对时间的流逝和迟到的担忧，一边又享受着男人给予的充实和强烈的爱意，他堪比女人还滑嫩的肌肤，真是羡慕嫉妒恨，殊不知，这对我的吸引和诱惑更大。这个早晨，春情无限好……
阿明说我真是个尤物，当他抱紧我进行最后一次冲刺，趴在我肩头喘气的时候，我知道，这家伙，又是射里面了。对此，他厚颜无耻，这是我的专利，我是你最后一个男人，只有我才有资格。
我又开始犯神经，乱想，问道，是不是因为我给你的感觉比你以前的女人都还要好，因性而爱，所以，你才不会轻易放弃这本来悬殊的感情，才舍不得对我放手?如果我们之间没有性，感情还会维持下去吗?阿明无奈之极，只得再一次的纠正我的错乱小神经，他一直坚信自己是因爱而性，感情至上。没有性，婚姻和感情都能继续维持，但是，可能不会长久，这是不容质疑的普遍事实。
终于能出门，赶上车去上班了，居然很顺，没迟到，吼吼~~
提前下班，在公车上，阿明电话响起。原来是指着我 一天没给他个电话，觉得反常，终赖不住了，查哨来呢。
男人的小疑心，小紧张，让我心情很好的说。
“下月底，我们公司要搞十五周年庆典，反正昨晚跟你说，你要忙着工作赚钱，不肯花时间去参加给我捧场，那你女儿和你妈妈应该差不多月底就过来了吧，到时，她们总该可以来玩吧。我到时见人就说，这个是我女儿，嘿嘿，一下子多了个十岁的女儿呢。”
男人那头直乐：“啊， 哈哈，你太客气了，不用不用，她们不用去的。”
哎，不管怎么说，未来婆媳和这个女儿问题，的确是让小鱼我头疼，有经验的筒子没，给鱼支支招吧。都说婆媳难处，后妈难做，选择这样一个男人，连带着选择了那么多的难题，是命么
(三十)
一边是昨晚的亲密，甜蜜和小幸福，一边是，此刻极度无助，脆弱和伤痛的泪眼。
心情的巨大落差，真是让人难以自控，很不好想。我真的不觉得这么执着地去做一件事情，就是错的。
阿明，你就让我难过，让我挣扎，痛苦着去吧，你这个人，还有这份感情，我是否要重新去审视，是该选择继续还是放手么?别逼我……
(三十一)
冷战一天，电话始终沉默，居然还很犯贱的想，也许他会打过来。
昨天刚送给自己四个字，自取其辱。好了，继续这样子吧，咱要有点骨气是不。
他是不是真在乎这感情，时间是最好的验证，谁先妥协，谁就在乎，谁就认输了。
刚去把一头心爱的长卷发给剪了，以往多剪掉半寸都会心疼掉眼泪的，今天，愣是半滴眼泪都挤不出来，许是哭多了吧，心痛到麻木了。
让一切从头开始，剪吧，飞吧，连带着所有烦愁，杂绪，一起飞落，脱离，清爽一头，希望自己的心情也神清气爽起来。
该吃吃，该喝喝，暂时不想感情，该来的结果，就坦然接受面对一切吧，不怕了。
(三十二)
哈哈，我发现我在逃避，跟男人冷战时，什么说话的欲望都没有，哪里还有心情写。
你想嘛，搞不好都要结束了，我再做这样犯贱的事，是为了纪念还是自己找抽呢。
鱼跟男人和好了，本来就没矛盾的其实，我们计划明年四月二十号登记结婚，为什么这天，吼吼，后续会揭晓。
(三十三)
26日，上周四，公司没什么事了，周五要早会，为了方便坐车，按惯例，我晚上就回到了阿明的家。
许是年龄大了，脑子一时短路，楞是记不起晚上我们说过什么，做了什么，只知道，那晚阿明似乎兴致很高，我也有心想挑逗他，这个男人，精力充沛时他的激情状态会持续很久，一两个小时，算不算长。我这小病猫样的身体，怎么受得了。
当激情褪去，阿明一时兴起，似乎没有顾虑，放松了很多，他对我报料，说了个隐瞒很久的事情。
他说，以前是不敢对我讲，怕我会不相信，有想法，会离开他。在他刚和前妻离婚，独自来到这个城市后，有那么段时间，极为不适应那些蠢蠢欲动的，却又被压抑无法释放的生理欲望。
实在没办法了，又不想自己解决，只好去些洗浴悠闲会所，找些按摩的女子，给她用手解决，却坚决不上身。
我笑问他，那你有没跟人解释呢，要不，别人会以为你是不是身体有问题。
