我是一个单亲妈妈，年近四十，一如既往的貌不惊人，姿色平平，工薪阶层，无房无车。女儿属龙，快十一岁了，我们相依为命8年，抗战都结束了。我没念过大学，也不是作家，写下来的字大家读得通就行了。我已经独自写了8年的字了，既不是日记，也不是什么资料，仅仅是把和女儿的这8年的成长历程记下来而已。错与对并不重要，重要的是，我和女儿现在各方面都很健康、快乐，也变得豁达了。回首来时路，不知道留下几盆眼泪，也不知道有过多少笑声……
那我们就从眼泪开始吧。
第一部分 哭泣
我离婚了，我木有打败小三，这是9年前的事了：前夫回家来告诉我，他爱上了另一个女人，他很痛苦，但他回不了头。他哭到天花乱坠，质问我为什么不那么完美，为什么让他爱上她，我也傻傻的陪他哭，哭自己为什么不那么完美，让他爱上她。
开始哭的第一天是我女儿两岁的生日，我妈摆了一桌子的菜，替女儿的奶奶家庆祝女儿的生日，而我和他居然在“执手相看泪眼”，只是我眼里的泪是不甘与屈辱。他擦干眼泪的时候，我平静的告诉他：“今天是我们女儿的生日，她两岁了。”他终于还是没有跟我一起去吃生日宴，斗争了十三个月，我们撕毁了那一纸婚书。
1
就是有那么好长的一段时间，感觉自己每走一步都是下一步的陷阱，工作的失误，自身的敏感，女儿的脆弱，真的是举步维艰。对女儿尤其如此，不知应该怎样对她，她是如此脆弱，如此娇柔，怎经得起这样的变故?我怎样才能让她坚强、快乐?
告诉她真相?她才三岁，能理解多少?
编织一个美丽的谎言?终有一天谎言会被揭穿，她有没有能力去承受?
伤害是不可避免的，如何才能将这种伤害减到最小?如何才能让我幼小的女儿，有一天面对整件事时，不会崩溃，更坚强?如何让她坚韧起来，整个一生都不会被打垮?我像在浓雾里一样迷茫，找不到方向。
然而，我终于决定了，利用每一个机会一点一点渗透爸爸不在了这个现实。我要教会她面对现实，我要教会她坚强，要让她知道坚强是打败一切困难最有力的武器。我不知道选择这个方法是对是错，我不知道十年二十年以后会不会如毒虫反嗜。我不知道她究竟遗传了她父亲的什么。我想打造她，可她现在对我来说还是一块生铁。然而，也像一块未经琢磨的玉，仍然可以顺着她天生的纹路，去构思去雕琢。
小小蚂蚁在洞口 小小蚂蚁想一想
看见一粒豆 想个好办法
用力搬也搬不动 回洞请来好朋友
急得直摇头 跟着一起走
这是她从幼儿园学会的一首儿歌，我想她并不理解朋友的含义，但她已经知道朋友这个词。我要做的是：让她知道什么是“朋友”。让她知道，遇到困难时，不仅仅她一个人面对。
我找来一只玩具蚂蚁，又找来一件小玩具当豆，我扮演第一只蚂蚁，从“洞口”出来，看见一粒豆，很高兴，用力搬也搬不动，急得直摇头;然后让女儿扮演第二只蚂蚁，我回到“洞里”请她出来，帮我一起用力把豆搬回“洞”。一边唱一边玩儿，游戏做了几次，我问她：“谁和谁是好朋友啊?”她说：“两只蚂蚁是好朋友。”
“为什么?”
“它帮它搬豆。”她指指自己又指指我手里的蚂蚁说。
“它为什么帮它搬豆?”
“因为它搬不动。”
“对，它遇到了困难，需要朋友的帮助。妈妈也遇到了困难，需要朋友的帮助。你愿意做妈妈的好朋友吗?”
“愿意。”停了一下，“爸爸不爱你了，你困难，我爱你。”
一年的争吵已经让她坚强和具备一定的判断力，她现在能分辨出很多是与非。不再是一年前看到爸妈吵架，无助的哭倒在沙发中的小人人了。然而，这些对她来说仍然是太早了，是祸呢还是福?也许长大后她会比同龄的孩子承受能力强很多，但她同时也失去了很多同龄孩子应有的快乐。失多得多，永远无法计算。
在某些时候她仍然会哭着找爸爸，这时候我有时会告诉她，爸爸出差了。可有一天我发现，这样只能让她失去判断力，因我一时告诉她爸爸不在了，一时又告诉她爸爸出差了，她分不清爸爸是否还在这个家里。我想，我应该狠下心来让她接受现实，直说直道，不让她去胡思乱想，等她想歪了，再阻拦就来不及了，我不知该怎么做，也不知道这样做是不是正确，但我想，应该让她知道，而不是去猜测。告诉她答案。这样的选择，也是不得已，经几夜不成寐的思考得来的。本想编一个美丽的花园伴她成长，可是一件事改变了我的想法：
冬天了，有一天下雨，她爸爸和我(此时他早已搬出去了，只那天不知为什么才和我一起开车回我的家。)去幼儿园接她。不知那天怎么了，从幼儿园见到我她就哭个不停要爸爸。我以为问题有所缓和，或是因为他想孩子，他才和我一起去接她。所以就告诉孩子爸爸来接你了，见到爸爸孩子很高兴，可他冷冷的，对孩子毫无热情，到了家门口，也没有进去，开车要走(车大多是我开着)，孩子见爸爸要走，哭着扭着不肯下车，他仍然毫无反映，我含着眼泪把孩子抱下车，尖利的哭声此时又响起，我忍不住大吼了一声：“你没有爸爸!”抱着她几步就进了家门，眼泪随着门关上的声音如雨而下……女儿见我哭，抱着我哄我。我的小女儿啊!我对她说：“妈妈心疼你啊!”她说：“妈妈你别心疼我，我不哭了!”
过了一会儿，她爸爸不知为什么又回来了(有的时候真的希望他永远不要出现，我给女儿编织的美梦也就不会被拆散)，脏兮兮的，一点朝气都没有，说实话，他这个样子我看了不舒服，女儿看了也没什么好影响。进了门，女儿根本不理他。他冷着脸问我：“你跟她喊什么?”我一言不发，几分钟后他仍然走掉了。但我想告诉他：每当我用心给女儿编织一个美丽的谎言爸爸的时候，总是被他忽冷忽热，面目颓废的样子在女儿心中拆散了。从此我不再编织，我要让女儿自己用心去感悟，去验证。我不想教她仇恨，所以我想让她看到现实。很残忍，但我以我的能力别无选择。只求女儿长大了别怪我，你每掉一滴眼泪，在妈妈心中都是一条河。我不想教她仇恨，可是当她知道事实的时候，会不恨吗?我没有把握。
以前的我，只想让女儿快乐，却从未想过把她塑造成什么样的人。然而，快乐是一种人格的感悟，不是谁能编织的。编织出来的快乐如海市蜃楼。我要给她真正的快乐与坚强，不会轻易被打倒的坚韧!身教大于言传，巧嘴如花，做不到也是白搭。只想让她在缺失中快乐成人。
他告诉我，应该这样应该那样，可他又做到多少?他可以一言不发就走，走后女儿找我要爸爸，对我哭。我真的想告诉他：亲口对你的女儿说再见，别怕她哭。你不忍见她的眼泪，我也不忍。要是真心疼她，好好对她，装也要装出笑脸。
我不是圣人，我也有我的情绪和需要，本身婚外恋就已经对另一个人造成伤害，对家庭造成伤害，是一种极不负责的行为，对孩子也必然会造成伤害，健全的家对孩子是至关重要的，我一直在努力保存这个家，想给孩子编造一个美丽的窝，整个事情中我只为自己想过一点点。可他却在做什么?我不想评判他的对错。为了孩子有什么过不去的事?为自己的得失伤害孩子一辈子?人格的缺失真的很可怕，它让人看不到自己的错误，一再的坚持。
2
有一天早晨女儿醒得早，躺在床上看我穿衣服，突然说：爸爸要我们。我听了并没有吃惊，只是轻轻走过去，对她说：“妈妈爱你，爸爸也爱你，只是爸爸不爱妈妈了。”
等这个问题已经好几天了，她终会说出来的。
前一天休息，天气很好，我带她去了塘沽的外滩，玩得很开心，只是一看到有小朋友被爸爸妈妈牵着手，就问我：“我爸爸呢?”我说：“妈妈也不知道。”以前我会说：“爸爸去北京了。”可是现在我不说了，不再编织，因我和他在一个单位工作，当尘埃落定以后，总会有一天被大家知道，瞒都没法瞒。而我和孩子就住在单位的小区里，也许会有一天，有些人会对她说一些什么，到那时再去解释，我认为对于这个孩子来说不如让她看到事情的真相。真的很残忍。
她爸爸说：“你不恨我，孩子就不恨。”我做不到不恨，但是我把恨深埋。对于他所发生的婚外恋，到今天我不再恨他。我对他的恨是缘于他对孩子的态度：有一次孩子不肯睡觉，哭着要爸爸，他真的在北京，我发短信告诉他，没回。打电话，不接。再打，接了，我说：“孩子哭着找你。”“你让她哭吧，哭够了就不哭了。”挂断，再打过去居然关机。我当时的心哪，比冰还凉。后来我想：他是爱孩子的，也许只是想让孩子忘了他，他也很难过的。可是他又拿来一篇文章让我看，起因和我的差不多，说的是一个单亲母亲，如何给孩子编织美梦，慢慢引导孩子走出来的事，我不知道那个孩子的爸爸是怎么做的。但是我想说：你要求我做的，你首先要做到。