阿明说，有跟对方讲自己是离异后的无奈，对方还笑他思想太过于保守，这样的男人真是少见。
哈哈，看我男人有意在证明自己的正派，我却不管，直戳他软肋，我看你是嫌脏吧，那你戴套不就行了。
明摇了摇头，说男人的感情你不懂，并不是所有男人都能做到跟自己没有感情的女人做爱上床的，那不叫做爱，就叫发泄了。
男人的坦诚和直白，也没让我觉得不舒服，谁会没有点过去，何况，他说了，我反而会更坦然，试想，离异后两三年的寂寞，说没有性经历，谁会信呢。起码，他这种方式，还算是能接受的情理方式。
我忽然就来了好奇心，譬如对方是怎么给你用手解决的，大概花了多长时间，你去了多少次。这就跟我经常会在ML的激情时刻，心血来潮的问他，你前妻的胸是不是很丰满，手感肯定比我还好，她在床上是怎么配合你的……哈哈，我男人一听诸如此类的话，就焉了，直想逃跑。
话说，我似乎犯了女人都会犯的通病，对自己男人的过去，既想刨根问底，充满好奇好胜，在知道真相后，又会自我比较，自寻烦恼。
对此，阿明经常会表示无语和投降，他聪明的选择沉默和搪塞。只会在该坦白的时候，适时坦白。谢谢你，男人，让我觉得，自己在你眼里，就是最完美，最可爱的，最幸福的女人。
(三十四)
一夜欢愉，一晚酣睡无比香甜，在欢快的闹铃音中，清晨七点醒来。
洗漱，整理，冷不防，又被男人拖了去，强行喂了一顿早餐。我发现，抗议和笑骂，对他来讲，已然是失效了。
男人说，你真是个尤物，让我欲罢不能。答应我，不要背着我，跟别的男人暧昧，不要偷野食，你是属于我阿明一个人的。你知不知道，那些小姐，就是因为经常跟不同的男人ML，才容易引起妇科病，然后得性病的。我们俩从来都不戴套，你可不要传染给我哦。
我说，去你的，你当我是什么人，就这么随便啦，就你没有自信，才会整天这么乱想瞎担心。
我承认，关于这后话，阿明当时虽然说的很轻松，带有玩笑的口吻，可是，却让我心里狠狠不舒服了一下。也许，是我做得不够好，让他缺乏安全感。也是怪我心直口快，装不下事，以为爱一个人，就要绝对坦诚，因为心中无愧，所以，才坦诚相告，今天说这个大哥朋友，明天提那个哥们兄弟，跟小鱼可都是正常纯洁的交情。可是，在男人看来，男女之间从不可能存在真正的友谊，必是有某种目的的。
他说，我这叫防范于未然，时刻警告你，以免你犯错，哈哈。
无语了，这样小肚量的男人。
(三十六)
终于，在一切收拾妥当，我出门上班去。
谁会知道，会有场暴风雨来临。全是我招来的。
下午，又听同事讲，她一个朋友听到公司跟上市合作公司协议已签，觉得没什么风险了，决定投资三千万。实在的讲，我没有嫉妒和羡慕，我只是更加急躁，这么好的机会，懂得把握的人才是真正的胜者，考虑太多，过于理性，机会就这么错过了。
于是，更加促使我要在短期内，筹款追加投资。我想到了个人信用贷款，经过一通电话咨询，终于选定去其中一家公司实地了解。好不容易找到地方，公司很小，总共才五人，提到放款前要交保证金和25%的手续费，我犹豫了，感觉类似民间私人放高利贷的。我给一个人信贷的朋友打电话，本想咨询下他们这行的细节问题，好做个权衡比较，结果，朋友拒接，回复说晚点回电。
当是时，我给阿明打了个电话，他正在下棋，似乎被扰有点不快。之前我们说好，他再投资一点，借我一点，加上好友的钱，差不多可以再凑齐认购一部分。可是，电话中，阿明语气很坚决，说不管价格是高是低，他不投资了，他问了一个朋友的意见后，说有很多问题，还说见面再细说，电话里不容我多言，直接就扣掉了电话。
有种满心期望又被现实无情毁灭的极度的失落感，一时悲愤和委屈，告别了那家公司，出门眼泪就止不住了。实在是委屈和失望，似乎受够了在投资的事情上，阿明的一再反悔和食言，一两万的投资风险，和预计二三十万的收益，我不知道，如果连这点风险都不敢去承担的话，未来，还有什么事敢去做，又能成什么大事。这还是我所要的，所欣赏和爱慕的男人么?
公车上，情绪低落，晚七点半，估计是棋下完了，阿明打电话来，我的眼泪又被引爆，存心不接。然后调成振动，后来看，直到睡前，总共才三个未接电话。
心有点漠凉了，看吧，以前这种情况，电话总是孜孜不倦，少说也会打来十几个，直到我接为止。许是，矛盾的爆发和问题的存在，男人也开始不在乎，开始失去了耐性了吧。
一夜难眠，睡到半夜，都还是泪眼婆娑。当时那种极度脆弱，无助又矛盾，挣扎，痛苦的心情，现在一言难尽，已经过去，那就不说。
我只在想，如果男人一周不来电话，我就当他放弃，那，我们是不是就真的结束了。
(三十七)
第二天，整天毫无音讯。如前面的段子所言，我给自己说，我不能在自我犯贱，自取其辱，在期待转至失望的同时，心开始麻木，既而坚强起来。
鱼有心收拾好自己的心情，尽力不让自己去想他和关于过往的一些美好。
到了夜晚，心情越发烦躁，不知道自己，是不是在一天的漫长等待和煎熬过后，多了很多类似悲观和无奈的东西，我似乎，不抱什么希望了。很多心里珍视的东西，也许提前感受和体会将要失去的痛之后，反而心会漠然，更加想要做出个高姿态。
于是，晚上九点，我终于下定决心，想要从“头”开始，告别过去，重获如短发般清爽自在的新生活。
果然是好傻，看到前面自己当时的信誓旦旦，假装坚强洒脱的样子，给自己一个栗子好了。
头发真剪了，也不难看，原来，一直所谓割舍不下的东西，只是心里的自我安慰，如果没了心情寄托，怎么也不会觉得痛了。
(三十八)
今天端午，阿明昨天说好今天中午过来我家一起过节的，可是忙到下午还没过来。
刚男人打电话，7点前准时到，哈哈，好想他了，期待中……
姨妈们家，哥哥姐姐们，几家族，十几口人都在我家，这会打麻将呢，等着一会开饭。
有点像过日子的感觉了，自己的男人要开始面对自己的家人，开始面对他应该承担和面对的一切了。
母亲没有反对，对我们来说，就是最大的鼓励，呵呵。
有爱，才有家，今天好温馨的。
(三十九)
那天，正好是周末，答应母亲早起去市区医院做复查，无非就是抽血验尿什么的。我有种预感，就这么段时间，又是跟男人玩火，又是哭，又是熬夜又是到处跑的，结果铁定很差。但，还是得硬着头皮去呀。
醒来已是九点，习惯性地看手机，依然是失望，未接电话无，短信倒是有，只有10086才那么惦记我呢。
终于磨蹭到十点才出门上车，等一切琐碎程序走完，不等拿病理结果，就去了附近某服装批发市场，母亲和姨妈合买了一档口批发零卖女装。
我竭力掩饰自己的心情，不让母亲看出我有不开心的迹象，要是让她知道我跟阿明闹矛盾了，又是一番审问和担心，我想，沉默就最好吧。
屁股还没坐稳，没聊几句呢，老妈突然问我：“你那个阿明到底是个什么态度啊，我说等你二姨回来就让他来我家见我们，他怎么说的，什么时候来?你姨妈昨天都回来了。”
我心里叫苦，搞不好都要拜拜啦，还见什么见，还是强装镇定，打着哈哈:“额,阿明说会好好准备,等忙完这几天,就等姨妈回来,然后告诉他具体的时间就好.要不,我现在打电话问问他好了.”