每个人都自认为自己做的很好，是正确的，我也不例外。我会听取很多人的意见，但我想，每个人怎样想怎样做，与他的特定环境有关，改变不了。我认为这样正确，他认为那样正确，对与不对，盖棺定论。
每个人成长过程中该承受的，必须承受。就象有若干出口的迷宫，每一个岔口你只能选择一条路走下去，只能选择一条路，没有对错，最后从哪个口出来，走到最后才知道。他那样选择会遇到那样的困难，我这样选择会遇到这样的困难，早晚要遭遇困难，躲不开，不如不去费尽心机，过好每一天。只要每一天快乐，这一生就快乐了，但可能吗?人真的是生下来就要受罪的吗?躲不开吗?祝福时不都是说：“祝你一生快乐”吗?一生啊!一生快乐不代表每一天都应该快乐吗?我怎样才能让我的女儿在缺失中快乐?把一切都放下，不去被刺伤，就会快乐吗?我真的好累。
孩子该承受的必须承受，不是谁能编织出来的，要让她学会在困境中寻找希望和快乐，她现在很脆弱，不能触碰，可我必须碰，让她坚强。很残忍，真的很残忍!若干年后，当我亲爱的孩子看到这些时，不要怪罪妈妈，不要怪妈妈让她看到的不美丽，美丽的鲜花是开在灰黑的泥土上的。
我必须做，我要让她知道妈妈面临的困难，需要她帮助，可也会让她看到，妈妈是很坚强、乐观的，是压不垮的。其实当她睡着了的时候，夜深人静的时候，泪水洇湿了枕巾又怎肯让她看到?心若黄连，解不开心结的时候又怎肯让她觉察?一个人挑着一个残缺的家，累心劳力的时候，又怎肯让她知晓?我不是一个好妈妈，可谁能告诉我，怎样才能做一个好妈妈?让我的孩子不受任何伤害?总会有一天她要面对现实。我不知道早一天和晚一天的区别，没有经历过不能判断，人生真的只有一次。
当我在纪录中讲述某些事情的时候，不是想让我的孩子记恨某些人，只是想让她知道，有些路妈妈为什么要这样走，这样选择。当她看到的时候，会有什么样的反映，我不知道，会不会恨，我也不知道。也许她会问：你为什么不纪录一些快乐的东西。我想说：“快乐的妈妈已经让你看到了。”
我把家里小的一间房子装饰成一个儿童世界，花花草草的，每天都陪着她到那里去玩，去疯，我们唱“丢手绢”，画画，乱叫乱闹，快快乐乐的。只想冲淡她的不快。有时我会告诉她，妈妈累了想休息一会儿，让她自己玩，让她学会自己快乐，一个人她也会玩得很开心，其实妈妈的心又怎会离开孩子一步?关于工作，我也不想放弃，一方面是需要收入，最主要的，还是想让孩子知道，一个人要为自己负责，要有上进心，尊重自己才会受别人尊重。有时单位加班，应酬，出差，我也不再拒绝。因为有一段时间，我发现，只要她看不见我就会慌张，很脆弱，我想她爸爸的“消失”造成了阴影，以为妈妈也消失了，我这样做也是为自己的工作，也是为她——妈妈有自己的事要做，妈妈不会“消失”，会回来陪着她。我不能象老母鸡一样永远护着她，她要长大，要自己生活，教她独立与坚强，才是生存的手段，等到需要时再去学习这些，付出的会更多。母爱有时看起来也很残忍，就象老鹰把不会飞翔的“小鹰”赶出家门。
有些伤害我必须进行，她必须承受。2003年底
3
每当我坐在电脑前，开始这与自己心灵对话的时候，我总是在想：管他天塌地陷，我自巍然不动。我要：
给我的女儿撑一片蓝天
给我的女儿造一片乐土
给我的女儿缺失中的快乐
给我的女儿正确的引导
给我的女儿一生的幸福
给我的女儿人生真谛的启发
给我的女儿很多很多
从来没有想过这么多。
听过一个故事：一个小男孩，爸爸在他一岁时，抛弃了他和妈妈，再也没有出现，妈妈编织着美丽的谎言，直到他十八岁才告知真相。真的很美的谎言，这个妈妈也很幸运——十八年，谎言没有被揭穿。然而，我不知道：这十八年，这个妈妈，不与外界接触吗?她瞒过了所有的人吗?他不让孩子参与社会交往吗?她能接触到的世界有多大，才能保持这个谎言不被揭穿?如果在她保持这个谎言的过程中，被无意的揭穿，她怎么处理?很幸运，这个母亲。
我不要，不是怕累，我要我的女儿活在真实的美丽中，要给她整个世界，要教她真正的坚强!她是我的手杖，她要支撑我，长大后才能支撑自己。纸里包不住火，她有眼睛，她有耳朵，她太聪明。
但是，做一个独立的女人又会怎样?这个社会让女人独立吗?
幸福在自己手中，幸福不是一味的牺牲，我想要我的幸福，我很自私。
我很自私吗?
回头看一看这一年多所走的路，每一步都是血泪，如今我看到了自己的蓝天。
自从出了这事，我被说的一无是处：从前工作的大刀阔斧，现在变成目中无人;从前的自信，变成狂妄;从前的敢做敢为，变成任性自私;从前的宽容如今也成了纵容……人言真的可畏呀。我哭也不对笑也不对，连死了，恐怕都不对……然而，骂不过三天，笑不过三天。有什么了不起的!
我仍然选择笑对人生，艰难困苦，没什么大不了，我还是以前的我，只是坚强了，感谢人生。
女儿也进步了很多!不再落落寡欢，笑容又在她脸上，坚强了，真的懂事了。因为她懂妈妈的心。
感谢朋友们近日听我如祥林嫂般的诉说。谢谢。2004年初
看着上面写下的那些字，仿佛又回到那样的混乱中去，又看到夜深人静的灯下一张茫然无助的脸，泪痕满天，愤恨满胸。那时候真的敏感啊，敏感到周围的同事只要窃窃私语，就觉得他们是在议论我，甚至怀疑是在诽谤我，心理严重的失衡。渴望被理解又害怕被别人议论，把自己深深的套在罩子里，不苟言笑，心胸也狭窄的要命，恨自己为什么瞎眼看错人，那么多出色的人选干嘛偏偏爱上他嫁给他;恨父母为什么把我培育成这样的懦弱，若是个泼妇倒也可以狠狠地闹上一场，大家都不好过;恨这个社会为什么对这样的事这么宽松，所有的指责都扔给女人承受……那时候的我不理解、不接受别人，也不被别人理解、接受，整个世界对于我来说都陷入了一个怪圈，一个天昏地暗的漩涡，越想挣脱越深陷其中。
直到有一天，我最好的朋友来看我，她听我哭诉、听我怨怼、听我咆哮，终于，她说：你做这些，有用么?你不觉得你现在变成了祥林嫂么?她走后，我看着家徒四壁却异常凌乱的房间，默默地开始捡拾整理，当所有的都变得有条理的时候，我安安静静的哭了一场，仿佛是给过去的自己举行了一个葬礼，从今我得好好想想我应该怎么养育女儿——我是个自私的人，我不希望若干年后再被我的不负责所毁掉的女儿反噬，我希望我们都健康快乐的成长。
朋友说我写得太过悲伤，惹出了她的眼泪： 我是哭着读完这篇文章的，我的婚姻虽然不是让人憎恨的第三者而结束的，但也是因为无法相处的无奈让我决心离开，孩子爸也是那种有性格缺陷，对孩子，对家庭缺少责任感的男人，我苦撑了几年看不到任何希望，所以做了这个决定。放手后也并不是想象中的轻松，特别是面对孩子时的无助。
之所以我决定写下这些字，也是为了帮助那些还在无助中的单亲家长，尤其是带着女孩的单亲妈妈。
4
我这是怎么了?全失了往日的洒脱和骄傲，现在的我更现实却缩手缩脚，所有的事都要考虑周全，不能出任何差错，个性失去了一大半。
为了女儿我必须忍耐、拼搏，我要活出个人样来!为了更好的引导女儿，我必须使自己的人格更完善。所以，我得重新制定自己的人生目标，我不要一时的，我想要的是一世的，让我的女儿不得不承受的一时之苦不白承受，找到她内心的快乐。
只是觉得累。心累，觉得自己做的事经常会出差错，是自己矫枉过正了?太敏感?真的错了?还是自己给自己的压力太大了?对人要谦和是对的，可是，如何开展和调整工作?算了，不想了，放松一下，不必太紧张，现在不是比以前进步很多了吗。
昨天，女儿问我：爸爸不是给我买好吃的了吗?为什么姥爷还说他不好?我这样解释：爸爸爱你，才会给你买好吃的，可是他不尊重别人，伤了别人的心，伤了姥姥、姥爷的心，也把妈妈的心伤了一个大洞。女儿说：妈妈别怕，我给你补上。我的好女儿啊!妈妈的心有你在就会愈合。
这一年半，挣扎中学会了很多东西，有时觉得自己衰老得不行。
电脑没了，车没了，连钱都比结婚时剩得还少，我真的不知道他眼里还有什么。这个人，我和他相识到相恋到破裂。七年，五年的共同生活，以为自己懂他，却!他，怎么这么陌生?难道，真的是我太宠他?把他宠坏了?还是他本来就是这样，我没有看清楚?还是他变了?
我几乎放弃了全部财产，只为了给我和女儿换回自由的呼吸，往好处想，前面的路真的还很长。 2004年
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很多事，现在想想跟他计较真的没必要，只是当时的心情还是不能放下，他曾对我说：你不恨我，女儿长大了就不恨。我说：我做不到不恨你，毕竟我不是圣人，至于女儿长大了恨不恨你那是你们俩的事。
我真的不是圣人，看着别人往自己的胸口插上一把刀还能笑对，我就是个普通的女人而已，有自己的狭隘和龌龊，是的，当时对女儿讲了很多她爸爸对我做的坏事。我带着她抚养她，自然是希望孩子贴着我的心，这种心理是正常的，时至今日我也没觉得当时的做法有什么不妥，谁能大度到自己养大的孩子到大了心向着别人?那些关于单亲教育里所说的：我们要教会孩子宽容。是，没错，宽容，那我也得让孩子知道什么是对错吧?总不能一辈子做个烂好人，那不是宽容，是伪善人。
好好想一想，其实我也是有心理症结的：自幼跟随父母守边防、搞建设，转来转去的上学，没有在哪个学校待得长过，交心的朋友也是过不了多久就分开了，所以时至今日我也是不擅长和别人交流。有时候想，我的父母真的为了祖国的建设奉献了一切，60年代的大学生居然忙碌到无暇顾及一个高考一个中考的两个孩子，使我们双双落马。学习成绩的不理想，给我造成了很大的自卑心理，敏感、脆弱、不自信组成了我的全部少年时代，进而影响到我的青年时代，选择了木讷寡言却心有城府的他。我的父母退休了，我们的婚姻也随之解体了。
说到底，还是自己选择错误，只考虑到他的学历出身，却没有认真考虑他的成长轨迹，可是那个年纪的我，没有那样的智慧看懂男人，只以为自己对他好，他也自然会回报我。以心为镜，我的成长环境是优越和宽松的，我没有得到过任何经济压力，父母对我也是宽容的，所以我的眼里没有坏人，大家都是善良的。而他却恰恰相反，由于幼儿时期生病，不得不由乡下送到城里来，因为他的出现，原本是他姑姑的养母不小心流掉了肚子里的孩子，对他虽无恶语相向，却也是冷淡致极。他与家里的猫狗睡在一起，每天的饭只要饿不死就可以，生了病也得自己照顾自己，他亲生妈妈为此哭了半辈子，怪她自己命苦，为了儿子的生命把他送走，却又让他失去了亲生父母的关爱。
我遇到他的那一刻，心里就有无限的柔情衍伸出来，我愿意照顾他，给他一个温暖完整的家，不过后来却被他说成：怜悯不是爱情，额滴个神。我的父母也是善良的，知道他的身世也是对他关爱有加，有些东西我亲弟弟都没有，也会留给他一份，然而，我们却演绎了一幕农夫和蛇的故事。
5
我曾经对他说：只要你肯留下来，陪着女儿长大，我怎样都行，你愿怎样都行，他只对我说一句话：“人是会得寸进尺的。”
他不只一次的对我说：“你今天留下我，我明天仍然会走。”“我今天爱上别的女人，以后每年都会爱上。”所以，我放弃，我不再坚守这块名存实亡的阵地。
我的小女儿坚强了很多，我也坚强了很多，没什么，真的，没有他在我们的生活会有些难，但是我们还有希望在。
关于女儿的抚养费，他给到七百块(八年了，物价涨到飞，没给孩子多加过一分钱)，他仍旧坚持他不欠我的，不肯再多出，我同意了，不然这婚姻续存期间他一分钱都不会给，他说他不欠我的，什么都不会给我。我不在乎，我赢得了女儿和我的尊严，我只对他说一句话：关于女儿的我一分钱也不会放弃;至于我，以后穷到要饭，也不会要到他门下!我不会让自己要饭的!!!
有些东西既然发生了，女儿，接受吧!妈妈比你承受的要多很多。
读了很多书，自认为自己做的不是十分好，到也还罪不至死，但，为什么会发生这种事情?别的男人发生这种事情也会把自己婚姻中的女人说的一无是处吗?
我承担了多少?还要承受多少?无法预计，女儿也一样，要承担多少，承受多少，无法预计，最难的就是心理上的压力，我不知道我的背后有多少人指指点点，我只能把自己的身子挺直。
放弃!我放弃一切对他所做的努力。
我想，别人再也没有机会遇到这样的男人了。从这一点来说，我很幸运，只是苦了孩子。不过，换个角度想：孩子没了这样的父亲，未必是坏事。
女儿现在很坚强。但是，我不希望看到这样的早熟，她找爸爸的时候，我依然束手无策，不知如何应对。她内心的脆弱谁人能懂?谁能帮我?谁能给她完整的父爱?我的小女儿，看着你睡梦中如花的脸，多少次妈妈对你说：“对不起，对不起。妈妈替你选错了爸爸……”
泪，又如雨而下。
2004年某日凌晨
这篇原文被我删减了很多，所以看起来有些支离破碎，这原本是一篇很详实的记录他的所作所为的篇章，当初的想法很狭隘，希望女儿长大了能通过这些“写实”“看透”一切，现在的我，不那么想了，爸爸在女儿心中是什么形象，让她自己去决定好了，我不必要把我的图画强加给她，一切都由他爸爸自己去描绘吧，我不去丑化，也没神圣到去替他美化。
我支持孩子见她的爸爸，但是现在随着年龄的增长，课业越来越重，不是所有的时间都能够做到接受他的申请，我希望她能够更多的得到爸爸的关怀，但是我只能尽量安排。而且，从我自私的角度说，我不希望他夺走女儿对我一丝一毫的爱，每次他带女儿走，我这一天都是坐立不宁的。
女儿有时候会因为想他爸爸哭泣不已，可是有时候又怕我不高兴，不敢表达出来，我察觉到了这一点后，跟她好好谈了谈：
女儿想爸爸那是天经地义的事，你想她说明你是个善良的孩子，妈妈也不希望你对他是满心满怀的恨，不管他对妈妈做了什么，他都是你的爸爸。
洪晃的爸爸对她说：“其实你自己活好了就行了，干吗老想父母的事儿。”洪晃觉得爸爸这句在别人看来不负责任的话才是真正救了她，才让她活成现在这样的精彩。如果你花长时间纠结在这样的情绪里，不觉得是浪费时间么?想他了愿意给他打电话就打，不愿意打就干巴巴的想着，他接你来，你就快快乐乐的跟他玩，不必考虑妈妈的感受。至于你爸爸跟我离婚的原因，你知道了就行了，也不必死缠在里面不肯原谅。
而且最重要的，不管你是哭闹不已，是闷闷不乐，还是怨天尤人，我和你爸爸都不会回到从前了，你必须接受这个事实，勇敢的面对它并保持你的笑容。
6
今天，把她爸爸留下的“破柜子”修好了，女儿回来肯定又会拍着我说：“妈妈真棒。”可是，我想用心的对她说：“女儿，你更棒!”
最初他把电脑搬走，女儿回来大哭不止：“我的电脑呢?我要看照片，看我的动画照片……”是啊!曾经，那台电脑给我的女儿带来为数不多的与爸爸在一起的欢乐，曾经与爸爸一起玩儿那些“轰轰隆隆”的，“我害怕，爸爸别玩儿了”的游戏，不论那游戏有多么的“轰鸣”，多么的可怕，她仍然不肯离开爸爸的怀抱，大叫着：“我害怕”。
可那段时间他来看孩子仿佛就是为了玩游戏，而女儿也非常懂得珍惜这短短的与爸爸相聚的时刻。其实她更希望与爸爸一起玩那些她自己的游戏，哪怕只是读一段小童话。我的小小女儿，就曾经搬着大大的书对爸爸说：“爸爸，你累了，我给你念书。”这个乖乖小精灵，学会说的第一个词就是“念念”。可今天，她善良的“念念”也念不回爸爸的心。爸爸先是把车开走了，然后把电脑搬走了，又搬走了“他朋友送他的”音响。我的女儿，从此连音乐和童话故事都没得听。我的书们，都还在纸箱子里，如救难般的被我“偷”来，我们有几箱子的书却没有书架，有一张电脑桌却没有电脑，远在郊区我没有车寸步难行，没有放衣服的柜子，只有两个一碰就歪的简易衣橱……
我放弃，我放弃一切，我只要我女儿的每一份快乐。
我等待一纸婚书的撕毁。终于等来了，本来设想的剧目是大哭一场。然而，连一滴伤泪都没有。从民政局出来，我提着他从我“原来的家”收拾出来扔给我的大大的手提袋，站在马路上，找出租车，我没哭，别人眼里可能我很坚强，可是，只有我知道，我没有理由再为这个男人，这场婚姻落泪，这是我新生活的开始……
朋友们要与我happy一下，我拒绝了，我要回家，告诉爸爸妈妈我自由了，我会从新开始。
我的女儿现在很棒，有一天，柜子上抽屉的门又掉下来了，小东西用脚踢了一下说：“浑蛋爸爸给我们的破东西。”这次没哭。我说：“没关系，妈妈会好好的工作，我们买新的。”
接下来的日子里，买了书架和新书。买了音响，过时了一些，但挺好的。冰箱把它装满，把所有的零食都扔掉，我们不要再用它来充饥，我们要吃有营养的饭!我们整整一年半没有好好吃过饭了，我和女儿都需要调理。买了新的大衣柜。电脑还没有能力添置，慢慢来吧。
所有的这些改变都让我的女儿又恢复了往日的欢乐。每当有新发现，都会抱着我说：“妈妈你真棒!”不再是那些天，看着她爸爸拿来的她的一些旧衣服旧玩具，黯黯的看着我：“老房子的吧?爸爸都给我拿来了，他不要我们了。”她不哭，可我的心比她大声哭还刺痛。
我在墙上贴上大大的图画纸，“指使”她在墙上随便乱画，让她任意放纵，我得让她恢复成一个真正的孩子，我不想再看她一个人落寞的坐在“我们的沙发”(一张用钢丝床铺上垫子，加上两个大靠垫改造的沙发)上，一声不吭，极其听话的让干什么干什么，然后睡觉时问我：“我都听话了，爸爸怎么还不回来?”我们都没哭，我们都很棒，我小小的才三岁的女儿啊!
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这段往事是我和女儿最困难的时期。
我和女儿，彻底从市中心她奶奶家的房子搬出来了，没想到，净身出户的居然是我和女儿。除了这套郊区的破旧不堪的房子，我几乎什么财产都没得到，用家徒四壁形容，一点不过分。
整治齐所有必需品，我的口袋里只有4元钱，只够吃两天最便宜的早点，好在女儿上幼儿园的钱是在月初就交了的。随后，我过了很长一段“月光族”的日子，而我们的家也一点一点建立起来了。
我简单的，以她的语言对她讲述了某些真实情况，她可以理解，也能接受。我爱她，但我不能因为爱她就让她分不清是非。我并不是要她恨她爸爸才这样做，连我自己都不恨他，我又何必教我女儿恨呢?我只是让她能接受，不再以为是自己不听话爸爸才不要她。
她真的很棒，又恢复了自信，当着小小班的班长，拥有着全班小朋友最多的小红花。
就在那段最悲催的日子里，我居然没有放下书，也许书是那时唯一能让我的心安静下来的东西吧。读了很多心理学的书，总结出来，一个人的成长环境对他的整体发展有多么重要，我不能因为她是个单亲的孩子就对她过度的宠爱，或者过度的放任，我不能再给她的心灵打上“单亲孩子”的标签。为此，我专门跟父母谈了一次，我希望他们努力用平常心对待我们，不要用怜悯的眼神看我们，不要太因此溺爱她，就把她当做一个普通孩子来培养，我们要让她知道她与别的孩子没什么太多不同。
当我真正的面对自己失败的婚姻之后，我发现，不是这个世界不接受我们，是我们把自己打入了冷宫，过度的敏感压抑了自己——社会就像一面镜子，你哭的时候它不会对你笑。
必然的口水自然还是要吃的，有的人的心灵就像杂草一样混乱，他只愿意看到别人的缺失，并加以议论和传播，没有宽容和鼓励。我们只能在口水里学会游泳。
第二部分 快乐
只有自己知道自己：最喜欢一杯清茶一本闲书，过我与世无争的日子。可是老天偏要让我走出这一步。虽非风口浪尖，却也要拼搏一番。成败得失于我，不过是一瞬间的感觉，二十年后，也不过是烟云过眼。不想再过伤感的日子了，一切都结束了。我会快快乐乐的，因为所有爱我的人都希望我快乐，我又何必让他们担心?