“你打电话无聊吧，一女孩子主动问什么问，他什么时候再打电话来，你再问就好了。”
哎，我可怜的被蒙鼓里的亲爱的老妈哟，知不知道，女儿现在是啥子个状况，这时候提这话，他要是一直不打电话，我也不可能主动先妥协，叫我怎么说这事撒。
暂时告一段落，但是，小鱼开始九爪挠心了。这样冷战也不是个办法，还是直接说清楚吧，如果真要结束，那就没必要还见家人了。
似乎为自己找了个很冠冕堂皇的借口，我这是不得不电话找你商量事情，而不是妥协，臭男人，别得意。
哼，这家伙居然不接我电话，两个电话都如此。估计也学我，一样在赌气。没办法，我发了条信息，大意是：妈妈说姨妈回来，你什么时候方便来见，见或不见，你要觉得没必要了，好歹给个话吧。俨然一副公事公办，假装无谓的口气，说实话，真怕他沉默或来句没必要，啊，那就完了，感情又夭折了，脸面难搁，谁让自己之前就昭告天下了呢。
呵，正郁闷呢，短信来了，直接吐血：小鱼，你好。
最受不了他跟我发信老这么客气的样子，怎么没见他在床上也跟我这么客气过。我正要回嘴，信中问他你是不是本人，怎么这么个客气嘴脸时，他电话立马接着来了。
“喂!”我努力让自己不带一丝感情，最好有点点骄傲和盛气凌人。
阿明在那头说，故意不接我电话，看到短信，本来想回信说的，觉得麻烦还是打过来了。他说本是打算一个星期不跟我联系，让我好好冷静冷静，想想清楚。哼，果然是跟我一样的调调和想法，悲剧!
然后，就开始接上次的话题，找出根源，探讨问题，关于为什么这个投资不可行等等诸如此类的原因，但就是否认，绝不是对我不信任的原则问题，争论具体内容，此处省略一千字。
真是头疼，其实就是对同件事不同的看法和意见，交流和探讨而已，搞得像辩论赛升级吵架似的。小鱼，为了避人耳目，辗转于市场走廊，然后电梯口，又下电梯到对面的街道，又上电梯躲在楼道中，说到激动处，还悲愤激昂，梨花带泪的，没办法，固执的人遇到更固执的，高手过招，急得跺脚都没顶用。估计，一众看客都把我当怨妇加泼妇，在电话里申诉控告对方呢。哎，丢脸丢大了。
电话里，谁也说服不了谁，都选择再也不提跟我工作和投资相关的任何字眼。我觉得，真是累了，有点心冷，很想见男人，当面解决问题，然后大卸八块，把所有的委屈和愤懑都对他发泄出来。
最后，我说我要去你那里，把我阿姨的投资协议书拿回来，放你那不安全，还有些我的衣物。(嘿嘿，吓吓他而已，这招此前已经用过了.)
很意外的，阿明说他并没出门，一直都在家，我可以过去。
挂下电话，骗母亲说要去见一个客户，就飞奔了。
真是的，我居然会有点期待和激动，脑子开始想象，他巴巴的求我不要离开，给我认错，或者，我低眉顺眼，死皮赖脸的缠着求他原谅的场景，总而言之，就是和好的场景咯。哎，真不淡定，女孩子的骨气都跑哪去了。
(四十)
在附近坐了地铁，刚出地铁口，准备换乘公交车，还在等车的间隙，阿明的电话就追过来了。
我故意老大不耐烦，什么事?
那头说，“你带伞了没有啊，我们这边下好大的雨哦，我都没出门的，怕你来了淋湿了。”
我看了看天，蓝叉叉的，有些愠怒，当是在戏我：“我哪天没带伞，晴天遮阳，雨天档雨的，再说，我这边老大的太阳，下屁的雨。还有事吗，要就为说这我就挂了。”
听出了我的不快，男人悻悻然，“我看下雨了，这不好心跟你打电话，怕你没带伞嘛。还有啊，你过来就别走了，明天你要开会早起 ，就明天再走。”我听出了某种熟悉的调调，简称，无赖。跟孩子犯错知错后，跟你嬉皮的那种。
我有心激他：“还有必要留下来么，我拿了东西，要是下雨，就晚点走，反正一定是要回家去的。”
“ 好了，随便你，你来了再说吧。”男人有些扫兴和不快了。
在车上，离目的地越来越近，心里愈发五味杂陈，我是舍不得这份感情的，我相信他也是，该不会跟以往一样，又是