COME ON BABY
好像这个词很给人暧昧的感觉，无奈楼主的英文实在是有限，写这篇的时候，脑子里就蹦出这么一句，就它吧。
来吧，宝贝，让我们快乐一点。
突然发现家徒四壁的好处，除了有窗子和摆床的两面墙，我们居然还有另两面大墙。
妞妞正是涂鸦的年龄，以前就喜欢到处乱画，旧家的墙上到处都是她的墨宝，当时搞得我很头疼，妞妞也屡教不改。墙面、床单、地板，甚至把随身穿的裤子上印的小鸭子也涂上颜色。因为乱画，没少遭我的训斥，还打过手心，有一次我刚站在她面前，她就一下子把手藏在身后去了，哎呀呀，真是个可恶的妈妈!
我把一开的大图画纸满满的贴到墙上，所有她能够到的地方都贴上。用绿色的贴纸剪成小草的样子贴在踢脚线上，还剪了很多颜色的花，妞妞看着我剪剪贴贴，不停的问：妈妈，你在干嘛?妈妈，这是什么花?妈妈，我要你把这朵花贴在这里……她很久没有说这么多话了。
我用金色的纸剪了一朵小花，贴在她的额头上，跟她说，我们今天把这些小草贴好，明天妈妈下班到幼儿园接你，我们坐车车去超市买颜色好吗?她对着镜子欣赏着额头上的小花，拍着手说好好好。还问我：“我能贴着它吗?别人会觉得我是好孩子。”因为前段时间的纠结折腾，妞妞在幼儿园情绪也不好，不好好吃饭、不好好睡觉、没人惹她也会哭，已经很长时间没得到小贴纸了……
买颜料的路上，妞妞一直问：什么是颜料?干嘛买颜料?我不告诉她，打死也不说，她的眼睛里充满了期待。我们不仅买了水粉颜料、还买了蜡笔、水彩笔、印章，总之，我能找到的能 画的东西都一样拿了一份。
回到家，我找出一个没用的盘子，把水粉颜料挤在里面，用手涂抹，妞妞不知道我在干什么，也把她的小手放在盘子里看着我笑。我把手摁在图画纸上，她也学着我在我旁边摁下去，我说：123——把手拿开!
图画纸上，一大一小两只手相依相偎，那么努力的向上伸展着。妞妞的眼里充满了惊奇，两只手又拍在一起，这下发现，另一只手也染上了颜色……
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小朋友都喜欢涂涂画画，这是一种本能的游戏，也是表达内心世界的方式，我们成年人往往读不懂他们的图画，但是当小朋友兴高采烈的给我们讲述的时候，我们会发现，一个小黑点也有它独自的含义和故事。这些图画比他们用文字能表达的内容还丰富，是他自己的文字。
妞妞最终也没有画成“作品”，十岁了，还是只会画三角形的裙子和火柴杆的四肢，然而她却能用这些结构画出她想表述的情绪。有一次，我批评了她，她随后就画了一个眉毛上扬的妇女头上烧着三把火，她把画给她姥姥看，还告诉姥姥，不许给妈妈看，至今我也没见到那张画。每个纪念日，我都会收到她自己编排设计的图画作为礼物，画面新颖动人，可绘画技巧却一如当年。几年后我发现，当时的涂鸦，对她上学后学习方位很有帮助，那种向西走N米再向南走M米的问题根本就不是问题，立体透视的作业也没遇到太多的困难。
图画纸还有一个最大的好处是：它能保护墙面，随时更换，还可以很好的保存。若干年后的一天，妞妞把自己的手覆盖在当时的手印上，手印已经完全被遮住，而我的手却变得有些干燥褶皱了。
纸上谈兵
我得声明，我不会画画，一点也不会，充其量我只知道，房子最多只能画其三面，不可能画出房子背后的样子;远的东西要比近的东西看起来小;还有树叶通常是绿的……但这不影响我指点妞妞涂鸦。不过对于妞妞，只要她快乐就好了，画成什么样子有什么重要呢?总有一天她会发现这些透视关系的。
八年前，单亲还是一个不大好被人接受的人群，也没有那么多针对单亲孩子的教育理念，网上的单亲论坛也往往是怨声载道，少有真正有效的理念。还好，我一直喜欢写一些字，把很多哀怨都化作纸上的字，再化成灰，码字就是我的“树洞”，封存了我很多的秘密。
我写下我当时的困境，仔细想，哪些是我能努力改变的，哪些是我暂时做不到的，还有什么是我永远做不到的。能改变的现在就做，暂时做不了的就先放放，永远做不到的就不去想了。时至今日我仍然信奉：想到就去做，时间不等人;眼下解决不了的，没准哪天自然就哦了。
我有了发泄情绪、调整自己的途径，我也把这方法教给了妞妞，每天从幼儿园回来，我们都会在墙上涂鸦，我先让她自己画，再讲给我听，然后从中发现她用语言表达不出来的小心思。
有些家务是不得不做的，开始，我都是在她睡着后做，但是这让我睡眠不足，而且，当时本身就有了严重的失眠，让我看起来更加憔悴不堪，不用问就知道是个怨妇。就这把子脸，这幅哀怨的表情，可要了亲命了。自从妞妞有了涂鸦的空间，我往往是一边做家务，一边跟她聊天，而她是一边跟我聊天，一边画她自己的画。这样的交谈持续到现在，经常是她一边写作业一边跟我聊天，我一边跟她聊天，一边码我自己的字，都是武林高手，哼哼哈嘿，快使用一心二用……
三岁半的一天，妞妞自己画了两张画，一张是短头发的爸爸和长头发的妈妈，旁边有一个面无表情的圆圆的脑袋，我问她这张画是什么意思，她说：爸爸和妈妈结婚的时候，我还是个零。第二张，一个大人领着一个小孩子，牵着气球快快乐乐的走，嘴咧的好大啊，她说：“爸爸走了，妈妈和我一起快乐的生活。”
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有时候小朋友画完画，他自己都会觉得轻松很多，就好像也把自己内心的难过也扔到“树洞”里了。小朋友有小朋友的快乐和心结，他们也要学会抒发情绪，而涂鸦就是他们最好的表达方式。
涂鸦不仅能促进手眼协调，锻炼肌肉灵活度，还可以表达他的内心世界，他会在潜意识里通过涂鸦宣泄自己的情绪，我们完全可以通过小朋友的涂鸦了解他对身边事物的理解和看法，这对小朋友幼儿时期的心理成长很有帮助。
所有的小朋友都乐此不疲的爱着涂鸦游戏，并从意想不到的线条和眼花缭乱的颜色中，获得想象的自由和创造的快乐，也会有意识的描画心里所想的情节或所期待的场景。尤其对单亲及心灵受到过创伤的幼儿，我们要让他们尽情的通过涂鸦宣泄内心的郁结。
让我们给他一张自由的画纸，他会画出星星、彩虹和未来。
给我个支点
那段时间，因为心情的郁闷，生活的混乱，工作的忙碌，没记下什么内容，很多都想不起来了。总得给这些过渡有个交代：
老板不错，给了我一个重要的工作——关在小黑屋里编写《质量手册》，我勒个去，姐姐我压根不会用电脑，你给我886我也不会用啊!甭说486了。
8年前，486电脑属于配置高级的了。无奈我家虽已有电脑4年，本人却连开机都不会，人家前前(前夫)每天除了游戏就是游戏，那时候网络还不普及，大多是单机游戏，红警啦什么的，半夜还在打。妞妞那时候也小，每天照顾她已经让我疲惫不堪，也是自己不上进，结了婚就把什么都弄丢了，文字也不写了，也不外出跟朋友逛街了，每天都是单位和家两点一线，想想这样的单调，没定力的男人确实受不了，不过他本身也属于木讷寡言，没什么朋友的人，又经常出差，我也没有那么多精力做自己。
花了当时两个月的工钱，买了套电脑。关于简单的电脑使用，我已经用单位的电脑扫盲了，一般的文档、表格也能鼓捣出来。几个月与WORD打交道，我拿起笔都直接写拼音，我的电脑能力飞速进步，也知道忙碌能让我的内心安静下来。独自关小黑屋的那些日子，让我冻住的思想慢慢融化，想我今后该怎么做，什么才是我的需求，我该怎么把妞妞带好。我开始有意识的想看看别的单亲妈妈是怎么带孩子的，可是，没有什么结果。
那些日子不堪回首：酗酒、吸烟，很轻易的就能决定一场“恋爱”，根本不计后果，不考虑身份;否定自己、敌视一切，不接受任何人的帮助，不相信任何人;当白天的工作结束，妞妞睡着后，往往是最空虚寂寞的时候，网络聊天花掉我很多时间，又根本做不出什么有意义的事。
《质量手册》交出去后，我被调回原单位做了管理层，产生了猴屁股效应，我失败的婚姻被无穷的放大了，在管理的过程中遇到了很多的尴尬，也曾经失态、无语，内心的纠结无法形容。这时候恰逢单位重组，如果选择离开，前面十年的努力就必须放弃，但也能让我到一个新的环境从头做起，我做了逃兵，没能勇敢的面对。深思熟虑后，我打了求助电话：“爸，我想离开这个环境。”老爸动用了关系，把我调到现在的单位，在市区，离爸妈也很近。
爸妈年纪也越来越大了，我也不想让他们总牵挂我、担心我，在他们身边让他们看着我的孤单，也比让他们胡思乱想好很多，而且他们总有一天也需要我的照顾。妞妞还是换个幼儿园更好点，在这个幼儿园她已经给老师不太好的印象，而且幼儿园的整体素质比较低，周围又都是本单位的同事，经常被指指点点的，情绪很不稳定，我得慢慢的帮她快乐起来，什么狗屁事业，都是浮云。最重要的是，我们两个的身体状况已经到了崩溃的边缘，妞妞这一年一斤肉都没长，躺在被子下面就跟被子下什么都没有一样。
这个没追求的瞎眼笨女人，该醒醒了。
我要重新开始了。
宝贝，妈妈跟你谈一谈
我选择了一个妞妞情绪非常好的日子，带她出去散步，一边走一边问她幼儿园里有什么新鲜事发生，而她的注意力完全被街面的橱窗吸引着，有一句没一句的答着我的话，还不断的说：妈妈，还是住在市里面好，想买什么一下子就买到了，想去哪也不要等班车。
走了一会，我跟她说：宝宝，妈妈有一件事想要跟你谈谈。
妞妞：妈妈，你想跟我谈什么?
我说：妈妈现在心里很难过，因为我的宝宝没有爸爸了，宝宝心里也很难过是不是?
她没有说话，沉默着，过了一会说：我还是想要爸爸。
我说：可是爸爸不愿意回来了，妈妈用了很多办法也不行。所以以后就是我们两个了，你也得坚强起来才行。
她说：妈妈，明天爸爸再说你，不许哭了啊，他不爱你了，我是你的好朋友，我爱你。
我说：是啊，你看他在家里也是跟妈妈吵架，怪乱的，妈妈哭你也哭，还不如就我们两个，不用吵架。
她说：嗯，妈妈，你说得对。然后注意力就被别的新鲜事物吸引了。
我原本预计的是会以她的哭闹，行人的侧目宣告我的失败，结果没想到她这么聪明的听懂我说的话。
就这么简单，我迈出了这样的一大步。
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孩子再小，心里也是有衡量的，谁对他好，谁能让他开心他都看得明明白白的，也有自己的小计算，知道什么样的生活会更好。我爸爸经常对我说：别把孩子当孩子，有什么事要和孩子去商量。我们命令他、阻止他，只是以我们暂时的强大压制住他，问题没有解决，越积越多，总有一天他“翅膀硬了”，便会爆发的不可收拾。
我们要学会“蹲下来和孩子说话”，把他当成朋友，以对朋友的心态与孩子交流，他会产生被信任感和成就感。很多家长往往是在孩子进入青春期，才慢慢学会和孩子做朋友，我幸运的是在妞妞还是幼儿的时候，就有了这样的契机与她成为朋友。
我不赞成单亲家长对孩子隐瞒事实，你费尽心血编织的美丽谎言，也许就在某一个不经意的时刻，被一句不经意的话崩溃了。我还是建议把这件事坦诚的告诉孩子，并把自己现在面临的困境也一并告诉他。人的自愈能力大得惊人，但是一定要根据孩子的年龄和认知度来决定“谈谈”的内容和重量。
迈出这一步，并不表示这个问题她会忽略，她只是在很多时候把这个心结雪藏，在某个你毫无防备的时候又会拿出来刺痛你，干扰你的意志，我们得随时准备战斗：时刻准备着，为内心的快乐而奋斗。
我找不到什么太直接有用的指导，只能自己拯救自己。如果我不接受帮助，那么没有人会帮助我。
老师，请你帮帮我
我走进这个甲级幼儿园，园舍很小，但它离我单位非常近，我上着班就能站起来看到幼儿园的操场。很庆幸，刚好幼儿园有床位。
在办理好入园手续后，我请求教务主任让我见见妞妞未来的班主任。班主任和我一个年纪，但看起来非常的年轻。
我很坦诚的对老师说：“我的女儿是一个单亲孩子，在原来的幼儿园情绪波动比较大，现在心理也很脆弱，我需要您的帮助，希望您能多关注她，也希望您把她和别的孩子一样看待。”
老师只对我说：“孩子们都一样，单亲不是什么问题。”然后仔细询问了妞妞的生活习惯，并问我妞妞有没有什么恋物倾向。后来才知道，幼儿恋物是心理缺乏安全感的行为表现，是一种轻微的孤独症。妞妞小的时候一定要穿着有她自己气味的衣服才能入睡，幸好老师问了我这个问题，才让我对它有了了解和认知，并一步一步帮助妞妞戒掉了这个毛病。
随后的日子里，我和妞妞的老师建立起良好的沟通，虽然我还是有些自闭和自卑，但我终于伸出了一只手，努力寻求帮助。
妞妞的新班主任是个非常有心得的老师，每天我到幼儿园接妞妞，她都会告诉我：妞妞今天表现非常好。或说妞妞到幼儿园有礼貌的跟老师问好，或说妞妞帮同班的小朋友捡起了玩具，甚至有一次居然告诉我妞妞吃饭的时候多盛了半碗汤……
人的潜意识里总是愿意接受美好、积极的事物，这些“非常好的表现”其实没有什么值得炫耀的，但是妞妞的老师就这样当着妞妞和我，以及其他家长的面自然的说出来，这无形中增加了我和妞妞的骄傲感和自信心，建立起我们敞开心扉的平台。
后来有一天，也是这位老师，拉着幼儿园的另一位老师走到我们面前，对她说：“她也是单亲妈妈，她也是单亲孩子，可是他们比你活得坚强、快乐……”
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请你永远相信：上帝为你关上一扇门，却会为你打开无数的窗。
得到这样的幼儿园老师，是我和妞妞的幸运。是她的鼓励和帮助，才有我们的现在。可是把话说回来，如果我当初没有与她坦诚相对，没有诚恳的寻求她的帮助，她可能只会把妞妞当成一个心理有问题的孩子，而不会用心去想怎么帮助我们。
从人性的角度分析，如果A得到B的信任，A就会努力去帮助B，从而也激发自身的成就感和奉献欲，甚至比B还努力地探求解决方案。当然，现在的幼儿师范教育也已经把单亲孩子教育列为课题，这是社会的进步也是社会的退步：越来越多的人关注越来越多的单亲孩子。
伸出我们的手，才会有另一只手握住它。
另一个问题：幼儿恋物癖。
在幼儿心理成长的过程中，绝大多数幼儿都或多或少会对某种物品产生一定的依恋，这是幼儿心理成熟过程中比较正常的表现，处理得好并不会产生不良影响。
幼儿过度的恋物癖，往往表现在把他心爱的物品拿走后，他会不安、哭闹、有失落感，在日常生活中表现为：回避集体活动、不敢与人交往、表情淡漠，最终导致社交恐怖症。我们真正要消除的是背后隐藏的不安全感。
很多单亲家长，在教育子女的时候过多地注重子女智力潜能的开发，而忽略了与子女之间正常的亲情交往，过度重视幼儿认识多少字，有什么艺体特长，希望孩子赢在起跑线上。这些孩子在情感上往往是孤独而脆弱的，希望用自己喜爱的物品来排遣寂寞、无助和压力。这样的单亲家长，往往自身压力非常大，期望值非常高，总希望通过子女的成就证明自己的能力，希望这样的“优秀”能让离开的一方感受到“没你我也一样行”。然而，人生是一场长跑，赢在起跑线上，却未能跑完全场，输的更悲惨。
你到底吃不吃
重新搬回市区住，第一件事是把幼儿园搞定，到底是应该找一个素质教育高的、还是师资力量高的?我最后决定：找一个伙食质量高的。到了新单位，逢人就打听附近哪个幼儿园吃得好，我得先让妞妞强壮起来，她太瘦了，四岁多了，体重还不到25斤。
在原来的幼儿园，妞妞不吃饭，老师每天都告诉我她在幼儿园只吃了很少的东西，回家要再给吃点才行。身体差得要命，稍有风吹就生病，一场咳嗽能持续三个月，半夜里咳醒，自己会哭着说：“宝宝身体不好。”她出生的医院记录里，身体素质一栏写的是10分。所以，是那些日子心里太难过造成的，既然不是先天的，我就还有希望。可是我的做法却适得其反，每天追着喂，吃两口放下了，一会再喂，在家的时间就是在喂饭，她不吃，我心急，我心急就训她，她就哭，吃个饭搞得狼狈不堪。
到了新幼儿园，最重要的就是让她吃饭，可是老师告诉我，她吃不了几口就会干呕。我决定带她去看中医，每隔三天就去抓一次药，足足四十二天，每次抓回来妈妈就一副一副的给她熬，看着妈妈太辛苦，我说还是让医院熬吧，妈妈坚持自己熬，说医院里熬不到家，药份子也大，每次她都把药耗成一小杯才给妞妞喝，让她能一口就喝下去，感觉不到苦味。
妞妞喝药的时候，从来不用我们灌，我们告诉她，把药喝了身体就会强壮起来，多勇敢坚强的妞妞。喝药喝到我都烦心了，总不是个长事，夏天来了，游泳班开始招收学员，四岁半的妞妞就开始了她人生的第一个课外班。
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看到孩子不肯吃饭，家长往往拿着碗追着喂，生怕饿到孩子，其实只要不是像我妞妞这样身体和心理的原因，小孩子饿一顿没有什么，限时限点吃饭，养成好习惯，多进行户外活动，活动量大了，吃的就会多了，身体素质也自然会提高，而且千万别在孩子吃饭的时候训斥孩子，这会使幼儿产生拒饭心理。有的孩子是两顿饭之间，零食加餐太多，把那些糖分高、油脂大的垃圾零食都断了，在两餐之间适量加些水果、坚果，既营养健康，又美味可口，兼得。
有一少部分单亲家长，有时候由于心情不好或者不愿意与人接触，把自己和孩子封闭起来，每天就固步自封在家里，如井底蛤蟆，久而久之，只能愈发加重孩子和大人的心理问题，进而影响身体，身体不好情绪就不好，情绪不好食欲就不好，恶性循环，影响整个人生。如果你是个负责的家长，是个爱孩子的家长，就努力让自己站在阳光下，阳光会晒黑我们的皮肤，也会增加我们的抵抗力并帮助我们吸收钙质。
抛开一切包袱，让我们出去玩吧，让我们对着太阳晒牙齿。
Save Me From Myself
——自己拯救自己
我暂时找不到能够帮助我的书和资料，于是我反其道行之：专门研究有问题的单亲孩子，看看他们的问题出现在哪里，总结如下：
1.抚养方溺爱，总觉得对孩子有愧疚感，导致孩子有恋父或恋母情结。
2.父母双方对孩子都非常冷漠，或关心不足，导致孩子仇视社会，不信任自己也不相信别人。
3.抚养方心理调整不到位，导致孩子过度敏感、神经脆弱、好胜心超强，玻璃易碎心灵。
4.抚养方过度要求孩子出色，以孩子的成功来证明自己，导致孩子精神压力过大、心理失衡。
5.由于单亲，孩子觉得丢人，甚至有的家长将离婚的原因归结到孩子不听话、不出色，导致孩子不自信或极度自负。
6.抚养方过度放任，导致孩子性格极端，不是特别要强就是特别自暴自弃。
7.过度渴望家庭温暖，在将来的婚姻中，有可能因为对方的小过失而否认对方，另一极端是因为渴望完整的家庭不断地委曲求全，丧失领地。
8.别人的过度关心，或者说者无心的言辞，演变成听者有意，导致自己也看自己有问题，心理调整能力差。
9.抚养方仇视所谓的过错方，不断复述对方的过错，否定对方在孩子心目中的真实形象。
10.由于害怕外在势力的议论，封闭自己，性格孤僻、人际交往受影响。
就先列十条吧，差不多也比较全了，心惊肉跳。发生以上种种问题的，不都是单亲的孩子，也不是单亲的孩子都会发生以上种种问题。
甚至我发现，很多单亲的孩子性格坚韧、宽容豁达，自理能力、生存能力强，积极向上、体贴别人，懂得自尊自爱、善于沟通……
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综上：孩子的性格缺陷，不取决于他是否单亲，取决于教育他的人有着什么样的心理素养。所以，要想让我们的单亲孩子健康快乐、豁达宽容，首先要先把我们自己的心态调整好，先别给自己戴上有色眼镜，一定要暗示自己：我们是平常人，有一颗平常心。还记得《士兵突击》里那个常常念着：平常心、平常心的吴哲吗?多可爱啊。
不过这样的碎碎念，只能给我们在无奈的时候打打气，我希望有一天，我们不这样碎碎念，也能拥有一颗平常心，那将是多么平和、坦然的一颗爱心啊。
——大树被吹到了，扶起来之前，先得把枝子锯掉一些——在台湾作家刘墉的《你不可不知的人性》中写有这样一句话，挪用在此。我们的家和我们的心灵暂时被“失败的婚姻”吹倒了，上面列出来的十条，是我们要一刀一刀锯下去的枝蔓，我们得努力锯掉那些影响我们成长的枝蔓，再重新回到泥土里，才能站得更直，生活得更有风采。
以后的日子里，我努力消除自己身上的怨气、怒气、戾气，只是希望把单亲对妞妞的心理影响减到最小，虽也有矫枉过正、黯然神伤的时候，但整体来讲，我还是比较成功的。我多么庆幸，是我的父母给了我这样坚韧的性格，妞妞也该庆幸能够与我这样的妈妈一起生活。
会雨眠的鸡
妈妈，你知道鸡为什么会“雨眠”吗?
我……不知道……
下雨的时候，它要是不在窝里睡觉，跑出来玩，不就成了落汤鸡了吗?
那年她四岁。
妞妞的语言表达能力是非凡的，经常有这样的惊人之语。一岁半的时候，就看着假装生气的姥爷说：“火冒三丈!”两岁的时候，她看电视太久，我把电视关掉，她生气，挡着电视大叫：“没有!”(那时她不满意的都是“没有”)觉得没有再看电视的希望了，嘟囔着：“讨厌。”不理我，我说，妈妈亲亲宝宝。她居然把嘴挡上：“没有!”一脸的不满意。哈哈!两岁半就把“汗滴禾下土”改成“爸爸妈妈禾下土”，然后占了多大便宜似的嘻嘻笑。后来，就会改老师教的儿歌，听来的故事，害得六十多岁的老园长追着宝妞妞记录她的创举(十分感谢园长的鼓励)。然后到四岁半就可以和舅舅一板一眼的吵架了，还让舅舅“回你的北京去!”
幼儿的语言能力的强弱，从某种程度上也影响着幼儿的自信心。妞妞在初学说话的时候，她舅舅逗她：“舅舅好不好?”她就说：“好。”“妞妞坏不坏?”“坏。”逗得大家哈哈笑，结果大宝贝以为是在鼓励她，就没完没了的说：“好~~坏~~”然后自己鼓掌奖励自己，好玩得很。
每当她说出一个特别贴切或者特别好的词语，我们都会夸奖她一番。渐渐地她越来越爱表达自己想法，语言逻辑性也越来越强，有时姥姥姥爷带她去公园，她也可以很好的与公园里的爷爷奶奶交流，成了公园里的小明星。
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真的感谢爸爸妈妈对我们的帮助，那段时间我几乎是躲在家里哪里也不去的，不愿意与任何人交流，家族聚会也找借口不参加，这样的自闭，对孩子的成长没有任何好处。
看到有些单亲家长像当时的我一样把自己封闭起来，我就会打心眼里替他们着急，就像当年爸爸妈妈对我的无奈一样——还好，他们是那样的聪明，先把妞妞带好，再让妞妞的快乐感染我。身为他们的女儿，我是多么的幸运啊。
小熊维尼和坏书
妞妞上幼儿园中班，老师让小朋友用维尼和他的朋友们编故事，下面是她编的故事，还不错吧：
小熊维尼和坏书
有一天，小熊维尼和小猪正在百亩森林里看一本书。
突然，跳跳虎从他们身后的树丛中跳出来。
原来跳跳虎看到他们聚精会神的样子，想和他们开个玩笑， 可是维尼和小猪却吓得扔掉书就跑……
他们跑得很快。
兔子瑞比看到他们跑过来，就跟他们打招呼：“嗨!——”
可是，维尼和小猪太慌张了，没看清是谁，又被吓了一跳，他们大叫一声“啊!——”就又转身往家跑去。
跳跳虎和瑞比碰到了一起，奇怪的说：“他们怎么了?”
……维尼和小猪刚跑到家里就听见敲门的声音，他们吓坏了，只好藏到被子里直发抖。
他们在被子里听到开门声和脚步声，吓得大气都不敢出。
突然，被子被掀开了，他们发现原来是跳跳虎和兔子瑞比，这才从被子里爬出来……
跳跳虎拿着他们丢掉的书，说：“这是你们丢在百亩森林里的书。”
“可是，你们为什么看到我们就跑呢?”瑞比疑惑的问。
维尼拿着那本被丢掉的书，不好意思地说：“都是这本书害我们这样的!”
跳跳虎和瑞比凑过来一看，原来书上画满了妖魔鬼怪和很多可怕的图画，使这些坏图画让维尼和小猪以为到处都是鬼怪呢。
瑞比说：“小朋友们一定要看一些美丽的、健康的图书。那些坏书会把我们的心灵弄坏的!”
维尼和小猪点点头，把手里的书扔到了火炉里……
……百亩森林又恢复了往日的欢乐，维尼和朋友们又无拘无束的在百亩森林里生活着。
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雷到我的是：这个故事没有经过我的任何启发，除了标点符号也没有经过我的任何加工。从幼儿园回到家，她就跟我说老师让编故事，一边说还一边玩着。问她编什么故事。她说：小熊维尼和他的朋友的故事，老师说编好了就印在书上。我说：那你编吧，我拿笔记下来。于是她就一边玩一边说，再于是就有了上面的故事，冲突合理，有张有弛，跌宕起伏，还颇具教育意义。
不过这篇原生态的故事并没有印在书上，这也是意料之中的事，毕竟是四岁半的孩子原汁原味的作品，我也没有因为想帮妞妞把它印在书上作出任何改动，而且我也没有那样的才华。
尊重孩子的原创，适当的鼓励和支持，能激发他的创作热情。虽然我的妞妞到目前还没有常常写出很好的作文，但是有很好的语言表达能力，厚积薄发，总有一天她会用文字表达出她所想表达的内容。授之以鱼不如授之以渔。
妈妈，你还回来吗?
为了好好照顾妞妞，我有将近两年的时间拒绝出差，每天就是家<--->单位，除了她上幼儿园，几乎一刻也不离开她，总希望用自己的努力补偿她缺失的父爱，妞妞看起来也很快乐。
可是有一天却彻底击碎了我的美梦，原来一切都是表象、都是海市蜃楼：刚到市区工作的时候正值寒假，我们住在我妈妈家。因为某一个会议，我晚了几十分钟到家，回到家，我没有得到妞妞热烈的欢迎和预想的拥抱，她冷冷的看着我，不理睬我。哄了很久才重新对我绽开笑脸，睡觉的时候，我轻轻地问她：“今天为什么不理妈妈?是因为妈妈回来晚了吗?”她突然抽泣起来：“我以为你跟爸爸一样不回来了。”
呼~~原来她的心灵变得如此脆弱，她爸爸的不告而别让她以为所有的人都会对她不告而别，而我的“不离不弃”不仅不能让她改变这个结论，反而加重了她的疑心和敏感。
我—该—怎—么—办—?谁能告诉我?
好几天我都在探寻这件事的解决方法，毫无头绪。终于我决定，残忍的锻造她的坚韧!就像一块生铁，要经过千锤百炼，经过烈火冷水，才能成钢。
走出这一步，太难了。
我主动申请了一次出差，要离开家三天的时间，我先是跟爸妈打好招呼，并把我的想法告诉他们，希望他们支持我，帮我照顾妞妞。
然后对妞妞说，妈妈要出差，必须要去，她要乖乖跟姥姥姥爷住几天。她问我：“你还会回来吗?”
我把她带到日历前，把我不在的三天各画了一颗空的星星，说：“你每天从幼儿园回来，用彩色的笔涂一颗星星，等都涂完了，妈妈就回来了。”
“你保证?”
“我保证!”
魂不守舍的三天是一场煎熬。我回到家，妞妞几乎是炫耀着大声喊：“我妈妈回来了!真回来了!”
……
现在，我常常都会因为工作出几天差，或者给自己安排几天假期去旅行，每次离开都会对她说：“你要在家照顾好姥姥姥爷，他们年纪大了;还要照顾好自己，不要让妈妈担心。”她做的非常好，非常有成就感，觉得自己“照顾”了那么多人。
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单亲的孩子，避免不了会有脆弱的心灵，对抚养者有深度的依赖，长久下去会越来越孤僻、越来越不自信。我们要制造机会锤炼他们。
我把它喻为：心理断奶。
孩子的适应能力很强，往往是我们家长过度的关爱、甚至溺爱，尤其是性格比较优柔寡断的单亲妈妈，会把全部精力放在照顾孩子上，总觉得单亲对孩子伤害太大了，希望给予多多的补偿。然而这样的爱，却束缚了他的成长：没有自我思维、没有自我意识，生活上不能自理、行为上不能自控，在心理上永远是个长不大的孩子……把我们与孩子的距离拉远一点，让他有足够的空间成长，有足够的能量把握自己。
我们很有必要像动物界的朋友们学习：老鹰把小鹰推出暖巢，让它们在跌落中学会飞翔;老狐狸把小狐狸赶出家门，让它们在孤独中学会捕食生存;适当与孩子保持距离，让他们经历些风雨，他们会成长的更健康。
在完成心理断奶的过程中，我们一定要完全取得孩子的信任(大的孩子我没有经验，不敢多说)，对于幼儿：我们不可能在每天的同一时刻都会及时回到他身边。如果这是在预料之中的，我们应该提前告诉孩子：妈妈会晚些回来，大约是在(他吃完晚饭的时候、睡醒午觉的时候......)不要单纯告诉他时间，幼儿没有时间概念。以我的经验，一定要跟孩子说清楚晚归的大约时间，而且要尽量说的晚一点，这样，我们如果提前回来，孩子会很惊喜，万一晚一点，也是在“预计范围”之内，不会引起焦虑。
如果是意外的原因推迟时间，也可以打电话告诉孩子，让他亲自接电话，然后再把到家的具体时间告诉看护人，由看护人来提醒他妈妈会晚些回来。这样可以尽可能地避免孩子在“预计时间”(我也不知道幼儿在不认识表的状态下，是如何计算时间的，很神奇，是不是以吃饭、睡觉的时间来计算?)见不到妈妈哭闹不止，到处寻找，甚至像我妞妞一样，认为妈妈不会回来了。
心理断奶——心理疏导，是一个缓慢而有效果的过程，就像我们的中药，药效不是立刻显现，但却牢固踏实。
幼儿园门口的眼泪
常常看到很多在幼儿园门口大哭不止的孩子，孩子哭妈妈也哭的稀里哗啦的。妞妞也不例外，初上幼儿园居然哭了整整三个月，后来是园长告诉我：跟她说了再见，你就高高兴兴的走。
妞妞不高兴上幼儿园，我有很大责任：
当时我情绪不好，也比较粘孩子，总怕她在幼儿园受欺负，每天接回家都问她：有没有小朋友欺负你啊?老师有没有凶你?幼儿园的饭好不好吃啊?结果让她产生“幼儿园会不快乐”的感觉。
看了很多幼儿教育的书,我照着专家的做法，换了问话的风格：老师今天对你笑了是不是?与小朋友玩得很开心是不是?幼儿园的饭真好吃啊，妈妈都想吃了……后来有一天，妞妞把一大块炒鸡蛋放在裤子口袋里带回家给我吃，说：幼儿园的鸡蛋可好吃了。还带过糖三角、肉包子……哈哈哈，现在想起来都很开心，还想起来那几条沾满油渍、糖渍的裤子，好甜蜜啊!
初入园时，我总会批评她在学校的表现：爱哭、不好好吃饭、孤独地坐着不与小朋友玩。她的情绪当时差到极点，老师对她的抱怨与无奈，已经让她觉得自己是个坏孩子，对自己很失望，又无能为力，越发的孤僻。
几次批评后，不仅没有改善，反而变成充耳不闻。我决定忽略老师的抱怨，从幼儿园回到家就绝口不提这些事，有时候会轻描淡写说一句：今天在幼儿园没有哭啊，多好啊。——她在幼儿园已经从老师的行为里得到了“惩罚”，我就不要再重申一遍了，多鼓励进步对于她才是王道。渐渐地，她又像别的小朋友一样开心的笑了。
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到幼儿园告别的时候，要跟孩子说：在幼儿园开心的玩啊，下午吃过饭妈妈就会来接你了，不要让他以为妈妈不要他了，产生恐惧感;不要说：妈妈会早早来接你，让她觉得幼儿园不是好地方，不然妈妈不会“早早来接”;也不用说什么：听老师话、遵守纪律、不要和小朋友打架、画画要认真……要求太多，弄那么多条条框框，压力多大啊!我们工作的时候也不希望领导过多的指示，对么?
针对部分身体比较弱的孩子：一定要利用上幼儿园的时间把身体调理好，三天两头不上幼儿园首先是养成孩子纪律散漫的习惯，到上小学还要花大力气管理;幼儿园正好是孩子脱离母体免疫力、建立自身免疫力的阶段，生病是自然的，家长也不要过度担心，要进行积极治疗，千万不要说：一上幼儿园就生病——暗示孩子身体不好的同时也在暗示幼儿园存在“生病”的危险;幼儿园没有课业压力，不妨多花点时间带着孩子到户外散散步，鼓励孩子跑跑跳跳，再加上中药调理，相信孩子的身体很快就会好起来。
我家妞妞喝了42天汤药后，被我扔到跆拳道馆，一年后虽然还是瘦瘦的，却结实了很多，生病的次数大大减少。与其把钱花在医院，不如把钱花在健身。
呼呼哈嘿
很快，下了几场雨后，北方的秋天就到了，不能再游泳了，而妞妞的身体也好了很多，我们奔跑嬉戏，坚持户外活动。
春天再来的时候，我觉得应该换一种锻炼方式，毕竟是北方，游泳的季节太短了。我问妞妞：舞蹈还是跆拳道?
——跆拳道是什么?
——就是一种很厉害的功夫，学会了有人欺负你就不怕了。
——好吧，这个好像不错。
乐感很好的妞妞不想去学舞蹈，OK，那就跆拳道。我也是倾向于跆拳道。强身健体是必须的，还能学个一两招花拳绣腿吓唬人，最吸引我的是学它的男孩子多(别误会，我不是那个哺乳教师)。因为我是女人，妞妞也是女孩子，雄性教育比较缺失，好男人身上的刚强、大度、探索、独立……还有他们自然而然的对女孩子的保护、赞美、宽容、谦让……很多的优秀品质，我们既然从她爸爸那里得不到，就尽量的凿壁偷光吧。
我也尽量的让妞妞的姥爷和舅舅带她去玩，去冒险，去发现世界。他们都是很有责任感的男人，经常和妞妞一起探讨人生、探索世界，鼓励她攀登、追逐、运动，包括告诉她如果在学校受欺负就要学会还击……妞妞的舅舅永远会说：“你真是个漂亮的小姑娘!”妞妞也会忘记3分钟之前两个人还打得鸡飞狗跳。
妞妞说舅舅给她买的衣服是最漂亮的，“那是男人的眼光”，哈哈。
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这是专为带着女儿的单亲妈妈所写，也许你会觉得这一篇很另类，女孩子要雄性教育做什么?
我们把眼光放远一点，女儿长大了总是要嫁人的，我们总是希望她的婚姻幸福对么?那么找一个什么样的男人做伴侣就要从小学起了(别嗤之以鼻，我要是早学会，也不会找那个人做老公了)，看清楚男人，是要经过历练的。
我常常很自然的和女儿谈起某个男孩子，谈他身上的优点，也探寻他身上的缺点，讨论什么样的缺点是可以忽略不计的，什么样的优点却永远不能接受。还告诉她，一定要在结婚前争取谈几场恋爱，最好十八岁前要拿来男孩子的情书给我看，不然她这个女孩就太失败了。我不是教她放纵，一直在告诉她不能趟过雷池、把握好自己，初吻、初夜都不能轻易交出去，自己要对自己负责。
婚姻就像一场考试，没有经过学习、练习，没犯过错误，都不会有太好的成绩。那么练习题在哪里?就在她周围的男人身上，通过本能的对男孩子的观察，她自然会产生择偶的标准，上幼儿园大班时就告诉我：“我可不想和他结婚，太爱哭了，不像男孩。”前几天还对我说：“他是学习好、长的也帅，可是我还是不大喜欢他。”偶像是刘翔：“失败了也那么坚强，男人就得这样!”
仍然不能保证她将来的婚姻会是什么结果，但是她至少懂得选择，尽力选择适合自己的，剩下的就交给缘分吧。
爸爸是个什么样的人
“爸爸当时挺帅的，也很有才华，会唱歌，非常聪明。”晚饭的时候，话题一不小心绕到了前夫身上。
妞妞从来不会主动问我爸爸是个什么样的人，只是在我们翻检到一些旧物的时候，她会非常关注，总是希望从其中探求出什么结果。而且她热衷于“研究”别人的爸爸妈妈是怎么生活的：
在她快五岁的时候，有一天看电视里说：宝宝就是爸爸妈妈的灭火器，爸爸妈妈吵架的时候宝宝就要站在他们中间，把爸爸妈妈的手牵在一起就好了。妞妞不无遗憾的说：妈妈，爸爸和你吵架的时候，我太小了......是啊，那时候的她还刚刚脱离婴儿期，对当时的纷飞战火没有留下太多印痕，对爸爸也没有什么很深切的印象。
最初的几年，我几乎是屏蔽这个话题，或者也是表面上轻描淡写的说些爸爸做的伤害我们的事，只以为我不讲他坏话就是宽容了，让妞妞自己去感觉爸爸就行了。对方几乎是把一切罪原都扔到我身上，这让我也一时无法调整自己的心态。我当然不想让妞妞离开我，不想她长大了跟着爸爸走了，虽然没有抨击他，但也没有实事求是的评价过他。
就这么自然的，在这一天引出了这些话：
“爸爸非常聪明，每次考试几乎看不到他多用功就能拿到很高的成绩，你就像爸爸一样聪明。
“爸爸瘦瘦的但是很结实，这一点你也像爸爸，细长的腿，大大的眼睛，高高的鼻梁，不过脸型、嘴巴与我比较像。
“爸爸多才多艺，唱歌很好听，有没有唱给你听过?……那他下次来接你，你就让他唱给你听。
“爸爸不大爱说话，很深沉，这点你可不像他，也不像我，倒是有些像姥爷。
“爸爸很善良，有一次我们开车上班，一个妇女不小心撞到我们车上，还摔倒了，爸爸不仅没让她赔偿，还给了她一百块钱去包伤口。那时候每年我和爸爸都会给灾区做一些捐助，或者尽量帮助身边有需要的人……
“爸爸确实有些冷漠、孤僻，这也不能完全怪他，爷爷奶奶的生活状况你是知道了的，那样冷漠的家庭怎么可能让爸爸阳光呢?
“爸爸和阿姨确实是狠狠的伤害到了我们，可是他们有差不多的成长经历，共同语言确实多了一些，也难怪他们会走到一起，你也希望爸爸过得好一些是不是?算了，不跟他们计较了，我都不恨他们，你就更没必要。
……
那一晚，是我的独角戏，妞妞一直像小尾巴一样跟着我，听爸爸。
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通过那一晚，我明显感觉到妞妞对我的信任又加深了很多，而我也变得更加平和、宽容了。也许这就是传说中的欲擒故纵吧，我希望她永远爱我，我不想让自己到头一场空，我不想失去她。
血浓于水，这是一个无法规避的问题，这对于幼儿时期就变成单亲的孩子来说，无论我们怎样屏蔽，也无法阻止他去思考、想象。
看到有很多青年期的男孩女孩，不接受异性，认为男人没一个好东西，女人没一个是纯洁的，这对他的婚恋是多么大的影响?对他的家庭子女又是怎样的伤害?幸福和性福怎样享受?
偏执的心因何而起?就是因为我们的抱怨。怨毒的语言对那个人造不成任何伤害，它却能把我们的孩子打的支离破碎。不管多难过，多心酸，不要去怨怼了。用客观的言辞去评价对方，既要谈论优点，也不粉饰太平。每个人都有阴翳的一面，也有闪光的一面，不管这闪光的一面有多么狭小，也试着在孩子面前挖掘出来，交给孩子。
人都有种属观念，总希望自己的来源纯洁善良，如果我们无时无刻不在挖掘对方的“狠毒”，对对方的行为报以“老拳”，孩子会怎么想?“是啊，我也是这个人生的，所以我也有这么多天杀的缺点”“嗯，怪不得妈妈有时候会对我发脾气，原来我和那个人一样”“我的血液里流着犯罪的基因，我终将也是一个罪犯”……天啊!我可不愿意看到这样的结局。
我不保证言出必行
场景一：答应带妞妞去看电影，可是突然天色阴沉，疾风骤起，大雨马上就要落下……
妞妞满脸的不乐意：说话不算数。
场景二：答应下班给妞妞买某件东西，可是因为一个拖堂的会议，商店关门了……
当然又是一通抱怨。
场景三：答应妞妞下了课去旁边的购物中心玩游戏机，可是突然有朋友来电话说马上来拜访……
嘟嘟囔囔，对客人也表现出了不耐烦。
场景四：说好了一会去吃比萨，可是比萨店门口排的像长龙一样的队伍，让人望而却步……
沉着一张臭脸，跟我到下一条街的另一家饭店。
……
我实在想不起来这样的场景究竟发生过多少次。
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我想可能会遭骂。因为专家都说教育孩子的人格人品，要做到言出必行。
是，我答应了她以上种种。可是，客观原因打乱了我们的计划，难道：冒着倾盆大雨、淋个透湿跑到电影院?我把商店的门砸开，请求把东西卖给我，或者跑很远很远的路去买?拒绝朋友的来访，满足孩子的要求?在比萨店门口暴晒一个多小时等一份比萨?
我做不到，我做不到这样的言出必行，将来她到社会上，也没有人给她这样的言出必行。就好像我自己，相信婚礼上的言出必行，疏忽了经营，当小三摆在眼前，几近崩溃，差点把自己扔进万劫不复的地狱。
如果有一天，他的顶头上司告诉她，下一次机会就是她的，而她相信了这个承诺，直到谜底揭开的时候才发现不是自己，怎么做?咆哮着找上司算账?怒斥他为什么不遵守诺言?别人会不会想：她靠了什么交易得到了这些承诺?她现在是不是已经恼羞成怒?其实她也没有表现得那么完美。上司会想：好吧，她已经闹过了，事已至此，我也无话可说，以后再也不干这种事了。——这是人性。
回到眼前：“今天下了大暴雨，不会每天都下，我们可以换个时间再去看电影。如果你坚持今天去，淋了雨，也许我们会生病，就会好几天不能出门。还有，你这样的态度，有可能会激怒我，我也许不会再带你去看电影了。”
“真的很抱歉，今天下班太晚了，商店关门了，如果我到另一个商店去，就要走很远的路，回家的时间会更晚，而且我也非常累了，也希望早点回家休息。明天我会提前买好收起来，下班带回家，好吗?你也要学会体谅妈妈是不是?”
“我觉得你今天很没有礼貌，客人不是每天都会来，他们走很远的路，不是为了来看你的脸色。你今天很让我失望，一个月都不可以去游戏厅。”
“在太阳下暴晒一个多小时才能吃到嘴里的比萨，究竟值不值得?耽误一个多小时，还要影响后面的时间安排，究竟值不值得?立在那里焦急的等待一个多小时，究竟值不值得?在牺牲大于收获的时候，好好考虑一下还要不要这样的牺牲。”
玩个穿越，时空到前面说的未来：如果做得大度点，换个角度想一想：哦，是的，她的确有比我出色的地方;领导不是一个人，他也未必能说服别人;我做的再努力些再好些，下次也许就是我了……知道事情原委的同事，会觉得她大度、大方;曾经给了承诺的上司，会心存愧疚，保不齐下次就会更尽力维护她。——这仍然是人性。
以上这些，不是让我们学会为“毁约”找借口，我们当然还是要尽力做到说话算话!这是必须的。
昨天晚上我回到家，妞妞立刻就扑过来，抱着我就哭了：“妈妈，我想死你了。”
嗯，是啊!她一定会想我，因为她想与我分享：
前一天晚上，在QQ上，妞妞告诉我：我今晚决定自己睡觉，不用姥姥陪。
过了一会，又说：不知道会不会吓哭
我给了拥抱和鼓励，期待她能挑战成功。
她已经快十一岁了，早就应该自己睡觉了，可是因为我们是单亲，我就一直陪着她睡，有的时候让她练练自己睡，她总说：等我100岁，我自己睡，睡在棺材里。
没想到，这一晚她突然坚定地对姥姥说：我自己睡!
因为有了这个挑战的成功，她迫不及待地想与我分享，可是因为车次的原因，我推迟了好几个小时才到家，于是这份喜悦化成了泪水......
妞妞长大了，不知不觉就长大了。
谁把熊猫抱到了树上
妞妞从四岁半起就同我一起成了背包客。我可以不买名牌服装、化妆品，不吃豪华晚宴，也一定要去旅行：
在厦门的海滩边我与蟹将进行着顽强的搏斗，屡败屡战。一个小男孩用福建方言对我们大声喊着，我们却无动于衷，直到小男孩跑过来用普通话对我说：“阿姨，要涨潮了，你带着妹妹到堤坝上去吧。”我赶忙谢谢他。妞妞却盯着他手里的矿泉水瓶子，说：妈妈可笨呢，一只也没抓到。小男孩把整整一瓶子蟹都送给了妞妞，妞妞自然是欣喜若狂。
回酒店的路上，妞妞问：“妈妈，哥哥为什么把螃蟹都送给我了?”
“因为你很可爱呀!”
“我还总哭呢，不怎么可爱。”
“哥哥也不知道你爱哭，你只要不哭了，大家就都会喜欢你。”
于是她欣喜地与邻座厦大的姐姐聊她得到螃蟹的经过，还总结说：“没人喜欢爱哭的小孩。”
在成都的动物园，一只熊猫爬到树杈上优哉游哉的仰面望天。“谁把它抱到树上去了?”妞妞好奇地问。
过了不久，幼儿园老师问：“熊猫都会干什么呀?”小朋友回答：“爱吃竹子!”“爱睡觉!”“大熊猫是国宝!”
妞妞大声地说：“老师，大熊猫会爬树!我和妈妈在四川看到了，它还在树上睡觉呢!”
“阿姨，你为什么会讲我们中国话，也会讲外国话?”妞妞对操着湖北方言的导游说。我赶忙更正：“阿姨讲的也是中国话，只是她讲的是湖北的方言。”
“什么是方言?”
“就是地方话，在这的人就说这样的话，就像姥姥会说唐山话，天津人会说天津话一样。”
“可是这个方言我听不懂。”
“我们的祖国很大很大，方言也有很多很多。”
回家来赶紧买了中国全图，妞妞感叹：“原来我只去了这么一点点地方啊!”
妞妞最爱看《中国地理》、《discvory》、《科技博览》、《旅游卫视》……我们去过的地方她会有更大的兴趣想全面了解。二年级的寒假她对我说：我们去上海吧，听说那的海洋馆和博物馆都不错。
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旅行，曾经一度是我逃避的手段。
最心酸的时刻，我逃到长城，花了九个小时徒步走完其中的一段;最混乱的时刻，我逃到海南，空旷的大海平息了我的不甘;最茫然的时刻，我带着妞妞逃到了厦门，这个城市的安逸给了我无穷的希望……
这是一个奢侈的话题，很多妈妈没有我这么幸运有这样多的机会和精力。可是，周边的公园、郊外的田野、河边的堤岸……很多的去处，它们可以强健我们的身体，可以陶冶我们的情操，可以让我们暂时逃离不愉快。
如果没有能力远足、旅行，我们还有图书和电视，放弃那些泡满眼泪的肥皂剧，把我们的视线放到科技、教育、地理、历史……诸多的领域去吧，它们不会让我们替别人心酸，它们能让我们“心未动 身已远”，它们能增长我们的见闻，扩展我们的眼界。
妞妞爱读书
妞妞一年级开始看小说，看的第一本是《鲁宾逊漂流记》，接下来《海底两万里》、《环游地球80天》、《尼尔斯骑鹅旅行记》、《秘密花园》、《包法利夫人》、《昆虫记(十本)》、《福尔摩斯探案全集(8本)》、作文类的书未计数、科学探索类的杂志不计其数......很多，大致记下了这些。
读第一本小说《鲁宾逊漂流记》，是在一年级的寒假。一开始读的时候，妞妞说：好长啊，我这辈子也读不完啦。我说不会呀，你一天读一点，这个暑假就可以读完。果然在假期快结束的时候读完了，自己很有成就感，就一直这样读下去了。
我们住的地方离图书大厦非常近，一有时间我们就会跑去淘书，幼儿园时期就在里面蹭书看了(嘻嘻，不好意思，有点素质差)，这图书大厦真的给我们打开了知识的大门，有时在里面呆几个小时都不觉得。一开始那些公主王子的童话故事，我们就只是看看不买。现在她大些了，开始培养她收藏图书：要求是必须看完一本买一本，买之前一定要看看是不是真的有收藏价值，不以拥有的数量为目的，而是以看过的数量为收藏的最终目的。尽管离图书大厦非常之近，但因为价格贵很少在里面买，一般都是去淘，觉得真有买的必要就在当当或卓越上订，实在没有再回去买。
每个孩子兴趣不同，我一般都让她自己去挑，仅给一些指导性意见，小孩子喜欢看一些童话故事的很正常，一般这些书我们都到少儿图书馆去借，每次借书都会有一本“妈妈推荐”，推荐
